Hallo an alle,

die ganz ganz alten Hasen hier kennen mich vielleicht nur. Bis vor ca. 4 Jahren war ich hier noch praesent und habe hin und wieder geschrieben.

Danach habe ich das Thema Tunesien fuer mich abgehakt. WAr damals noch sehr jung (2002 ging ich das letzte Mal nach Djerba, damals fuer einen Monat, war damals 17 Jahre alt) und bin heute sehr froh darueber. Was mich wieder zu dem Thema Tunesien gebracht hat ist mein Ex, der nun in Deutschland lebt und mich in seiner "Notsituation" angerufen hat. Wir waren lange "zusammen", damals.
Nach und nach habe ich mich wieder mit dem Thema binationale Ehen beschaeftigt und habe auch viel nachgelesen. Heute bin ich immun gegen diesen Mann, der mich nun wieder angerufen hat und ich habe ihn auch abgewiesen, aber trotzdem wollte ich nun hier doch noch meine Gedanken loswerden.

Insgesamt bin ich waehrend 5 Jahren immer wieder nach Tunesien gereist und hatte auch mehrere Liebschaften dort. Bloed war nur, dass ich so jung war und damals noch gar nciht so richtig realisiert habe, wie die Dinge lagen.

Was ich immer wieder lese ist, dass sich viele Frauen von ihrem tunesischen Mann sehr viel bieten lassen und Sachen machen, die sie zuhause nie machen wuerden. Bei mir war das genauso. Im Endeffekt und nach diesen vielen Jahren, in denen ich die ganzen Geschichten nun relativ abhaken konnte, wurde mir klar wie gut es viele Tunesische Maenner in der Tourismusbranche verstehen an ihre Ziele zu kommen indem sie ihre "Partnerinnen" auf das uebelste manipulieren. Sie verstehen viel von diesen Psychospielchen und im Nachinein wurde mir auch einiges klar ueber diese Spielchen, was ich natuerlich damals nicht verstehen konnte/wollte. Ich war in meinem Glauben stark: Der Glaube an ihn, an uns, an seine Liebe. Ich wollte mir bis am Ende nciht eingestehen, dass ich nicht auch nur eine Marionette fuer ihn war, die er bewegte, durch Worte, durch sein Handeln. ER wusste immer genau was er tun musste um in mir die Gefuehle auszuloesen, die mich im Endeffekt dazu brachten all das fuer ihn zu tun - naja eher gesagt die mich dazu brachten immer wieder fuer sein Handeln entschuldigungen zu finden und im Endeffekt auch seine Mentalitaet und Art zu akzeptieren, die manchmal sehr komisch war.
Ich glaubte an das gute in ihm und in mir drin sah ich ihn auch als guten Menschen. ER wusste eben, was er mir erzaehlen musste, was er tun musste.

Neulich lass ich diesen Bericht http://www.turkish-talk.com/entscheidung_fuer_den_tourismus.html und ich habe mich selber darin wiederentdeckt - meiner Meinung nach einer der besten Berichte, der jemals ueber das Thema geschrieben wurde...

Auch die 1001 geschichten auf Evelyn Kerns webpage habe ich mal ueberflogen. Aber diese Geschichten existieren ja nciht nur da.

Was ich jedoch einfach mal loswerden wollte:

Wenn sich diese Frauen, die im Urlaub auf diese Beznesser treffen, und sich nachher beschweren, einfach so verhalten wuerden, wie sie es in Deutschland auch taeten, wuerde diese Branche bei weitem nicht so gut florieren...
Jedoch weiss ich auch, wie schwer ist, sich daraus zu befreien, weil dieser Psychoterror bei den meisten Frauen von Anfang an sher gut funktioniert. Besonders, wenn man eine schwere Zeit hinter sich hat oder ein nicht so grosses SElbstbewusstsein besitzt.

Doch letztendlich wollte ich noch meine Bewunderung fuer binationale Paare aussprechen, die sich wirklich lieben und Ihre Beziehung pflegen und hegen und es schaffen trotz der kulturellen Unterschiede, was fuer mich einen grossen Mut zeigt und auch eine grosse Faehigkeit aufeinander zuzugehen und KOmpromisse einzugehen.

Heute bin ich froh von all dem weit entfernt zu sein. Aber ich bin auch froh das alles erlebt zu haben. Ich habe viel gelernt in dieser Zeit und auch viele ERfahrungen gemnacht. Seien es gute oder schlechte. Letztendlich war aber meine Entscheidung ich von diesem Land, das ich so sehr liebte und diesem Mann, den ich sehr liebte, fernzuhalten, weil es mir nciht gut tat.

Meine Liebe fuer Fremdsprachen und andere Laender habe ich jedoch nie aufgegeben. Heute lebe ich in Barcelona und arbeite in einem HOtel an der REzeption. Viva la vida!!

MIt freundlichen Gruesse an all diejenigen, die gluecklich sind oder noch kaempfen.

Sarah

Hallo, schön das du deine Geschichte hier schreibst. Und das du dich nach so langer Zeit wieder meldest.
Da ich keine von den alten Hasen bin, kenne ich deine Geschichte natürlich nicht.
Nun mit 17 sieht man das alles noch ein bischen anders. Es freut mich zu hören, daß du jetzt reifer bist und das alles mit ernüchternten Augen siehst.
Nun alle sind natürlich nicht so. Wie wir wissen gibt es solche und solche.Aber der Großteil zieht natürlich seine Masche ab. Was man aber als frischverliebte natürlich nicht hören will. Vollkommen verst#ndlich wie ich meine.

Aber was mich interessieren würde. Wieso lebt er jetzt in D.Hat er geheiratet und warum ruft er dich an? Will er wieder was von Dir?

Du mußt natürlcih nicht antworten wenn du nicht willst. Aber ich würde gerne wissen wie die Geschichte weiter geht.

Hallo Sarah!
Das ist ja eine Überraschung von Dir zu lesen.

Liebe Grüße und weiterhin alles alles Gute

Doris

hallo catussa!!

natürlich werden auch wir uns nicht kennen aber ich schließe mich an und finde es auch schön dass jemand nach so einer langen zeit wieder mal schreibt
ich wünsch dir weiterhin viel glück

ich hab den bericht gelesen
war eine ganz schöne menge
und ich muss sagen dass er sehr aufschlussreich war und vielen auf jedenfall die augen öffnet
was ich aber schade finde ist dass dieser bericht jedem der frisch verliebt ist oder schon eine längere beziehung(ehe usw.) zu solchen männer hat
jede möglichkeit genommen wird nur im enferntesten daran zu denken dass er es wirklich ernst meint
und die zweifel werden immer stärker und stärker

vielleicht kommen ja auch noch andere meinungen dazu

LG FINNI

Hola catussa....Espero que tienes un tiempo muy interessante en Espana, que yo quiero voy a aqui tambien...

Dein Link ist sehr interessant gewesen & ich hoffe, das sich mal ein paar hier, -welche ja angeblich überhaupt keine R.R. Brille auf haben - sich die Mühe machen und ihn lesen. Er hat mich aber auch ein wenig traurig gestimmt, da es einfach schade ist, dass die Jungs dort so Gewissenlos handeln,...hinzukommt, wie ich im anderem Thema schon meinte, und du weiter ausführt hast, dass das Gefühl "Liebe" in solch einer Beziehung von den jeweiligen Seiten ob unbewusst oder bewusst ganz anders definiert wird.

Halllo,
Danke fuer eure Antworten. WErde erstmal ein bisschen auf die Fragen eingehen:

Meine Geschichte war eine wie jede andere: Ich war oft im Urlaub in Tunesien, habe mich schon im ersten in einen Tunesier verliebt und habe ihn sehr geliebt. Wir waren immer wieder zusammen und deann wieder auseinander. Er hat tolle Psychospiele mit mir gespielt. Im November 2002 besuchte ich ihn das letzte Mal, einen Monat lang, machte mit ihm RAmadan und lebte bei seiner FAmilie. Danach bin ich nie wieder zurueckgekommen, weil ich gemerkt habe, dass diese Beziehung keine Zukunft hatte.

Er hat vor einigen Monaten eine deutsche geheiratet, kam nach Deutschland (ein langgehegter Traum von ihm). Habe dann einen Anruf von ihm bekommen, dass es ihm schlecht geht und er Probleme hat mit seiner Frau. Jetzt sind sie getrennt. ER wollte mich dann besuchen kommen, hat aber nicht geklappt. Keine Ahnung warum er micht angerufen hat. Wahrscheinlich weil cih immer viel fuer ihn getan habe. Und als es ihm schlecht ging, hat er sich wohl daran erinnert.

Wie ich schon in einem anderen Thema geschrieben habe stellt sich mir heute die Frage, ob ein tunesischer Mann, der muslimisch erzogen wurde und bestimmt moralische WErte von klein auf gelernt hat, ob es so einem Mann moeglich ist fuer eine europaeische Frau Gefuehle zu entwickeln (Ausnahmen gibt es immer!!). Aber darauf wird ja auch in dem Bericht naeher eingegangen. Dieses Problem war ein Hauptgrund vieler Streitereien damals zwischen mir und meinem damaligen Freund.
Ihc war halt nicht diese moslemische Frau, deren erster Mann er war (grosser Grund fuer STreitereien bei ihm). Desweiteren habe ich mir halt von ihm nciht soviel bieten lassen (immer och zuviel). ER hat mich schon irgednwie gemocht, sonst haette er sich den STress mit mir wohl nciht gegeben, aber ich habe immer wieder gmerkt, wie er die Sache nicht mit seinem Gewissen vereinbaren konnte. Diese mroalischen WErte sind immer wieder an die Oberflaeche gekommen und sprachen hatl ganz einfach gegen mich, als europaeische Frau, die frei ist und ihre Etnscheidungen selber trifft und ihr Leben selber lebt. DAs Bild das er in seinem Kopf vn sich hatte hat einfach nicht mit unserer Beziehung uebereinstimmt.

Vielen Dank fuer eure Glueckwuensche! Bin hier aber gerade ziemlich gluecklich, von dem her...

@Dilan

jaja so sieht man sich wieder...wie gehts dir denn? Ist ja echt lange her, seit wir das lezte mal geschrieben haben...

Gruesse
Sarah

Hey Sarah,
ich finde es wirklich toll, dass du dich jetzt wieder hier meldest und ich muss sagen der Bericht ist wirklich so, dass man sich darin wieder erkennen kann bzw. seine geschichte, wenn man so etwas schon mal durchgemacht hat, also wem dass nicht die augen öffnet wo gewisse fakten eigentlich ähnlich liegen, da weiß ich auch nicht.
vielen dank für den link
sunshine

hallo catussa, ich kann mich noch an dich erinnern.....wegen deinem nickname! aber nicht mehr an details.......
ich finde deine geschichte super geschrieben und verstehe sie total und finde es auch absolut toll wie du nun hinter die kulissen siehst....tja, leider gibt es viel zu viele frauen die das alles zu spät realisieren!

ich wünsche dir ganz fest, dass du standhälst und dich wirklich nicht mehr darauf einlässt....
alles gute!

Hallo Kätzchen oder Sarah,

ich freue mich das du deine Geschichte hier geschrieben hast und noch viel mehr freue ich mich das du tunesien.com noch kennst und wieder hier aktiv bist.
Ich hoffe es geht dir gut.

Claudia

ich denke es kommt auf den muslimischen Mann an, wie er letztlich denkt und die Dinge sieht...

Und gerade wenn er ein "guter" Moslem ist, und beide für einander Respekt und Toleranz zeigen, dann denke ich schon das es funktionieren kann.

Aber auch ich als Europäerin kann hier nicht einfach blind in so eine Beziehung gehen und denken er muss sich anpassen, das ist dann von vorn zum scheitern verurteilt.
Wenn ich nicht auch ein wenig bereit bin auf ihn zuzugehen, ihn zu verstehen mich anzupassen, dann brauche ich glaube ich so eine Beziehung wirklich nicht eingehen..

@Candela
du sprichst mir mal wieder aus der Seele mit dem was du schreibst... Ich freu mich echt, dass wir uns demnächst auf einen Kaffee treffen LG

@Susu

du nimmst mir die Worte aus dem mund g

genau

ruft er nie an-meint er es natürlich nicht ernst

ab und zu-ne auch nicht

ruft er jeden Tag an-auch nicht

lässt er nur durchklingeln u wartet auf Rückruf-oh gott dann niemals(Achtung Abzocke)

etc

Ich wollte eigentlich meine Geschichte hier nie schreiben, denn es wäre zuu viel des Guten. Könnte nämlich ein ganzes Buch schreiben...

Momentan bin ich in der Scheidung, also erst in der Trennung - und das seit 10 Monaten. Jetzt endlich hat er mir zugesichert, dass er für die Scheidung bereit wäre. Es war seit der Trennung an klar, dass wir es nicht noch mal versuchen werden - aber scheiden lassen wollte er sich natürlich noch nicht, schliesslich ist er erst seit 3,5 jahren hier - reicht also noch nicht für die Bewilligung C (ich bin aus der Schweiz), die er nach 5 Jahren erhalten könnte.

Wir haben uns im Herbst 99 kennengelernt. Bisschen E-Mails und Telefongespräche ausgetauscht und schon hab ich gedacht, dass wenn er schreibt: ich vermisse dich, oder du bist alles für mich, er es auch ernst meint...

Ich war dann alle Jahre so 2 Mal dort, und nach 3 Jahren war ich dann 3 Monate unten, wo wir auch zusammen in einer Wohnung gelebt haben... In dieser Zeit haben wir uns entschieden, dass wir heiraten. Ich muss zugeben, dass es sogar meine "Idee" war. Er hatte keine Chance, 3 Monate in die Schweiz zu kommen, und das zu finanzieren. Ich auch nicht, hatte ja noch keinen Job für dann, wenn ich wieder zurück war... Anfangs hat er so getan, als würde er nicht gerne in die Schweiz kommen, aber er es für mich natürlich tun würde...

Er hat mir zwei einhalb Jahre lang die Liebe vorgetäuscht. Kommt z.B. von der Arbeit nach Hause und freut sich so auf mich, dass er mich knuddelt und umarmt und mir sagt, wie sehr er mich liebt. Wir hatten aber sehr oft Stress... öfters sagte ich, dass es besser wäre, wenn wir uns scheiden lassen würden, denn so könnte es nicht weitergehen... Er meinte dann immer, ich sollte nicht so schnell aufgeben, sondern bisschen um unsere Ehe kämpfen - so wie er es tun würde... (von Kämpfen hab ich nichts gemerkt)

Tja, 8 Monate nach der Trennung hab ich erst erfahren, dass er die ganze Ehe durch gelogen hat und mir dies und jenes vorgespielt, so dass ich mir immer sicher war, dass ich nicht betrogen wurde, sondern dass wir einfach nicht zusammen passen...

Es ist aber so, dass er mich sogar die GANZE Zeit über betrogen hat... und das mit einer, die er sogar noch hierher eingeladen hat, als ich einen Sprachaufenthalt gemacht habe... (sie war Italienerin und hat ihn auch in Tunesien kennengelernt...)

Auch ich wurde von überall gewarnt, doch ich glaubte immer, bei uns wäre es anders... So denkt jede Frau, die in einen Tunesier verliebt ist, und ich weiss auch, dass man niemanden vor der Heirat umstimmen kann - jeder muss seine Erfahrung zuerst selbst machen...

Ich wollte bloss meine Geschichte mal in Kurzfassung erläutern...

Passt einfach auf, dass ihr euch nicht zu fest weh tut...

Lg
Shaytana

sandra, schön!!aber für dich leider traurig.....aber besser du hast es jetzt gemerkt und einen schlussstrich gezogen, als erst nach vielen jahren......

sandra... ja, es ist schon besser, dass ich es "bereits" nach 2.5 jahren ehe gemerkt hab... ich bin jetzt zufrieden... ich bereue es schon bisschen, würde aber nicht sagen, dass ich einen fehler gemacht habe, sondern dass ich dadurch wenigstens was gelernt hab...

Darf ich fragen was Du Deiner Meinung nach gelernt hast??

LG Assia

ich glaube ich habe gelernt, dass ich den menschen nicht immer gerade vertrauen kann. sicherlich werde ich nicht wieder heiraten, wenn es für das zusammenleben nötig ist.

Na das ist doch schon mal was.....LG Assia

Shaytana ich habe dazu auch eine Frage, man hat dich gefragt was du daraus gelernt hast, was würdest du tun wenn es dir ein 2. mal passiert und es aber ein Schweizer ist?

Nie wieder einen Mann kennenlernen oder aus der Schweiz auswandern?

Sicher ist es schwer aber in deiner Geschichte konnte ich nicht erkennen, warum du dir so sicher bist das er dich von Beginn an belogen und betrogen hat?

Claudia

@Susu

Ich hab mir jetzt mal die Zeit genomen und den Artikel gelesen, es ist wirklich erschütternd und jeder findet bestimmt Passagen darin wieder die ganz genau auf ihn zutreffen, auch wenn man ihm bislang nicht unterstellte Beznesser zu sein.

Aber woran liegt das?

Im grunde sind viele der genannten Dinge einfach auch Gespräche, Gesten und Handlungen, die in jeder Beziehung früher oder später vor kommen.

Man kann es von verschiedenen Seiten sehen und immer wieder wird man auf Situationen treffen die den geschilderten sehr ähnlich sind.

Muss ich jetzt Angst vor der Beziehung haben, nur weil die Freunde und Familie nett zu mir waren? Muss ich glauben die Beziehung ist nicht ehrlich nur weil ich ihm oder der Schwester mein altes handy schenke?

Muss ich wenn er mir nette Dinge sagt und verspricht immer für mich da zu sein davon ausgehen das er sich nach 3 Jahren verpisst und mich dann mit Kind und Kegel sitzen lässt?

Der Bericht lässt eigentlich keinen Platz mehr für den Glauben an eine Ausnahme...

So ist es...und ich denke die Frauen die schon länger verheiratet sind...und an den Anfang ihrer Beziehung denken...finden sich und ihren Partner auch in diesem Artikel wieder...

Doch es hat trotzdem geklappt und sie sind noch zusammen...

@candela und susu

so ist es
also ich find den beitrag sehr informativ aber eigentlich egal was der tunesische partner machen würde..es ist reine abrechnung

jede hoffnung wird einem genommen

Ja ich weiß...DU BIST EINE AUSNAHME...ich meinte auch die Frauen die es kennen eine Fernbeziehung führen zu müssen