Ja, CandelaNeu, du hast vollkommen recht. egal wie man es handhabt, das Wichtigste ist, dass beide damit zufrieden sind und keiner sich eingeschränkt fühlt.
das ist nur der Punkt, den auch einige meiner Freunde nicht verstehen können: dass ich mich in keinster Weise eingeschränkt fühle. denn das, was ich nicht "darf", interessiert mich gar nicht und ich würde es auch andernfalls nicht tun.

Als meine beste Freundin noch lebte gingen wir jeden Freitag in den Ausgang. Frauenabend.

Mein Mann lebte damit, musste, denn er lernte mich ja so kennen.

Nun ist Sie tot, da gehe ich nicht mehr oft weg.

Es kann aber mal vorkommen dass ich mit meiner anderen Freundin oder der Nachbarin mal weggehe ( eher um Ihnen einen gefallen zu tun )un das kann er akzeptieren. Das findet vielleicht 3-6 mal im Jahr statt.

Ich war vor 3 Monaten alleine in Djerba, war nicht begeistert, aber hat mich ziehen lassen ( nicht wegen dem Urlaub selbst, sondern wegen dem Ort ).

Er ist jetzt seit 3 Wochen bei der Familie in Tunis und kommt erst in einer Woche wieder.

Ich sitze nicht hier und drehe am Rad, ich vertraue Ihm einfach, und es tut sogar gut mal getrennt zu sein.

Im Sommer geht er Abends eher mal "weg", sitzt im Park und trinkt was mit seinen Kollegen oder im Caffé.

Wo liegt da das Problem?

Wir respektieren und akzeptieren uns.

Ich halte nichts davon den Partner als Eigentum zu betrachten und Ihn im Leben einzuschränken, was soll das?

Aber eben: Jeder so wie ers mag.

Was aber gar nicht geht: Sich die beste Freundin verbieten lassen. Nicht vergessen: Wenn der Mann weg ist dann steht man plötzlich alleine da!!!

LG Assia

habe mir soeben überlegt, wie das bei meinen eltern aussieht. beide schweizer! meine mutter geht auch mit ihren frendinnen mal am abend weg.ins kino, konzertbesuche, oder fein essen. im gegenzug hat mein vater auch seine kumpels, die er zum velofahen hat.
sind wir nicht so erzogen worden? haben wir es nicht so vorgelebt bekommen?
warum sollte ich nun all meine normen und werte aufgeben, "nur" weil ich einen arabischen mann geheiratet habe?
klar, wir beide bringen verschiedene kindheiten mit, dementsprechend verschiedene erziehungsstiele. da muss man einfach einen mittelweg finden, kompromisse eingegen und VERTRAUEN zueinander haben!
ich bin froh, dass ich einen mann habe, der versteht, dass ich auch gerne mal alleine weg gehe. er braucht es ja auch!

hoi du
also ich bin völlig deiner meinung.. mir sind meine freundinnen auch wichtig und ich möchte gerne mal ins kino oder eine pizza-essen, käfälä etc.. das mach ich auch und würde es mir auch nicht nehmen lassen.. wiso auch.
kompromisse sind hier wirklich der einzige weg.. es kann nämlich nicht sein, das die frau sich einsperren lässt. ausserdem ist es bei uns mitteleuropäern überhaupt gar nichts anstössiges mal am abend mit freudinnen weg zu gehen. aber halt alles in grenzen..
disco etc sind absolut nicht nötig..ansonsten gemeinsam.
was ich noch zu assia sagen wollte betreffend "auf-der-nase-rum-tanzen" da hab ich mich scheinbar falsch ausgedrückt.. mir ging es darum zu sagen, dass ein arabischer mann eben kein schweizer oder Deutscher, Oesterreicher etc ist, dementsprechend andere Forderungen an seine Frau stellt.. da ist viel Ehre, Stolz etc im Spiel.. was für einen Mitteleuropäer schnurz-piep egal ist. Somit sind für ihn gewisse Dinge einfach nur ungehörig und völlig verpönt und für einen europäischen Mann sind sie einfach nur normal. Da muss man sich finden.
In meinen Augen ist es einfach komisch, wenn ein arabischer Mann in Tn gelebt hat, kaum hier verheiratet vergisst er alle seine Werte und seine Erziehung und lässt die eigene Frau mit dem Ex-ausgehen und sagt nichts.. sorry aber das schreit für mich dann einfach nach: mach doch was du willst, interessiert mich eh nicht.. 5 jahre und ich bin sowieso weg von dir !!
Wenn es ein arabischer Mann ernst meint, dann ist das einfach nicht so.

liebe grüsse und einen schönen Sonntag wünsch ich allen.

Mit dem Ex alleine ausgehen ist auch schon glaube ich die härteste Nummer, aber trotzdem sind auch nicht alle Tunesier gleich. Mein Mann betont zB. immer wieder das er in Tunesien einen Freundeskreis hat in dem auch sehr viele Frauen sind. Mit denen er dann alleine weggehen konnte ohne das etwas daran anstössig war. Warum nun sollte er mir es hier in Europa dann verbieten, wenn er es selbst auch gar nicht anders kennt.

Mein Ex gehört auch zum Freundeskreis hier, aber ich würde mich nie alleine mit ihm verabreden, da sind dann immer auch andere dabei.

Das ganze finde ich ein heikles Thema, denn wenn man die Freiheiten hat, sie aber nicht genau so nutzt wie auch der Partner sich das vorstellt, so kann man jemanden sehr verletzen damit.

Und Freiheiten geniessen dürfen hat bestimmt nicht bei allen Männern damit zu tun das sie sich nach ein paar Jahren wieder absetzen wollen. Sehe eher genau das Gegenteil. Diese Männer die nur Papiere wollen behandeln ihre Frauen ganz schön schlecht zum Teil, und damit meine ich das sie ihren Frauen sehr viel verbieten, da in der Beziehung eben gar kein Vertrauen vorhanden ist sondern nur Kontrolle und die Angst die Frau könnte sich vorher trennen oder ähnliches.

ich glaube es ist auch egal.. jeder hat seine meinung und erfahrungen .. ich bin überzeugt, ein mann, der mich nicht liebt, der einfach irgenwie von mir profitieren will.. dem ist es völlig egal was ich mache und mit wem, wo ich hingehe und wie lange.
schlussendlich muss es einfach stimmig sein zwischen den partnern und jeder soll sich wohl fühlen.
ich denke wir alle wissen, was gemeint ist.. araber sind anders, haben eine andere erziehung und vorstellung von einer ehe, bzw. dem verhalten der ehefrau.. warum soll das bitte beim betreten von europa plözlich alles unwichtig sein ? naja..
wie dem auch sei.. wünsche dir einen schönen tag

mag sein das du das so siehst, ich aber nicht so ganz.

Klar haben sie eine andere Erziehung, aber wenn sie so anders sind und andere Erwartungen haben, dann dürften sie keine Europäerinnen heiraten, es sei denn diese verbiegen sich zu tunesischen Hausmütterchen die es heut zu Tage auch immer weniger gibt, oder das ganze ist zum scheitern verurteilt?

Meine Erfahrung, und zwar weltweit, hat mich doch eher gelehrt das es immer auf den einzelnen Menschen ankommt und nicht darauf ob Araber, Latino oder Europäer. Denn sogar ein Araber kann bereit sein Kompromisse zu leben, und sich an Europa an zu passen, wenn er bereit dazu ist mal über seinen Tellerrand zu schauen.
Wenn er hier so leben möchte wie dort frag ich mich immer warum dann hier?

Als ich in Spanien, oder Argentinien längere Zeit gelebt habe, hab ich auch versucht mich dort an zu passen, und nicht umgekehrt. Und das erwarte ich eigentlich immer von allen die sich auf machen in einem anderen Land zu leben.

Für mich ist einfach klar, Kompromisse ja, aber nur von beiden Seiten und immer so das beide zufrieden sind.

ja oder eine europäerin, sollte unter diesen umständen keinen arabischen mann heiraten.
es gibt immer 2 seiten oder ?
überigens: ich bin kein verbogenes tunesisches hausmütterchen.. aber ich respektiere eben auch SEINE werte, kultur, erziehung usw.. es soll ja beidseitig sein.
aber hier wird immer so geschrieben, als muss der mann über nacht ein europäisches gehirn bekommen, damit er auch ein GUTER mann ist.
das ist für mich einfach nur bullshit..

ich bin auch ganz klar der ansicht: kompromisse braucht es auf jedenfall.. aber nicht nur von IHM ! so quasi: akzeptier du mal bitte schön alles, ich bin schliesslich europäerin.

lg

da geb ich dir völlig recht.. aber das sind 2paar schuhe..
ich rede nicht vom anpassen in einem land, sondern das interne leben als paar.
klar muss man sich in einem land in vielen dingen anpassen, aber es ist auch völlig legitim, nicht auch noch in seinem persönlichen leben als ehepaar alle je gelernten regeln und werte um 180 Grad zu drehen. das erwarten ja viele vom arabischen ehemann.. aber selber machen sie das ja auch nicht (was auch richtig ist).
also anpassung in einem land nicht = anpassen der lebenseinstellung.

lg

ich bin der (persönlichen) meinung, wenn ich einen araber heirate (oder mit ihm zusammenlebe), weiss ich, dass er in manchen dingen anders "tickt" als ein europäer. also sollte ich mir da schon gedanken machen, zu welchen konzessionen ich bereit bin, wie weit er mir entgegen kommen kann und ob die sache unter diesen aspekten dann sinn macht. ich werde aus einem araber wohl in den seltensten fällen einen europäer machen, egal wie lange er in europa ist - wieso sollte er auch sein kulturelles und nationales erbe völlig ablegen oder verleugnen? sicher, eine gewisse anpassung erwartet man, aber dabei sollte man doch nie vergessen, für was für einen mann man (bzw. frau) sich da immerhin aus freien stücken entschieden hat. wenn ich das nicht will oder kann - dann muss ich auf die "hübsche verpackung" auch verzichten und suche mir tunlichst jemand aus meinem kulturkreis, der höchstwahrscheinlich in allen belangen des lebens nach meinem muster gestrickt ist. und der großteil der arabischen männer ist im regelfalle eben eine idee eifersüchtiger. klar, kann nerven, aber wenn man mal versucht, die sache aus seinem blickwinkel zu betrachten, bekommt sie fast schon einen rührenden zug, denn es spricht ja m.e. aus eifersucht nicht nur besitzdenken sondern oft auch ein bisschen verlustangst und (gut versteckte) selbstzweifel (hielte ein mann sich für perfekt, hätte er ja keinerlei grund, sich sorgen zu machen, dass seine holde einen anderen auch nur anschaut...) - und das ist doch (wenn es im rahmen bleibt) direkt schon wieder liebenswert.

Hier klingt es leider immer nur so als ob man dem armen Mann nicht zumuten kann auch andere Werte zu akzeptieren. Immer ist es doch die Frau die ihn in schutz nimmt und Rücksicht auf alles nimmt.

Mein Mann hat schon vorher diese eher Europäische Sichtweise gehabt, und daher passt es auch bei uns.
Wie gesagt das meiste liegt an einer Person und nicht daran woher er kommt. Die Freunde meines Mannes sind auch eher diejenigen die sich zu Hause bedienen lassen statt selbst auch mal mit an zu packen.

Aber zurück zum Thema Freundschaften. Ich glaube schon es kann Freundschaften geben in denen es eben nicht um nur das eine geht. Trotzdem muss man aufpassen das man seinen Partner mit so einer Freundschaft nicht verletzt.

ich finde es immer schade.. dass ich hier schreibe und schreibe, versuche zu erklären und schlussendlich sowas dabei rauskommt.

schade candela.. ich denke du weisst schon, wie ich es gemeint habe, verstehe nicht, warum du mir das wort im munde umdrehst..

enttäuschter gruss

ich meinte ja nun nicht dich sondern allgemein.

nein, du drehst doch dinge um, die ich sage oder probiere zu erklären.
das ist nicht allgemein.
aber lassen wir das, ich denke da prallen wiedermal 2 völlig verschiedene meinungen aufeinander.

@karmoussa:
jeder der einen araber heiratet sollte sich auch bewusst sein, dass es nicht reicht zu sagen: hör mal habibi, ich bin europäerin, also pass dich gefälligst meiner mentalität an.. und hier ist halt alles erlaubt.. also hat schön still.
und das fände ich persönlich auch überhaupt nicht erstrebenswert... die moralvorstellungen in unseren breiten sind sowieso unter aller sau..

richtig zwei Meinungen warum bedeutet das dann gleich ich dreh etwas um?

Nur weil ich es nicht so sehe? Werde es auch in Zukunft nicht so sehen.

nein candela, weil du dinge schreibst, die ich so nie gesagt habe, die du aber in den selben topf schmeisst wie meine aussagen:

-die armen männer, frauen müssen rücksicht nehmen
-frau passen sich zu sehr an, sie verbiegen sich zu tunesischen - hausmütterchen (im überigen finde ich das sehr abwertend)
etc etc..
ich mag jetzt nicht alles kopieren.

du sagst ganz klar, arabische männer haben gefälligst so zu denken , wie es einer 0815 europäerin passt, wenn sie eine heiraten oder einen fuss auf den kontinent setzen.. ansonsten muss er ja keine europäerin heiraten..
ich denke umgekehrt gilt genauso..
wenn ich sehr emanzipert bin, halt einfach ständig weg gehen will, viele männliche kollegen haben, disco, feiern etc etc.. halt dieser lebensstil.. dann sollte ich mir vielleicht überlegen, einen mann aus einem arabischen kulturkreis zu heiraten.
wäre doch dann echt gescheiter einen aus europa, dem das sowieso alles piep egal ist, der selber genauso denkt.

und überigens candela.. ich möchte dich auch um himmelswillen nicht überzeugen..
ich habe lediglich meine meinung, bzw. meine erfahrungen beschreiben.

ein arabischer mann, dem seine frau wirklich wichtig ist und sein ruf auch, der wird nicht einfach zu allem ja und amen sagen.

aber vielleicht schreibt ja mal noch ein mann zu diesem thema.

...bekommt sie fast schon einen rührenden zug, denn es spricht ja m.e. aus eifersucht nicht nur besitzdenken sondern oft auch ein bisschen verlustangst und (gut versteckte) selbstzweifel (hielte ein mann sich für perfekt, hätte er ja keinerlei grund, sich sorgen zu machen, dass seine holde einen anderen auch nur anschaut...) - und das ist doch (wenn es im rahmen bleibt) direkt schon wieder liebenswert...

aber nur, weil Du auch diese Analyse wieder aus der Sicht Deiner Erfahrungen, Erziehung und Anschauung machst.

Es erinnert mich daran, wie Hundebesitzer ihrem Hund Eigenschaften wie "Lächeln", "Traurigkeit", Einsamkeit etc. anreden, oder daran, wie sich Menschen verhalten, wenn sie einem Wesen begegenen, das dem biologischen "Kindchen-Schema" entspricht - in beiden Fällen werden sachfremde Überlegungen angestellt, die sich nicht aus dem Wesen selbst begründen, sondern vorwiegend aus dem, was WIR denken und was WIR sehen oder fühlen.
Selbstverständlich kann man sich davon nicht völlig frei machen, aber man kann es zumindest versuchen, eventuell sogar gegen die eigene Überzeugung, es auch einmal aus einer anderen Perspektive zu sehen.

...ein arabischer mann, dem seine frau wirklich wichtig ist und sein ruf auch, der wird nicht einfach zu allem ja und amen sagen...

Das ist nicht so einfach "als Mann" zu beantworten, weil da mehrere Dinge eine Rolle spielen.

Wenn ich eine Frau respektiere (und zwar in der Bedeutung des Wortes), dann muß ich auch ihre Selbständigkeit akzeptieren, ihr eigenes Wesen und ihre eigenen Wünsche, sogar unabhängig von dem, was ICH mir vorstelle.

Einen "guten Ruf" erhält man in erster Linie dadurch, daß man sich gesellschaftskonform verhält, also in den Werten, die die Gesellschaft für positiv hält hervorragt. Dieser "Ruf" ist aber in verschiedenen Gegenden, ganz abhängig von de, was die Gesellschaft dort favorisiert, unterschiedlich. Wenn z.B. in einem Land gilt, daß ein Mann, der es seiner Frau z.B. tatkräftig ermöglicht hat, ihre Intelligenz oder künstlerischen Fähigkeiten zu entwickeln (Finanzierung von Aus- und Fortbildung etc.), besonders "gut" gehabndelt hat, dann mag in einem anderen Land genau dieses Verhalten als lächerlich oder schlecht gelten, weil dort z.B. eine Frau allein über ihre Qualität in der Küche oder im Kinderzimmer definiert wird. In einem Lande ist es positiv, seine Frau möglichst gut unter Kontrolle zu haben, in einem anderen Lande ist dies negativ.
Welchen "Ruf" ein Mann in Bezug auf seine Frau oder sein eigenes Verhalten zu verteidigen hat, ist als abhängig von der Gesellschaft, die ihn umgibt.
Mir persönlich ist es z.B. völlig egal, welchen Ruf ich in Tunesien erwerbe, indem ich es meiner Frau erlaube, mit einer Freundin in ein Cafe zu gehen und dort womöglich noch zu rauchen - doch nur deshalb, weil wir dort nicht dauerhaft leben oder dauerhaft leben wollen, würde ich hingegen in Tunesien mein Leben verbringen wollen, dann müßte ich mich dort auch weitgehend integrieren und dementsprechend den DORTIGEN Gesellschaftidealen handeln.
Genau dies vermisse ich aber bei vielen "Ausländern", die zwar in Deutschland leben wollen - sich trotz dieser Entscheidung verhalten aber weiterhin so verhalten, als sie noch in ihrem Heimatland leben würden. Und das hat auch nicht unbedingt etwas mit "kultureller Identität" zu tun, denn die erschöpft sich keineswegs darin, ein Verhalten zu konservieren, daß sich auf der Basis einer bestimmten Situation herausgebildet hat, obwohl die Situation sich nun geändert hat.

(Fortsetzung)

In einer Gesellschaft, die fest daran glaubt, daß, wenn zwei nicht miteinander verheiratete Personen unterschiedlichen Geschlechts alleine zusammen sind, der Teufel mit dabei ist und diese beiden nicht versuchen KANN, sondern versuchen WIRD, und die die eindeutige Linearität der Nachkommenschaft zu einem wesentlichen Prinzip der Gesellschaft erkoren hat, ist die Aufenthaltskontrolle eine existentielle Notwendigkeit.

Hier geht es nicht um "Liebesbeweis" oder "Vertrauen", sondern knallhart um jahrhundertealtes Besitz- und Vererbungdenken, alles trefflich verbrämt mit einer Decke aus Moral, Ehre und religiösen Sinnigkeiten, die darübergeworfen ist.

Dieses System in Frage zu stellen, greift also nur vordergründig auf emotionale Werte zu, ist aber in Wahrheit ein Angriff auf den Herz der Gesellschaft und das Verhalten in dieser Angelegenheit (nur in dieser!) wird daher auch unnachgiebig beobachtet und verfolgt.

Für einen Mann ist es also sozusagen "erste Bürgerpflicht", sich zum einen um den Marktwert seiner unverheirateten weiblichen Familienangehörigen zu sorgen (der männliche Marktwert bemißt sich nicht an reproduktionsrelevanten Dingen) und zum anderen um die Eindeutigkeit der eigenen Familienlinie, außerdem dann noch um alles, was die Decke aus Ehre, Moral und Religion an Zusätzen hinzugefügt hat.
Das kann einen Mann schon richtig auf Trab halten, das sollte man nicht unterschätzen, und speziell jemand, der nur ein geringes Selbstwertgefühl hat (keine [gute] Position, Arbeit, Zukunftsaussichten), wird einen erheblichen Teil seiner Gedanken und Anstrengungen darauf verwenden, zumindest in diesem Bereich "führend" zu sein.

Umgekehrt sind auch die Frauen daran interessiert, daß ihr Männe sich nicht woanders umtut, denn ihr Wert bemißt sich sehr wohl daran, was sie in der Familie leistet UND, noch viel wichtiger, ist sie erst einmal verheiratet, hat sie den größten Teil ihres "Wertes" (nämlich der Jungfräulichkeit) verloren, zudem sinkt ihre Reproduktionsfähigkeit mit steigendem Alter.
Sowohl für verheiratete, wie auch für unverheiratete Fraien ist es zudem ein sehr wichtiger Aspekt, der die Stellung in der Gesellschaft mitbestimmt, mit den Pfunden zu wuchern, über die sie aufgrund ihrer Beziehung zu einem Mann verfügt (sprich: mit Gold, Auto, Wohnung, Kleidung und Einrichtungsgegenständen bei den Nachbarinnen, Freundinnen und weiblichen Familienmitgliedern zu protzen).

Für eine Frau ist es also ebenfalls existentiell wichtig, ihren Mann auf Kurs zu halten, und als Folge entwickelt sich zwangsläufig eine kreatürliche Eifersucht mit Kontrollzwang - auf beiden Seiten und aus im Detail verschiedenen Gründen, die aber letztendlich auf ökonomischen Ursachen beruht (die Anschauungen und Ausbildungen der Moral, Ehre und Religion sind im Laufe der Jahrhunderte da erst drübergestülpt worden).

Salem-Guten Tag
Ich Glaube ich darfe auch was dazu sagen,da ich der Person wo von man redet.
Unsere Beziehung war noch jung und neu,daher macht es mir schwierigkeiten,mit ihre alten Freundschaft richtig umgehen zu können.
Ich wollte ihr nicht den Umgang mit einem alten Freund verbieten,aber bitte um Verständnis,wenn mich diese alte Freundschaft verunsichert.
Die neue Partnerschaft den ich anstreben wollte,sollte nicht leiden unter Angst und sorggefühlen.
Man kann es sicher verstehen das es für mich viel einfacher wäre mit eine Frau zu leben die solche Freundschaft gar nicht hat.
Ich hatte nicht dagegen das sie was mit den freunden ausgeht oder so,sondern Bitte nicht den ex Freund Zuhause privat besuchen,und auch mal nach einem Partys bei ihm übernachten,und in seinem bett sogar ;)Und ich darf auf gar keinen fall dabei sein..
So eine Freundschaft hat bestimmt eine enorme belastung,die ich möglicher weise nicht richtig oder gar nicht einschätzen kann.
Ich glaube meine Ansichten und Denkweisen in diesen Punkt sind Vollkommen normal;so würde sicher auch jeder Mann denken.Das Gefühl dass möglicher weise noch ein anderen Mann eine Rolle im Leben des Partnerin spielt,würde sicher nicht nur einen Tunesier belasten.
Ich glaube mit meinem Wunsch den ich in diese richting hatte,füge ich keinen Mensch Unrecht zu.
Ich gehe von mir selberaus,das so man in einer Partnerschaft offen und fair miteinander umgeht und sich absolut treu ist.

Gruß

sorry wolf, gehts noch? nur weil dein ausgeprägtes selbstbewusstsein derartige aspekte scheinbar nicht zulässt, kannst du diese gedankengänge doch nicht von oben herab als sachfremd bezeichnen und noch im selben atemzug mit hunden und kindchenschema abtun. sowohl die gefühlswelt von hunden (wenn auch anders als unsere) ist existent, das kindchenschema ist hinreichend bearbeitet (und die natur hat sich ja bekanntermaßen auch was dabei gedacht) und woher bitte schön rührt eifersucht denn, wenn nicht aus verlustangst? evtl. solltest du deine perspektiven mal verschieben? es sind beileibe nicht alle männer so von sich überzeugt, wie du das - jedenfalls deinem mir bekannten auftreten nach - zu sein scheinst.

Chamla ich kann dir nur Recht geben, genauso sehe ich die ganze Sache auch. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ein arabischer Mann keine Probleme damit hat, seine Frau mit ihrem Ex-Freund weggehen zu lassen. Also ich würde das auch nicht wollen. Alleine mit Freundinnen essen gehen, ins Kino, Kaffee trinken usw. das ist ja alles kein Problem. Ich bin sowieso kein Disco Mensch, finde es schrecklich, was Alkohol mit Leuten macht. Und das die Moralvorstellungen hier unter aller Sau sind, da geb ich dir Recht! Da muss man nur mal samstag abends weggehen und sieht soviele Dinge, wobei man sich echt denkt, ob das sein muss.

@ tunsi 2004: also wenn das wirklich so ist, dass du nur etwas dagegen hast, wenn sie ihren Ex zuhause besucht oder bei ihm übernachtet, dann kann ich das sehr gut verstehen. Aber deine Freundin hat die Sache halt ein bischen anders geschildert.

Für eine Frau ist halt auch ein bisschen schwer alles zu erzählen,und wo drum es genau geht!! Das kann man auch verstehen.
Und das wissen leider die meistens diskussion Teilnhmer nicht!!
Gruß

(Fortsetzung)

Insofern ist es also ein Unterschied, wie man sich als "Mann" verhält und wie man als Mann denkt bzw, sich zu verhalten trachtet.

Ich habe in den letzten Jahren in Tunesien eine Menge gelernt, auch und besonders darüber, wie man sich richtig als "Mann" verhält - das geschieht insofern automatisch, als daß jeder männliche Familienangehörige einer tunesischen Frau (und darüberhinaus ungefragt generell jeder Mann, der es mitbekommt) sich dazu berufen fühlt, den "Fremdling" darüber aufzukären, was er tun muß und wie er sich zu verhalten hat.
Da ich solchen "guten Tips" erst einmal mißtraue, habe ich natürlich alle gehört, doch viele nicht befolgt und mich mehr oder weniger im "Selbstudium" gebildet <g>. Das war zwar um ein vielfaches teurer, als wenn ich den Lehrern gefolgt wäre, doch dafurch habe ich auch wertvolle Erkenntnisse darüber gewonnen, WARUM etwas so ist, wie es ist, bzw. WARUM etwas nicht funktioniert.
Ich bin heute in vielen Dingen ebenfalls paranoid, zumindest wenn ich in Tunesien bin - man läßt seine Frau nicht mehr in der Dunkelheit alleine auf die Straße, tief ausgeschnitten und mit kurzem Rock sowieso schon mal gar nicht, man beginnt damit, bei einem Anruf (auch mitten in der Nacht) als erstes zu fragen, wo jemand gerade ist und man erhält im Laufe eines Tages von wohlmeinenden Bekannten telefonische Hinweise darauf, wo die Frau mit wem gerade gesehen wurde - oder angeblich, was sogleich eine Kaskade von Anrufen, Unterstellungen und Ausreden oder Entschuldigungen auslöst (und natürlich - man revanchiert sich dann auch). Man kann sich dem einfach nicht entziehen, und wenn man nicht die Möglichkeit hätte, ab und an eine "Auszeit" fern von Tunesien zu nehmen, würde man darin versinken bzw. könnte dies - und sich selbst - überhaupt nicht mehr "von außen" beurteilen.

Was ich damit sagen will, ist, daß die Gesellschaft/Kultur dort ein extremes, unheimliches Potential zur Vereinnahmung hat, und zwar hauptsächlich deshalb, weil wirklich fast jeder am selben Strick zieht und dasselbe denkt, aller vorgeblichen Individualität zum Trotze. Das macht es aber nicht automatisch "richtig" - und das heißt auch nicht daß man sämtliche dortige Ansichten und Verhaltensweisen akzeptieren, noch nicht einmal tolerieren muß, und deshalb wehre ich mich energisch gegen die absolute Toleranz jedweder Fragwürdigkeit gegenüber. "Verständnis" zu haben bedeutet, daß man Beweggründe versteht - und nicht, daß man sie auch für gut oder richtig hält. Im Gegenteil - je größer das Verständnis, umso qualifizierter kann auch Kritik vorgetragen werden und umso sachkundiger kann man für sich selbst entscheiden, ob oder ob nicht das Verständnis in Akzeptanz mündet.