.....und ich hoffe, dass ihr sie mir vielleicht beantworten könnt.
Einige werden sie jetzt sicher wieder in den falschen Hals bekommen und sich angegriffen fühlen, wenn dem so ist, tut es mir aufrichtig leid und ich entschuldige mich hiermit, da ich niemanden beleidigen oder verurteilen will.

Nun zu meinen Fragen: Wenn ich hier im Forum manchmal die Beiträge einiger so Frauen lese, muß ich echt manchmal den Kopf schütteln und frage mich, ob das jetzt wirklich eine erwachsene Frau geschrieben hat, oder ob da nicht doch ein ein sechsehnjähriger, naiver Teenager dahintersteckt!!!
Was denken manche von euch eigentlich, wenn sie eine Beziehung/Ehe mit einem Tunesier eingehen? Lasst ihr euch da nur vom Herzen leiten, oder nehmt ihr ab und zu auch die rosarote/deutsche Brille ab und versucht auch mal, euch in SEINE Denkweise, Kultur und Religion hineinzuversetzen?
Überlegt ihr euch vielleicht auch mal, wie das ganze in ein paar Jahren aussehen könnte, wenn die erste Verliebtheit verflogen ist? Ist euch eigentlich klar (auch wenn es oft nicht den Anschein hat und er vielleicht auch noch nicht praktiziert) ihr mit einem Moslem verheiratet seid?
Ich stelle diese Fragen, weil ich, je mehr ich im Forum lese, den Anschein habe, dass da viele sich einen Araber ohne Gebrauchsanweisung importieren wollen. (Dass man sich hier an gewissen Rahmenbedingungen anpassen muß und dass beide Seiten Kompromisse schließen müssen ist klar.)
Meint ihr aber allen Ernstes, dass ihr den Mann hier zum Deutschen machen könnt, dass er hier einfach alles wegstecken soll (Wenn Tochter einen Deutschen heiratet etc. was für ihn sehr hart wäre!!!) und dass ihr genauso leben könnt (alleine in Disco, Geschäftsreise etc.) als wärt ihr mit einem Deutschen zusammen?

Tut mir leid, dass ich das vielleicht etwas hart formuliert habe, diese Fragen kommen bei mir in letzter Zeit jedoch vermehrt auf.....

Liebe Grüße
Amina

P.S.: Ich bin selbst auch erst 22. Das hält mich alhamdoulillah jedoch nicht davon ab, auch mal etwas weitsichtiger zu sehen und meinen Verstand einzusetzen....

Hallo Amina

Jetzt habe ich auch 'mal eine Frage an Dich: Was hast Du eigentlich für eine Nationalität?

Ich glaube, nach dem ersten Tunesien Urlaub kehren viele Frauen völlig verliebt zurück, vorallem, wenn sie sich vorher überhaupt nicht über das Land informiert haben. Wenn der Mann, den sie dann noch kennengelernt haben, sich gar nicht als Moslem geoutet hat, der praktizieren möchte, denkt wahrscheinlich auch keine daran, dass er praktizieren könnte...

Warum meinst Du jetzt, dass man einen Araber ohne Gebrauchsanweisung importieren wolle? Wirfst Du sie jetzt alle in einen Topf? Das geht doch nicht. Ich habe eine Schweizerin kennengelernt, die nächstens offiziell konvertieren möchte, zum Islam und ihr Mann ist zwar gebürtiger Moslem, praktiziert also nicht. Da kann man doch nicht sagen, dass alle gleich sind...

Wenn die Frau nun ihren Habibi in ihr Heimatland einfliegt, heisst das sicher nicht, dass er sich dort so integrieren muss, dass man denken könnte, dass er von dort komme oder zumindest dort aufgewachsen wäre, aber wenn die heissgeliebte Tochter sich halt europäisch oder wie auch immer verhält, sollte das nicht als schlimm angesehen werden. Ich meine, das Risiko muss er ja eingehen und ich finde, wenn sie einen Deutschen liebt und er sie auch, dann sollen sie doch Gottes Segen erhalten! Warum sollte sich den die Frau soooo sehr ihrem muslimischen Mann anpassen, dass sie ihr halbes Leben umkrempeln muss, damit er mit ihr zufrieden sein kann? Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Frau mehr für den Mann machen muss, als der Mann für die Frau

Hallo Amina

Auch ich bin der Meinung, dass die Araber sich nicht voll wie Europäer verhalten müssen. Genau weil sich ja nicht so sind, haben wir sie ja vielleicht auch geheiratet...?? Aber d.h. auch nicht, dass sie damit nicht auch unsere Mentalität berücksichtigen sollen. Sie wohnen jetzt in einem anderen Land, und in diesem Land gibt es nun mal einfach andere Regeln. Die sollte man nicht nur im Geschäft wegen der Arbeit respekterien, sondern auch die Regeln mit den Frauen sind ein bischen anders in Europa. Nicht nur wir wussten, wie heiraten einen Ausländer. Auch die Ausländer wussten, sie heiraten keine Araberin. Ich will meinen Mann nicht "ummodeln", ich will aber auch nicht immer mit allem einverstanden sein und ruhig sein. Lieber Gruss Midoun

Miaaaaaaa, ich hab doch schon oben geschrieben: bitte nicht in den falschen Hals bekommen!!! Ich sag doch auch nicht, dass ALLE Frauen so sind, und ich werfe sie auch nicht alle in einen Topf!
Wenn man jedoch manche Beiträge hier im Forum so liest, kann man automatisch den Eindruck bekommen, dass sich viele einfach viel zu wenig informieren, zu naiv sind, wenn es dann jedoch schief geht, dafür umso mehr den Mund aufmachen. (soll ich Zitate heraussuchen? Ich will hier doch keinen persönlich angreifen, mich interessiert nur, was bei manchem im Kopf so abgeht.)

Ich hab übrigens die deutsche Staatsbürgerschaft und bin auch meiner Abstammung nach, so weit ich es zurückverfolgen kann, deutsch (schlimmer noch: urschwäbisch)

LG
Amina

Aminaaaaaa Ich habe das doch nicht in den falschen Hals bekommen und wollte Dir doch nur beipflichten

Ich glaube, viele Frauen sind einfach noch recht jung oder haben noch nicht so viel von der Welt gesehen, wenn sie so eine Naivität ausstrahlen und eine rosarote Brille aufhaben...

Und ich meinte auch nicht, dass Du die Frauen alle in einen Topf wirfst, sondern die Männer.

Zitat:

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Ist euch eigentlich klar (auch wenn es oft nicht den Anschein hat und er vielleicht auch noch nicht praktiziert) ihr mit einem Moslem verheiratet seid?

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Die müssen ja dann nicht urplötzlich praktizieren und ihre Frau zum Islam überzeugen - was ja sowieso vom Koran verboten ist - und so weiter... Das meinte ich...

ok, Mia, ich hab dich jetzt verstanden.

Zitat:

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Ich glaube, viele Frauen sind einfach noch recht jung oder haben noch nicht so viel von der Welt gesehen, wenn sie so eine Naivität ausstrahlen und eine rosarote Brille aufhaben...

---

Hier kann ich dir jedoch leider nicht zustimmen, denn wie man hier auch immer wieder sehen muß, sind viele Frauen auch schon Älter und die Naivität scheint auch nicht vom Alter abzuhängen

LG
Amina

Dann haben halt die älteren Frauen Torsch(l)uss Panik und haben Angst, keinen mehr abzukriegen und tja, vielleicht haben sie noch nicht so viel von der Welt gesehen...

Ich meine, am Anfang fragte ich mich auch, ob die Herren ihre Sprüche ernst meinen oder nicht... (Habe mich aber schnell gefragt, wievielen er das schon gesagt hat... ) Und wenn der gewisse Herr noch hübsch ist, vergisst man schnell alles um sich herum und die Araber sind sehr gut im Flirten

Ich glaube nicht, dass sich einer hier vorschnell oder unbedacht in die ehe drängen lässt (oder wie rum auch immer ), dafür sind die im Vorfeld notwendigen Rennereien und der Papierkram einfach zu viel.

Und man kann vor der Ehe über viele Dinge reden und diskutieren und der Meinung sein, es sind alle Probleme und Vorurteile schon vor der Heirat verschwunden. Aber wie in einem anderen Thema bereits geschrieben, kann man ein echtes Zusammenleben nicht planen und manche erwischt es eben dann eiskalt.

Und zum Schluss: Menschen verändern sich im Laufe der Jahre, und das hat nicht unbedingt was mit anpassung in einem fremden Land zu tun. Jeder macht persönliche Veränderungen durch und wenn ein Partner damit nicht umgehen kann, dann geht die Ehe schief, egal mit welcher Nationalität.

Andrea

Hallo,

wenn ich die Fragen anschaue, muß ich Gegenfragen stellen.

Meinst du nicht das auch oft Tunesier denken in Deutschland / Europa fällt alles vom Himmel herab (Geld, Arbeit)?

Auch da muß man sich informieren, dass es nicht so ist, das das Leben hier oft schwieriger und härter ist, um etwas zu bekommen. Es beginnt bei Arbeit und hört mit der Freizeit auf.

Ich glaube auch nicht das hier im Forum Frauen, egal welchen Alters sind, die ihren tunesischen Mann zum Deutschen Mann machen wollen, denn genau das ist oft der Grund, das eine Europäische Frau einen Südländer oder Tunesier heiratet. Die Unterschiede, die andere Mentalität usw., ob man damit zu Recht kommt, merkt man leider erst, wenn man verheiratet ist und im Alltag lebt, was aber nicht zu testen ist, bei einer Binationalen Ehe.

Viele junge Tunesier lebten ihren Glauben in Tunesien absolut nicht, so wie es der Islam sagt, was ich aber auch oft merke, das die Männer erst in einem Europäischen Land, plötzlich ihren Glauben ganz ernst nehmen und ihn leben. An was es liegt kann ich leider nicht sagen.

Vom Alter, hängt Liebe, Sehnsucht, Probleme in einer Ehe absolut nicht ab.

Man bereist ein Land, um Urlaub zu machen, man hatte vielleicht in Deutschland viel Streß, Ärger oder man wollte einfach nur mal weg und plötzlich lernt man in der Einsamkeit einen netten jungen Mann kennen, oft ist die Einsamkeit, der Streß usw. genau der richtige Zeitpunkt für Bekanntschaften, weil man offen ist und nicht mehr Einsam sein möchte.
Das man dann bei vielen ja sagt, ist sicher auch jedem klar und mir kann auch keiner sagen, das dies bei jemanden nicht so ist.

Wer ist denn gern Einsam, vor allem wenn er vielleicht noch Probleme hat oder hatte?

Das sich aber Tunesier die in Deutschland leben wollen, anpassen müssen, an gewisse Dinge im Alltag von Deutschland, das sollte jedem von Beginn an klar sein. Was nichts mit der Religion zu tun hat.

Wenn ich nur an die Pünktlichkeit denke, wer in D zu spät zur Arbeit kommt, macht das sicher nicht ein zweites mal.

Wie sich die Deutschen / Europäischen Frauen auch in Tunesien anpassen müssen, wenn sie dort leben.

Claudia

Hallo Amina,

so richtig kann ich mit deinem Beitrag nichts anfangen, denn ich weiss jetzt nicht so genau, welche Aussprüche du unter naiv und uninformiert steckst und welche nicht. Aber ich möchte trotzdem versuchen dir zu antworten.

Ich bin trotz einer vorherigen Beziehung mit einem tunesier vollkommen naiv wieder rein getappt. Und wie schon in meiner Beziehung zuvor setze ich mich intensiv mit dem Islam und der mentalität in Tunesien auseinander. Leider stelle ich fest, dass das bei mir Vorurteile erzeugt, die dann wenn ich mit meinem Freund rede meist gar nicht stimmen, denn sooo ein Moslem ist er ja nicht, sagt er zumindest. Aber weiss ich wie er sich verhalten wird wenn er erst mal hier ist? Jetzt sagt er natürlich im Brustton der Überzeugung, dass er sich an europäische Gegbenheiten anpassen wird... Nun ich könnte auch nicht beschwören, ob ich bei einem Umzug nach Tun nicht anfangen würde, an Wiehnachten in die Kirche zu eghen, also kann ich auch nicht sicher sein, dass er hier nicht wild den Islam praktizieren wird...

Jetzt sagt er, er hat kein Problem, wenn ich alleine weg gehe, aber wird das auch noch so sein, wenn er hier alleine in der Wohnung sitzt?

Jetzt sagt er, mein anstrengender Job ist für ihn okay, aber wird das auch noch so sein, wenn er feststellt, dass ich von männlichen Kollegen umgeben bin, die einen sehr herzlichen Umgang mit mir pflegen?

.......

kann man endlos weiterführen. Was ich sagen will, selbst wenn man aufgeklärt und vorbereitet auf die Dinge zugeht, wird es einen doch überaschen können, wie die Dinge sich hier entwicklen und dann reagiert man eben erstmal deutsch, so wie er zuerst tunesisch reagiert. Und manchmal reagiert man auch naiv, warum versteht er es nicht? Warum kann er sich nicht anpassen? ICh denek dazu gibt dieses Forum einen rahmen, denn dann kann ich meinen naive Frage erstmal hier anbringen, bevor ich einen Riesenkrach daheim habe und vielleicht kann mir hier jemand erklären was los ist. Vielleicht kann ich mich den Tios aber auch nicht anschließen, weil ich andere Grenzen habe, als diejenige, die mir den Tip gibt.

Ich bin mehr als interessiert an der Kultur meines Mannes, aber ich erwarte dies auch von ihm und wenn er darauf besteht, dass die Iinder Moslems werden, dann uss er es mir plausibel erklären, gleichzeitig ist meine Grenze jedoch vielleicht erreicht, wenn er unsere Tochter nach Tunesien verheiraten will, obwohl sie einen Deutschen liebt, da ist es nicht naiv, wenn ich es wage zu sagen, das mach ich nicht mit.

Hoffe, ich konnte rüber Bringen was ich sagen wollte... :-)

Kate

Hallo,

zum Thema "Blauäugigkeit" möchte ich folgendes sagen:
Ich kenne verschiedene Frauen in verschiedenem Alter, die entweder mit einem Tunesier verheiratet waren oder einen Tunesier als Freund haben oder hatten. Und ich habe festgestellt, daß es "Gestandene Weibsbilder" sind, sowohl auch als naive.
Die einen hatten Glück und hatten langjährige gute Beziehungen. Die anderen haben alles geglaubt, was ihnen die oft sehr charmanten Herren erzählt haben. (Ein Blick in den Spiegel hätte mancher genügen müssen um festzustellen, daß der Mann von der Wahrheit weit entfernt war).
Natürlich wollen viele Tunesier um fast jeden Preis nach Deutschland und da ist fast jedes Mittel recht.
Aber man kann mit ein bißchen gesundem Menschenverstand schnell feststellen, wer nur Bekanntschaft aus materiellen Gründen sucht. Zugegeben, gerade ältere Frauen haben in D kaum noch eine Chance, einen attraktiven Mann für eine Beziehung kennenzulernen. Und dort in Tn werden ihnen die schönsten Komplimente gemacht. Welche vielleicht in D einsame Frau kann da widerstehen ? Und Komplimente hören wir doch alle gerne. Auch die jungen Frauen, die von ihren deutschen Freunden in puncto Kompliment ja auch nicht immer verwöhnt werden.
Also, und wenn jeder erkannt hat, was der andere wirklich will, kann man sich auch auf einen nächsten Schritt einlassen, langjährige Freundschaft oder Hochzeit. Inzwischen hat man sich auch etwas kennengelernt und mit der Kultur des anderen beschäftigt. (Finde ich, ist die Grundbedingung !)
Ich für mich kann nur sagen, gerade die "Fremdartigkeit" zieht mich an, ich will niemand verändern. Und beide müssen sich auf dem Weg ihres "Anderssein" etwas entgegenkommen.

Wenn man so oft in Tn war wie ich in den letzten Jahren, dann amüsieren diese Sprüche eher, als daß sie als Ernst aufgenommen werden.

Jede Frau muß es für sich selbst entscheiden, ob sie mit einem arabischen Mann zusammenleben will und auch kann. Denn einfach ist es nicht. Vor allem in Tn nicht.

Viele Grüße
Loreley

Hallo Claudia!

Deine Gegenfrage kann ich verstehen und finde sie mehr als berechtigt: ich kann ihr eigentlich auch nur zustimmen, denn meiner Meinung gehen auch viel zu viele männliche Tunesier zu unüberlegt eine Ehe mit einer Europäerin ein, und haben oft auch völlig falsche Vorstellungen von Europa.

Ich habe die Frage jedoch bewußt so gestellt, und eben nicht auf männliche Tunesier bezogen, ganz einfach aus dem Grund, da der Großteil der aktiven Teilnehmer hier im Forum eben FRAUEN sind. (Die männl. Tunesier, die hier aktiv teilnehmen, kann man glaube ich an einer Hand abzählen....)

Dass man sich gerade im Urlaub in Tunesien verlieben kann, bestreite ich ja auch nicht Claudia, jedoch sollten manche vielleicht mal, bevor sie eine EHE eingehen, die Sonnencreme einpacken, die rosarote Sonnenbrille absetzen und, von der ersten Verliebtheit mal abgesehen, die Beziehung auf Herz und Nieren une vor allem mit Verstand überprüfen, ob sie auch eine Chance hat, inschaAllah im Alltag zu bestehen.

Dass die deutschen Frauen ihre tunesischen Männer zum absoluten Deutschen machen wollen glaube ich jetzt nun auch nicht (obwohl, ein zwei fallenmir da schon ein, ich kann das Zitat ja mal raussuchen...)jedoch messen viele hierbei immer mit DEUTSCHEM Maß!

LG
Amina

Hallo Loreley,

die Aussage, dass ein Blick in den Spiegel genügt, um die Lügen des Mannes zu druchschauen, finde ich sehr gewagt, denn mein Selbstbewusstsein, was das Aussehen angeht war noch nie sehr ausgeprägt und wenn ich in den Spiegel gucke, dann muss ich wohl eingestehen, dass ich nicht wie er sagt, die schönste Frau der welt bin... Aber mal ehrlich, ich war auch schon mit Männern zusammen, die ich schön fand und der rest der Welt nicht... Also, da müssen wohl andere Kriterien her um zu durschauen, was Wahrheit ist...

Anschliessen kann ich mich, wenn du sagst man muss sich besser kennen lernen und so aber auch da können die o.g. Überaschungen auftreten. Wen alles schief geht sind wir schnell dabbei zu sagen, was war die naiv oder auch was war ich naiv... Ich bin da eher vorsichtig, denn in bestimmten Situationen kann man Naivität nicht genau eingrnezen.

LG Kate

Hallo Amina,

Zitat:

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Dass man sich gerade im Urlaub in Tunesien verlieben kann, bestreite ich ja auch nicht Claudia, jedoch sollten manche vielleicht mal, bevor sie eine EHE eingehen, die Sonnencreme einpacken, die rosarote Sonnenbrille absetzen und, von der ersten Verliebtheit mal abgesehen, die Beziehung auf Herz und Nieren une vor allem mit Verstand überprüfen, ob sie auch eine Chance hat, inschaAllah im Alltag zu bestehen.

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und genau dann kann man nicht unterscheiden, ob es real ist oder eben die rosarote Brille.

Amina ich denke, es hat auch nicht so viel mit Binationalen Ehen zu tun, wenn ich mal von einer Beziehung von mir, die ich mal hatte, hier in Deutschland ausgehe, habe ich mir auch alles positiv geredet, obwohl ich wußte, es ist gar nicht so, aber man wollte es gar nicht wahr haben und anderes sehen. Wenn man in eine Person verliebt ist, macht man vieles was man sonst nie machen würde, das ist eben Liebe, auch wenn oft von einer Seite nichts oder nur wenig kommt.
Das ist für mich aber nicht naiv, das ist der Mensch und ich denke das hat jeder schon erlbt.
Oft gibt man es aber nicht zu.

Amina wie will man eine Beziehung zu einem Tunesier auf Herz und Nieren testen und überprüfen? Wenn man ab und zu in den Urlaub nach Tunesien fliegt, kann man es ganz sicher nicht testen, denn es ist eine ganz andere Situation, man hat urlaub, es ist nichts drum herum.

Den Alltag in Tunesien erlebt man erst zusammen, wenn man verheiratet ist und er in D ist und erst dann wird man mit der Zeit merken, es passt oder es passt nicht.

Schau mal wieviele Deutsche Ehen geschieden werden, manchmal waren die Paare Jahre glücklich verheiratet, dann kommt der Tag wo es nicht mehr so ist.

Für keine Ehe gibt es einen Garantiesigel das sie bis ans Lebensende hält, wenn es das geben würde, würden sicher nicht täglich so viele Scheidungen vollzogen werden müssen.

Claudia

Kate deine Worte finde ich sehr gut.

Claudia

Es gibt auch positive Beispiele, wo es durch das Zusammenleben, das Kennen- und Verstehenlernen täglich schöner wird...

Nela da gebe ich dir recht und deshalb kann man nicht pauschal dieses Thema abhandeln.

Claudia

Hallo,

von den deutschen Frauen, die mit Tunesiern verheiratet sind, wird von allen Seiten erwartet, daß sie sich mit der Religion etc. ihrer Männer auseinandersetzen. Wie sieht es denn mit den Männern auf der anderen Seite aus? Hat irgendeiner Eurer Männer sich mal die Mühe gemacht, beispielsweise die Bibel zu lesen?
LG Anna

Annegret sehr gute frage, wobei ich denke es werden kaum Antworten dazu kommen.

Claudia

@Amina,

also ehrlich gesagt, empfinde ich deine Beiträge immer als etwas einseitig....

Man könnte deinen Beitrag genauso gut so lesen:
Wann setzt er seine rosarote/tunesische Brille ab? Versucht er ab und zu sich in MEINE Denkweise, Kultur usw. hineinzuversetzen? Ist ihm klar, dass er mit einer Christin etc. verheiratet ist? Versucht er mit einer Deutschen zusammen zu leben und hat die "Gebrauchsanweisung" nie gelesen? Meint er allen ernstes, dass er mich zu einer Tunesierin machen kann, dass ich alles einfach so wegstecken soll (Nich alleine ausgehen, keine Geschäftsreisen, Kinder gehören dem Islam an...) und er genauso leben kann,als wäre er mit einer Tunesierin zusammen?

Vielleicht sollte man diese Fragen kombinieren und kann das "Problem" so etwas komplexer erfassen!?

Ich für meinen Teil bin immer noch der Auffassung, dass die Menschen langsam lernen sollten, sich eher als Weltenbürger zu sehen und die Unterschiede als Berreicherung und nicht als Konfliktherd zu nutzen. Dazu gehört allerdings, dass die Kulturen, Religionen usw. gleichberechtigt nebeneinander existieren dürfen. Leider sind wir davon ja weit entfernt, da dies offensichtlich noch nichtmal einer so kleinen Größenordnung wie der Ehe funktioniert indem sich der Einzelne versucht über den anderen zu erheben und gegeinander aufgerechnet wird, welche Lebensart die Bessere sei. Ich kann nur sagen, dass ich das wirklich furchtbar finde....

Hallo Amina,

ich finde es total normal, dass wir erst mal mit deutschem Mass messen, das ist die Erzeihung, die wir jahrelang genossen haben und ein Umdenken fällt eben schwer. Unsere Männer denken ja auch erst einmal mit tunesischem Mass, alles andere wäre ziemlich ungewöhnlich. Ich habe aber den Eindruck, dass du während du es den tunesischen Männern zugstehst erst einmla in ihren Strukturen zu denken, den deutschen Frauen dieses Zugeständnis nicht machst, das finde ich mit zweierlei Mass gemessen.

Im Endeffekt kommt es doch darauf an, dass beide aufeinander zugehen und wenn dies geschieht, dann kann jede/r mal einen Teil seines Masses aufgeben. Nur so funktioniert ein Ehe überhaupt, auch in nicht binationalen Ehen ist das so. Natürlich ist mir klar, dass in der Kultur meines Mannes einige Dinge anders sind, als bei uns, aber ich erwarte von ihm genauso, dass er sich mit Fragen meiner Kultur beschäftigt, wie ich mihc mit seiner beschäftige.

LG Kate

Hi amina,

bin zwar eigentlich in urlaub, und wollte meine zeit anders verbringen
aber du hast meinen spruch geklaut und verschandelt:

Zitat:

---

dass da viele sich einen Araber ohne Gebrauchsanweisung importieren wollen.

---

ich sag das oft:

die kaufen sich einen araber ohne gebrauchsanweisung und kriegen ihn dann hinterher nicht gebändigt.
die betonung liegt auf gebändigt.

wobei ich ihne anders interpretiere:
jeder ist SEINES glückes schmied, und wenn ich einen anderen erst ändern muß, um mit ihm leben zu können, dann ist das .....
Selbst wenn man in der lage ist, den anderen zu manipulieren, so ändern sich bestimmt nicht nur die gewünschten verhaltensmuster, jede veränderung zieht kreise, manchmal ungeahnte.
und am ende ist die veränderte person nicht mer die, die man mal geliebt hat.
und man selbst auch nicht.

lieben heißt freilassen.
und wir werden hier freier groß, und ich denke, es ist uns hier eher klar, was auf uns und die beziehung zukommt, als dem "Fremden", der gar nicht weiß, wo er sich hinbegiebt, und der unter beschränkungen und zensur großgeworden ist, in einem land, in dem psychologie eher ein belächeltes fremdwort ist.

nichtsdestotrotz hat NATÜRLICH auch der männliche moslem eine verantwortung. aber wenn er herkommt, ist er doch erst mal mit lernen beschäftigt, und mit sich selbst. da die meisten ihren männern alle verantwortung abnehmen, die das leben der männer betrifft, dafür aber eine total übersteigerte erwartungshaltung aufbauen, was die beziehung angeht (urlaub und sonnenschein ein leben lang) ist es häufig von vorneherein zum scheitern verurteilt. wie soll denn ein total entmündigter mann die verantwortung für EUER glück übernehmen, daf´ür seid ihr selbst zuständig, laßt ihn doch mit der verantwortung für SEIN leben beschäftigt sein.
Wenn er dann auf die füße gefallen ist, kann er auch wieder grade stehen, und etwas in die beziehung einbringen.
Und DANN ist es auch an der zeit, dies notfalls einzufordern.

Hallo zusammen!

Bin erst seit kurzem hier und erst gerade damit fertig geworden, eure Beiträge nachzulesen.

Claudia, ich stimme dir zu, dass es sicher schwierig ist, eine Beziehung zu einem Tunesier auf Herz und Nieren zu testen, insbesondere wenn man sich nur selten sieht.
Ich denke aber, dass man dennoch, wenn man die Augen etwas aufmacht, feststellen kann, ob er es wirklich ernst mit einem meint und einen nicht nur ausnutzen will.
Und gerade in diesem Punkt ist es vielleicht mal ganz sinnvoll, sich die tunesich tunesischen Paaren anzuschauen, wie es bei denen so abläuft: Findet ihr es beispielsweise nicht auch komisch, dass manche Tunesier immer automatisch von der deutschen Frau erwarten, dass sie alles bezahlt und von vorneherein oft sogar gar kein Geld dabei haben?(meint ihr, dass würde er mit einer Tunesierin, mit der er es ernst meint, auch so machen?)
Oder, dass sich manche von der deutschen Frau Alkohol und Zigaretten bezahlen lassen und mit ihr von Disco zu Disco ziehen? (Aber wehe, er würde seine Schwester in solch einer Situation erwischen....)
Ach ja, hat er euch auch gleich seinen Eltern vorgestellt bzw. wollte er eure Eltern kennen lernen und um eure Hand anzuhalten?
Spätestens wenn ich merken würde, dass der Mann bei mir so ganz andere Maßstäbe enlegt, als es bei ihm (d.h. in seiner Kultur, Familie....) normal der Fall ist, muß man sich doch ernsthafte Gedanken machen, ob er es wirklich mit einem ernst meint!

Was ich außerdem noch anmerken wollte und was meiner Meinung auch zum prüfen gehört, ob diese Beziehung inschaAllah im Alltag Bestand haben kann ist, dass man sich auch mal darüber unterhalten sollte, welche Lebensvorstellung der einzelne so hat und wie man sich eine gemeinsame Zukunft vorstellt (Kinder, Beruf, Ziele....Was hälst du davon? Wie würdest du reagieren, wenn deine Frau das und das machen will?) Diesbezüglich kann ich mich eigentlich nur Cheker anschließen, was sie unter dem Thema "Konflikte gepostet hat:

Zitat:

---

Eine Frage an Euch: habt Ihr vorher nicht mit Euren Männern gesprochen, wie sich jeder was vorsellt und die Basisfragen vorab geklärt?
Wenn nicht, warum nicht?
Das wird immer empfohlen, egal ob gemischte Ehe oder mit einem Deutschen.

---

Wie will man denn bitte eine Ehe führen, wenn schon von Anfang an keine gemeinsame Basis gegeben ist, bzw. man eigentlich nichts über die Basis des anderen weiß?

Abschließend noch was zu Annegrets Vorschlag, dass die tunesischen Männer doch auch mal in der Bibel blättern sollten.....Das klingt ja ganz schön und gut. Ich als Tunesier würde mich da allerdings fragen: "Wieso sollte ich ein Buch lesen, dass wohl noch nicht mal meine Frau gelesen hat, dass sie auch nur dem Name nach kennt, von dem sie keine große Ahnung hat und schon gar nicht danach lebt?"

Die hier oft beschrieben sog. "religiösen" Konflikte zwischen "Islam" und "Christentum" sind meiner Meinung nach gar keine solchen Konflikte. Ich bezeichne das viel eher als Konflikt zwischen einem Tunesier, der den Islam leider so auslegt, wie es ihm gerade paßt und sich die Rosienen aus dem Kuchen pickt (viele nennen das "traditionellen Islam", ich hasse aber dieses Wort!!!) und einer "modernen" Europäerin, die in der postchristlichen, abendländischen Gesellschaft zuhause ist. (Oder wollen die deutschen Frauen hier aller Ernstes behaupten, streng nach Christentum zu leben? Die scheinen wohl eher in der Minderheit zu sein....)

Ich stelle jetzt nämlich mal die Behauptung auf, dass ein Muslim und eine Christin, die beide wirklich praktizieren, in Bezug auf Moral, Lebensführung, Werte etc. keine großen Differenzen haben.

P.S.: Mein Mann hat irgendwo zuhause eine arabische Bibel rumliegen, in der er auch etwas gelesen hat. Die hatte er in Tunesien vor einigen Jahren mal von einem französichen Missionar geschenkt bekommen. Die beiden haben sich zwar ganz gut unterhalten, mit dem missionieren hatte der Franzose jedoch weniger Erfolg

LG
Amina

Martha, ach von dir stammt der Spruch mit der "Gebrauchsanweisung"? Ich hab die Formulierung von irgendwo aufgeschnappt, wußte aber nicht mehr, dass es von dir kommt
(oder ist das urheberrechtlich geschützt?)
Wo bist du denn gerade im Urlaub? Ich beneide dich

@Alexandra, du sagst, dass du meine Beiträge oft einseitig findest! Du hast recht! Ich mach das aber ganz absichtlich, dass ich hier nicht in den Chor der deutschen Frauen und miteinstimme und alles nur von dieser Seite aus sehen und beurteilen will; ich stelle ganz bewußt immer die andere Seite dar und belichte gewisse Themen auch mal von der anderen Seite (weil sie hier einfach unterpräsentiert ist)
Außerdem bin ich Muslimin und hab dementsprechend zu vielen Dingen eine ganz andere Meinung (Dass die hier viele nicht verstehen und teilen ist mir auch klar, darum geht es aber auch gar nicht)

Liebe Grüße
Amina

hi amina

also nochmal im urlaub:

muß die leider nochmal widersprechen, auch wenn wir sonst häufig einer meinung sind, das liegt aber an unserer einstellung zur religion. auch wenn ich nicht moslem bin.

Sehr wohl gehen tunesier (wenn sie oder die frau das geld dazu haben) mit ihren freundinnen oder verlobten in eine disco.
sehr wohl habe z.B. ich in tunesien viel mehr freiheiten, als meine tunesische freundin, wenn sie im sommer da ist, und sie hat schon mehr freiheiten, als eine tunesierin, die in D lebt.

sehr wohl können selbst die tunesier akzeptieren, daß das leben in europa anders ist, und sehr wohl gibt es auch (je nach landstrich) seriöse tunesierinnen, die z.b. im minirock rumlaufen, und der mann akzeptiert das, siehe meine anwältin in tunesien. sie ist verheiratet, und sicher keine hure.

bei einel laufenden visa (es heißt auch dinar auf füßen) wird alles akzeptiert.

zu der "Lebensplanungsvorabbesprechung":
sehr oft in meinem leben, hier in d und mit deutschen, aber auch woanders, hatte ich die feste meinung zu einer sache, genauso lange, bis ich in der situation war. kaum war ich betroffen, war plötzlich alles anders. das ist der unterschied zwischen theorie und praxis.

nochmal:

wie ich behandelt werde, ist mehr eine frage des intellekts des gegenübers als der kulturellen herkunft und religiösen einstellung.

es ist schon schwer, innerhalb der eigenen kultur einen lebenspartner zu finden, mit dem man ein ganzes leben verbringen kann und will. ungeahnt schwerer wird es, wenn sich kulturen mischen, und es braucht eine menge liebe und vor allem toleranz und noch mehr AKZEPTANZ der dinge, die man nicht versteht.

noch ein spruch von mir (mit dem ich SICHER NIEMAND PERSÖNLICH MEINE:

Looser aus D heiratet looser aus T

Was soll denn dabei rauskommen???????