Es geht darum, wie ein Araber und eine Europäerin nach dem Ende einer Beziehung mit der neuen Situation umgehen.

Die meisten Fälle enden dramatisch nach ein paar Jahren, meist zwischen 4 und 5 Jahren.
Man kann hier nicht im allgemeinen sprechen, weil die Situation immer unterschiedlich ist, manche haben schon Kinder, manche nicht.
Für einen arabischen Mann ist es einfacher aus dieser neuen Situation heraus zu kommen. Ich kann jetzt nur aus der Sicht eines Tunesiers reden. Er bekommt immer noch Unterstützung oder Hilfe in seinem Heimatland. Ich kann nicht abstreiten, dass die Gesellschaft in Tunesien kaputt ist und in einer großen moralischen Krise steckt, aber man findet immer einen Ausweg.

Er heiratet eine Tunesierin und so beginnt ein neues Leben für ihn und durch die neue Frau vergisst er dass ganze was zuvor geschehen ist schnell.

Aber für die Europäerin beginnt eine ganz andere Phase, vor allem wenn sie noch jung ist. Sie hatte große Hoffnung, welche zerstört wurden und es bleibt große Enttäuschung zurück.
Manche gehen das Risiko ein und probieren es noch einmal mit einem Tunesier oder Araber, nach dem Motto: Nicht alle Tunesier/Araber sind gleich und es sind völlig unterschiedliche Menschen. Andere kehren zu ihrer alten Welt zurück. Alte Freunde werden gesucht, mit der Frage wie konnte ich dass die ganzen Jahre vernachlässigen. Dabei werden Sachen wieder relevant, die sie für lange Zeit auf Seite geschoben hatten und sie sucht sich einen europäischen Partner, der am Ende nicht die ganzen Wünsche der Frau erfüllen kann, durch den europäischen Charakter, da sie die arabische Mentalität des Ex-Mannes gewohnt war.
Nach den Versuchen die die Frau ohne Erfolg gemacht hat, beginnt ein Leben voller Leid, maßlos Enttäuscht, ziemlich deprimiert usw.

Denkt ihr genauso wie ich? Oder wie war es bei euch?

Liebe grüße

Hey,
ich denke im gewissen Maße hast du Recht, jedenfalls wird es für die europäische Frau ganz sicher nicht leicht.

Aber kann ein Tunesier so schnell vergessen? Kann er so schnell die Liebe aus seinem Herzen vertreiben?

Ich selbst habe viele Probleme mit meinem Freund gehabt, es war ein harter Weg voller Missverständnisse und 2 Trennungen. Das erstemal wollte ich zurück. Das zweite mal jedoch, wollte ich ihn los lassen, hatte es für mich doch keinen Sinn aber er rief an. Weinte und entschuldigte sich 200 mal für den blöden Streit und die Trennung!
Mmhh naja er hätte es doch bei der Trennung belassen können, er als Ani hätte genug andere Frauen zur Auswahl gehabt, aber warum hat er es nicht getan??? Deswegen glaube ich das Tunesier nicht ganz so schnell vergessen...

Oh je das ich aber sicher so auch nicht Richtig........Es gibt sicher wie immer im Leben solche und solche!

Da tun sich für mich einige Fragen auf:

Warum bekommt nicht auch die Europäerin in deinen Augen Hilfe in ihrem Land?

Warum sollte er sooo schnell vergessen im Gegensatz zur Frau..erst recht, wenn noch gemeinsame Kinder im Spiel sind?

Warum kann ein europäischer Partner einer Frau nicht auch gerecht werden?

Könntest du mir das bitte beantworten?

Vielen Dank im voraus..
Anty

Stimmt Andrea, da hast du auch wieder Recht.

Vielleicht ist das ein Thema wo es auf die jeweilige Person ankommt. Pauschal kann man wohl nichts sagen

Hallo Tunsi,

ich selber war nicht verheiratet oder so....aber meine Schwester und so könnte ich alles aus nächster Nähe beobachten.

Meine Schwester war ein paar Jahre mit einem Tunesier verheiratet und sie haben auch eine Tochter zusammen. Leider ist die Beziehung in die Brüche gegangen. Ich weiß wie sehr meine Schwester gekämpft hat um die Familie zusammen zu halten, insbesondere wegen der gemeinsamen Tochter.
Sie hat ein sehr schwieriges Jahr hinter sich gebracht und hat ihm sogar immer und immer wieder eine Chance gegeben.
Letzten Endes hat Sie jemand anderen kennengelernt und zu allem entsetzten WIEDER einen Tunesier.
Die Beziehung hat nicht lange gehalten, weil er wirklich EXTREM Eifersüchtig war und ein echter KONTROLLFREAK.
Letztendlich war es genauso wie du es beschreibst. Sie hat wieder angefangen alte Freunde zu treffen, die Sie wirklich in all den Jahren sehr vernachlässigt hat. Und mittlerweile weiß Sie gar nicht mehr wie Sie diese solange vernachlässigen konnte. Seit ein paar Monaten ist Sie wieder mit einem deutschen Mann zusammen und ist sehr, sehr glücklich mit ihm. Sie genießt einfach ganz selbstverständliche Dinge wie sich EINFACH 100% Unterhalten zu können ohne auf Verständigungsschwierigkeiten zu treffen. Man hat den selben kulturellen Hintergrund etc.
Meiner Meinung nach hätte Sie mit einem Tunesier nicht glücklich werden können, da sie nicht der Typ ist der seinen Kopf runter halten kann. Sie ist sehr selbewußt und Freiheitsliebend und läßt sich schon gar nichts vorschreiben.
Dem Exmann paßt das allerdings gar nicht, obwohl die beiden bald geschieden werden, versucht er immer noch ihr Vorhaltungen zu machen und auf ihr "neues" Leben einzuwirken....

Liebe Grüße
Shayla

zitat:
"..und sie sucht sich einen europ. partner,der am ende nicht die ganzen wünsche der europ. frau erfüllen kann, durch den europ. charakter, da sie die arab. mentalität des exmannes gewohnt war.
...beginnt ein leben voller leid, maßloser enttäuscht, ziemlich deprimiert usw."


da meld ich mich auch mal wieder und kann dazu nur sagen (ich war drei jahre mit einem tunesier verheiratet, bin jetzt fast ein jahr geschieden und habe jetzt einen europ. freund), dass g e r a d e der europäische mann viele meiner wünsche erfüllen kann, g a n z im gegensatz zu meinem arab. ex.

schon alleine die wertschätzung als frau,

die gleiche sprache ( wie entlastend!!! keine missverständnisse, weil wir eine muttersprache sprechen),

die gemeinsamen interessen (z.B:kultur!!),

das beiderseitige bedürfniss, gemeinsam etwas zu unternehmen,

die freiheit, auch alleine mit einem g u t e m gefühl etwas unternehmen zu können,

das zuvorkommen, das nicht nur am anfang an den tag und dann wieder abgelegt wird, sondern das teil des miteinanders bleibt,

mich gleichberechtigt zu fühlen und auch so behandelt zu werden,

und und und...

also ich fühle mich bei einem europäer besser "aufgehoben" und bin nicht enttäuscht oder deprimiert. ich finde diese meinung auch ehrlich gesagt etwas anmaßend, tunsi, wenn ich dir das sagen darf....

aber ich spreche hier von meiner erfahrung mit "beiden seiten", es kann (und darf) bei anderen ja anders sein.

LG, susann

ich glaub man kann das nicht so auf die nationalität festlegen. es könnte ja auch sein, dass man nach einem eifersüchtigen tunesier an einen eifersüchtigen deutschen trifft, solls ja auch geben . man könnte aber auch nach einer beziehung mit tunesischen partner, der einen alles vorschreibt und einem keine freiheiten lässt, sich wieder in einen tunesier verlieben, der einen die gleichen freiheiten lässt, wie vielleicht ein deutscher. die tun. männer sind ja nicht alle gleich, wie man alleine schon in disem forum merkt.

@tunsi: es kann doch auch sein, dass die frau die scheidung will und der tun. mann ihr noch ewig hintertrauert. da bringt auch die unterstützung der tun. familie nichts, wenn die frau, die man liebt, nichts mehr von einem wissen, will, oder?

das sehe ich genauso ,warum sol sie ausgerechnet einen araber hinterher heulen.sie kann auch schnell ein mann finden und alles ist wieder gut.also bei mir spielt keine rolle aus welchen land ich heule niemanden hinterher.

Hallo Tunsi,

also mal ganz ehrlich: ich finde das auch ganz schön anmaßend, was Du da schreibst.
Denn:
1. Es leiden bei einer gescheiterten Ehe (oder auch langer Beziehung) meisstens immer beide unter der Trennung. Zumindest sollte das so sein! Wenn den Tunesiern das nicht so geht, dann finde ich das schon sehr sehr traurig; denn das würde ja besagen, dass sie nicht fähig sind ihre (europäische?) Frau wirklich zu lieben. Hatte denn der Tunesier keine Hoffnung? Warum hat er sein Land verlassen um eine Europäerin zu ehelichen?
Schade dass er so schnell vergisst! (wie Du schreibst)
Schon alleine diese Aussage macht mich wieder glücklich, einen deutschen Partner zu haben!

2. Auch die deutsche Frau hat Freunde und meisstens auch Familie in ihrem Land, die sie auffangen, ihr Trost und Halt geben!!!!!
Mit der "moralischen Krise" oder der "kaputten Tunesischen Gesellschaft" hat das meiner Meinung nach nichts zu tun. Auch die deutsche Gesellschaft ist sicherlich nicht mehr so intakt wie es wünschenswert wäre, dennoch findet man auch hier in Deutschland immer einen Ausweg!
Alte Freunde werden gesucht? Nun, es ist schade dass die alten Freunde (zuliebe des tunesischen Mannes??) vernachlässigt wurden.

3. Wie kommst Du auf die Idee, dass ein deutscher Mann die Bedürfnisse nicht erfüllen kann? Meine Erfahrungen sind da auch völlig anders!!! Meiner Meinung ist das Gegenteil der Fall.
Zu dem, was Susann schon schrieb kommt noch, dass der deutsche Partner gleich zum Anfang der Beziehung im Berufsleben steht und hier in Deutschland auch seine sozialen Kontakte pflegt. Diesen Mann muss ich nicht "an die Hand nehmen" und ihm erstmal Deutschland näher bringen: einen Job suchen, die Sprache beibrigen etc. (Das ist nicht negativ gemeint, aber alle die "ihren" Tunesier nach Deutschlang geholt haben, werden wissen was ich meine.) Zudem habe ich die Möglichkeit, meinen deutschen Partner erst im Alltag kennen zu lernen, ohne direkt zu heiraten. Auch das macht vieles einfacher: man kann sich voll und ganz auf die Beziehung konzentrieren, anstatt erstmal hunderte Dinge mit der Botschaft oder irgendwelchen Ämtern klären zu müssen. So ist es doch, oder nicht?
Und noch etwas: sie ist die arabische Mentalität gewohnt und kann sich jetzt an die deutsche nicht mehr gewöhnen???
Wäre es nicht umgekehrt logischer? In den meissten Fällen kennt die europäische Frau doch wohl eher die europäische Mentalität (war schon mit europäischen Partnern zusammen) und muss sich erst an die arabische gewöhnen?! Das dürfte ja wohl wesentlich schwieriger sein, als umgekehrt, sich wieder an seine eigene Mentalität "gewöhnen" zu müssen!



Abschließed möchte ich noch bemerken:
Eine Trennung ist immer traurig; egal welche Nationalität die Partner auch immer haben mögen. Und die Meissten probieren es danach auch wieder mit einem anderen Partner! "Nicht alle sind gleich" gelle?

Kopfschüttelnder Gruss, Schnuppi

Also die Fragen an sich finde ich interessant, denn insgesamt beschäftigt sie mich durchaus im Moment.

...also, ein Stück weit kann ich dir recht geben: Bei Trennungen bleiben Verletzungen zurück, aber nicht in Bezug auf die Herkunft des/der Partner. Ich bin nicht mehr soooo jung und musste durch recht schwierige Zeiten.

Mit Tunesiern habe ich keine Erfahrung, wohl aber mit anderen Nicht-Europäern und mit Schweizern.

Im Nachhinein kann ich sagen (und ich musste schwer daran arbeiten): Es ist wichtig auch die eigene Rolle in der Beziehung immer auch zu hinterfragen.

Auch wenn es weh tut, wenn der andere viele Fehler gemacht hat. Irgendwie ist es so, als ob sich beide in dieser Konstellation nicht anders verhalten konnten. Es besteht durchaus eine Wechselbeziehung zwischen beiden, die ganze Zeit...

Im Nachhinein sagte ich mir: ok. Für eine Beziehung bruacht es immer zwei. Die Verantwortung für das Scheitern liegt also bei beiden.
Danach ist nicht die Herkunft des "neuen" Partners entscheidend für ein Gelingen der Beziehung. Eher schon, was ich ertragen kann.
Es kann sein, dass ich einen liebevollen Partner nicht etragen kann, dass ich alle fürsorglichen Partner schon zum Vorneherein ausschliesse, etc.
Es kann auch sein, dass ich in einen Arabischen Mann andere Erwartungen und Vorstellungen stecke als in einen Europäer, dass ich ihm schon gar nicht zutraue, dass er dieses oder jenes tun könnte... dass ich ihn auf eine Rolle festlege, weil ich ihn so sehen will.

Ich wähle alsoin jedem Fall auch selber.

Und im Nachhinein würde ich sagen, zu dem Zeitpunkt konnte ich nicht anders wählen.
Und danach kann ich nur weitergehen und eine Verbesserung anstreben, wenn ich dem "alten" Partner verzeihe und ihn ganz loslasse. Sonst bleibe ich mit meiner Seele irgendwie dort hängen. Wenn ich hängenbleibe, warum auch immer, kann ich mich nicht wirklich auf eine neue Situation einlassen.

Bleibt dann immer die Frage, wie gesagt: Was hat mich zu diesem Mann hingezogen????? Da muss ja etwas gewesen sein....
Und die Moral aus der Geschichte: genau diese Erlebnisse musste ich durchmachen, damit ich überhaupt meinem tieferen Seelenschmerz auf die Spur kommen konnte.
In diesen enttäuschenden Beziehungen stecken sehr viele Hinweise auf mich selbst!!!
Also kann ich auch sage: Danke, dass ich das erleben durfte, daran konnte ich wachsen!!!

Seltsamerweise bin ich zum umgekehrten Schluss gekommen. Danke Schweiz! Ich will einen Araber als Mann.Wenn auch nicht absolut, aber ich habe durchaus in diese Richtung meine Fühler ausgestreckt. Warum könnte ich nur für mich selber erzählen, das muss für die anderen nicht gelten...

hoffentlich habe ich mich einigermassen verständlich ausgedrückt...

Gruss. Monika

Hallo Anwar,

kann man wirklich nach einer "Nationalität" suchen?
Ich denke wenn es "Peng" macht, dann ist es doch egal ob der Jeniger Deutscher, Schweizer, Araber, Schwede oder Mongole ist.
Ausserdem denke ich wenn man sucht, dann findet man sowieso nichts. Irgendwann wird "er" mal vor Dir stehen. Grade dann wenn Du nicht suchst.

Viele Grüsse, Schnuppi

War Anwar nicht konvertiert?

Dann liegt es natürlich nahe, sich von einem Mann mit dem gleichen Hintergrund finden zu lassen. So hatte ich das für mich verstanden!

Schönes Wochenende...

ich kann nur für mich sprechen, also bitte an das folgende "bekenntnis" den richtigen maßstab anlegen - er stellt meine persönlich meinung, aus persönlicher erfahrung gewonnen, dar und ist keinesfalls zur verallgemeinerung angetan:

ich war mit einem deutschen mann verheiratet. diese ehe hielt ich aufgrund meines sohnes 15 jahre aufrecht, auch wenn ich alles andere als glücklich war und mich zu tode gelangweilt habe. ich habe diese ehe, trotz der langen dauer, für mich persönlich eigentlich rasend schnell abgehakt, nachdem ich sie nach langem hin und her mit mir selber innerlich ad acta gelegt hatte. meinen ex traf vermeintlich der schlag, seine schwüre und beteuerungen waren melodramatisch bis zum abwinken - trotzdem hatte er nach weniger als einem halben jahr wieder eine freundin. wir haben heute - trotz des gemeinsamen kindes - null kontakt mehr, was nicht an mir liegt.

ich habe in der zeit danach über 3 jahre mit einem (nicht tunesischen) araber zusammengelebt. es war teils sehr schön, teils sehr schwer und wir haben uns irgendwann aus "vernunftsgründen" getrennt, weil wir uns trotz aller liebe gegenseitig nicht gut taten. wir sind heute gute freunde, er ist mittlerweile verheiratet - ich bin wieder in einer beziehung mit einem araber. ich habe nicht gezielt nach einem gesucht, habe es durchaus mit deutschen männern versucht (die mich aber - wen wunderts - wieder zu tode gelangweilt haben), aber es hat halt wieder im "süden" gefunkt.

und nun kommt es (das, was mich selber erstaunt und freut): ich habe aus meiner ersten arabischen beziehung extrem viel lernen können, was kultur und kommunikation angeht, zumal es das studienthema meines ex war - und davon profitiere ich jetzt, denn sicher kommt es aufgrund des benutzens einer sprache, die für beide nicht die muttersprache ist, zu missverständnissen - ABER: da ich gelernt habe (und jetzt lerne, das gelernte auch anzuwenden) können solche situationen leichter deeskaliert werden, wenn ich mich besinne, dass er eben aus einem high context land stammt, ich dagegen aus einem low context land und wir beide uns in solchen situationen dann daran erinnern. dazu kommt erfreulicher- und glücklicherweise noch, dass mein jetziger partner wesentlich "kompromissfreudiger" ist, ergo packen wir uns bei solchen gelegenheiten jeweils selber an der nase und machen einen cut, um das thema, was gerade hochkocht, unter den richtigen vorzeichen zu sehen und reden dann in ruhe auf jeweils die art weiter, die der andere auch verstehen kann.

ich weiss, klingt alles etwas wirr, aber das ist so ein komplexes thema - da müsste man fast ein buch schreiben, um es verständlich zu machen.

langer rede kurzer sinn - ich glaube nicht, dass tunsis aussage pauschal gültig ist, es wird immer vom charakter beider partner abhängen. und was noch hinzu kommt: ich denke, derjenige, der eine beziehung beendet, ist immer in der "stärkeren" position. er hat sich monatelang mit dem thema auseinander gesetzt - für den "verlassenen" hingegen kommt es doch meist recht überraschend. ist also m.e. logisch, dass der verlassene teil daher weitaus grössere schwierigkeiten hat, die trennung zu verdauen, da sie ihn ja meist aus (für ihn zumindest) heiterem himmel getroffen hat und er überhaupt nicht darauf vorbereitet war, mit der neuen situation um zu gehen.

Ich habe auch schon schlechte Erfahrungen mit deutschen Männern gemacht. Auch hatte ich schon eine Beziehung mit einem arabischen Mann, die alles andere als gut war.
Trotz dieser Erfahrungen habe ich mich nie dazu veranlasst gefühlt der einen oder anderen "Mentalität" den Rücken zu kehren.
Es gibt überall gute und schlechte Menschen.
Es gibt genauso kompromissbereite deutsche Männer, die ihre Frauen auf Händen tragen (ohne ein Waschlappen zu sein ;-) ) und es gibt auch Araber, die ihre Frauen mißhandeln und belügen.
Solche Menschen findet man in jeder Religion, in jedem Land der Welt und ich denke nicht, dass es eine Sache der Mentalität ist, sondern eine Sache des Charakters.

Viele Grüsse, Schnuppi

"Araber" heisst nicht eine Nationalität, genauso wie Europäer.

peng!!! macht es bei mir nicht mehr so sehr... und wenn doch, muss ich das für mich ziemlich intensiv hinterfragen.
Denn er muss auch ganz "praktische" Bedingungen erfüllen und ich schaue ganz genau hin inzwischen, ob er in unsere/meine Konstellation hinein passt, ob er geistig und körperlich anwesend ist, ob er auch zuhören kann, und und und...
nich tzuletzt auch, ob ich da nicht schon wieder den selben alten Mustern verfalle...

Kommt ganz wichtig noch die Religion hinzu, wie jemand richtig gesagt hat. Ich bin zum Islam konvertiert, wenn auch sehr eigenwillig... aber da will ich meine Zukunft schon auch mit einem Moslem verbringen. Das müsste ja dann aber nicht zwangsläufig ein Araber sein, ist mir auch klar.

...jedenfalls diese innere Ruhe, wie ich sie jetzt erlebe, habe ich vorher kaum gekannt. Vielleicht einfach, weil ich insgesamt mehr Vertrauen in mich selbst gewonnen habe...

Karmoussa

hier sprichst du mir wieder mal voll aus der Seele!!!

Gruss. Monika

kluges Mädchen; darum hatte ich es auch in "..." gesetzt!

Darf ich fragen wie alt Du bist?

...sorry, das hatte ich übersehen!!!

Ansonsten rede ich hier auch nur von meinen eigenen Wahrnehmungen und Erfahrungen und erhebe keinen Absolutheits-Anspruch...

Jeder kann nur immer für sich sprechen und nicht für andere. Das ist der Sinn eines Diskussionsforums

deinen "zusatz" kann ich nur mitunterschreiben...!LG

Ich bin auch der Meinung, dass man dieses Thema nicht pauschalisieren kann.

Es gibt Menschen, denen fällt ein Stein von Herzen, wenn sie endlich getrennt sind, weil sie vorher ewig gekämpft haben, die Ehe aufrechtzuerhalten, obwohl sie im Inneren genau wussten, es ist nur auf Zeit und jedesmal wird es härter.
Andere Menschen fallen in ein tiefes Loch und wissen nicht mehr, wie das Leben ohne den Partner weitergehen soll.

Manche Männer sind vielleicht froh, wieder in geliebte Heimatland zurückzukehren.
Andere Männer haben vielleicht ihr Ziel erreicht, stehen hier mit beiden Beinen im Leben, wollen gar nicht zurück ins Heimatland, und verschweigen teilw. der Fam. die Trennung.

Manche Menschen bleiben nach einer Trennung den Rest ihres Lebens allein.
Andere trösten sich schon morgen mit dem nächsten.

Manche wollen nie wieder einen Mann anderer Nationalität.
Andere fahren wieder dort hin und suchen sich wieder einen solchen Mann.
Einige orientieren sich auch geschlechtsmäßig um.

Manchen Menschen, fällt die Trennung leicht, weil die Beziehung einfach hinüber war. Aber die Reaktionen des Umfeldes machen Probleme (das haben wir dir doch gleich gesagt, warum hast du nicht auf uns gehört, warum bist du wieder (ohne die Millionen)zurückgekommen...)oder weil das Umfeld einem selbst die Schuld für das Scheitern gibt.
Anderen Menschen fällt die Trennung schwer, aber das Umfeld sagt, warum hast du dich nicht schon viel eher getrennt, wie hast du das so lange ausgehalten.


So viele Trennungsgründe es gibt, so viele Reaktionsmöglichkeiten gibt es auch.
Und das kann man definitiv nicht nicht von der Nationalität abhängig machen, sondern hat mit dem Charakter, der Erfahrung, der Erziehung und der Psyche des einzelnen Menschen zu tun.


Wenn meine Ehe scheitern würde, wäre ich sicherlich traurig und enttäuscht, das es nicht geklappt hat, aber ich wäre stark genug, mich auch allein durchzuboxen und vielleicht irgendwann wieder einen neuen Partner zu finden, egal welcher Nationalität. Ich persönlich hätte Angst vor meinem Umfeld, weil ich Angst hätte, dass mir für die Trennung die Schuld gegeben wird und das die oberschlauen Leute kommen mit dem Finger auf mich zeigen und mir sagen, dass sie es prophezeit haben. Und all die Leute nichts von dem Privatleben wussten und die Ehe keinesfalls wegen der Kulturunterschiede zerbrochen ist.
Aber noch schlimmer wäre es, wenn es wirklich aus wäre, weil mein Mann mich nur vera. hat und ich den ganzen Leuten recht geben müsste.

Aber inchallah bleiben wir bis an unser Lebensende glücklich.

Allen einen schönen guten Sonntagmorgen!
Ich hoffe Ihr habt alle die Zeitumstellung gut verkraftet
Also zum Thema:
Meine Meinung ist, dass es wohl keine allgemein gültige Reaktion bei jemanden gibt der seinen Partner verliert! Dabei spielt es, glaube ich, auch keine entscheidente Rolle ob der Partner Deutscher,Europäer,Tunesier(Araber) oder aus welchem Land,Nationalität auch immer ist!
Der bekannte Spruch-lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende - stimmt leider auch nicht immer.
Dies habe ich selbst erlebt. Meine zweite Frau und ich, wir hatten uns eigentlich schon fast getrennt. Ich war aus unserem Haus schon ausgzogen, auch um ihr nocheinmal eine letzte Chance zum Nachdenken zu geben. Leider ist sie, kurz nach meinem Auszug gestorben. Ich habe fast 5 Jahre gebraucht diesen Velust zu verkraften-ich habe sie eben doch noch geliebt! Ok, dies ist eine andere Situation, aber zeigt doch, dass es oft nicht so leicht ist wie man denkt.
Tunsie, da es Dir ja speziel um die Reaktionen bei der Trennung von Binationalen Partnerschaften/Ehen geht, möchte ich Dir dazu auch meine Meinung schreiben.
Wenn Du schreibst, dass ein Araber,hier Tunesier, eben eine Tunesierin heiratet, ein neues Leben beginnt und so schnell alles vergessen kann, was vorher war, dann gibt es aus meiner Sicht nur eine Antworten. Er hat die Beziehung mit der Europäerin nur als "Sprungbrett" gesucht. Damit beleidigst Du aber bestimmt vielen Deiner Landsleute . Eine Partnerschaft kann aus sehr vielen GRünden zerbrechen, wie es hier schon von einigen geschrieben wurde!
Natürlich geht das Leben nach einer Trennung weiter. Der eine, egal ob nun Frau oder Mann, egal obe Tunesier/in oder Deutscher/e ect. braucht kürzer oder länger, um den Verlust zu verkraften. Manche stürzen in ein tiefes Loch, ander suchen schnell einen "Ersatz"- der dann oft nicht lange hält! Ich glaube aber selbst wer wirklich sich befreit fühlt nach einer Trennung, weil die Partnerschaft/Ehe eventuell zum Schluß wirklich die "Hölle" war, braucht eine gewisse Zeit, um alles aufzuarbeiten. Denke ich!
Was ich aber in Deinem Text wieder als große Anmaßung zurückweisen muß ist, dass Du wohl wirklich glaubst, dass wir deutschen/europäischen Männer nicht in der Lage sind eine Frau richtig glücklich zu machen, ihre Wünsche zu erfüllen. OK, natürlich habt ihr arabischen Männer(übrigens auch die arabischen Frauen) eien andere Mentalität und wenn Frau sich auch über einige Jahre darann gewöhnt hat, bedeutet dies noch lange nicht, dass sie anschliesend nicht mit einem Europäer sehr glücklich werden kann!
Übrigens würde mich wirklich sehr interessieren, wie Du denn unseren männlichen europäischen Charakter siehst, der Dir dieses Recht einer scheinbaren Überlegenheit des arabischen Mannes gibt.
Würde mich über eine Antwort sehr freuen, damit wir darüber sachlich diskutieren können.
LG norbi

Guten Morgen norbi,

diesen Beitrag unterschreibe ich, so wie er ist!

Hoffe für dich, dass du eine Antwort von tunsi auf deine Frage bekommst, ich warte nämlich selbst auch noch darauf!

Dir einen schönen Sonntag,
Anty