Hallo zusammen!

@Mia, du bist echt süüüüß. Jedesmal, wenn ich ein Posting von dir sehe, muß ich grinsen (nicht über den Inhalt natürlich, sondern weil du's bist!)

Danke nochmal, dass du folgendes klargestellt hast:

Zitat:

---

Und warum soll Amina jetzt eine Araberin sein? Nur, weil sie zum Islam konvertiert ist? Sie hat doch auch geschrieben, dass sie eigentlich Deutsche ist...

---

Ich war mir aber jetzt auch nicht sicher, ob Winnola mich mit Araberin gemeint hat, oder vielleicht meine Freundinnen (von denen ich angab, dass sie nach meinem Anschein glücklich verheiratet sind).
Falls Winnola die meinte: die sind vom Ursprung her recht bunt gemischt (deutsch, türkisch, arabisch etc.), sind aber alle Musliminnen.
Glücklich verheiratet sein bedeutet ja auch nicht, dass ständig alles Friede Freude Eierkuchen ist. Klar gibt es manchmal Uneinigkeiten und Probleme, diese können dem Glück jedoch nichts anhaben, solange man sich liebt, verständnisvoll miteinander umgeht, sich gegenseitig respektiert und vor allem: wenn die Basis stimmt! (Dann muß man nicht nach jedem kleinen Streit mit Scheidung drohen oder damit, dass er doch bitte seine Koffer packen soll, was ich hier im Forum auch schon gelesen habe uns ehrlich gesagt sowas von unsensibel und unverschämt finde!!!)
Wenn die Basis stimmt, dann lohnt es sich nämlich auch für die Beziehung zu kämpfen; ich kann das jedenfalls nicht leiden, wenn man gleich immer die Flinte ins Korn wirft.
Über die Ehen in Tunesien Winnola, möchte ich mich nicht äußern, da es nicht DIE tunesische Ehe gibt, sondern wie hier in Deutschland, so viel verschiedene Ehen wie verheiratete Paare! Außerdem weiß ich ja nicht, was in diesen Ehen wirklich vorgeht; als Außenstehender sollte man sich jedenfalls vor einem Pauschalurteil hüten!

Was ich auch noch anmerken wollte: eine Garantie, dass die Ehe gut funktioniert gibt es natürlich nie! Da muß man sich halt um so mehr für die Beziehung einsetzen und ständig daran arbeiten. Dass eine Ehe auch schlecht sein kann, obwohl man vorher viel geklärt hat ist denke ich auch klar, ebenso, dass es auch gerade viele schlechte deutsche Ehen gibt, obwohl sie nicht mit derartigen Unterschieden zu kämpfen haben. (Das ist hier eigentlich auch nicht das Thema)

Zu Alexandra wollte ich noch was anmerken:

Zitat:

---

Warum neigen eigentlich viele Muslime immer dazu alle Probleme oder Schwierigkeiten auf die sie stoßen, auf den Glauben zurückzuführen?

---

Stimmt, so kann man die Sache natürlich auch nicht sehen. Ich renne jedenfalls auch nicht gleich heulend nach hause, wenn ich mal schlecht, unfreundlich oder ungerecht behandelt fühle und sage auch nicht: "Das war bestimmt nur, weil ich Muslimin bin!" (So wie das ja beispielsweise viele Schwarze in den USA machen, die jedes Problem gleich auf ihre Hautfarbe schieben)

Unterschätzen würde ich diese religiösen Differenzen jedoch nicht Alexandra. Ich weiß jetzt ja nicht, inwiefern dein Mann praktizierend ist, falls dem nicht so ist, wundert es mich auch nicht, dass er keine Probleme hier hat (denn wenn man eigentlich wie der Großteil der Masse hier lebt, hat man auch keine Probleme).
Je mehr man jedoch beginnt, den Islam zu praktizieren und den Iman (Glauben) daran zu verinnerlichen, desto mehr Probleme hat man auch in dieser Gesellschaft. Ich spreche hierbei jetzt aus eigener Erfahrung und aus Erfahrung, die viele meiner Freundinnen gemacht haben, denen es ähnlich geht.
Diese Konflikte Alexandra, sind selten äußerliche Konflikte (es sei denn, man hat manchmal vielleicht ein Problem mit der islamischen Kleidung oder so) sondern in erster Linie INNERE Konflikte! Man merkt einfach in immer mehr Situationen, dass man innerlich zu kämpfen hat!
Sei es, dass dir in der Uni ein Prof beispielsweise die Hand reicht (eine von ihm freundlich gemeinte Geste, die im Islam zwischen fremden Männern und Frauen jedoch verboten ist. Wie soll man da jetzt bitte reagieren? Nehme ich es nicht an, ist er beleidigt, tue ich es doch bin ich mit mir mal wieder unzufrieden, da ich zu schwach war und mich nicht durchsetzten konnte), sei es, dass du vielleicht ein Referat mit einem Kommilitonen vorbereiten mußt oder dass du dir in einer Vorlesung Dinge anhören mußt, die teils regelrecht islamfeindlich sind oder wo man sich dann innerlich fragen muss: "Was habt ihr nur für ein Menschenbild und was für eine Weltauffassung!"
Oder wenn man seine Gebet in der Uni hastig unter der Treppe verrichten muß, weil gleich die nächste Vorlesung beginnt?!

Schlimmer ist, wenn diese Konflikte sogar vor der eigenen Familie nicht halt machen. Da lädt uns z. B. mein Vater zu seinem Geburtstag in eine Gaststätte ein, und nicht nur uns sondern auch seine ganze Verwand- und Bekanntschaft! Mag für euch ja toll klingen. Als Muslim sitzt man da jedoch zwischen rauchenden und alkoholtrinkenden Menschen und darf sich ganz tolle Gespräche anhören. (Angefangen von:" Ja, ich glaub auch an Gott, ich bin Christ, aber mit dem Tod ist eh alles vorbei, ich lass mich mal verbrennen." Bis hin zu Frauen, die meinen, einen irgendwie "befreien" zu müssen). In derartigen Runden fühlt man sich so fehl am Platz, das könnt ihr euch gar nicht vorstellen. Schlage ich die Einladung jedoch aus, ist Papi sauer (auch wenn ich ihm als Ersatz vorschlage, sonntags mit meinem Mann alleine zum Kaffe zu kommen).

Und nun stell ich mir einen Tunesier vor, der plötzlich beginnt zu praktizieren und der ständig von seiner nichtmuslimischen Frau umgeben ist. Wißt ihr eigentlich, wie das im Herzen weh tut, wenn man mitansehen muß, wie die geliebte Familie/ Verwandschaft sich ins Unglück stürzt? Wenn man das Gefühl hat, sie renne blind in eine Schlucht und du bist der einzige, der sehend ist und das realisiert? (Dieses Beispiel mag sich für euch vielleicht arrogant klingen, so ist es aber. Martha hat mal das Beispiel vom Raucher und Nichtraucher in "Ehe und Kind mit einem muslimischen Tunesier" gebracht, was ich sehr gut finde)
Wißt ihr eigentlich, was für innere Qualen das sein können, insbesondere, da man sich für sie verantwortlich fühlt und sich eines Tages dafür auch vor Allah rechtfertigen muß?

Was ich noch zu der Frage "Tochter will deutschen Mann heiratenn" sagen wollte: Ich fände es auch nicht gut, wenn meine Tochter einen nichtmuslimischen Deutschen heiraten wolle (fände es aber auch sehr schlimm, ihr weh zu tun, weshalb ich mir u. a. auch nicht vorstellen kann, in diesem Land hier meine Kinder zu erziehen), was aber nichts damit zu tun hat, dass ich ihr ihr Glück nicht gönne, ganz im Gegenteil, sondern weil ich sie liebe und halt etwas weiter, über den Tod hinaus denke (auch wenn sie in einem Alter ist, in dem sie sich selbst rechtfertigen muß). Als Muslim denkt man halt nicht nur daran, haupsache in diesem Leben glücklich zu sein, sondern man muß sich bei seine Taten auch die Frage stellen, ob sie islamisch korrekt sind und ob man das vor Allah verantworten kann.

Ebenso wird es wohl auch dem tunesischen Papa ergehen, wobei hier noch hinzu kommt, dass in arabischen Familien viel mehr das WIR-Gefühl zählt, als in deutschen Familien, wo jeder eh machen kann, was er will. Eine Hochzeit in Tunesien ist gleichteitig auch immer eine Verbindung zwischen zwei Familien und nicht nur zwischen zwei Individuen. Und eine Tochter bedeutet für eine arabischen Vater sehr viel, das glaubt mir mal: an ihr hängt sein Herz, seine Ehre und auch sein Stolz!

So, jetzt aber genug der langen Rede

LG
Amina

Hallo Amina

Wieso denn das?

Amina,

Zitat:

---

dass manche Tunesier immer automatisch von der deutschen Frau erwarten, dass sie alles bezahlt und von vorneherein oft sogar gar kein Geld dabei haben?(meint ihr, dass würde er mit einer Tunesierin, mit der er es ernst meint, auch so machen?)

---

oder deine Worte: ob sie mit zu den Eltern genommen wird,

diese zwei Sätzen haben in Tunesien schon lange nicht mehr die Bedeutung, und an diesen Punkten kann man ganz sicher nicht erkennen ob es der Partner erst meint oder nicht.

Ich gehe jetzt von mir aus:

ich war fast 4 Jahre mit einem Tunesien zusammen, er hat mich recht früh mit zu seinen Eltern genommen, er hat unseren gemeinsamen Urlaub in Sousse (Hotel) gezahlt, er hatte immer Geld dabei.
Er hat natürlich auch von mir einiges bekommen, was sich aber in Grenzen hält, denn ich hätte es auch nicht anderes gekonnt.

Okay die erste Zeit war ich sehr viel und oft in Tunesien, als ich das nicht mehr war, und die Zeitabstände immer größer wurden, hat er mir des öfteren gesagt, naja ich war mit einer im Bett usw. ich hatte Verständis, dafür weil er es mir erzählt hatte, aber es ging auch nicht mehr lange gut dann.

Also ich sage mal Tunesier / Südländer wissen ganz genau wie sie es machen, was ein Deutscher Mann nicht weiß, wissen sie ganz sicher, wie sie eine Frau 100 %ig erobern können.

Ich gebe dir Recht, das viele die Frauen bewußt ausnutzen, aber dazu sage ich nur diesen einen Satz:

Es gehören dazu immer zwei:
1. einer der Ausnutzt
2. einer der sich ausnutzen läßt

Was man danach nicht machen sollte, ist jammern und alles schlecht reden.

Kennst du nicht das Gefühl verliebt zu sein, Sehensucht zu haben, zu Hause die Einsamkeit, denn wenn man es wirklich ist und dies alles erlebt hat, geht man viele Dinge ein und schaut über sehr viel hinweg.
Auch wenn es nicht gut geht, das ist aber nun mal der Mensch.

Wenn man dann in Tunesien ist, kann man sich anlehnen, man wird verstanden, man bekommt nette Worte die Frauen gern hören gesagt, alles das reicht oft aus, einen Menschen zu erobern.

Claudia

Keine Ahnung Mia

Du bist hier, zusammen mit Martha, Riem (wobei Riem ja auch Muslimin ist)und wenigen anderen mein kleiner Lichtblick, weil du eine der wenigen bist, die ungefähr versteht, was ich sagen will.

Hallo Amina !

Zitat:

---

---

Dann muß man nicht nach jedem kleinen Streit mit Scheidung drohen oder damit, dass er doch bitte seine Koffer packen soll, was ich hier im Forum auch schon gelesen habe uns ehrlich gesagt sowas von unsensibel und unverschämt finde!!!

Es sind bestimmt die wenigsten, die nach einem Streit gleich das Handtuch werfen.
Was ist, wenn der Mann jeden Tag säuft oder seine Frau verprügelt. Bist du dann auch noch der Meinung, das es unsensibel ist, dem Mann seine Koffer zu packen ?

Mich würde mal interessieren, wo deine "Schmerzgrenze" ist? Was müßte alles passieren, damit du eine Beziehung oder Ehe beenden würdest ?

LG Kerstin

@ Amina
Das ehrt mich ja richtig Liegt aber wahrscheinlich auch daran, da ich mich so stark für den Islam interessiere...

@ gluehwuermchen

Zitat:

---

Dann muß man nicht nach jedem kleinen Streit mit Scheidung drohen oder damit, dass er doch bitte seine Koffer packen soll, was ich hier im Forum auch schon gelesen habe uns ehrlich gesagt sowas von unsensibel und unverschämt finde!!!

---

Damit war wohl ich gemeint... Aber ich meinte nicht, dass man wegen der blödsten Kleinigkeit seinen Mann rauswerfen soll, aber manchmal könnte ihn das ja wieder auf den Teppich bringen... (Bei einem grösseren Problem.)

Zitat:

---

Was ist, wenn der Mann jeden Tag säuft oder seine Frau verprügelt. Bist du dann auch noch der Meinung, das es unsensibel ist, dem Mann seine Koffer zu packen ?

---

Da widersprichst Du Dir oder ich verstehe nicht, was Du meinst...

kerstin das habe ich mich auch gefragt, wo die Schmerzgrenze ist.
Oder auch wie man eine Beziehung testen will, denn das geht nicht.

Eine Beziehung zu testen, ist für mich wie, einen Rock anprobieren und wenn er nicht passt kaufe ich ihn nicht.

Sicher sollte man sich im klaren sein, wenn man eine Binantionale Ehe eingeht, aber man muß sich bei jeder Ehe im klaren sein, das es auch schief gehen kann.

Es gibt leider kein Rezept dafür, was ewig hält und was man anweden kann.

Claudia

Es bezog sich auf die Aussage von Amina.
Sie findet es unsensibel und unverschämt, wenn man seinem Mann droht, seine Koffer zu packen bzw. ihn hinauswirft.

Daraufhin wollte ich von ihr wissen, was passieren müsste, das sie einen/ihren Mann rauswerfen würde.

LG Kerstin

Hallo Amina,

kannst Du mir Internetseiten oder Literatur empfehlen, die mir die Ideen hinter dem Islam näher bringen?

Ich würde mir gerne ein Bild davon machen.

Liebe Grüße,
ineli

@ ineli

Ich bin nicht Amina, aber hier meine Tipps:

dâr-us-salâm

Kitapshop

em buch

buchhaus rösslitor

Da könntest Du Bücher bekommen.

Ansonsten schau doch im Forum Frau im Islam ein wenig rein, da steht auch ganz viel drin.

Ansonsten: Fragen und fragen und fragen

@ Mia

DANKE erstmal,
ineli

bitte, ineli, gern geschehen...

Hallo zusammen!

Sorry, ich war gerade für ein paar Minuten weg und hab nicht gesehen, dass ihr jetzt hier weiterschreibt

Erstmal @Ineli. Klar helfe ich dir gerne weiter mit Internetseiten bzw. Literaturempfehlungen. Ich bin auch gerade am überlegen, was sich da am besten eignet.... es geht hier ja nicht nur darum, was ICH gut finde bzw. gerne lese, sondern eher darum, was für Anfänger, so als Überblickinformation geeignet ist (ich denke, du interessierst dich beispielsweise nicht unbedingt für den genauen Ablauf des Gebets bzw. für die Gebetswaschung)
Generell muß ich sagen, dass es auf deutsch leider nicht allzuviele gute Seiten gibt (vor allem gibt es auf deutsch auch viele Seiten von Sekten etc. also aufpassen und von ganz unterschiedlichen Islamauffassungen. Ich persönlich vertrete die Auffassung, die mir authentische BEWEISE liefert! Die sind zwar oft sehr streng, sie können ihre Meinug aber auch beweisen)

auf englisch kann ich dir die Seite www.islamway.com empfehlen

eine der besten deutschen Seiten finde ich www.salaf.de (wobei die für Nichtmuslime nicht besonders geeignet ist, sie hat allerdings auch eine Sparte speziell für Nichtmuslime)

Das von Mia erwähnte Islamforum für Frauen finde ich sehr schön, um sich mit Musliminnen auszutauschen. Man wird da auch sehr lieb aufgenommen, wenn man keine Muslimin ist (gell Mia ) und kann mal so richtig in die Atmosphäre und verschiedene Themen eintauchen und seine Fragen stellen(was mich hierbei jedoch stört, ist die Tatsache, dass jeder, gerade bei islamischen Fragen nur seine Meinug abgibt und die dann teils wie eine Fatwa hinstellt, ohne jedoch die nötigen Beweise zu bringen)

Ich werde noch etwas weiterforschen, was sich für dich gut eignet. Vielleicht kannst du mir ja etwas helfen, indem du mir Themen nennst, die dich besonders interessieren?

Auf der Seite www.greenpalace.de kannst du dir islamische Bücher auf deutsch bestellen.

Wenn du noch Fragen hast, stell sie einfach Ineli, ich werde versuchen, sie zu beantworten, soweit ich das kann (ich bin kein Scheikh )

LG
Amina

Mann, Amina... Merkst nicht einmal, dass es noch andere Themen zum mitdiskutieren hat

Ja ja, im Islamforum wird man recht nett aufgenommen und ich glaube, ich habe es recht "belebt", wenn man das so sagen kann, gell Amina

Waaaas? Du bist kein Scheikh?

Hallo Amina,

erstmal Danke für Deine ausführliche Antwort.

Hier meine erste Frage:

Was ist ein Scheikh?

Ich werde mir erstmal in Ruhe die empfohlenen Seiten ansehen und komme dann gerne mit Fragen auf Dich zu, ist das okay?

Viele Grüße,
ineli

So, und nun noch zu Claudias und Glühwürmchens Fragen

Also, ich werde euch erklären, warum ich es sehr unsensibel und taktlos finde, dem Mann gleich so zu drohen, ihn vor die Tür zu setzen.
In der Regel sieht die Situation ja so aus, dass der tunesische Mann sein Land und seine Kultur verläßt um nach Deutschland zu gehen, ein Land das für ihn mehr oder weniger fremd ist. Dementsprechend wird es auch eine ganze Weile dauern, bis er sich hier so einlebt, bis er weiß, wie das Leben hier abläuft, bis er die Sprache spricht, Arbeit hat etc..... er ist also (anfangs zumindest)von seiner Frau mehr oder wenig abhängig! Hinzu kommt, dass die Frau sich den Mann i. d. Regel in IHRE Wohnung holt, wo nach IHREN Regeln gelebt wird und oft ist es auch zunächst SIE, die das Geld verdienen muß!
In solch einer Situation ist also ganz eindeutig das Einfühlvermögen einer klugen Frau gefragt, die es versteht, sich in die Lage ihres Mannes zu versetzen und der es gelingt, ihren Mann zu unterstützen und ihm die für ihn wichtigen Sachen zu zeigen, OHNE ihn dabei zu bemuttern, ein Machtspiel mit ihm zu spielen oder ihm das Gefühl zu geben, kein richtiger Mann und unfähig zu sein.

Und nun stellt euch mal in dieser Situation eine Frau vor, die (auch wenn der Mann schon etwas länger hier ist) am längeren Hebel sitzt und ihrem Mann gleich mit Rausschmiß und Scheidung droht! Wo soll er denn dann bitte hin?

Und dann wundern sich noch manche, dass ihnen der Mann vorwirft, dass er sich wie ein Baby behandelt fühlt!

Ich wollte es anfangs zwar nicht sagen (da ich niemanden persönlich angreifen will) jetzt sag ich es aber doch: Dieser Vorwurf meinerseits richtete sich in erster Linie an Belle, die relativ schnell geheiratet hat und deren Mann gerade eine Woche da ist, als die Probleme schon losgehen und sie sich überlegt hat, das Handtuch zu schmeißen (steht alles unter "Konflikte", seite 1 und 2 glaube ich) und etwas auch an Mia (wenn ich es recht in Erinnerung habe) wobei die denke ich das nur zum Spaß gesagt hat

Was bei mir die "Schmerzensgrenze" angeht, so kann ich nur folgendes sagen. Ich habe alhamdoulillah keine Eheprobleme und mein Mann trinkt auch nicht (hat er auch nie getan) und würde mich auch nie schlagen. Dementsprechend ist es schwer für mich zun sagen, wie ich reagieren würde.
Außerdem sind mein Mann und ich immer gewillt unsere Konflikte, wenn es mal welche gibt, islamisch zu lösen. Auch legen mein Mann und ich beim anderen keine falschen Maßstäbe an und verlangen nichts, was wir jeweils selbst nicht erfüllen können. Ich laß mich von meinem Mann dementsprechend auch gerne kritisieren und nehme seine Ratschläge ernst (genauso, wie er meine Ratschläge ernst nimmt und sich auch mal von mir was sagen laß! Ich bin alhamdoulillah aber auch in der Lage meine Kritik sehr klug charmant zu verpacken wie er immer sagt und würde ihn außerdem nie vor anderen bloßstellen). Wenn mein Mann mich mal kritisiert, dann macht er das auch immer ganz lieb und erklärt mir auch immer seine Meinung.
Außerdem weiß ich, dass er das ja nicht tut, um nur Profit aus der Sache zu schlagen bzw. um mich zu ärgern sondern weil er ANGST um mich hat, weil er mein BESTES will und weil er will, dass wir beide inschaAllah ins Paradies kommen.

So, genug der langen rede, ich hoffe, ihr habt mich so ungefähr verstanden.

LG
Amina

Klar Ineli, dass ist ok so.
Ich würde dir mal empfehlen, ins Islamforum reinzuschauen, da kannst du zu unterschiedlichen Themen verschiedene Meinungen finden.

Das Wort Schaikh wird als Anrede für einen Gelehrten gebraucht (ursprünglich bezeichnete der Begriff das Oberhaupt eines Stammes)

@Mia, das kann man wohl sagen Ich finde es aber gut, dass du immer so viele Fragen stellst und auch bei allem nachhakst, was du nicht verstanden hast. (Dumme Fragen gibt es ja bekanntlich nicht, sondern nur dumme Antworten )

LG und viel Spaß euch beiden
Amina

Du hast recht anna. Du hast sicher den Koran gelesen, wie ich auch.
Interessant,ob hier oder in Tunesien, immer wird von uns erwartet uns in die andere Kultur hinein zu denken.

Den Qur'an würde ich ehrlich gesagt auch nicht gleich zu Anfang empfehlen, um einen Einblick in den Islam zu bekommen und zwar aus folgenden Gründen:

- er ist (gerade wenn man ihn das erste mal liest) schwer verständlich. die meisten Muslime benutzen zusätzlich noch ein sog. "Tafsir" d.h. eine Erläuterung/Erklärung des Qur'ans (wo z. B. erklärt wird, was die einzelnen Suren und Ayat bedeuten und zu welchem Ereignis sie offenbahrt wurden)
-es gibt sehr viele schlechte Übersetzungen, die zu großem Mißverständnissen führen können
-der Islam ist nicht nur Qur'an, sondern auch die Sunnah des Propheten sws, die eigentlich, gerade für Anfänger, sehr verständlich ist

LG
Amina

@amina:

Was für ein erstaunliches Selbstbewußtsein für eine 22-jährige, aber hallo!
Wie lange bist Du schon verheiratet, dass Du jetzt schon weißt, dass Dein Mann Dich niemals schlagen würde? Kannst Du in die Zukunft sehen?
Was mich dabei etwas stört, ist dass Du denjenigen, die sich hier im Forum "positiv" über ihre Partnerschaft geäußert haben, eben diese "Weitsicht" absprichst und deren Männer - Achtung, Ironie! - als "tickende Zeitbomben" darstellst (früher oder später werden sie ihren Glauben entdecken, also besser frau konvertiert gleich, und Ruhe is').

Was würdest Du machen, wenn Dein Mann gern eine zweite, dritte, vierte so perfekte Frau hätte?

LG,
Birgit

Hallo Birgit!

Also, zunächst habe ich NIE und NIRGENDS behauptet, dass sich alle tunesischen Männer mit der Zeit zum Islam hinwenden und ich hoffe wirklich von Herzen, dass alle Frauen hier im Forum mit ihren Männern auf ihre Art und Weise glücklich werden.
Ich kenne aber viele solcher Fälle und es hat sich auch erst neulich hier im Forum eine Frau mit diesem Problem gemeldet (unter "Religion")und da dachte ich, dass man das Thema ja nochmals aufgreifen könnte! Auch will ich mit dem Hinweis, sich darüber Gedanken zu machen keiner Frau weh tun oder an ihrer Beziehung zweifeln lassen, ich finde es aber sinnvoller, sich solche Gedanken zu machen (vielleicht auch gerade, BEVOR man eine Ehe eingeht). Danach nämlich groß rumschreien, ein Buch a' la "Nicht ohne meine Tochter" zu verfassen, den Islam anzugreifen und die Opferrolle einzunehmen tun leider viele!

Warum ich sage, dass mein Mann mich nicht schlagen würde? Garantieren kann ich das natürlich NIE. Ich weiß aber, dass er von Grund auf ein sehr friedlicher Mensch ist, (auch nicht extrem impulsiv) dass er eigentlich nie aus dem Affekt heraus handelt und nicht mal einer Fliege etwas zu leide tun würde.
Ich behaupte und bilde mir jetzt auch mal ein, dass ich meinen Mann etwas besser kenne als du, und das auch erst nicht seit gestern. Ich kenne meinen Mann seit ich knapp 15 Jahre bin!!! (Also seit fast acht Jahren) Er war mein langhähriger Brieffreund bevor wir uns ineinander verliebt und geheiratet haben und wir haben zusammen auch sehr schwere und harte Zeiten durchgemacht und uns immer unsere Problme erzählt und sehr viel über die unterschiedlichsten Themen gesprochen. Ich habe ein grenzenloses 100% iges Vertrauen in meinen Mann und er in mich, und wir hatten beide auch nie irgendeine andere Beziehung und nie einen anderen Menschen geliebt! Sowas bindet natürlich ungemein! Und das wirft man auch nicht von heute auf morgen einfach weg, dafür lohnt es sich, zu kämpfen!

Was deine Frage mit der Zweit-, Dritt- und Viertfrau angeht, ich weiß jetzt zwar nicht, was du damit bezwecken willst und habe den Verdacht, dass du mich irgendwie in eine Schublade stecken willst. (Als nächstes fragst du mich bestimmt, wie ich zur Scharia stehe, stimmt's? )

Ich glaube nicht, dass mein Mann noch zusätzlich eine andere Frau heiraten würde, da ich weiß wie sehr er mich liebt (und er weiß, dass er mich damit verletzen würde), außerdem ist er auch gar nicht der Typ für sowas und mit mir bis jetzt alhamdoulillah zufrieden.
Mir scheint, du willst aber dennoch meine Meinung zu dem Thema wissen, stimmt's? Also, wenn Allah swt einem Mann dieses Recht gibt, dann kann und werde ich als Mensch ihm dieses Recht doch nicht abstreiten oder unterbinden. Es wäre zwar sehr hart für mich, als Muslimin sehe ich die Sache jedoch etwas anders (nämlich als PRÜFUNG, für die, wenn ich geduldig bleibe und sie bestehe inschaAllah viel Belohnung bekomme)

Schönen Tag noch und liebe Grüße
Amina

Hallo Amina,

ich habe Dich bereits in eine Schublade gesteckt, im Beitrag zu den verschwundenen Touristen . Und nach der Scharia werde ich ganz sicher nicht fragen, ich habe derartige Diskussionen zur Genüge in anderen Foren verfolgt, ich halte sie für sinnlos (das meine ich ernst, aber nicht böse ). Aber besten Dank für die "Aufklärung" über Deine Meinung zu den hier im Forum diskutierten Partnerschaften, für mich hörte es sich tatsächlich so an, als wenn da eine Allwissende drohend den Zeigefinger hebt .

Yep, und was die Mehr/Vielehe angeht, hast Du natürlich das geschrieben, was ich erwartet habe.

Chacune à sa façon.

Viele Grüße,
Birgit

@mia, nein ich glaube nciht das es viel schwieriger ist wenn z.b. mein mann später mal den glauben praktizieren wird.(meine meinung) ich kenn ja meinen mann. ich kann und will es einfach nicht verstehen , den es muß keiner schlecht dabei werden oder gewaltätig wenn er den glauben praktiziert.
ja ich habe die freunde gemeint von amina.
es ist doch immer das gleiche leidige thema das andauernt breitgetretten wird , aber dennoch weiß man doch nicht vorher was und wie es sich entwickelt.
mein mann könnte auch das saufen anfangen und kann sich somit in einen ganz andren verwandeln, das ist das warum ich es nicht kapieren will , es ist einfach so , man kann sich vorher den mund franzlig reden und es wird doch alles anders als geplant, und mit dieser sich dann ergebenden situation muß man dann klarkommen.
und wenn die basis stimmt , dann schafft man das auch.
ich hasse auch wenn manchen ihren männern den koffer packen wollen und ihn rausschmeißen wollen , davon gibt es auch genug, man muß für seine bez. kämpfen, man muß respekt voreinander haben und sich gegenseitig schätzen. wenn sonst alles passt kann der glaube einen nicht so entzweien!!!

Lg
nic

Dann ist es ja gut Birgit, dass ich alle deine Erwartungen erfüllt habe. Du kannst jetzt hinter mir auch die Schublade zu machen. (Ich könnte dich jetzt ja auch irgendwie beurteilen oder wo einordnen, ich mach so etwas aber generell nicht)

LG
Amina

P.S. Ich hatte glaube ich am Anfang schon geschrieben, dass ich niemanden verletzen will und mich schon im Vorfeld entschuldigt. Auch hatte ich glaube ich schon erklärt, warum ich diesen Beitrag etwas "einseitig" dargestellt habe. Falls es irgendwie arrogant rüberkam möchte ich mich auch entschuldigen, es war auf alle Fälle nicht so gemeint.