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... du bist kompliziert
#112851
30/05/2003 17:24
30/05/2003 17:24
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Joined: Jul 2001
Beiträge: 486 L.E.
uli
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L.E.
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hallo, heute mal ein "psychologisches" und vielleicht auch sehr persoenliches thema...
ich hoere von meinem mann sehr oft: "...du bist koplexiert..." (aber er meint kompliziert).
dass wir frauen fuer maenner sowieso kompliziert sind, und wir als deutsche sicher aus der sichtweise eines andren kulturkreises extra noch, ist klar, darum gehts mir nicht. dummerweise hat mein cousin neulich nun meinen mann ausgerechnet darin bestaetigt, indem er dasselbe ueber mich sagte. rumms, dass sass wohl bei meinem maenne. da fuehlte er sich so herrlich bestaetigt, dass die ursache jeden problems und ehestreites nun nur noch darin besteht (bestehen kann), dass ICH kompliziert bin. na toll. (danke, cousin!)
also, jetzt helft mir mal: was ist KOMPLIZIERT?
was macht einen menschen kompliziert, den anderen nicht? gehts nur um durchschaubarkeit, vorhersagbarkeit? das kanns nicht sein, mein mann weiss eigentlich meistens im vorraus, wie ich reagieren werde auf dieses und jenes. oder sind alle menschen, die von anderen was einfordern gleich kompliziert und jene, die nur hinnehmen und nie was einfordern unkompliziert?
ist "kompliziert" sein negativ? ich finde, das ist ein eher negativ besetztes attribut, also eine schlechte persoenlich eigenschaft. ist es das wirklich? oder ist es einfach nur unbequem?
moechten maenner oder menschen wirklich einfach nur unkomplizierte partner(innen)? warum suchen sich tun. maenner dann deutsche frauen? warum so "ueberlegene", im sinne von in ihrer gesellschaft sicherer (also deutsche in deutschland), gebildetere/ausgebildetere oder aeltere/reifere?
und dann kommen sie an mit: du bist kompliziert. is doch kein wunder...
hoert ihr das auch von euren maennern? wie geht ihr mit solchen "vorwuerfen" um?
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Re: ... du bist kompliziert
#112852
30/05/2003 17:43
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Anonym
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Anonym
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Hallo Uli,
vielleicht ist "kompliziert sein" ja gar nicht so negativ. Ich meine, daß es doch auch sehr positiv sein kann, es mit komplizierten Menschen zu tun zu haben. Es kommt auf die Sichtweise des jeweiligen Betrachters an. Querdenker werden sicher auch von vielen Menschen als kompliziert eingeschätzt, aber ich finde es sehr positiv, wenn ich es mit Querdenkern zu tun habe. Ja-sager sind bestimmt sehr unkompliziert, aber ist das positiv? Ich finde solche Leute ziemlich ätzend. Es ist also eine Frage des Standpunktes und wenn mein Mann meint, daß ich kompliziert bin und er das dann auch negativ meint, dann sehe ich das noch lange nicht als negativ an, sondern oft sogar als positiv. Es hat ihm ja auch niemand jemals versprochen, daß er es mit einer unkomplizierten Frau zu tun hat.... LG Anna
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Re: ... du bist kompliziert
#112853
30/05/2003 18:19
30/05/2003 18:19
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Anonym
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Anonym
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Hallo Uli Unter "kompliziert" verstehe ich jemanden, der ständig alles zu tode diskutieren muß, unspontan ist, aus einer Mücke einen Elefanten macht und Haarspalterrei betreibt. So ein ständiges Gerede, bzw. Rumgezicke kann einem echt total auf den Geist gehen. Ich weiß davon ein Lied zu singen, meine Familie gehört auch zu dieser Gattung (allgemein finde ich diese Eigenart schon typisch deutsch). Mein Mann findet mich rein gar nicht kompliziert (und ich ihn erst recht nicht). Wir sind beide eigentlich total spontan, optimistisch, lassen uns so leicht nicht unterkriegen und können Dinge auch so hinnehmen, wie sie sind, ohne ständig immer nach dem "Warum?" zu fragen. (Im Gegensatz zu meiner Schwester, deren lang geplanter Ausflug nicht geklappt hat, was sie total aus der Bahn geworfen hat: sie hat mir fast eine Stunde lang am Telefon die Ohren zugeheult) Ich frag mich, wie man das auf Dauer aushalten kann Man muß doch nicht immer alles so verkomplizieren.
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Re: ... du bist kompliziert
#112854
30/05/2003 19:20
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Joined: Jul 2002
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Martha
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Löwengrube
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hallo uli, ein umkoplizierter mensch hätte vielleicht nur gefragt: ihr kennt mich nun schon länger, findet ihr mich kompliziert?? oder hätte ihm (deinem mann) vielleicht in dem ein oder anderen punkt recht gegeben.... du kennst doch eure situation sehr genau, findest du es unkompliziert, über diese aussage zu philosophieren?? und was sie bedeutet, und was sie nicht bedeutet, und ob sie negativ ist oder vielleicht doch nicht, und wer denn nun recht hat....... ich glaub, ER hat recht.
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Re: ... du bist kompliziert
#112857
30/05/2003 21:49
30/05/2003 21:49
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Joined: Jul 2001
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uli
OP
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Zitat: der ständig alles zu tode diskutieren muß, unspontan ist, aus einer Mücke einen Elefanten macht und Haarspalterrei betreibt.
hm, so aehnlich wuerde mein mann das wohl auch beschreiben. aber ist das nicht, mal vom anderen extrem ausgehend, die sichtweise einer oberflaechlichen persoenlichkeit, die viele dinge vereinfacht, um sich nicht mit ihnen auseinandersetzten zu muessen? andereseits: wahrscheinlich ist man ist man damit gluecklicher...
ich wuerde mir die anderen dinge, die du genannt hast annnehmen, mit dem vermerk, dass es eine frage der perspektive ist. ...mal abgesehn vom unspontan sein: ich habe nur eben ueber viele dinge feste (erdachte, durchdachte und durch erfahrung, beobachtungn neugier, offenheit und lernen erarbeitete) vorstellungen...und da muss man schon sehr ueberzeugend sein, mir die auszutreiben. wenn man das als unspontan/ungflexibel bezeichnen will...? zumal ich irgendwie ganz oft auch noch recht habe im sinne von: "ich habs doch gewusst!"...
und zu "tode diskutieren" ist fuer mich, den dingen/meinungen/problemen auf den grund gehen. was doch langfristig gesehen von vorteil ist und einen schlauer macht und vor fehlern bewahrt...
Zitat: ...ständig immer nach dem "Warum?" zu fragen....
aber dadurch lernt man dazu, das macht uns doch zum menschen, oder sollte ich "animalisch" durchs leben gehen, hinnehmen, was mir passiert, mich damit abfinden, dass dinge so sind/passieren, wie sie sind/passieren und akzeptieren, dass nicht ich/wir als menschen meines/unseres schicksals schmied sind und die (manche) dinge aendern koennen...? wozu hat gott oderwerauchimmer uns den verstand gegeben, wenn wir ihn nicht einsetzten und "warum?" fragen???
siehst du, amina, dass ist sogar eines der dinge, die mich an meinem mann irritieren, also, mir unverstaendlich bzw. fremd sind besser gesagt, er nimmt eben vieles hin, ohne zu fragen/hinterfragen. was ihm auch die moeglichkeit gibt, dinge/menschen zu verstehen und sein leben zu aendern/verbessern, weiterzukommen. und was ihm viel chancen zunichte gemacht hat, ihn meiner meinung nach an vielen scheidewegen seines lebens den "falschen" weg hat einschlagen lassen. also, vielleicht stoert mich diese seine art auch oft, aber ich akzeptiere das als bereicherung/ausgleich zu mir/miener art. ich verstehe es nicht. es ist mir fern. am anfang habe ich genau das interssant/fuer mich positiv gefunden und gedacht, dass mir das sicher guttut, weil es eben so ganz anders ist und einen ausgleich bilden koennte zu dem, was ich bin/denke/tue. und auch jetzt koennte ich es noch als ausgleich empfinden, wenn er es umgekehrt auch an mir zu schaetzten wuesste, dass ich auch ein ausgleich fuer ihn waer, statt es mir zum vorwurf zu machen und darin die ursache aller zwischenmenschlichen probleme zu suchen. wenn er trotz unverstaendnis mit respekt meine komliziertheiten hinnehmen wuerde, so wie ich es ja auch versuche. (naja, er versucht es auch, gluiub ich... wir sind wohl beide nicht so gut darin, den anderen zu akzeptieren, obwohl wir es versuchen. ich glaube, ich fordere uim grunde mehr von ihm, als er von mir.)
wie dem auch sei, ich habe es mir bestimmt nicht ausgesucht "kompliziert" zu sein (aber meinen verunkomplizierenden mann als ausgleich irgendwie vielleicht schon...?), ich waers jedenfalls eigentlich gern nicht. ABER WAS TUT MAN DENN DAGEGEN, Hm??? irgendwelche vorschlaege? kiffen? saufen? kopf gegen die wand, um komplizierte gedanken zu vertreiben?
@boubou: ja, seinen versprecher "komplexiert" finde ich auch interessant. nur komishcrweise habe ich mich vor meiner beziehung zu ihm nie als "komplexiert" betrachtet, sprich, die "komplexe" kamen mit ihm in mein leben...
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Re: ... du bist kompliziert
#112859
31/05/2003 08:06
31/05/2003 08:06
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Joined: Jul 2002
Beiträge: 314 Eilenburg
BouBou
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Joined: Jul 2002
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Eilenburg
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@Uli, ich glaube, saufen und kiffen ist nicht der richtige Weg. Aber ich stehe auch auf dem Standpunkt, dass man nicht jede Kleinigkeit solange diskutieren muss, bis Blut spritzt. Es gibt sicher Dinge und Situationen, wo es nicht nicht vermeiden kässt, richtig ins Detail zu gehen und länger darüber zu diskutierern. Manche Dinge sind eben von Haus aus kompliziert. Aber man muss nicht bei allen Dingen alles verkomplizieren. Damit verwirrst und überforderst Du deinen Gesprächspartener, egal ob männlich, weiblich, deutsch oder arabisch,(obwohl Männer schon eine Spezies für sich sind ) und dann werden nicht die Themen kompliziert, sondern Du. Manche Dinge muss man so hinnehmen, wie sie sind. Und in einer binationalen Beziehung ist das doppelt wichtig, schließlich gibt es hier auch noch ein Sprach- und Verständigungsproblem zu überwinden. Und da kann der Partner die Fremdsprache des anderen noch so gut verstehen und sprechen, es ist doch immer noch was anderes, als in seiner Muttersprache zu reden und zu diskutieren. Auch mein Mann und ich, wir reden immernoch in einem eglisch-arabisch-deutsch-Kauderwelsch, obwohl mein MAnn eigentlich sehr gut deutsch spricht (nur eben nicht mit mir ). Meine Mutter erklärt mir immer wieder, dass wir uns gar nicht richtig streiten können, da wir uns nicht hundertprozentig verstehen. Und so unrecht hat sie damit gar nicht. MAnche Dinge platzen aus mir raus, die ich so meine, wie ich sie gesagt habe, aber mein Mann versteht das dann nicht hundertprozentig, so dass diese Aussage dreimal wiederholt und erklärt werdn muss, und damit ihre Wirkung völlig verliert.... und schon wirkt ein einziger Satz wieder total kompliziert. Ich hoffe, ich habe mich jetzt nicht zu kompliziert ausgedrückt Ruhe, Geduld und verständnis sind die Zauberwörter, damit das Leben nicht so kompliziert ist. Andrea
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Re: ... du bist kompliziert
#112860
31/05/2003 09:45
31/05/2003 09:45
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Anonym
Nicht registriert
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Anonym
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Hallo zusammen! Uli, das hab ich mir schon gedacht, dass dein Mann das so ähnlich sieht: Zitat: der ständig alles zu tode diskutieren muß, unspontan ist, aus einer Mücke einen Elefanten macht und Haarspalterrei betreibt.
Das ist nämlich das, was mein Mann etwa unter kompliziert versteht (ich übrigens auch) und was ihm hierzulande des öfteren auffällt. Ich gebe dir mal ein paar Beispiele um es zu verdeutlichen
"unspontan" - viele Deutsche müssen ständig alles im vorraus bis ins kleinste Detail planen. Ich hab dir ja oben von meiner Schwester erzählt, die einen längeren Ausflug geplant hat. Die hat schon Wochen vorher alles bis ins kleinste Detail geplant gehabt (wann genau fahre ich los, welche Route nehme ich, wann und wo lege ich eine Pause ein etc und machte die anderen regelrecht verrückt mit ihrer ständigen Planerei). Ein Araber würde soetwas in der Regel sehr spontan entscheiden: einfach losfahren und schauen was auf einen zukommt, warum alles so kompliziert machen und sich unnötig den Kopf zerbrechen? Der Ausflug meiner Schwester hat übrigens dann doch nicht geklappt: ein uneingeplantes Ereignis hat sie total aus der Bahn gehauen und sie hat mir ewiglang die Ohren zugeheult.
"aus einer Mücke einen Elefanten machen" - Beispiel: wir sitzen bei der Familie am Essenstisch und ich verlange nach einem Käse, der rein zufällig gerade nicht auf dem Tisch steht. Da wird eine Ewigkeit darüber diskutiert, wer jetzt aufsteht um den Käse zu holen, ob man ihn mit der Hand bringen kann oder nicht doch besser gleich auf das Teller legen sollte In der Zeit wäre ich schon 10 mal aufgestanden und hätte den Käse geholt!! Weiteres Beispiel: mein Mann fährt vor drei Tagen mit seinem Arbeitskollegen (auch Tunesier) im Auto. Der Kollege ist gefahren, an einer Kreuzung ist er etwas über die Stopplinie hinaus, weshalb er wieder etwas zurückfuhr. Hierbei streifte er aus Versehen ganz leicht (wie gesagt ganz leicht!!!) das Auto hinter ihm. Die beiden stiegen natürlich sofort aus, man hat bei beiden Autos rein garnichts gesehen, nicht den kleinsten Krazer, Verformung etc. (der Tunesier hatte seine Schuld auch sofort eingesehen und man hätte das problemlos privat regeln können). Aber nein, die Frau im Auto hat die totale Krise gekriegt: Polizie, Versicherung.... alles mußte sofort hinzugezogen werden. Mein Mann und sein Kollege haben nur noch den Kopf geschüttelt.
"ständig immer nach dem "Warum?" zu fragen" - ein letztes Beispiel . Auch meine Schwester hatte vor wenigen Wochen einen Autounfall (genau an dem Tag, als sie endlich mit ihrem Abitur fertig war). Sie wollte in die Stadt und hatte in einem Parkhaus geparkt. Als sie heim wollte kam eine Frau mit ihrem Auto auf das Auto meiner Schwester zu und hat sie gerammt: die Frau war eindeutig schuld, da sie meiner Schwester die Vorfahrt nahm. Die Polizei befand ebenfalls die Frau für eindeutig schuldig und deren Versicherung hatte auch alles übernommen (unser Auto war übrigens nur leicht beschädigt). Meine Schwester bekam daheim, obwohl sie wirklich nichts dafür konnte, eine Standpauke: "Warum das jetzt schon wieder...wie konnte das überhaupt passieren....warum hast du nicht schneller bremsen können....was machst du überhaupt in der Stadt im Parkhaus...wärst du daheim geblieben, wäre das nicht passiert!!" Als ich meinem Mann das erzählt habe meinte er nur: "Alhamdulillah, es ist ihr nichts passiert! Die andere Frau war schuld und muß für die Kosten aufkommen. Überleg mal, es hätte viel schlimmer kommen können, nur Allah weiß, für was es gut war, vielleicht wäre sie vor lauter Freude über ihr Abitur ziellos auf die Straße und hätte noch einen viel schlimmeren Unfall gehabt."
So Uli, ich hab jetzt mal wieder viel geschrieben, aber ich denke du verstehst was jetzt besser, was ich sagen wollte. Dein Mann meint bestimmt solche oder ähnliche Sachen (auf das zu tode reden bin ich jetzt gar nicht eingegangen, aber das kennen wir ja alle)
LG Amina
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Re: ... du bist kompliziert
#112861
31/05/2003 13:09
31/05/2003 13:09
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Joined: Jul 2001
Beiträge: 486 L.E.
uli
OP
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L.E.
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naja, das waren jetzt beispiele, in denen ich mich allesamz nicht wiederfinde... vor allem das detaillierte planen nicht. aber son grobplan om leben muss man schon haben, sonst verliert man sein ziel aus den aucgen. mein beispiel: wir sind zu dritt (freund, deren daals etwa 30 jaehriger freund und ich, wir maedels 20) nach island fuer drei wochen. zu fuss mit rucksack. ich ahtte nene tollen reisefuehrer bekommen, der war aber gross udn schwer. ich war fuer die planung der lebensmittel zusatendig, weil dort alles sehr teuer und zweitens sehr einsam ist, so dass man manchmal tagelang nix kaufen ann. meine planung hat sehr gut hingehaun (bis auf die idee, eine tafel schokolade pro tag wuerde reichen ) den reise fuieher hatte ich zu hause gelassen und mich auf die anderen beiden verlassen. udn war verlassen! wir sind planlos losgestiefelt und ahben meiner meinung nach sehr viel verpasst und die zeit nicht optimal genutzt. am ende sassen wir tagelang auf heimaey fest, waren in reykyavik viel zu frueh wieder angekommen und haben dann in panik noch zwei teure bustouren gemacht. das ware mit berssserer planung viel besser gewesen. man ahette wenigstens die grpobziele fetslegen muessen. ich habe dann auch mit dem freund der freundin rumdiskutiert, er wollte das aber nicht wirklich zugeben. seitdem verlasse ich mich bei sowas lieber nicht auf andere und habe selbst meine vorstellungen, wenns dann nicht so laeuft, ist es auch nicht so schlimm, aber auch flexibel sein kann man eher, wenn man nen groben plan von allem hat. und man steht dann nicht rum, und weiss nicht weiter und hat das gefuehl, seine zeit versaeumt zu haben. ich finde naelich, ass miene ideen udn ueberlegungen meist ganz tauglich sind, was ssich letztendlich oft bewahrheitet, nur ist mein mann das nicht gewoehnt und besteht partoout drauf, es anders zu amchen, was dann gruendlich schief geht. und ich bin dann kompliziert. wenn er gleich immer das machen wuerde, was ich sage, waer alles gaaaanz einfach. nee, es geht auch darum, probleme auszudiskutieren, um sich gegenseitig besser zu verstehen und in zukunft missverstaendisse zu vermeiden. ich denke immer,w enn mich jemand versteht, warum mir dieses udn jenes wehtut und wieso ich dieses und jenes gern so moechte, dann kann der andere ganz anders reagieren und dinge vermeiden, die unnoetigen aerger bringen und fuehlt sich eben nicht bevormundet z.B.. aber wenn der anderen ne feste meinung hat und nicht offen fuer meinen ambitionen/motivation ist, versteht er halt vieles voellig falsch udn es gibts tsreit. also diskutier ich doch leiber dinge aus udn versuche, mich verstaendlich zu machen udn auch den anderen zu verstehen. aber allein den anderen zu fragen, warum und wieso er das jetzt so will, oder das so versteht/verstanden hat, erfordert ja nachdenken und macht muehe, sich auszudruecken, also ists gleich kompliziert. dabei will cih doch nur verstehen und verstanbden werden. ist das denn so schwer? anders kann man sich doch gar nicht einander annaehern. (und ich rede jetzt nict NUR von ehe und co) ich deute einfach alles hinnehmen und nicht auch mal nachfragen auch als desinteresse und gefuehllosigkeit dem anderen gegenueber! (ist aber auch so ein txpisches mann-frau problem, glaub ich.) und boubou hat sicher recht, dass durch die sprache ales forciert wird, weil mann sich dann noch zusaetzlich schlechter ausdruecken kann... aber deswegen kann man doch nicht einfach so nebenherleben und die dinge alle so laufen lassen, wie sie sind! vor allem, wenn einer damit nicht zufrieden/gluecklich ist, oder?
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Re: ... du bist kompliziert
#112871
04/06/2003 10:55
04/06/2003 10:55
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Joined: Jul 2002
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Martha
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Löwengrube
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uli: frag mich bitte nichts mehr, das hatten wir schon seitenweise, immer mit dem gleichen resultat. du gehörst zu den leuten, die keinen rat hören wollen, sondern bestätigung für ihre eigene meinung suchen, ich kann das akzeptieren, hab aber keine lust, meine zeit dafür draufzusetzen. ich will dich nicht beleidigen, ich hab nur keinen bock mehr drauf. akzeptier du DAS bitte. ich möchte jetzt keine pn bekommen.
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Re: ... du bist kompliziert
#112872
05/06/2003 00:50
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Joined: Nov 2002
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kaya
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Hannover
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Hallo Uli, ich denke, Du "machst" alles kompliziert. Sorry, aber wenn ich mir Deine Beiträge so durchlese, würde ich auch Komplexe bekommen! Also erstmal finde ich es sehr Kacke, dass Du einen Vergleich zwischen Deinem Mann und Deiner so geordneten und ach so behüteten Family-Welt anführst!
Is´ja doll. dass Du Medizin studierst! Mir kommt es aber eher vor, dass Du bestimmte Erwartungen Deiner Umgebung damit erfüllen willst, Du unterliegst den Erwartungen Deiner Eltern? Wahrscheinlich hat man Dich finanziell immer unterstützt?
Zum Ausgleich (soziales Engagement) hast Du Deinen Mann kennengelernt? Und nun langweilt Dich die ganze "Chose", dass Du Dich nach intellektuellen Unterschieden erkundigst, was andere Partnerschaften betrifft? Tut mir leid,- aber ich empfinde Dich ganz schön überheblich...
Auch studiert, aber nachdenklicher...
Kaya
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Re: ... du bist kompliziert
#112876
05/06/2003 09:40
05/06/2003 09:40
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Joined: Jul 2001
Beiträge: 486 L.E.
uli
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Joined: Jul 2001
Beiträge: 486
L.E.
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@kaya: ist es jetzt meine schuld, wenn mein mann denkt, dass es in meiner family ne rolle spielt, ob und was jemand gelernt hat? ausser ihm macht da keiner ein thema draus. wenn er sich die muehe machen wuerde, und ueber seinen schattten springen woellte, meine/seine familie als menschen kennenzulernen, waere das kein thema. aber er zieht sich von vornherein zurueck. und gibt sich gar keine chance.
und vielleicht hast du recht, veilleicht war ein anteil "sozailes engagement" dabei, als ich meinen mann kennegelernt ahbe und seine situation. darf ich ihn deswegen nicht trotzdem lieben? und ist es verwerflich, wenn es einem gut geht, dnen helfen zu wollen, die nicht so ein glueck haben? ist mal allein dadurch arrogant, DASS man es gut hat? und mich "langweilt" die "chose" nicht, sondern ich kaempfe darum eine gleichberechtigte partnerscghaft zu fuehren, in der sich beide wohl fuehlen und keiner dem anderen unter- oder ueberlegen, auch wenn das alles dinge sind, die ja nur im kopf passieren.
wirke ich wirklich ueberheblich? dann sag mir, was ich deiner meinung nach an meiner einstellung/ausdrucksweise/an meinem leben(?) aendern soll!
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Re: ... du bist kompliziert
#112877
05/06/2003 13:29
05/06/2003 13:29
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Joined: Aug 2001
Beiträge: 125 top secret
Tabi
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Joined: Aug 2001
Beiträge: 125
top secret
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also meine Meinung dazu ist: wenn jemand von einem anderen Menschen sagt, dass dieser kompliziert sei, diese Aussage sehr subjektiv ist. Desshalb hat es auch keinen Sinn noch viel und lange darüber zu schreiben. Jeder empfindet einen anderen Mensch und keiner empfindet ihn gleich. Darum uli wirst du auch keine, für dich, befriedigende Antwort erhalten. Lass es so stehen und fertig !! Eine Lösung dafür gibt es keine!!! Sei so wie du bist und schluss !! Liebe Grüsse Tabi
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Re: ... du bist kompliziert
#112886
09/10/2005 14:27
09/10/2005 14:27
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Anonym
Nicht registriert
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Anonym
Nicht registriert
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Aber ist es nicht normal, wenn ich über meine subjektive Erfahrung spreche, dass ich meinen Beitrag nicht kommunikationswissenschaftlich so verfasse, dass er perfekt ist. Ich empfinde, das was du in den negativen Berichten empfindest ganz oft in den positiven auch so, da wird dann geschwärmt dass sich die Balken biegen, und bei den anderen wird eben genauso gechimpft, die Frage ist doch eher wie wir damit umgehen, wenn wir immer nur auf super reflektiert verfasste Beiträge eingehen, dann wird es hier doch eher still, oder?
Und warum kann man das jetzt nicht hier diskutieren? Nur in dem von dir beschriebenen Beitrag? Es eght doch in den Diskussion mehr als um das Eröffnungsposting es geht eher darum, was die Diskussionsteilnehmer hinterher draus machen.
Wenn ich mitten in einer Situation stecke, kann ich eben nicht die neutralen Postings verfassen, die wir uns manchmal wünschen würden, wollte ich damit sagen.
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Re: ... du bist kompliziert
#112887
09/10/2005 14:50
09/10/2005 14:50
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Joined: Mar 2005
Beiträge: 491 Düsseldorf
Nataschasmile
Mitglied
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Mitglied
Joined: Mar 2005
Beiträge: 491
Düsseldorf
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Ok, ich versuche noch einmal zu erklären was ich meine: ich kann das nicht zu diesem Thema diskutieren, weil dieser Beitrag nicht passt zu dem was ich Dir sagen möchte. ur deshalb nicht!! Diesen habe ich hochgeholt, weil ich das Thema einfach interessant finde! Bei dem anderen Beitrag ging es um die Schreibweise wie eine negative Erfahrung geschildert wird. Die Überschrift sagt doch schon so viel aus ein Posting wie z.B.: "unser Herz geht kaputt aber sein Geschäft läuft" ist schon in so eine negative Schiene gelenkt dass es ja schon weh tut! Keine Frau, die gerade so etwas erlebt hat, wird so eine Überschrift stellen, wenn sie nicht noch etwas anderes im Schilde führt als nur ihre negative Erfahrung zu schildern. Wenn jemand z.B. das Thema "Goldener Kaefig Tunesien" als Überschrift nimmt, dann weiß ich, ok es ist etwas negatives, aber es ist nicht verallgemeinert. Denn wer Zitat: unser Herz geht kaputt aber sein Geschäft läuft
schreibt, kann mir nicht erzählen, dass er nur seine negative Geschichte einbringen wollte! Auch wenn er dann betont "sind nicht alle so" denn wenn man es nicht so meinen würde, dann würde man schon in der Überschrift schreiben "MEIN Herz ist kaputt gegangen weil er mich betrogen, belogen (oder was auch immer gemacht) hat.
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Re: ... du bist kompliziert
#112892
09/10/2005 15:13
09/10/2005 15:13
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Anonym
Nicht registriert
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Anonym
Nicht registriert
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Natascha! Ich glaube, du willst gar nicht verstehen, was ich dir schreibe. Wenn ich im Überschwang meiner Gefühle bin, dann schreibe ich wie es mir in den Sinn kommt und nicht reflektiert darüber, ob ich dabei einen Anschein erwecken könnte, dass das jetzt ungerecht oder subjektiv oder sonstwas ist.
Und wie arm wäre dieses Forum ohne diese subjektiven Dinge? Wie langweilig wäre es, wenn hier nur noch wissenschaftlich reflektierte Beiträge stehen würden.
Warum dürfen verlassene Frauen nicht genauso ihren Frust ablassen, wie verliebte ihre Freude? Warum sollen die warten bis sie in der Lage sind genauer hinzusehen und ihre eigenen Fehler zu beleuchten? War es nicht immer so, dass beides hier seinen Platz hatte?
Und jetzt hast du genau das getan, was ich in meinem Beitrag zum goldenen Käfig geschrieben habe, anstatt dich mit der Summe dessen auseinander zu setzen, was ich hier schreibe, hackst du auf dem von mir durch Smilie gekennzeichneten humorigen Satz rum und machst daraus eine Antithese, die alles was ich sage widerlegen soll.
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Re: ... du bist kompliziert
#112893
09/10/2005 15:17
09/10/2005 15:17
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Anonym
Nicht registriert
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Anonym
Nicht registriert
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Zitat: Ja genau, wenn eine gerade wieder glücklich aus Tunesien kommt und schreibt: Bi so verliebt! glaube ich ihr. Wenn eine andere sich von ihrem Freund/Mann getrannt hat und schreibt: Dieser Dreckskerl! glaube ich ihr auch, denn man schreibt einfach und man bezieht es in dem erst vor kurzem erlebten einfach NUR auf den einen, eigenen Mann. Und man schriebt einfach darauf los und denkt sich in der Gemütslage betsimmt nicht hochliterarische Überschriften aus. Dazu gehören schon andere Überlegungen!
Glaubst du wirklich hinter diesem Thema über das wir reden steht der Hintergrund, dass eine Frau alle anderen warnen möchte und sich dann solche Überlegungen macht? ICh weiss nicht, ob du da nicht über bewertest, was im Kopf derjenigen los ist, wenn sie schreiben.
Wenn ich erfahren habe, dass noch drei andere Frauen das Geschäft meines Habibis mit finanziert haben, bin ich druchaus in der Lage eine solche Überschrift spontan daraus zu entwickeln.
Aber vielleicht bin ich da zu naiv und nehme die Dinge, wie sie da stehen, ohne ständig die große Verschwörung zu wittern.
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Re: ... du bist kompliziert
#112894
09/10/2005 16:35
09/10/2005 16:35
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Joined: Mar 2005
Beiträge: 491 Düsseldorf
Nataschasmile
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Joined: Mar 2005
Beiträge: 491
Düsseldorf
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Genau Corinna, ich sehe Du hast verstanden worüber ich rede Zitat: Wenn ich im Überschwang meiner Gefühle bin, dann schreibe ich wie es mir in den Sinn kommt und nicht reflektiert darüber, ob ich dabei einen Anschein erwecken könnte, dass das jetzt ungerecht oder subjektiv oder sonstwas ist.
und genau das hat die nette Dame mit ihrem Bericht nicht gemacht! Da steckt schon mehr dahinter als nur ein "im Überschwang der Gefühle" geschriebener Bericht!
Zitat: Warum dürfen verlassene Frauen nicht genauso ihren Frust ablassen, wie verliebte ihre Freude? Warum sollen die warten bis sie in der Lage sind genauer hinzusehen und ihre eigenen Fehler zu beleuchten? War es nicht immer so, dass beides hier seinen Platz hatte?
Und noch einmal sage ich: Kein Mensch hat gesagt die verlassenen Frauen dürfen hier nicht ihren Frust ausslassen! Habe ich das in einem meiner WBerichte so wörtlich erwähnt?? Selbst gestellte Interpretationen sagen nicht das aus was ich ausgesagt habe!
Und genau dann wenn Zitat: Wenn ich erfahren habe, dass noch drei andere Frauen das Geschäft meines Habibis mit finanziert haben, bin ich druchaus in der Lage eine solche Überschrift spontan daraus zu entwickeln.
ja weil ich dann nicht meinen eigenen negativen Bericht hier einbringen möchte der subjektiv ist, sondern weil ich ein Vorhaben habe und meine Gescichte mit einem Hintergedanken schreibe und nicht nur weil es mir eben passiert ist.
Ich unterstelle Dir rein gar nichts, und kann Dir nur sagen, dass ich in keiner meiner Antwort auf eine Deiner Aussagen rumgehackt habe. Aber ich glaube ich habe deutlich genug gemacht was ich gemeint habe mit dem was ich sagen wollte und verlasse jetzt dieses Erklärungsschema denn mich beschleicht das leise Gefühl, dass ich sonst wieder mit persönlichen Angriffen rechnen muss und das erspare ich mir jetzt mal!
Ach und da fällt mir noch ein bezieht sich jetzt nicht auf Dich: Ja! Ich lese die Berichte und verstehe sie! Aber Annehmen muss ich nicht was ich gelesen und verstanden habe! Der liebe Gott hat mir diese Möglichkeit gegeben und ich nutze sie!
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