Hallo ihr Lieben!

Heute möchte ich mal über meine Beobachtungen in Tunesien schreiben was die Beziehungen zu Europäerinnen betrifft.

1.) Wenn man mit den Tunesischen Männern über Bezness spricht, gibt es für die eigentlich kein Bezness. (Ausnahmen bestätigen die Regel)

Denn sie sprechen von Liebe und von Liebe kennt keine Grezen und keinen Altersunterschied (ich schreibe hier jetzt nicht meine eigenen Meinung-- nur was mir die Tunesischen Männer nach genauem Nachfragen von Bezness - -so erzählt haben oder ich mit eigenen Augen gesehen habe)

2.) hierzu möchte ich ein Beispiel beschreiben, dass ich selber gesehen und erlebt habe.

Ich war letzten Sommer einen Monat bei meinem Freund in Tunesien zu besuch, dabei lernte ich einen etwas kleineren, bummeligen aber scheinbar sehr netten Mann kennen. Seine Frau auch Europäerin besuchte ihn gerade und sie verbrachten eine wunderbare Zeit zusammen. Sie war ebenfalls etwas molliger und humorvoll und auch eine ganz attraktive Frau.

Er kam zu mir und fragte mich, ob ich für meinen Freund wahre Liebe empfinde und ich sagte ja.
Als seine Frau dann nach Hause flog, kam er zu mir und litt sehr unter der Trennung. Wie sehr er sie doch jetzt vermisst und liebt..

Drei Monate später besuchte ich daraufhin erneut meinen Freund in Tunesien und schon in den ersten Tagen sah ich seinen Freund.... aber was ich da sah, konnte ich kaum glauben. Die Frau an seiner Seite war nicht seine richtige Frau.. zumindest nicht die, die ich im Sommer mit ihm gesehen habe.. nein es war eine andere.. Ich fragte gleich nach. was da los ist??

Ja das ist jetzt seine neue Freundin.. Er hatte sie vor 3 Monaten .. am Strand kennen gelernt. Mit seiner Frau sei er bereits geschieden und seine Frau wäre sooooo furchtbar gemein gewesen. Er hat das ewige Streiten nicht mehr ausgehalten.. (und nun hat er eine neue Freundin.. die sehr spentabel ist) (am Rande. selbst meinem Freund hat sie Geld zugesteckt.. . sie ist Schuhverkäuferin)

Die Tunesier berichten von Absprachen.. Geld gegen Sex... jeder weiß bescheid worum es geht.

Die Tunesier berichten.. je besser er sie fi**** je mehr Geld sei zu erwarten.

Ein Beznesser ist keine "männliche Prostiutierte" Nein.. sie sind Gigolos.. und immer immer sind es die Frauen, die die eigentlichen "Bitches" sind egal wie viel Geld sie zahlen.

Laut Tunesischem Mann: Warum werden den immer die "Tunesischen Männer" als so schlecht verurteilt??? Es sind die Frauen.. die da kommen ---die böse sind.

Laut Tunesischem Mann:.. ... am liebsten verarsche ich "Huren" und ich flirte mit ihnen um sie dann fallen zu lassen - das ärgert sie .. !!! -- (eine Art von Bekehrung)

Ich habe selten auf einem Fleck so viel Untreue und Betrug und Lug gesehen. Eigentlich noch nie zuvor.. Ich finde es sehr traurig..

Was genau möchtest Du uns mit Deinen, nicht wirklich neuen, Erkenntnissen mitteilen?

Ich glaube auf diese Frage werden wir ( ebenso wie die anderen Male ) keine Antwort bekommen.

Nimm's als Erkenntnis und gut .

Warum fragst du dauernd nach Erfahrungen zum Thema Bezness???

Du hast die Antworten doch aus erster Hand gehört.

So ist es nun mal. Für TN-Männer gilt ganz bestimmt nicht "gleiches Recht für alle".

Als wir über evtl. Kinder sprachen (die wir zum Glück nicht haben) erklärte mein Nochehemann ganz empört, dass ein Mädchen natürlich nicht ausgehen dürfte, schon gar nicht in männlicher Begleitung, ein Sohn hätte sämtliche Freiheiten, wie sich durch sämtliche Betten zu ...
Habe mich so aufgeregt, da er vor der Heirat ganz anders sprach. Selbst Schuld dem Gequatsche zu glauben, da ich die Einstellung seiner Kultur ja kannte. Offensichtlich hört man nur das, was man hören möchte.

Du hast ehrlich gesagt genug gehört und kannst dir sicher sein, dass dein Freund genauso denkt, insbesondere wenn du schon vorher mehrere Freunde hattest.

Wer sich in eine Schlangengrube begibt, sollte nicht überrascht davon sein, dort Schlangen vorzufinden.

Genau, Frogger!

Ich kenne ein ähnliches Sprichwort:

Wer mit Hunden ins Bett geht,
darf sich am Morgen nicht wundern,
wenn er mit Flöhen aufwacht.

Aber es soll sich einmal vor langer langer Zeit zugetragen haben, dass sich in der Schlangengrube außer Schlangen auch ein Prinz befunden hat....

Ich hatte auch gar nicht erwartet, dass da eine Antwort kommt, denn es wirkt auf mich irgendwie nicht echt.

Erst diese urplötzlichen Erkenntnisse durch einen Abend des Koran-Lesens, dann die Beschreibung wie sehr gekämpft wurde um einen Bademeister und man selbst ja eine normale sexy Figur hat.

Nun hier diese wundervollen Erkenntnisse, die wirklich nicht neu sind.

.... ich wüsste auch gar nicht was ich auf sowas antworten soll, denn ich teile nur mit euch meine Erfahrungen.

Ok, dann betrachte ich Deine Beträge zukünftig als Monolog und antworte nicht mehr.

Nutzt du, KischaTao,

die gemachten Erfahrungen auch für dich
und setzt sie - selbstreflektierend - um?

Das Problem ist nur, daß dies keine neuen Erfahrungen sind, sondern daß diese vielmehr den meisten Mitgliedern sehr geläufig und bekannt sind.

Als junger Mann Geld für etwas zu bekommen, für das man sonst selbst zahlen müßte - Mensch, das ist doch wie ein 6er im Lotto und von da her überhaupt nicht überraschend und verwunderlich.

Du musst aber damit rechnen, dass auf die Niederschrift Deiner wertvollen Erkenntnise ( Achtung Ironie!) auch Fragen kommen, was genau Du damit bezweckst.

Warum ist es Dir ein Bedürfnis, diese nicht wirklich neuen Erkenntnisse in ellenlangen Niederschriften mit uns zu teilen?

Oder weisst Du darauf auch keine Antwort??

Ich denke es ist ihr ein Bedürfnis uns Unwissenden klar zu machen, sie hat das große Ausnahmeexemplar an tunesischen Mann getroffen, bzw er ändert sich für sie, denn sie ist die Frau, die den Koran kennt, ihn auf den rechten Weg bringt, und wahrscheinlich auch noch seine Freunde bekehrt.

Jaja, Hochmut kommt vor dem Fall...und dann rettet auch kein Rettungsschwimmer mehr

ihr glaubt doch nicht allen ernstest... dass ich völlig blind oder mit reiner rosa brille rumlaufe. denn sonst würde ich nicht solche Beiträge verfassen und mich damit auseinander setzen... nun ja.. ich denke, viele von euch ist es ebsonso wie mir ergangen, und können nun aus erfahrung sprechen..
Ich habe ja auch voll Schi** dass ich fallen könnte , werde.. wenn ich dann aufwache und mir alles ganz ganz anderes vorgestellt habe.

"Schiss" haben wohl die meisten von uns in irgendeiner Weise gehabt wenn sie sich nicht blind in eine binationale Beziehung gestürzt haben.

Nur haben die Meisten nicht endlos Beiträge zum Thema "Bezness" verfaßt und ihre Erkenntnisse dazu wahllos geteilt.

DAS wäre in einem Anti-Bezness-Forum angebracht.

Hier klingt das wirklich eher nach Amiga. So nach dem Motto: wenn ich DAS alles weiß und dann noch den Koran lese und mich dann noch übermäßig anpasse, DANN muß meiner doch anders sein, und kein Bezzi.

Denn hier finden sie die Leute zusammen, die sich über Land, Leute und sonstige Erfahrungen austauschen wollen.
Weniger über Bezness.

@Kischa Tao

Duuuuuuu, es gibt da eine ganze dolle Seite, wenn Du Dich über Bezness austauschen möchtest. Ich denke bei den Damen von tausendundeinsgeschichte bist Du sehr gut aufgehoben... und schreibe ihnen noch einmal ganz genau die Gründe, warum er dich liebt und warum es bei Euch wahre Liebe ist... Ach, es wird den Damen dort ein Fest sein, Dir darauf zu antworten...

ja ich denke auch, das Thema ist jetzt durch..



ohhh ja super tipp mit der 1001 geschichten seite .. werde ich gleich mal wild drauf los schreiben...... (pure ironie mal meinerseits)

wär aber wohl besser für dich!

Nee, nee.
DA ist sie ja zuerst aufgeschlagen.

Und hat da schon lange nicht mehr geschrieben.

Allerdings ging es da irgendwie nicht um Bezness sondern um Reisebegleitung zwecks Kostensenkung.

Also ähnlich wie hier. Thema verfehlt, setzen, sechs.

Hallo Ihr Lieben,

hab schon lange nicht mehr geschrieben. Ab und zu schau ich mal wieder rein aber in letzter Zeit wurde ja leider nicht mehr so viel gepostet. Das scheint sich ja in letzter Zeit etwas geändert zu haben, grins*

Ich hoffe es geht allen gut.
Was mir hier oft auffällt ist, dass sobald jemand über das Thema Bezness oder Liebe schreibt, er/sie immer direkt niedergemacht wird. Obwohl doch einige, ich möchte sogar behaupten sehr viele, in Scheidung leben oder sogar geschieden sind. Daher fände ich es schön wenn man etwas mehr Verständnis aufbringen würde.
Als ich meinen Mann 2000 kennen lernte, haben mir auch viele abgeraten ihn zu heiraten. Und ich habe ihm viele Szenen gemacht und ihn bei jeder Gelegenheit getestet, weil ich immer wieder dachte: Warum sollte mein Mann es mit mir ernst meinen, wenn doch 99 % ihre Urlaubsbekanntschaften verarschen. Unsere Beziehung hat damals sehr darunter gelitten und mein Mann sagte oft: Wenn wir uns trennen, dann nur, weil Du immer auf andere hörst und nicht auf Dein Herz. Ich weiß, dass es oft nur um Europa und andere Annehmlichkeiten geht aber es gibt ja auch die andere Seite der Medaille. Warum denken denn die Tunesier, dass wir Europäer so leicht zu haben sind?
Jeder Fall ist anders und letztendlich lebt am Ende jeder in seiner Beziehung mit seinem Partner alleine.
Wir sind jetzt 11 Jahre verheiratet und haben zwei wundervolle Kinder. Klar haben wir auch den ein oder anderen Streit und es war nicht immer leicht aber es hat sich doch gelohnt zu kämpfen. Trotzdem sollte man die Augen immer offen halten und bei Geldforderungen etc. skeptisch sein. Ich wünsche hier jedem das Beste und das es doch noch viele positive Berichte von Paaren, bei denen es geklappt hat, geben wird.
Ganz liebe Grüße

Hallo, Shaima1978,

erstmal freue ich mich, dass du eine doch langjährige und glückliche Ehe führst!

Es wäre jedoch überaus hilfreich, wenn du erzählen würdest, wie ihr das geschafft hat, eure doch sehr unterschiedlichen "Herkünfte" (Sozialisierungen) unter ein Dach zu bekommen.

Wie immer wieder zu lesen ist, tun verliebte Frauen alles für ihre Zukünftigen, befassen sich gedanklich 24 Stunden am Tag mit ihm, seiner Herkunft, seinen Bedürfnissen.

Doch wie steht es mit diesen Männern? Sind sie auch an der Heimat, der Geschichte, der Sprache, der Sozialisierung ihrer Liebsten so sehr interessiert - oder ist das ihnen gar nicht wichtig genug?

Nun zu meinen Fragen an dich: Ist dein Mann sehr religiös? Besteht er auf tunesische Traditionen? Oder ist er "modern" wie andere Deutsche? Usw. - du weißt schon. Nur mal als kleine Fragenauswahl...

Inwieweit bist du auf ihn zugekommen? Bist du konvertiert? Was denkst du, hast du anders gemacht als diejenigen, die auf Beznesser rein gefallen sind?

Es würde mich freuen, wenn du - nur soweit du magst - etwas darüber erzählen möchtest. Damit andere, die bei ihrem Schatzi unsicher sind, erkennen können, warum es bei dir (euch) klappte und Bezness auszuschließen ist. Dafür danke ich dir ganz herzlich.

Ich wünsche dir und deiner Familie alles Gute für 2013!

Halo My_Way,

erstmal glaube ich, dass es hier kein Erfolgsrezept gibt auf Nummer sicher zu gehen.
Ich glaube wir hatten insofern Glück, dass mein Mann sehr ehrgeizig seine Ziele verfolgt hat und auch über eine entspr. Schulbildung verfügt hat. Für ihn war es sehr wichtig die dt. Sprache zu erlernen und in Deutschland eine Ausbildung zu machen. Wir waren sehr jung und grade anfangs hat es bei uns oft geknallt. D.h. glücklich war unsere Ehe auch nicht immer und viele Probleme konnten wir nur überstehen, weil genug Liebe da war. Er hat dann ziemlich schnell eine Ausbildung erfolgreich absolviert und sich immer weitergebildet. Ich hab ihn dabei natürlich unterstützt gerade was die schulischen Dinge betraf (Referate etc.). Das hat natürlich seinem Selbstwertgefühl extrem geholfen (ich denke das ist oft ein Problem, wenn der Partner sich in D nutzlos fühlt und/oder keine Arbeit findet). Er hat immer gearbeitet und somit auch soziale Netze für sich gefunden. Er ist religiös (sehr religiös???), d.h. er macht sein Gebet etc...wir haben mit der Zeit die tun.Traditionen und die Deutschen miteinander im Alltag verbunden. Schließlich sind die Kinder ja auch halb tunesisch und sie sollen beide Kulturen so gut es geht kennen lernen. Ich selbst liebe dies Kultur aber auch was das Ganze somit leichter macht. Mein Vorteil war vllt. auch, dass für mich die Kultur nicht fremd war, weil mein Freundeskreis fast ausschließlich aus Türken bestand und die Kultur sich ähnelt. Für mich war oftmals eher die dt. Kultur befremdend
Was ein entscheidender Pkt. in der Kennlernphase war, war lt. ihm auch, dass ich nicht mit ihm geschlafen habe. Bis zu diesem Zeitpkt. hatte er auch ein entspr. Bild über die europ. Frau. Und er gab auch später zu, dass er mich anfangs nur für ne Bettgeschichte ausnutzen wollte .Geld hatte ich nie dabei (zumindest habe ich ihm das in TN gesagt, hihi..) Meine Eltern haben ihn nach näherem Kennenlernen auch immer sehr unterstützt. Ich glaube das war sehr sehr wichtig. Denn das familiäre spielt eine große Rolle. Ich will nicht groß reden, es hätte bei uns auch genauso gut schief gehen können. Bis zu seiner Aufenthaltserlaubnis war ich immer noch nicht 100 % sicher. Es gab auch diese Situationen in denen ich und bestimmt auch er uns gefragt haben, ob das alles einen Sinn hat. Aber wenn man sich versucht in den anderen rein zu versetzen und Verständnis zeigt und die Liebe groß genug ist, kann man es schaffen. Dabei sollte man nie sich selbst vergessen aber auch nicht von dem Anderen verlangen seine Kultur aufzugeben und sich typ. deutsch zu verhalten. Denn das wird sicher nie klappen. Ich wünsche Euch auch alle Gute für das Jahr 2013!!

Hallo, Shaima1978!

Ich denke, wenn jemand deinen Beitrag, für den ich dir sehr danke, aufmerksam liest, kann er schon eine wichtige Hilfe sein.

Gut fand ich den Satz im letzten Absatz:


Auch ich finde es wichtig, dass der westliche Partner sich nicht verliert. Denn so wie der eine (westl.) weiß, dass der andere aus (z.B.) tunesisch sozialisiert ist, so weiß auch (z.B.) tunesische, dass sein Partner europäisch geprägt ist. Wenn er das nicht ab könnte, dann wäre eine für ihn heimische Partnerwahl wohl besser.

Es ist ja auch nicht einfach, all die Jahre in wenigen Zeilen kurz zusammen zu fassen, doch du hast es sehr verständlich und nachvollziehbar geschafft. Nochmals danke und weiterhin alles Gute!

Hallo My_Way,

leider ist es aber oft oder meißt so, dass die Probleme am Anfang der Beziehung, beiseite geschoben werden. Ich meine damit beide Seiten. Denn beiden ist oft nicht klar, wie es am Ende sein wird, zsm. in Europa ohne die Urlaubsstimmung. Man kann ja auch nicht eine Vorstellung davon haben. Und dann sind die Kulturunterschiede doch oft auf Dauer zu groß. Hinzu kommt das Heimweh, das nicht unterschätzt werden darf. Und das ist auch mit sehr viel Liebe schwer auszuhalten. Das Unterstützen der Familie in TN kommt meißt ebenfalls dazu. Das sind alles Pkt., die wohl in so gut wie jeder binationalen Beziehung auftauchen werden. Und wenn man damit schon von vorne herein ein Problem hat, sollte man sich das Ganze gut überlegen.
Denn diese Dinge kommen zu den normalen Eheproblemen noch dazu.
Oft wird den Männern vorgeworfen, dass sie zu dominant in einer westl. Beziehung sind. Dazu muss ich aber sagen, dass mir das mehr als einmal umgekehrt aufgefallen ist. Oft versuchen westl. Frauen aus ihrem tunesischen Habibi ein Deutschen zu machen, der alles locker akzeptieren soll, was ihm im Kindesalter als verwerflich eingebläut wurde. Er soll seine komplette Freizeit mit der Frau verbringen obwohl er in TN auch gerne mal mit seinen Freunden im Cafe saß. Durch die anfängliche Hilflosigkeit im fremden Land, in der oft die Männer erstmal von der Frau abhängig sind, entwickelt sich oft ein Verhalten der Frau, sodaß der Mann sich ganz und gar unmündig fühlt. Es ist nicht immer so aber doch auch nicht ganz selten. Ich habe am Anfang als mein Mann in D war auch den Fehler gemacht, ihm alles ersetzen zu wollen. Ich wollte Eltern, bester Freund, Frau und Geschwister in einem sein. Am liebsten hätte ich ihm noch seine Freunde ausgesucht, aus Angst das er an die Falschen gerät. Aber irgendwann muss man einfach loslassen und ihn seine eigenen Erfahrungen sammeln lassen und ggf. auch seine eigenen Fehler machen lassen. Denn ohne ein eigenes soziales Netz, wird er sich sehr einsam und frustriert fühlen.

Ich wünsche Euch alles Gute für das Jahr 2013!!!

Auch wenn es in den meisten Fällen vermutlich die Frau ist, die sich (selbst in ihrem eigenen sozio-kulturellen Umfeld!) mehr anpasst, so finde ich es doch auch sehr wichtig, einmal den von dir angesprochenen Blickwinkel einzunehmen.

Nochmals danke, Shaima1978!


Sehe ich auch so, Nela. Und vor allem das Szenarie mal gedanklich durchspielen, ob die Frau damit auch leben könnte, wenn der Alltag sich (unter Umständen) in eine "Männerwelt" und eine "Frauenwelt" zerteilt und es womöglich nicht die gleichberechtigte Partnerschaft sein könnte, wie sie eigentlich in DE erwartet wird.

Diesbezüglich habe ich meinem Mann schon recht bald seine Unabhängigkeit gegeben :-). Schon allein, dass ich recht schnell nach seiner Einreise vor schon fast 10 Jahren, wieder arbeiten mußte, hat er schon mal das ganze Umfeld alleine erkundet und auch ganz schnell alles Wichtige gefunden. Sicherlich war ich beim ersten Mal mit beim Arzt, Zahnarzt, Deutschschule oder beim Amt, aber schon recht schnell hat er seinen Weg alleine gefunden.

vielen vielen Dank Shaima für deine Beiträge.. ich habe mir eine solche Antwort hier erhofft..

ich denke in meiner Beziehung läuft es ganz "ähnlich" ab. Es gibt da schon einige Paralellen und das freut mich!

Ich denke auch, dass eine Beziehung (Ehe) nur mit großer gegenseitiger Liebe zueinader zu schaffen ist, die stärker als alles andere ist.. ich denke du weißt genau was ich meine.

Ich denke, das haben wir und so wie du ist mir die österreichische Kultur auch manchmal sehr fremd.. und ich kann mich auch sehr gut in seine kultur hineinfühlen und schätze doch so einiges besonders im Islam....

Aber ich habe auch Gründe zur Sorge . das sich allerdings erst mit der gemeinsamen Zeit hier in Österreich klar stellen wird.
Denn ich habe schon den Eindruck, dass er nicht gerne an seiner Kultur los lassen will.. was ich ja gar nicht von ihm erwarte.. nur etwas offener .. soll er werden obwohl er ja immer sagt.. er hat "open mind" aber halt nur in den Punkten wo es ihm gefällt..bis jetzt!!

Was mich am meinsten sorgt, ist allerdings die Tatsache, dass ich eine taffe Frau bin. die sehr gut allein zurecht kommt, viel erreicht habe und auch sehr intelligent und organisiert.. systematisch und strategisch an sachen "Hürden" heran gehe... ich habe angst, das mein Schatz, das nicht so gefällt, .. eben wegen dem geringen Selbstwertgefühl. dass er wahrscheinlich bekommen wird, wenn er bemerkt, dass ich ihn eigentlich gar nicht brauche.. nur liebe ich ihn halt und will auch einen Partner haben.. kann ihm auch helfen.. aber er meint naiverweise.. er hätte nach 2 Wochen alles im Griff und wüsste alles über Österreich wenn er mal da ist.. das macht mir Angst..

Er ist auch recht dominat und ist schon sehr auf das Rollenverhältnis Mann - Frau getrimmt. Was mich auch ängstigt. Ich bin keine der Frauen, die abends mit Freundinnen was trinken geht und mal in nem Pup sitzt.. MAXIMAL MAXIMAL 2x im Jahr habe ich das bisher gemacht in den letzten 4 Jahren. habe ja auch ein kleines Kind zu hause..
auch nehem ich es mit der Treue sehr ernst.. und dazu kommen ja natürlich die Vorurteile die ja Tunesier oder Ausländer generell auch uns gegenüber haben.. Hier sehe ich die meisten Schwierigkeiten..

Und dazu meine Frage.. wie habt ihr das in den Griff bekommen?

Liebe Kischa-Tao,

wärst du meine Tochter oder Freundin, dann würde ich dir dringend raten, noch zwei bis drei Jahre zu warten, bevor du (ihr) "Nägel mit Köpfen" macht.

So sehr ich es nachvollziehen kann, dass du dich nach einer Zweisamkeit mit ihm sehnst.

Wie du selbst schreibst, gibt es einige Punkte an ihm (seinem Verhalten, seinen Ansichten), die dir (zu Recht, wie ich meine) gemeinsame Zukunftszenarien zeigen, mit denen europäische Frauen keine sonderlich harmonische Partnerschaft zu erwarten haben.

Aus Erfahrungen wissen wir alle, dass sich anfängliches "Zusammenreißen" mit der Zeit immer mehr auflöst und alte Muster sich mehr und mehr durchsetzen. Wenn er also jetzt schon durchblicken lässt, welches theoretische Frauenbild er hat und welche Erwartungen hinsichtlich Frau in der Ehe, dann kannst du darauf wetten, dass es dann nicht bei der Theorie bleibt, sondern er in der gelebten Praxis dann darauf besteht.

Das kann auf lange Sicht ein - zumindestens - sehr anstrengendes Leben sein.

Ich kann mich da MyWay nur anschließen.

Da ist nichts mit "Sache in den Griff kriegen".
Ein Zusammenbringen zweier Kulturen, Sozialisierungen, Mentalitäten, Religionen etc. erfordert jahrelange Arbeit.
Und auch viel Vorarbeit. D.h. reden, reden, reden und für jeden wichtige Dinge schon im Vorfeld klarstellen.

Mein Mann ist jetzt seit über 1,5 Jahren in D. und hat sehr schnell Arbeit gefunden.
Und er ist nicht in arabische/tunesische Kreise "gerutscht".
Also direkt in unsere Kultur und Lebensweise eingetaucht.
Trotzdem gibt es immer wieder Konfliktpunkte.

Und das auch ohne eine starke Rollenprägung seinerseits.
Auch Liebe alleine genügt nicht.
Es gehört von beiden Seiten ganz viel Kompromißbereitschaft dazu.

Und obwohl uns das bisher gelungen ist OHNE daß sich einer von uns sehr verbiegt, mag ich noch immer nicht sagen: wir haben es geschafft und werden immer miteinander glücklich sein.

Genau, denn wie ein Damokles-Schwert steht über allem:

Was wird nach Ablauf der 3 Jahre, mit Erhalt der AE, zeigt er dann sein wahres Gesicht oder war die Angst umsonst?

das wird bei meinem Mann noch etwas länger als 3 Jahre insgesamt dauern.

Bis jetzt konnte er aus beruflichen Gründen ( kombiniert mit regionalen Gründen ) noch keinen Integrationskurs absolvieren.
Und es ist bisher auch noch keiner in Sicht.

Und ohne Intikurs und B1 keine dauerhafte AE.

Hallo kati3366


Wärst du bitte so lieb deine angedeuteten Konflikpunkte etwas ausführlicher zu schildern??

Ich zeige ja schon Kompromissbereitschaft.. aber er kann das ja noch nicht vorführen. solange er nicht da ist.. meine Güte ich hoffe er zeigt sich Kompromissbereit.. sagen kann man ja vieles wenn man in Tunesien sitzt....oder auch nicht.. wenn man sich das Leben hier nicht richtig vorstellen kann..


Was das Rollenverhältnis betrifft:

Mein Freund sagt: Er wird das männliche Oberhaupt in der Familie sein und für mich und meinen Sohn sorgen.. Meinen Sohn ein guter Vater sein.

Mein Freund sagt: Er hätte gerne dass ich oft Tunesisch koche aber er wird auch unser Essen essen.

Mein Freund sagt: Der Vater meines Sohnes darf nur dann seinen Sohn besuchen, wenn mein Freund zu Hause ist.

Mein Freund sagt: Generell hat er es nicht gern, wenn ich männlichen Besuch empfange wenn er nicht da ist--kann ich versgtehen.

Mein Freund sagt: Er würde sich sehr freuen, wenn ich Muslimin werde.. will mich allerdings nicht dazu drängen.

Mein Freund sagt: Wenn wir Kinder haben, will er sie muslimisch erziehen . mit allem was dazu gehört.

Mein Freund sagt: In Discos oder andere Frauen interessieren ihn nicht.. er wird in keine Bars gehen und hat auch zum Alk trinken aufgehört. Auch ich darf keine Alkohol trinken.

Mein Freund sagt: Ich darf nicht alleine in eine Bar gehen oder alleine mit einem anderen Mann in einer Bar sein.

Mein Freund sagt: Wenn er in Österreich ist. wird er jeden Tag beten und in die Mosche gehen.

Mein Freund sagt: Er ist ein guter Mann und will keine falschen Freunde in Österreich haben. Nur gute Moslems.. aber auch mit Österreichern und mit meinen wenigen Freunden befreundet sein.

Aja, er findet so einiges im sexuellen Leben von Europäern sehr negativ und möchte auch, dass ich die eine oder andere "Erotische Lektüre" aus dem Haus entferne.

So ihr Lieben.... das sind so Kanckpunkte die bei uns an der Tagesordung stehen--- wie normal ist das? Wie läuft es bei euch mit diesen Ansichten.. wir habt ihr das hin bekommen?


Danke..

Euro KischaTao

Also ich finde, das sind alles relativ einfache "Knackpunkte".


In deinen Beiträgen habe ich den Eindruck gewinnen können, dass du eine richtig taffe Frau bist, die jedem zeigt, wo der Frosch die Locken hat! Ironie - Ende.

Da ich der festen Überzeugung bin, dass du leider alle gut gemeinten Ratschläge, die dir hier wirklich gegeben wurden in den Wind schlagen wirst, gehe ich davon aus, dass es sich hierbei um einen Fake handelt.

Sollte ich mich jedoch irren, kann ich mich nur den Worten von
My_Way anschließen: Warte noch und lernt euch noch einige Zeit kennen!

Alle guten Wünsche.

LG Senoritau2

Hallo kati3366


Wärst du bitte so lieb deine angedeuteten Konflikpunkte etwas ausführlicher zu schildern??

OK, ich versuche es mal an Hand von Deinen Punkten und schreibe einfach in Fettschrift dazwischen. Bitte nicht als "anschreien" verstehen. Ist nur einfacher als ewig die "Zitatklammern" zu kopieren.

Ich zeige ja schon Kompromissbereitschaft.. aber er kann das ja noch nicht vorführen. solange er nicht da ist.. meine Güte ich hoffe er zeigt sich Kompromissbereit.. sagen kann man ja vieles wenn man in Tunesien sitzt....oder auch nicht.. wenn man sich das Leben hier nicht richtig vorstellen kann..

Ja, sagen kann man viel. Es gibt aber etliche Aussagen die man auch in Tunesien schon testen kann. Vor allem wenn man sich im Vorfeld ausführlich unterhält.

Was das Rollenverhältnis betrifft:

Mein Freund sagt: Er wird das männliche Oberhaupt in der Familie sein und für mich und meinen Sohn sorgen.. Meinen Sohn ein guter Vater sein.

Dann frag ihn doch mal, wie er das als Arbeitsloser oder Hilfsarbeiter ohne große Sprachkenntnisse bitte machen will ? Ein Familienoberhaupt hat nicht nur das Sagen, er muß die Familie auch ernähren. Solange er das nicht macht ist er auch nicht das Oberhaupt.
Daß er Deinem Sohn ein guter Vater sein will glaube ich gerne. Tunesier sind wie gesagt sehr kinderlieb.

Mein Mann und ich haben hier gemeinsam das Sagen weil jeder seinen Teil zum Haushalt beiträgt. Zu gleichen Teilen.
Das war neu für ihn und auch für mich.
War er doch in TN derjenige, der das Geld nach Hause gebracht hat. Und ich war hier seit 16 Jahren alleinerziehende und alleinverdienende Mutter.
Also sind 2 Familienoberhäupter aufeinandergeprallt. Und diskutieren jetzt bei Unstimmigkeiten so lange, bis eine für beide tragbare Lösung gefunden ist.

Mein Freund sagt: Er hätte gerne dass ich oft Tunesisch koche aber er wird auch unser Essen essen.
Tunesisch kocht bei uns mein Mann, ich bin für die restlichen Gerichte zuständig. D.h. wenn er oft tunesisches Essen möchte steht er oft am Herd.
Er hat erst nach über 1 Jahr bemerkt, daß ich auch etliche tunesische Gerichte sehr gut kochen kann.
Aber bis dahin hat er meine europäische Küche schon schätzen gelernt. Und ich hab mir viel Rennerei nach den tunesischen Zutaten gespart.

Mein Freund sagt: Der Vater meines Sohnes darf nur dann seinen Sohn besuchen, wenn mein Freund zu Hause ist.
Würde ich sofort ein Veto einlegen. Mit Hinweis auf die europäische Rechtsprechung.

Mein Freund sagt: Generell hat er es nicht gern, wenn ich männlichen Besuch empfange wenn er nicht da ist--kann ich versgtehen.

Der Meinung ist mein Mann auch.Konnte ich auch verstehen. Hab außerdem keinen großen Freundeskreis der herkommt wenn mein Mann nicht da ist.

Mein Freund sagt: Er würde sich sehr freuen, wenn ich Muslimin werde.. will mich allerdings nicht dazu drängen.

Mein Mann würde sich auch darüber freuen. Ich habe aber frühzeitig deutlich gemacht, daß ich mit meiner Religion ganz zufrieden bin. Zumal ich ein eher pragmatischer Mensch bin.

Mein Freund sagt: In Discos oder andere Frauen interessieren ihn nicht.. er wird in keine Bars gehen und hat auch zum Alk trinken aufgehört. Auch ich darf keine Alkohol trinken.

Ihm verbietet seine Religion den Alkohol. Daher hat er vorher gesündigt.
In Deiner Religion ist es erlaubt. Warum willst Du es Dir verbieten lassen ?
War bei uns allerdings kein Thema weil ich selber keinen Alkohol trinke.

Mein Freund sagt: Wenn er in Österreich ist. wird er jeden Tag beten und in die Mosche gehen.

Religion ist Privatsache. Wenn er das jeden Tag tun will, dann muß er eben einen Job finden wo das möglich ist.
Mein Mann ist zum Glück nicht so religiös.

Mein Freund sagt: Er ist ein guter Mann und will keine falschen Freunde in Österreich haben. Nur gute Moslems.. aber auch mit Österreichern und mit meinen wenigen Freunden befreundet sein.

Er wird sich wundern, wie wenig "gute Moslems" es doch in Europa gibt.
Der andere Vorsatz ist löblich. Paß gut auf, daß er dabei bleibt. Bzw. wenn er sie nicht leiden mag, er DIR nicht den Umgang mit ihnen verbietet.

Aja, er findet so einiges im sexuellen Leben von Europäern sehr negativ und möchte auch, dass ich die eine oder andere "Erotische Lektüre" aus dem Haus entferne.

LOL, was ist für ihn "erotische Literatur" bzw. was um Himmels Willen hast Du im Haus.......

So ihr Lieben.... das sind so Kanckpunkte die bei uns an der Tagesordung stehen--- wie normal ist das? Wie läuft es bei euch mit diesen Ansichten.. wir habt ihr das hin bekommen?


Danke..

Euro KischaTao

Ich hab ja schon einiges dazugeschrieben. Zumindest bei den Themen die bei uns auch "auf den Tisch gekommen" sind.

Weitere Themen bei uns waren z.B.: das Reden über Gefühle, Sorgen und Probleme. Konnte er anfangs nicht sondern hat alles in sich reingefressen. Bis es dann zur "Explosion" kam.

Das Thema Halal essen hat sich bei uns schon im Vorfeld erledigt. Hier gibt es den nächsten muslimischen Laden in 25 km Entfernung. Und da oft hinfahren geht nicht. Also hat er schon zu Hause mit Mama und Imam abgeklärt, daß "kein Schwein sonst nicht Halal" besser ist als Vegetarier werden.

Und ich lese eben überall das Kleingedruckte auf den Verpackungen besonders genau.

Ich hoffe, ich konnte Dir ein paar Probleme aufzeigen bzw. mich zu Lösungsmöglichkeiten äußern.


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Ok, Arbeit wird er finden, auch wenn nur als Hilfsarbeiter.. oder ich helfe ihm sich selbständig zu machen .. irgendwann mal.. ist ja auch mein Traum wieder selbstständig zu werden..

ausserdem habe ich kein Problem damit, wenn er Hilsarbeiter ist.. vielleicht macht er ja auch mal eine kleine Ausbildung..

Haus und Heim habe ich, das ist nicht so das Problem ansonsten bin ich auch nicht materialistisch eingestellt.. ich kann da sehr sparsam und einfach leben.. diese Lebensart ist mir sogar ein Bedürfnis und er will ja unbedingt arbeiten, dass ist einer seiner größten Wünsche... Arbeitswille hat er!! und.. er spricht relativ gut deutsch. hatte 2 Jahre deutsch Unterricht auf der Uni in Tunesien.. obwohl er nur wenns sein muss deutsch spricht und nur wenn er mag... allerdings dann recht gut zu meiner Verwunderung!


In unserer gemeinsamen Zeit in Tunesien.. im angemieteten Appartment.. hat mein Freund mehr als ich gekocht und er kocht auch sehr gut und mag kochen sehr gerne.. ist auch immer mit mir in der Küche und hilft mir.. (seine Mutter auch Köchin - von Beruf)
Eikaufen geht er auch.

hat die Toilette geputzt . sowie den Kühlschrank und mehrmals den Boden gewischt, sowie Abgewaschen..
je nachdem.. wer kocht . wäscht nacher ab zumindest in den freien Tagen..


seine Unterhosen hat er zumindest in Tunesien selber mit der Hand gewaschen ... er wollte zwar das ich seine anderen klamotten mit der Hand wasche.. aber das habe ich ihm erklärt dass ich mich dafür nicht so gut eigne, weil ich es einfach nicht so sauber hin bekomme wie seine Mama.. oder er.. ohne Waschmaschine und er mit dem Ergebnis nicht zufrieden sein wird.


Was über Gefühle reden, Sorgen besprechen usw. betrifft.. das macht er. Das Expoldieren hatten wir regelmässig und ausgiebig in allen Variationen..jetzt reisst er sich zusammen..da er bemerkt hat, dass ich ruhiger werde. wenn er ruhiger wird und ich ihm durch die blume gesagt habe... der Klügere gibt nach!


LOL-- Was die "erotische Lektüre" betrifft.. es handelt sich um keine spezifischen Fachzeitschriften, die an jedem Kiosk erhältlich sind.. eher schon in die Richtung wie "Shades of grey" und so ähnliches..... ich denke allerdings, das da seine Eifersucht mit ihm durch geht und denkt, ich komme auf die Idee, solche Sachen auch zu machen.. womoglich mit anderen Männern..


So, was die muslimische Kindererziehung mit allem was dazu gehört betrifft.. bin ich mich noch nicht so im klaren? Ich wünschte, meine Kinder können das selber entscheiden eines Tages.. und das werden sie auch bestimmt machen!


Allerdings, ja er wird er sich wundern, wenn er sieht wie but es die "Moslems" bei uns treiben. Ja ja und das habe ich ihm auch schon einige Male erklärt aber man glaubt es nur wenn man es mit eigenen Augen sieht!

nicht DU wirst das Problem haben wenn er Hilfsarbeiter ist sondern ER.

Wenn die ersten Anranzer vom Vorgesetzten kommen und der erste Muskelkater da ist, dann ist Schluß mit lustig.

Mein Mann hat in TN schon im Mamorsteinbruch gearbeitet und später dann als LKW-Fahrer. Er ist also einiges gewöhnt.
Trotzdem hätte er seinen Job in den ersten Wochen am liebsten hingeschmissen weil er ( schmerzhaft ) ungeahnte Muskelpartien kennengelernt hat. Ihn hat nur die gute Bezahlung davon abgehalten. Er hatte Glück, einen gutbezahlten Job zu finden. Die Meisten schinden sich für deutlich weniger Geld.

Was macht Dein Freund eigentlich in TN beruflich ?

Ausbildung ist was schönes, aber es muß auch finanziell zu stemmen sein.

Und Selbständigkeit ist hier etwas ganz anderes als in Tunesien.

Wenn Du jetzt erst gemerkt hast wie gut er Deutsch spricht dann stellen sich mir 2 Fragen.
1. wie lange kennt Ihr Euch eigentlich
2. in welcher Sprache unterhaltet Ihr Euch sonst ??

P.S.: zum Thema Kinder kann ich mich nicht weiter äußern.
Mein Sohn ist inzwischen 18 und gemeinsame Kinder wird es nicht geben.

mein Freund ist Rettungsschwimmer

ja und er hat als Security gearbeitet. Aber ansonsten hat er Abitur hat studiert aber nicht fertig gemacht.. Er hat Sprachen studiert.. Deutsch und Englisch und 2 oder 3 Jahre Philosophie.

Natürlich weiß ich von Anfang an dass er deutsch sprechen kann.. aber er redet lieber Engslisch und das hat sich bei uns leider so eingebürgert, dass wir uns meisstens auf Englisch mit deutsch vermischt unterhalten.

Ja, ich sehe das auch so, dass die harte Hilfsarbeiterarbeit nicht unbedingt das Seine ist, allerdings.. für den Anfang wird er es schon machen und so schlecht siehts ja in Österreich am Arbeitsmarkt nicht aus.. um mal Österreich zu LOBEN! Er hat da sicher auch etwas bequemere Jobs, die er bekommen kann.. Immerhin kann ich ihm bei der Job Suche auch gut helfen,immerhin habe ich früher Bewerbungstrainings - Seminare abgehalten und kenne mich da recht gut aus.

Was die körperliche Anstrengung betrifft.. nun ja er geht jeden Tag ins Fintness Studio und doch sehr gut durchtrainiert und ich hoffe, dass ihm das helfen wird.. nicht so schlimmen Muskelkater zu haben..

Mit Kinder bekommen, will ich mir auf jedenfall noch Zeit lassen.. mind. 3 Jahre.. aber das sehen wir dann..



Schönen Abend..

KischaTao

Siehst Du Kisha, da kommt schon das nächste Problem auf Dich zu.

Du hast Dir einen Mann ausgesucht der sich als Familienoberhaupt und "Chef im Ring" sieht.
Er wird sich also kaum einem Bewerbungstraining bei seiner Ehefrau unterziehen.

Er wird von Dir zwar jede Menge Unterstützung verlangen, aber nicht unbedingt Ratschläge von Dir annehmen.

Und an jedem Ungemach wirst Du letztendlich Schuld sein.

Ein Muskelkater wird sein kleinstes Problem sein.

Es geht ja schon mit der "veränderten Ehefrau" los. Du bist nicht mehr in Urlaubsstimmung auf Relaxen getrimmt sondern voll im Papier- und Umstellungsstreß.
Denn Du hast ja bisher auch alleine mit Deinem Sohn gelebt.

Er ist in einer völlig neuen Welt angekommen. In der er grade in der ersten Zeit voll auf Dich angewiesen ist.
Was einem Familienoberhaupt natürlich auch mächtig am Ego kratzt.

Dann ist plötzlich der Rückhalt der Familie und des gewohnten sozialen Umfelds für ihn weg. Je nachdem wie gesellig er in TN gelebt hat wird er sich entweder schnellstmöglich ein neues Umfeld schaffen ( mit der Gefahr, in falsche Kreise zu geraten ) oder mit ganz viel Glück arrangiert er sich mit einer Mini-Familie und strapaziert nur die Telefonrechnung.

Und an allem was schief geht bist ( im schlimmsten Fall ) wieder DU Schuld.
Schließlich ist ER ja nur wegen Dir nach Europa gekommen.......


Nein, das sind nicht alles Beispiele aus unserer Ehe ( sonst wären wir wohl schon nicht mehr verheiratet ). Den Großteil davon habe ich bei anderen Paaren mitbekommen.

Aber bezüglich der veränderten Ehefrau und der fehlenden Familie sind es auch bei mir Erfahrungswerte.
Nur hatte mein Mann auch in Tunesien schon keinen großen Freundeskreis und hat nicht ständig im Café rumgehangen.
Aber grade die Familie hat ihm in der ersten Zeit schon arg gefehlt.

Jetzt habe ich etwas mehr Zeit auf Deine Informationen detaillierter zu antworten. Denn ich verspüte immernoch den Drang, Dir Deine rosarote Brille von der Nase zu reißen bevor es die Realität deutlich brutaler erledigt.




Also ( wie von Dir ja irgendwo schon Mal beschrieben ) daran gewöhnt von allen Damen angehimmelt und bewundert zu werden.

Stell Dir jetzt Deinen Freund mal in Ö. vor. Eingepackt in zig Lagen Klamotten weil es saukalt ist.

Wie wird er sich wohl fühlen wenn die allgemeine Bewunderung ( die er ja gewöhnt ist ) plötzlich ersatzlos wegfällt ????



Warum hat er nicht fertig studiert ? Gehört er zu den Leuten die vieles anfangen und nichts zu Ende bringen können/wollen ? In Europa kann das fatale Folgen haben.



bei uns ist es ein deutsch-französisches Gemisch. Leider hier nicht wirklich alltagstauglich.



Ich kenne den östereichischen Arbeitsmarkt nicht. Aber ich glaube auch da gilt wenig/leichte Arbeit = wenig Geld, viel/harte Arbeit = mehr Geld.
Und auch in Ö. ist er Ausländer/Südländer und muß sich arbeitsmäßig erstmal beweisen. Und das auch gegen Vorurteile.



dazu habe ich mich vorher schon geäußert.



Der Muskelkater ist nur eine Nebenwirkung.

Es ging mir mehr darum, daß Studenten/Rettungsschwimmer/Securitymitarbeiter i.d.R. nicht 8 Stunden am Stück schwer schuften.
DAS wird die eigentliche Umstellung sein.



Er wird Dich schon davon überzeugen, daß frühe Kinder deutlich besser sind. Schließlich liebt man sich doch ( und ihm sichert es früher einen eigenständigen Aufenthalt ).
Und da Du ja äußerst nachgiebig und Kompromißbereit bist klappt das wahrscheinlich auch.

Hallo kati3366

die Sache mit Rettungsschwimmer ist jetzt sowieso vorbei... Gott sie Dank!

Allerdings, hatte er ja nur so 4- max. 6 Monate im Jahr die Gelegenheit als Rettungsschwimmer zu arbeiten.. dass heisst ja, am Strand wird er angehimmelt aber die restlichen 8- 6 Monate ist er normaler Mann und er weiß auch, dass das nicht die Realität ist.. denn wenn die Touristinnen weg sind, wird er natürlich nicht mehr so stark angehimmelt.

Was sein Studium betrifft, seine Familie ist sehr arm und sie konnten sich nicht leisten ihn und seine Schwester auf die Uni zu schicken. So, als er dann einmal eine Klasse wiederholen musste, hat er aufgehört und seiner Schwester den Vorzug gegeben weiter zu studieren.

Also ich sehe meinen Freund selbständig .. irgendwann mal!

Zu der einer anderen Sache.. von dir vorhin mal angesprochen: Ich kenne das auch, dass die Frau an allem Schuld hat!

Also, das konnte er sich auch nicht lange verkneifen und ehrlich gesagt, finde ich das auch ziemlich schlimm, wenn er alles was ihm so passiert an mir raus lässt und weiter ich an allen Schuld haben soll.

In diesem Punkt lasse ich mir auch nicht mehr alles gefallen.
Ich werde ihm solange erklären und hart bleiben in diesem Punkt.. Er selber ist für seine Gefühle verantwortlich.
Ich habe ihm auch schon gesagt, dass er nicht alles immer an mir raus lassen soll.. denn er hat genaug Freunde und Bekannte bei denen er es raus lassen kann!

Ich werde niemals gelten lassen, dass er nur wegen mir, jetzt als Hilfsarbeiter hart arbeiten muss und sich so manches gefallen lassen muss, immerhin habe ich ihm 1000 mal erklärt, das es so wie er es sich vorstellt.. so in Österreich oder Europa nun mal nicht läuft.. er ist selber Schuld daran. wenn er mir keinen Glauben schenkte.. jetzt hat er es..er wollte es so, falls es dazu kommt!


Wahrscheinlich kennst du oder auch andere das Problem auch, wenn ER selber Sachen machen darf aber die Frau, die jenige sein muss, die ihn auf den Rechten Weg mit leiser .. liebervoller Stimme zu ihm sprechen soll und ihm sanft dazu drängen soll, ein gutes Leben zu führen ... ala Islam! Die Frau allerdings nicht sie Selben Rechte oder Fehler machen darf - die er sich sehr wohl nach seiner Sicht der Dinge .. leisten darf..
Das werde ich auch nicht gelten lassen.. denn im Islam steht, die Frau hat die selben Rechte wie der Mann und darf auch alles machen was der Mann machen darf.. nur hat der Mann ein paar wenige zusätzliche Rechte. Doch im Grunde darf die Frau alles machen was ihr Mann auch machen darf! Fertig! Wenn das nicht klappen sollte dann lasse ich mich scheiden.. ganz bestimmt sogar! Da hört für mich der Spass auf!

Ich wollte eigentlich gar keine Kinder. jetzt hab ich aber schon einen kleinen Sohn.. und wenn er unbedingt noch Kinder will.. nagut.. aber da muss er warten.. ich will noch nicht..!

Ich bin ja schon mal gespannt wie das alles wird.. denn ich wohne nicht in der Stadt sondern am Land und das auch weg vom Schuss-- in der Pampa.. und da gibts nicht viel ausser Wald und ein paar Nachbarn.. mit denen man eigentlich nicht viel Kontakt hat.. auf meinen Freund warten viel Arbeit an meinem Haus und im Garten und Holz für den Winter müssen wir auch selber machen... Er will auf jedenfall Gemüse und Obst im Garten anbauben.. Sein Leben wird sich grundlegend verändern.. ich weiß, dass es total wichtig.. ist, dass ich ihn an der ersten Zeit gut an die Hand nehmen muss und ihm zeigen muss.. wie man hier lebt und ich hoffe, dass ich das kann..Ich habe ihm gestern gesagt.. dass ich ihm zeigen will wie er hier in Österreich sein Moslemisches Leben leben kann mit den Vorzügen.. und Freiheiten in Österreich verbunden.. es wird schwer.. aber ich hoffe.. wir bekommen das hin..

Alles Gute für alle... die auf dem selben Weg sind!

Eure kischatao

Wieviel Zeit habt Ihr denn eigentlich insgesamt gemeinsam verbracht ?

In Deinen anderen Beiträgen hab ich immer nur von Planungen gelesen.

Auf jeden Fall bist Du sehr risikofreudig wenn Du meinst er müßte sich mit allem abfinden und es wird schon klappen.

Vom umschwärmten Sunnyboy zum selbstversorgenden Familienoberhaupt zu mutieren, dazu gehört eine ganze Menge.

Und von Selbstständigkeit träumt wohl jeder Tunesier.
Nur sind sich die wenigsten darüber klar, wieviel Arbeit und Probleme damit verbunden sind.

Ich hoffe, Du bist gefestigt genug um mit allem fertig zu werden. Und gegebenenfalls rechtzeitig einen Schlußstrich zu ziehen.

Es muß nicht immer Bezness sein wenn Beziehungen scheitern.

Aber eine binationale Beziehung mit einem "es wird schon werden" zu starten ist ein immens hohes Risiko.
Und letztendlich müssen Dein Sohn und Du alles ausbaden.

Hallo KischaTao,


Ich denke auch, dass eine Beziehung (Ehe) nur mit großer gegenseitiger Liebe zueinader zu schaffen ist, die stärker als alles andere ist.. ich denke du weißt genau was ich meine.

- ich weiß schon was Du meinst aber oft reicht selbst die größte Liebe nicht, wenn die Probleme zu groß werden und kein familiärer Rückhalt da ist. Ich habe oft überlegt, ob ich alles nochmal genauso machen würde, wie vor 12 Jahren und ich muss trotz Liebe gestehen, dass ich mir vllt. ein einfacheres Leben ausgesucht hätte.

Ich denke, das haben wir und so wie du ist mir die österreichische Kultur auch manchmal sehr fremd.. und ich kann mich auch sehr gut in seine kultur hineinfühlen und schätze doch so einiges besonders im Islam....

- ich selbst bin 2007 zum Islam konvertiert aber mein Mann war zu dieser Zeit eher ein abschreckendes Bsp. für mich, was Islam betrifft. Ich hab mich oft mit einem Imam aus der Schweiz unterhalten oder mit Freundinnen aus der Türkei, bis ich mich selbst mit Hadithen und Koran beschäftigt habe. D.h. ich bin ohne sein Zutun nach 7 Jahren Ehe konvertiert, weil ich es wollte. Ich mache hier natürlich nicht alles perfekt aber ich bemühe mich so gut ich kann.

Aber ich habe auch Gründe zur Sorge . das sich allerdings erst mit der gemeinsamen Zeit hier in Österreich klar stellen wird.
Denn ich habe schon den Eindruck, dass er nicht gerne an seiner Kultur los lassen will.. was ich ja gar nicht von ihm erwarte.. nur etwas offener .. soll er werden obwohl er ja immer sagt.. er hat "open mind" aber halt nur in den Punkten wo es ihm gefällt..bis jetzt!!

- von "open Mind" habe ich auch schon gehört, hahaha... ich muss sagen, ich gehe gerne mit meinen Freundinnen Cafe trinken oder Tratschabende verbringen aber ich erinnere mich an Zeiten, an denen er mir sagte, gehe ruhig in die Disco; die Arme hatte er allerdings dabei verschränkt gehalten. Wenn ich ihn drauf angesprochen habe, meinte er nur, "ich versuche ja locker zu sein, aber das ist alles nicht so einfach für mich". Gut man wird älter und ein Discotyp war ich eh nie aber die Abende mit meinen Freundinnen hätte ich mir nie nehmen lassen und das verstand er, weil er wusste wie wichtig das für eine Beziehung ist. Eine Disco hingegen, hielt er eher für einen Aufreißerschuppen

Was mich am meinsten sorgt, ist allerdings die Tatsache, dass ich eine taffe Frau bin. die sehr gut allein zurecht kommt, viel erreicht habe und auch sehr intelligent und organisiert.. systematisch und strategisch an sachen "Hürden" heran gehe... ich habe angst, das mein Schatz, das nicht so gefällt, .. eben wegen dem geringen Selbstwertgefühl. dass er wahrscheinlich bekommen wird, wenn er bemerkt, dass ich ihn eigentlich gar nicht brauche.. nur liebe ich ihn halt und will auch einen Partner haben.. kann ihm auch helfen.. aber er meint naiverweise.. er hätte nach 2 Wochen alles im Griff und wüsste alles über Österreich wenn er mal da ist.. das macht mir Angst..

- anfangs, als er nur sein Ausbildungsgehalt hatte, haben wir Umschläge mit Geld gefüllt. Bsp. gab es einen für die Monatskarte, einen für Taschengeld (seins + meins), dann einen für Einjkaufsgeld etc.. Das hat ihm geholfen weniger Komplexe zu bekommen. Er hatte nämlich im Unterbewußtsein schon ein Problem, weniger zu verdienen. Im Griff hat man allerdings nach 2 Wochen nichts. Das dauert Jahre und die geliebte Heimat wird immer an erster Stelle TN sein.

Und dazu meine Frage.. wie habt ihr das in den Griff bekommen?

- mit viel Geduld. Es kracht bei uns weit aus weniger wie vor 12 Jahren aber es gibt immer noch bestimmte Themen, bei denen es von beiden Seiten viel Taktgefühl bedarf, das es nicht eskaliert, grins* und hin und wieder, welch Überraschung passiert es immer noch, ahaha

Nach meiner Erfahrung wird der Hilfsarbeiter ein großes Problem werden.
Mein Nochmann kurvte mit den Touris auf dem Quad durch die Gegend und fand die Arbeit sehr hart. Wenn er in der Hochsaison mal zu müde zum Arbeiten war (weil die Arbeitstage im sommer in TN halt lang sind)wurde das Handy ausgestellt und geschlafen. Weil er keine Lust auf lernen hatte (ich merkte später, dass er den Schulabschluss nicht geschafft hat) hat er es auch versäumt eine Ausbildung zu machen, was möglich gewesen wäre. Wenn es notwendig war (für A1 um nach D zu kommen) konnte er sogar sehr gut lernen und hat die Prüfung auf Anhieb geschafft. Aber beim Int.-Kurs wurde wenig gelernt und öfter geschwänzt etc. Tja, und mit einem knappen B1 schafft man keine Ausbildung.
In D fliegt er ständig aus den Jobs, da er nicht versteht, dass er es hier nicht wie in TN handhaben kann.

Der Umschwung vom hübschen Sunnyboy auf dem Quad (oder Rettungsschwimmer) zum schuftenden Hilfsarbeiter - wie soll das zu Glück und Freude führen???

Es ist kein Problem, dass er sich in D zurechtfindet, wenn man Anlaufhilfe gibt und dann auf Selbständigkeit achtet.

Aber die kulturelle Anpassungsfähigkeit ist bei vielen gleich Null. Insbesondere bei Männern, die hier nichts erreichen. Auch was Selbständigkeit angeht, wirst du feststellen, dass seine Einsatzbereitschaft deutlich von deiner Vorstellung abweichen wird.
Dazu die Freundschaft nur mit üblen TN-Männern, die ihm allen möglichen Schwachsinn einreden (wenn keine in der Nähe wohnen, dann über Skype).
Wenn man eigene Kids hat ist es gar nicht so einfach, so ein Fulltime Betreuungsprogramm zu stemmen.
Wenn er schon so shcwachsinnige Einschränkungen für den Besuch des Vaters deines Kindes von sich gibt... das ist schon krass und zeigt seine (für uns) merkwürdige Einstellung.

Ich kann dir nur dringend empfehlen, dass du einen deutschen Ehevertrag aufsetzen lässt um dein Haus etc. zu schützen!!! Nicht wegen Bezness, sondern wegen der großen Gefahr, dass es einfach nicht klappt. Und dein Freund hört sich sehr sehr schwierig an.

Mein Nochehemann ist kein Beznesser und wir haben uns sehr geliebt - aber das allein reicht einfach nicht.

Hallo, ich wollte eigentlich nichts zu deinem thread schreiben, aber nun können meine Finger doch nicht still halten.

Ich bin seit Jahrzehnten mit einem Araber verheiratet, wir haben uns in Deutschland während des Studiums kennengelernt, haben 5 Jahre hier zusammengewohnt bis wir dann geheiratet haben. Er hat es beruflich sehr weit gebracht und kannte das Leben und die Gesellschaft hier.

Trotzdem muss ich sagen, dass es noch sehr viele Schwierigkeiten gab bezüglich der verschiedenen Auffassungen von Ehe und Alltagsleben hier in Europa. Trotz gemeinsamer Sprache, nämlich Deutsch. Und trotz langem Zusammenleben vor der Hochzeit.

Mir stellen sich die Haare zu Berge wenn ich deine posts hier lese, wie "wird schon irgendwie werden"!

Wenn ich lese wie verschieden eure Ansichten sind kann ich dir leider nur von einer Beziehung oder mehr nur abraten. Das schreit meiner Meinung nach nur zum totalen Scheitern.

Tut mir leid. Aber mM nach muss man an einer Beziehung nicht arbeiten wenn sie richtig ist, sondern beide müssen nur in einer Beziehung sein wollen.

Die ganzen Umstände bei dir zuhause, auf dem Land, kaum Kontakte zu Landsleuten, er daheim, du berufstätig-zumindest die ersten Monate- birgt unheimliches Konfliktpotential. Er wird nicht wissen was er mit seiner Zeit anfangen soll. Soll er auf dein Kind aufpassen? Im Garten arbeiten? Für wielange? Die paar Wochen im Frühjahr und Sommer? Wird ihn das ausfüllen?

Nichts gegen Hilfsarbeiter. Aber wird euch das Geld reichen? Wenn er überhaupt einen job bekommt.....Er wird meiner Meinung nach ALLES vermissen was er vorher hatte und dann wirst du in die Röhre schauen.

Entschuldige meine krassen Darlegungen, aber ich bin sehr realistisch.

Ich an deiner Stelle würde mir, Verliebtheit hin oder her, einen passenderen Mann aussuchen und dies als Urlaubsflirt abtun. Du kennst ihn ja noch nicht lange. Was sind schon drei Monate Kennen?

LG sharaz

Hoffentlich gehört der Herr nicht zu der Sorte, die - zum Chef erkoren - dann dieses Chef-Sein pflegen wollen. Dazu gehört dann Marken-Kleidung, schnittiges Auto und viel Taschengeld... und viele Nächte, um das möglichst vielen zu demonstrieren.

Mir würde das - als mithaftende Person - Angst machen.

Oh ja, das kommt mir bekannt vor. Außer das mit dem schnittigen Auto, da man das mit dem Führerschein nicht geregelt bekommen hat.
Und überhaupt wird alles Geld von vielen TN-Männern schneller ausgegeben als verdient.

JAAAAAAAAA super Beitrag von Sharaz 99

Danke karbon

Ich weiß eure Hinweise zu schätzen... allerdings.. bin ich so sehr in meinen Freund verliebt.. dass ich wahrscheinlich mein ganzes Leben an ihn denken werde, wenn ich jetzt Schluss machen würde und es als Urlaubsflirt abzutun und bereue ihn nicht geheiratet zu haben.

Tja, was soll man noch sagen, Du ziehst den 50/50-Joker, irgendeine Art von Reue wird Dich ereilen, so oder so.

KischaTao,

du bist, wenn ich dich richtig verstanden habe, irgendwie in der "Erwachsenenbildung" tätig (gewesen).

Und dann kommt von dir diese Aussage:


die eher zu einer pubertierenden 15-jährigen passt, als zu einer erwachsenen Frau und Mutter.

Sorry, aber mir scheint, du willst uns veralbern.

Oder willst du mit deinen Beiträgen in Beznesser verliebten Frauen ein Art von Spiegel vorhalten?

Das ist die optimistische Betrachtung.

50/50 ist mehr als optimistisch.

Ich kann dir nur sagen, dass eine binationale Scheidung deutlich unangenehmer ist als das Gefühl "es nicht versucht zu haben".
Wenn es nur um einen selbst geht... Aber wenn man Kinder, Eltern hat, dann sind die auch betroffen. In meinem Fall leider sehr, da er sich ihnen gegenüber echt übel verhalten hat.

Du solltest hier nicht nur an deine Schmetterlinge im Bauch denken.

Ja klar ist das mehr als optimistisch dahergesagt. Aber leider denkt KischaTao ja so und hat vor so zu handeln á la "ich bin mal gespannt, ob es klappt..."

Das stimmt.

Da fällt mir nur ein: "So schön kann doch kein Mann sein..."

Bezügl. Scheidung - wie recht du hast, liebe Tammi!

Wenn außerdem noch unmündige Kinder in solch ein Abenteuer miteinbezogen werden, bricht mir das Herz. Denn die können sich am wenigstens dagegen wehren, wenn sich ihr Leben auf den Kopf stellt.

Hallo Tammi,

ich finde das was Du ansprichst enorm wichtig!
Gerade wenn man Kinder hat, darf man nicht nur an sich denken sondern auch an die Konsequenz, sollte es nicht klappen. Kinder sind in einer solchen Situation hilflos und auf die Mutter angewiesen. Bei einem, für den Mann, nicht leiblichen Kind sehe ich da noch größere Probleme. Nicht nur für das Kind, sondern, wie Kischatao schon selbst geschrieben hat, im Umgang mit dem Kindsvater (den das Kind bestimmt über alles liebt!)Es ist echt schwierig!
Man soll selbst nie groß reden aber ich glaube, sollte unsere Ehe aus Gründen X irgendwann nicht mehr funktionieren, würde ich um eine solche Situation einen großen Bogen machen und zwar zum Wohle des Kindes und meine eigenen Bedürfnisse zurückstecken. Wer weiß, wen man sich in die eigenen 4-Wände holt. Man sollte nie vergessen, dass es nicht das leibliche Kind des neuen Partners ist (egal ob deutsch, tunes. oder sontiges). Man müsste das Kind ja auch mit dem neuen Partner alleine lassen können und wer weiß wie dieser drauf ist. Es ist eine riesen Verantwortung, die man seinem Kind gegenüber hat und das sollte man in der "Schmetterlingszeit" nicht vergessen.
Genauso wenig soll man sich selbst vergessen aber einen neuen Partner nach Hause bringen? Ich weiß nicht.....und ich meine das nicht, um hier irgend wen anzugreifen aber das Ganze hat ein riesen Konfliktpotenzial bei dem der größte Verlierer wieder einmal das Kind sein wird. Und ob es das wert ist? Es ist ja ab und an schon mit gemeinsamen Kindern schwer genug

Viele Männer tun sich mit "fremden" Kindern schwer, aber TN-Männer haben in vielen Dingen eine ganz andere Vorstellung von Kindererziehung.
Wenn der Mann schon der Herr im Haus sein will (wie bei Kischa Tao), dann auch beim Kind der Ehefrau. Dieses Kind hat aber schon einen Vater und reagiert nicht immer so wie erwartet.
Wenn Kinder schon größer sind, lassen sie ihn vielleicht die großen Bildungslücken, die Rückständigkeit, Abergläubigkeit und das Machogehabe spüren.
Dann kommt noch erschwerend dazu, dass der Mann sehr viel Zeit der Frau beansprucht. Wenn die Frau von der Arbeit kommt erwartet er an 1. Stelle zu stehen und nicht das Kind.

... und das sollte jede Mutter unbedingt verhindern!