Hallo zusammen,

ich bin neu in diesem Forum und arbeite mich so langsam durch das Forum durch. Sehr viele interessante Beiträge und Antworten habe ich hier bekommen. Ich weiß dieses Thema gab es schon ein paar mal, aber ich kann einfach nicht aufhören über das Thema nachzudenken.

Mein Partner (beide 25 J, Tunesier, wohnt in Tunesien) sind schon über ein Jahr ein Paar und da kommen auch Gedanken über die Zukunft. Wenn es klappt würden wir auch so in 3-5 Jahren heiraten. Ich weiß, dass es sehr früh ist über das Heiraten und Kinder nachzudenken, doch in so einer Fernbeziehung muss man einfach darüber nachdenken.

Letztens hatten wir in Gespräch über die Religion, die fast das Aus für die Beziehung bedeutet hat. Ich bin Katholikin und lebe in meiner Religion (sonntags in die Kirche etc.). Er, Moslem, feiert eigentlich nur die Feste, sonst hält er sich an nichts (Alkohol etc.). Im Gespräch kam heraus, dass ich meine Kinder katholisch erziehen möchte. Er hat gesagt: niemals. ES ist im Islam nicht erlaubt eine andere Religion wie der Vater zu haben und seine Kinder müssen Moslems sein.

Für mich ist irgendwie die Welt zusammen gebrochen. Wir wollten uns auch trennen, weil wir beide stur sind und nicht nachgeben wollen. Wieso in eine Beziehung investieren, wenn es doch nicht klappt. Doch wir können es nicht. Wo die Liebe hinfällt.

Denkt ihr, dass er mal seine Ansicht ändern könnte oder ist alles vergebens? Ich weiß es ist immer unterschiedlich, würde aber gerne die Meinungen wissen. Vor allem weil ich noch nie einen Post einer Christin, die es auch ausübt, gelesen habe. Gibt es die denn?

Willkommen im Forum darkness,

Wünsche Dir einen regen Austausch ...

Ich kenne deinen Partner nicht! Würde aber spontan sagen Nein

Kann nur von mir sprechen: Mutter Christin - Vater Moslem und es hat super geklappt! Habe beide Religionen / Kulturen in gesundem Maße vermittelt bekommen ... Ohne Zwänge von beiden Seiten ...

Es kann klappen MUSS ABER NICHT

Vielen Dank Alina 7ayati,

dass es nein wird macht mir am meisten Sorgen.

Beide Religionen wären super, ich würde aber gerne meine Kinder taufen lassen, Kommunion etc.
Beschneidung zum Beispiel wäre für mich auch kein Problem.

Mir ist ein Fehler unterlaufen, und zwar sind wir beide 28 und nicht 25. Hektisch schreiben ist immer das Problem

Hast du deinem Partner deine Wünschen schon einmal mitgeteilt?

ja,
es kam zum riesen Streit (was auf die Entfernung möglich ist und durch Skype ), er hat gesagt niemals, ich hab gesagt niemals. dann Trennung, die nicht mal einen Tag gehalten hat. Jetzt ist es irgendwie ein Tabu Thema geworden. Wir haben gesagt, irgendwie schaffen wir das. Aber ich kann das alles nicht vergessen, ihm tut der Streit natürlich leid.

An das "wir schaffen das" glaub ich irgendwie nicht.

Hört sich alles "nicht" sehr gut an wenn ich ehrlich bin!

Schweigen hilft da gar nicht leider ... Man sollte es nicht tot schweigen oder aufschieben! Früher oder Später muss es thematisiert werden!

Man sollte sich auch vor einer Heirat darüber klar werden ...
Wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist dann ist meist zu spät!

Weiß auch gerade nicht wirklich was ich Dir raten soll! Jeder Mensch ist anders und geht mit solchen Situationen anders um ...

Taufe Kommunion etc. würde ich nicht in Erwägung ziehen ... Liegt aber vllt auch daran das ich "nicht" so erzogen wurde ...
Wie schon geschrieben Ich wurde in dieser Beziehung anders erzogen ... Und bin meinen Eltern dafür sehr dankbar ...

Man muss sich auf Augenhöhe begegnen und Kompromisse eingehen ganz klar! Aber das ist in so einer Beziehung wohl meist schwerer als man denkt!


Stell einfach weiterhin deine Fragen ... Bin mir sicher das noch einige Mitglieder was dazu schreiben werden

Ich sehe es auch so wie Alina. In eurer Konstellation - so wie du sie schilderst - scheinen mir diesbezüglich Konflikte schwerwiegender Art fast vorprogrammiert zu sein.

Es kann klappen, aber wohl nur dann, wenn von beiden Seiten ein hohes Maß an Toleranz vorhanden ist, und vermutlih auch nur dann, wenn beide ihre Religion bzw. deren Ausübung eher "locker" betrachten. Wer davon überzeugt ist, dass sein Weg der einzig richtige ist, und der andere somit falsch, der wird es wohl schwer haben damit, einen anderen Weg zuzulassen oder gar mitzugehen.

Schwieriges Thema, an dem schon manche bikulturelle Beziehung gescheitert ist....

Hier mal etwas bezüglich Kinder: Tunesische - Kinder
Und hier etwas über die Religion: Auswirkung der Religion

Vielen Dank euch beiden!

Ich kenne die Seite, habe aber immer gedacht er wäre offener als von den tunesischen Männern berichtet.

oh oh das wird Probleme geben

Gerne!

Wie wäre es denn, hier einmal genauer nachzuhaken und die Diskussion zu vertiefen? Was bedeutet für ihn denn konkret, seine Kinder islamisch zu erziehen? Wie sieht er seine eigene Doppelmoral (als Moslem Alkohol trinken, eine Freundin haben...)?

Was wiederum bedeutet für dich konkret, deine Kinder im katholishen Glauben zu erziehen? Geht es vor allem auch um die Sakramente (Taufe, Komunion...)?

Für einen Moslem bedeutet eine christliche Taufe in der Regel, dass das Kind dadurch von seinem "natürlichen" Glauben (Islam) weggeführt und zu etwas anderem gemaht wird, was die wenigsten akzeptieren können.

Habt ihr denn eine gemeinsame Sprache, in der ihr so wichtige Dinge differenziert diskutieren könnt? Falls nicht, kommen zu den kulturellen Differenzen je nachdem auch noch sprachliche Missverständnisse.

hallo,

ich hacke nicht nach weil er mir immer sagt, dass es sich alles regeln wird. Und ehrlich gesagt ich habe keine Kraft mehr.

Seine Doppelmoral, ja die ist witzig, das alles andere ist ja nicht so schlimm, sagt er immer.

Es geht mir nicht nur um die Sakramente, ich will auch mit meinen Kindern in die Kirche gehen können, Ihnen auch meine Religion vermitteln. Warum bin ich darin aufgewachsen? um alles aufzugeben? Er sagt zu katholischen Festen ja zu allem anderen nein.
Unsere Sprache ist Englisch, in der können wir uns aber sehr gut verständigen. Mein Französisch ist leider sehr schlecht geworden.

Wie wird es sich regeln? Hat er das auch gesagt? Das ist immer das einfachste wenn man nichts weiter weiß ... Oder sich nicht damit auseinandersetzen will Das du keine Kraft mehr hast kann ich mir gut vorstellen!

Was genau meint er? Alkohol etc?

Ich glaube wirklich, dass er sich damit nicht auseinander setzten will. Er hat aber auch zum Teil Recht, dass ein persönliches Gespräch besser wär als in Skype.

Wie gesagt, er und seine Familie lebt ganz offen. Somit hatte er schon Freundinnen, Sex, Alkohol, Rauchen etc. Also das Alles was die Männer hier auch tun.

Alina darf ich fragen, wie du dich dann entschieden hast?

Im Gegensatz zu einigen anderen Meinungen bin ich nicht davon überzeugt, daß man diese Gegensätze mit "Toleranz" regeln kann, weil sie ja das eigene Leben ganz konkret betreffen, und zwar in beiden Richtungen, denn sowohl die christliche, wie auch die moslemische Religion haben Regeln und Vorstellungen über den Glauben und das Leben von Ehepartnern und Familien.

Eine der beiden Seiten muß also ihre Grundsätze aufgeben, damit die Grundsätze der anderen Seite zum Tragen kommen können, und ob das generell oder auf beiden Seiten jeweils Teil für Teil geschieht, ist das nicht mehr das, was man unter "Toleranz" versteht, sondern das, was man als "Kompromiß", "Verhandlungsergebnis" bezeichnen würde.

Insofern kannst Du davon ausgehen, daß sich da nichts "von selbst" regelt, das wird sich im Gegenteil später erst richtig aufschaukeln, wenn es um Dinge geht, die für beide Seiten einen unaufgebbaren Grundsatz ihres Lebens oder Glaubens betreffen. Und was vor der Ehe "nicht so wichtig" ist, das wird nach der Eheschließung erst zum Zündstoff, denn da nimmt der Mann an, daß sich die Frau, so wie man einen Lichtschalter umlegt, anders verhält und sie anders denkt - im Zweifelsfall so wie er, unausgesprochen, wohlgemerkt, weshalb viele Frauen nach der Heirat dann aus allen Wolken fallen, wenn diese "unwichtigen" Themen auf den Tisch kommen.

Es gibt im Prinzip nur zwei Möglichkeiten, nämlich zum einen die des Kompromisses, der vor der Heirat verhandelt wird und auch anderen Personen bekannt ist (so daß man Rückhalt hat, wenn man dementsprechend seine Position verteidigt), und zum anderen die, daß in Steitfällen alle Vorstellungen, die aus Tradition oder Glaube auf den anderen beziehen, komplett ausgeklammert werden. Das sieht dann in der Realität z.B. so aus, daß der eine Elternteil mit dem Kind in die Kirche und der andere in die Moschee geht.

Das meinte ich eigentlich auch mit meiner Aussage:


Aber vielleicht ist der Begriff "Kompromiss" hier wirklich passender als "Toleranz".

Bedenken hätte ich allerdings bei einem vor der Heirat ausgehandelten Kompromiss, der - auch wenn es "Zeugen" gibt - ja dennoch nicht verbindlich sein muss. Wenn dann schließlich Kinder da sind, kann die Welt schon wieder ganz anders aussehen....

Freundin und Frau ist ein Himmel weiter unterschied!



Ich bin in die Kirche und in die Moschee gegangen ... Habe den arabisch Unterricht besucht und es hat alles super geklappt!

Mit der Kath. Kirche kann ich weniger anfangen als mit dem Islam ...

Ich lebe als Muslima äußere mich aber nicht weiter dazu ... Die Religion ist meines Erachtens eine private Sache ... Und findet für mich im Herzen statt ...


Nicht falsch verstehen bitte ... Das hat nichts mit dir oder deiner Frage zu tun! Ich handhabe es schon länger so ...

Sei mir nicht böse, aber ich denke, dass kann nicht funktionieren!

Ein Kind eines T und Moslem ist automatisch ein Bürger Tunesiens und hat automatisch auch den Islam als Religion.

Auch kann man aus der islamischen Gemeinschaft nicht austreten.

Und wenn er jetzt schon solche Probleme damit hat, wie soll das denn dann später werden?

Klar sollte man das lieber persönlich besprechen, wozu ich auch rate, aber mit der "Alles-wird-sich-finden-unter-den-Teppich-kehren-weil-schwieriges-Thema"-Einstellung wird es schwierig.

Und dort ist es doch sehr oft üblich schwierige Dinge mal unter den Teppich zu kehren, weil bequem und man dann auch nicht sehr viel denken muss.

Es freut mich, dass du deine Erziehung diesbezüglich als gelungen betrachten kannst. Ohne es auf dich und deine persönliche Situation zu beziehen, Alina, sind die on dir genannten Punkte aber nur ein Teilaspekt. Ich finde, es sollte eigentlich selbstverständlich sein für Kinder aus binationalen, gemischtreligiösen Familien, dass die Kinder die Sprache des anderen Elternteils erlernen und gelegentlich in einer Moschee oder einer Kirche (bei christl.-musl. Familien) waren. Aber wie sieht die Praxis im Detail aus? Religionsunterricht? Taufe? Beschneidung? Welche Feste werden gefeiert? Wann bekommt man Geschenke? Es gibt muslimische Väter mit einer regelrechten "Weihnachtsphobie". Da kann es sogar schon zuviel sein, wenn die Großeltern im Beisein der Enkel Weihnachtslieder singen, oder Tannenbaum und Krippe zuhause stehen haben... Wie sieht es mit der Gleichbehandlung bzw. den Pflichten und Freiheiten von Söhnen und Töchtern im Alltag aus? Da hat ein muslimischer Vater ja meist auch eine andere Vorstellung als eine christliche Mutter.

Danke

Ich spreche mal für mich:

Religionsunterricht Ja!Weihnachten, Ostern, Geburtstage wurden gefeiert ... 3id wurde auch gefeiert und wenn möglich auch geschlachtet!Das stimmt!Keinerlei Einschränkungen! Zumindest fällt mir spontan nichts ein Die Vorstellungen gehen meist auseinander das stimmt!



Alles in allem sieht es bei jedem Paar in der Praxis immer anders aus!!!

Es ist schön wenn es in Einzelfällen funktioniert.
Wenn aber jetzt schon heiße Diskussionen geführt werden sieht es anders aus.
Und wie schon geschrieben: es ist ein Riesenunterschied zwischen Freundin und Frau.

Und grade wenn Moslems vorher "gesündigt" haben was Alkohol, Sex etc. angeht kann die Wandlung zum strengen Moslem um so heftiger ausfallen.
Schließlich müssen sie ja noch einiges wieder gut machen.

Und wo geht das besser als bei der Erziehung der eigenen Kinder ???
Und bestmöglich noch bei der Bekehrung der Ehefrau ??

Solche Diskussionen als Dauerthema hält keine Beziehung aus.

Danke euch allen für die Antworten,

ich habe hier in Deutschland sehr viele Bekannte und Freunde, die Moslems sind. Habe nie bewusst wahrgenommen, dass man ihn nicht mit meinen Freunden hier vergleichen kann. Und ich glaube, dass ist das Problem.

Ich glaube auch nicht mehr, dass die Beziehung durchhält.

Das was Alina geschrieben hat ist perfekt. Zur Moschee und in die Kirche. Der Mix daraus bereichert ja das Kind. Ich würde ja Kompromisse eingehen und er wahrscheinlich zum Teil auch. Aber nicht so weit, wie ich das möchte.
Und mal ehrlich, wenn ich ihm sagen muss, dass die Religion wichtig ist und er den ganzen Ramadan fasten soll und nicht nur 1-2 Wochen (um was ihn auch seine Mama jedes mal bittet), dann hat er eine richtige Doppelmoral.


Ja klar hast du recht Alina. Es ist eine private Angelegenheit, sorry für die Frage.

Ach schwer schwer das Alles.

Die Doppelmoral wirst du auch bei einige nicht wegbekommen!!!




Musst Dich nicht entschuldigen!!!

Doppelmoral ist seeeeehr weit verbreitet in T.

Du schreibst, Du wärest bereit, Kompromisse zu machen.......und er zum Teil auch.

Das kann ich mir nicht vorstellen, nach dem was Du bisher hier geschrieben hast.

nicht nur in Tunesien. Grade im religiösen Bereich scheint DAS wohl eher in der Natur des Menschen zu liegen.
Auch bei uns holen sich viele "Gläubige" am Sonntag in der Kirche die Absolution für sämtliche in der Woche begangenen Verstöße/Sünden.
Anstatt diese garnicht erst zu begehen .