Heirat in Tunesien

Hallo zusammen....
ich habe hier schon eine Weile gestöbert....
Bin seit ein paar Monaten mit einem Mann aus Tunesien befreundet...Wir hatten uns jetzt entschlossen ein Touristenvisum zu beantragen....aber gleichzeitig gehört wie schwierig das ist....zumal ich jetzt auch noch arbeitslos geworden bin....ich glaube das ist gar nicht möglich?!
Nun haben wir uns für die andere Variante entschieden...wir wollen in Tunesien heiraten....Ein befreundeter Tunesier hier aus Hamburg meinte das wäre sehr viel einfacher...die Familienzudammenführung...
Nun meine Frage...Weiss jemand wie "einfach" oder wie "Schwierig" das ist....wie der Ablauf ist undwie lange so etwas dauern kann? Wir wollen nun endlich zudammen leben....
Bin für jeden Tip dankbar....
liebe Grüße Carola

[quote=Mailin0405]Hallo zusammen....
ich habe hier schon eine Weile gestöbert....
Bin seit ein paar Monaten mit einem Mann aus Tunesien befreundet...


Warum so eilig? Was sind ein paar Monate "befreundet" für eine Grundlage? Für eine Ehe, die ein ganzes Leben halten soll?

Kann ich nicht nachvollziehen

Hallo,
Erstmal Herzlich Willkommen hier im Forum, wünsche dir viel Spass...

Jetzt habe ich noch einige Fragen...

Befreundet??Wie oft und wie lange warst du schon in Tunesien?
Wie lange kennst du ihn schon?

Wäre schon diese Infos von dir noch zu bekommen, dann kann man sich ein besseres Bild machen.

LG

Hallo,

erst mal Herzlich Willkommen hier im Forum.

Ich will ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen,aber Du hast von ein paar Monaten kennen geschrieben. Wie gut kennst Du Deinen Freund? ich weiß schon es gibt keine pauschale Regel, wann man heiraten "kann" und wann nicht, trotzdem will dieser Schritt gut überlegt sein, da zu den ganz normalen Streßfaktoren noch die bi-nationalen und evtl. die bi-religiösen dazukommen
Du schreibst, Du bist arbeitslos geworden.Könntest Du mit Deinem AL-Geld ein Leben für Euch beide hier finanzieren?

Ich will Dir wirklich nichts schlecht reden, ich kenne das Gefühl "endlich zusammensein" zu wollen sehr gut. Informier Dich erstmal hier und in anderen Foren, lies Dich durch die Geschichten, informier Dich über FZF etc. etc., denn übers's Knie brechen bringt nichts. Wenn er dann seinen Deutsch A1 Test am Goethe-Institut gemacht hat, dann ist es immer noch früh genug, sich an Heirat und Papiere zu wagen. Wenn er Dich wirklich liebt und heiraten möchte, dann wird er auch die Geduld haben.

Liebe Grüße
viel Glück und Geduld
sunny_m

Hallo,

komme auch aus Hamburg und kann Dir bestimmt ein paar Tips geben, schick mir einfach eine PN.

LG Dori

"Blind Date" soll ja spannend sein, aber "Blind Marriage"?

Mit ALG I kannst Du eine Einladung machen. Wenn er alle Voraussetzungen erfüllen kann, könnt Ihr doch ein Visaantrag stellen. Besser als die Katze im Sack zu heiraten, oder?
LG Simla

Guten Morgen und Hallo

Ich habe gehört mit ALG I kann ich keine Einladung machen!?
lg Carola

Guten Morgen Dori...
freut mich dass du aus Hamburg kommst...aber was ist PN??

Darf man fragen wie alt ihr seid?
Ich finde ein paar Monate kennen nicht eine optimale Voraussetzung um einen Mann aus einem total anderen Kulturkreis zu heiraten. Wie gut kennst du dich mit der afr. Mentalität aus?

Guten Morgen
Wir kennen uns seit 10 Monaten und ich war 5 x jeweils für 2 Wochen da...das klingt erst mal sehr wenig...aber ich denke das ist relativ....wir haben dann natürlich die meiste Zeit miteinander verbracht und wir hatten nicht immer "Urlaubssituation"...wir hatten oft "Alltagssituation" mit Stress usw...und ich habe ihn als sehr ruhigen (wird ja immer gesagt die Tunesier wären so aufbrausend) und liebevollen Mann in jeder Situation kennengelernt...Es sind manchmal die kleinen Dinge, die einem den wahren Charakter eines Menschen zeigen und nicht die Liebesschwüre...das ist , was mich relativ sicher macht. Und ob diese Beziehung nun halten iwrd, dass wiss niemand, das weiss ich aber auch bei keinem anderen Mann, ob nun Deutsch oder Tunesier...ich habe hier schon so schlechte Erfahrungen gemacht, wo ich mir 100% ig sicher war...Ich mag diese Kultur sehr gern..schon bevor ich ihn kannte...ich kenne seine Freunde, seine Familie und es sind alles so wunderbare Menschen...das sind auch Dinge, die mir wichtig sind....Ob man nun den richtigen oder falschen Weg geht, das kann man nie vorher sagen...bisher habe ich sehr gut auf mein Bauchgefühl hören können...
Und ich liebe ihn so sehr :-)) und ich fühle, dass es ihm auch so geht....so erst mal genug muss los....aber danke für deinen Kommentar, ich habe im privaten natürlich auch solche Diskussionen...aber das ist normal und gehört dazu....
lg Carola

...Besser als die Katze im Sack zu heiraten, oder?...

¿Besser als die (Katze im Sack) zu heiraten?
¿Besser als die Katze (im Sack zu heiraten)?

...Und ob diese Beziehung nun halten iwrd, dass wiss niemand, das weiss ich aber auch bei keinem anderen Mann, ob nun Deutsch oder Tunesier...

Absolut richtig! Allerdings - gibt es so etwa 10.000 ZUSÄTZLICHE Probleme, die bei binationalen Beziehungen auftreten.

Doch - wenn jemand gut informtiert ist, dann besteht auch eine gute Wahrscheinlichkeit, daß es klappen wird. Falls Du es noch nicht getan hast, lese in jedem Falle einmal diesen Artikel:

Binationale Beziehungen Tunesien

und diesen:

http://www.tunispro.de/tunesien/tunesien-info-liebe.htm

:-)

Meinst du wirklich, dass es immer ZUSÄTZLICHE Probleme sind? Ich denke, jeder Mann (Frau natürlich auch) ist ein Fall für sich, egal ob nun dt, tn oder woanders her. Und ich denke in jeder Beziehung gibt es die typischen Mann/Frau Probleme, Lapalien eigentlich, womit mann/frau sich arrangiert, solange es in einem übersichtlichen Maße bleibt. Und dann gibt es noch die Art von Problemen, die du als zusätzlich bezeichnest, aber die hat/macht doch auch jeder und nicht nur die Tunesier. Bei den Tunesiern sind es eben Sachen, die evtl. in eine andere Richtung gehen, als bei einem deutschen Partner. Selbst kulturelle/religiöse Unstimmkeiten, falls du so etwas in der Richtung meinst, kann es bei "Gleichnationalen" (wie heißt das denn?)Beziehungen geben.
Also ich meine, dass es nicht zusätzlich Probleme sind, aber eins ist klar, die Probleme, die bei einer binationalen Beziehung auftreten sind teilweise schwerer zu stemmen. Und wenn man sich auf eine Ehe mit einem ausländischen oder anders gläubigen Partner einlässt sollte man sich gut über dessen Kultur religion informieren, damit es am Ende nicht zum großen Schock kommt. Und trotzdem: Egal wie offen mann/frau ist, die Eigenheiten des anderen toleriert, eine Garantie gibt es nie.

(übrigens in meinem Fall, rufen mich nun immer gemeinsame Freunde von uns an (tn, marokko, ägypt) und versuchen zwischen uns zu vermitteln. Das Verhalten meines Mannes wird von denen immer mit der Begründung: "Das ist unsere Mentalität" verharmlost...vielleicht geht so etwas in die Richtung, die frogger mit ZUSÄTZLICH meint)

Mit ALG I kannst Du es machen (sofern es hoch genug ist)
Mit ALG II/SGBII geht es nicht.
LG Simla

Nein, ZUSÄTZLICHE Probleme sind die, die man bei Partnern derselben Religion, derselben Nation, derselben sozialen Schicht, desselben Ausbildungsstandes nicht hat. In so gut wie allen binationalen DE-TN Beziehungen treffen sogar alle dieser 4 Punkte auch noch gleichzeitig zu.

nun ja, ich denke trotzdem, das man bei solchen Partnern auch zusätzliche Probleme haben kann...denn nur weil man den gleichen gesellchaftlichen Stand hat, muss es noch lange nicht harmonieren....der Charakter spielt schon noch eine Rolle.
Bei nationalen Paaren, ist es aber in der Regel so, dass sie die bessere Möglichkeit haben, zu testen ob es passt. Da sie nicht übereilt heiraten müssen. Ich denke, das ist auch eine Sache, die bei Scheitern einer binationalen Ehe, eine bedeutende Rolle spielt.

Guten Morgen,

das ist eine Private Nachricht. geh einfach au mein Profil und dann kannst Du das anklicken. Möchte hier nicht alles Private posten.

LG Dori

Hallo
also mit befreundet meine ich schon dass wir ein Liebespaar sind....seit 10 Monaten....habe etwas ausführlicher unten geschrieben....Gafsa?? ist das dein Name?? ER lebt nämlich in Gafsa :-))
lg Carola

Hallo ..ok mach ich....
lg Carola

Hallo....du sprichst mir aus der Seele...das ist genau das was ich meinen zweifelnden Freundinnen auch immer versuche klar zu machen...Natürlich habe ich dieses "Klischee" über die Tunesier im Kopf..natürlich weiss ich, dass es schwieriger sein wird zusammen zu kommen und dass es Probleme geben kann...Aber...gibt es eine Garantie wenn du mit einem deutschen Mann verheiratet bist?? Ich habe nun schon einige Erfahrung und ich habe 2 Ehen hinter mir...die durch so verschiedenartige Probleme auseinandergegangen sind....Der eine hat mich nach Strich und Faden betrogen...der andere hat wohl eher eine Mutter gesucht...ich meine damit , genau das was du sagst...Probleme gibt es in jeder Beziehung...ob nun so oder so...und Voraussetzung ist natürlich dass man offen ist für die andersartige Kultur und Religion...und das bin ich....ich würde sogar sagen, (sagt meine türkische Freundin jedenfalls immer) dass ich gar nicht wie eine Deutsche denke sondern eher zur orientalischen Kultur tendiere...ich mag es nicht, wenn man Menschen egal welcher Herkunft über einen Kamm schert....es gobt auch genug deutsche Männer die so oder so sind....und ich habe meinen Freund wirklich in Alltagssituationen und Stressituationen kennengelernt und er blieb liebevoll und ruhig und hat eher an mein Wohlbefinden gedacht...und ich finde gerade in unerwarteten Stressituationen kann man schon den Charakter eines Menschen erkennen.....aber ich denke Diskussion udn auch kontroverse sind sehr hilfreich...vor allem bin ich für die Informationen sehr dankbar hier...danke euch allen...
freue mich auf weiteren Erfahrungsaustausch...und werde noch ein bisschen lesen...
lg Carola

Hallo....ja wir sind 17 Jahre auseinander....ist natürlich auch ein weiterer Punkt der einen evtl. zweifeln lässt...aber auch das stört ihn und mich wenig...da ich eher jünger wirke und er eher reifer ist für sein Alter.....
lg Carola

Hallo,
Ja das dachte ich mir schon, wollte aber nochmal genauer nachfragen.

Komme auch aus Gafsa und Umgebung:-)
War im Mai das letzte mal da

Warst du schon oft in Gafsa...?
Ich liebe es einfach dort Gafsa ist einfach meine Stadt:-)

LG

Hast Du Dich mal wegen Bezness informiert?

Was macht er beruflich, welche Schulbildung hat er, wollt Ihr Kinder, macht der schon den Deutsch-Kurs?
LG Simla

Hallo...ja war schon ein par Mal dort...
nicht nur Gafsa..gefällt mir sehr gut...ich liebe dieses Land einfach....ich fühle mich so wohl dort...es hat eine anziehende Atmosphäre....bloss Gafsa ist natürlich sehr heiss...wir sind auch oft in Bizert...weil seine Eltern dort eine Wohnung haben , dort ist es etwas angenehmer...sag mal hast du einen Tip, wie man günstig telefonieren kann...ausser diese Matrix-Telefonkarten??
lg Carola

hallo mailin, benutze doch skype...kostet nichts

Ja Gafsa ist wirklich immer viel zu heiss, im Mai war es auch schon sehr extrem aber ich fand es gut

Für mich kann es nie heiss genug sein, mir macht das nicht viel aus, lieber zu heiss als zu kalt...
Habe dir eine PN geschrieben...

LG

macht er schon den Deutsch-Kurs, sollte das heissen.
Tschuldigung! Simla

Ich könnte mir vorstellen, dass es auch nach der Hochzeit in Tunesien, nicht einfach werden wird, den Mann hierher zu holen. ERSTENS ALOGELDBEZUG ZWEITENS ALTERSUNTERSCHIED. Würde wetten, dass die Ausländerbehörde da ganz schöne Probs machen wird, von wegen Scheinehe usw.

Also ich selbst, hatte zwar keine Probleme, aber auch keinen Altersunterschied, musste aber bevor er das Visa zur Familienzusammenführung bekommen hat, eine Verpflichtungserklärung unterschreiben, dass ich auch wenn ich arbeitslos werden würde keine staatlichen Leistungen für meinen Mann beziehen müsste.

Was arbeitet er denn?

LG Anke

Hallo,

habt Ihr auch über Kinder gesprochen?
Bei 17 Jahren Altersunterschied wirst du keine 30 mehr sein, kommen dann noch Kinder in Frage?
Gerade bei jungen tun.Männern steht der Kinderwunsch doch besonders im Vordergrund...

Lieben sich zwei Menschen und der eine kann viell. aus gesundheitlichen Gründen keine Kinder bekommen,ist es(so denke ich) etwas anderes und man bleibt eher zusammen, als wenn die Frau viel älter ist, und vom Alter her garkeine Kinder mehr bekommen kann...

Bitte, ich möchte keinem mit meiner Aussage zu Nahe treten..

Das ist meine Meinung!Und ich denke bei einem Altersunterschied immer an den Kinderwunsch...

liebe Grüße

Weiß kaum, was ich hierzu schreiben soll... bin echt etwas sprachlos ob dieser Verblendung.
Erstens mal ist es völlig egal, wie alt du aussiehst (komisch nur, dass fast alle Damen sich immer als "wesentlich jünger aussehend" beschreiben), denn du bist und bleibst so alt wie du nun einmal bist - zu alt für gemeinsame Kinder (die einem Tunesier extrem wichtig sind) und viiiiieeel zu alt, um auch nur ernsthaft als akzeptable Ehefrau in Betracht gezogen zu werden.
Denkst du allen Ernstes, dass eine zwei mal geschiedene Tunesierin, die theoretisch sogar seine Mama sein könnte, für ihn und seine ganze Familie in Betracht käme? Das einzige, was an dir interessant ist (und zwar sowohl für ihn, als auch für die ganze Sippe incl. zukünftiger Braut), sind Europa und die hier gebotenen Möglichkeiten. Sobald er die Aufenthaltserlaubnis hat, wird er eine blutjunge Tunesierin heiraten. Und du tauchst dann vielleicht als 264. Geschichte im alternativen Forum auf.
Sehr harte Worte, das weiß ich - ich habe sie ganz bewusst gewählt - aber du solltest dich der Realität stellen, ehe es zu spät ist.
LG,
Toblerone
P.S.: Ich bin übrigens keine verbitterte und gebeznesste Frau, sondern seit Jahren mit einem Tunesier verheiratet. Ich denke, ich weiß ungefähr wie der tunesische Hase läuft

Harte Worte - aber ich sehe es leider genauso....

wow, ja das ist halt mal ein ehrlicher Post! Aber so ist es nun mal. Die Realität ist manchmal grausam und hart.

Hallo........

also ich möcht erst mal Herzlich Willkommen sagen.

Ich bin auch eine die ihren Mann nach nichtmal einem Jahr *kennen* geheiratet hat.
Wir haben uns in dieser ganzen Zeit nur einmal gesehen und das ganze 7 Tage !!!!! daher war das Wort *kennen* sehr übertrieben.
Nichts desto Trotz, habe ich viel und lange überlegt, mir alles mögliche an Informationen über Kultur, Religion, Wesen und Angewohnheiten, das Leben in Tunesien, Sitten, Gebräuche... ach ich weiss net was noch alles informiert.
Wir haben 2 Besuchervisa beantragt, die wurden ohne Angabe von Gründen abgelehnt, obwohl ich arbeiten gehe und genug Platz und Geld da war und gleich alt sind wir im Grunde auch.

Bei uns ging alles gut, wir sind glücklich wie am ersten Tag, und ich würde ihn nie mehr hergeben.... Klar Ärger, Meinungsverschiedenheiten und Stress gibt es in jeder Beziehung mal, aber es ändert nix an der starken Liebe. Al Hamduleh.


Dennoch muss ich heute sagen, ich war ganz schön naiv damals.
Was hätt alles passieren können. Ich hatte auch das Gefühl: nie mehr ohne den Menschen leben zu können, hatte das Gefühl: der verarscht mich net, der meints ernst.......hmmmmm ok es hat mich nicht getäuscht, aber dennoch, was hätt alles sein können.!?!?!?!?!?!!!!!!!
Kennengelernt haben wir uns einerseits am Telefon, denn er rief täglich an, und andererseits hier in D als er endlich bei mir war. Der Anfang des Zusammenlebens in D ist vorallem dadurch sehr schwer, da unsere Männer erstmal feste nach Arbeit suchen müssen und in der Zwischenzeit sich fast zu Tode langweilen zuhause.
Auch dadurch dass es viele Behördengänge und viel Geld erfordert alles in geregelte Bahnen zu bringen. Das glaubt man nicht, aber wer es hinter sich hat weiss wovon ich rede...
Auch unsere Männer gehen etwas ein wo sie nicht wissen was auf sie zukommt.
Es ist eine riessengroße Umstellung für jeden Tunsi der noch nie in D war.
Hier ist alles anderst geregelt, geordnet, manches in unsinnigem Übermass( mein Mann betrachtet heute als noch staunend die riessigen Käsetheken... :-) )
Das Leben hier ist anderst und wohl kaum ein Tunsi kann sich das vorstellen wenn er es noch nie erlebt hat.

Für uns Frauen ist auch das Leben ausserhalb eines tn. Hotels etwas was wir nicht kennen. Für uns ist es schwer da wir die Sprache nicht kennen, nix verstehen, zu Anfang wenigstens, und daher erwarten wir doch dass unsere Männer immer um uns rum sind. Unsere Männer leben aber dort anderst als wir uns das vorstellen können.
Das Cafe hat ne hohe Priorität, ohne das gehts ja mal gar nicht.
Da sitzt Frau dann schon mal alleine zuhause oder bei der Schwiefam. und weiss nichts zu tun ausser den Mann zu vermissen.
Dort geht vieles nicht nach Plan, vieles lauft nach Inchallah....daran muss man sich genauso gewöhnen.


Ich habe viele D/TN Ehen gesehen die an diesen vielen kleinen Problemchen oder Unterschiedchen gescheitert sind. Es tut mir immer wieder leid wenn ich höre: die oder die sind nimmer zusammen...warum???? wegen Nichtigkeiten, die sich aber aufgestaut haben und irgendwann gabs kein Ausweg/Zurück mehr...
Oft wurde geheiratet weil man den Mann eben so sehr liebt, hat aber mit der Familie nix zu tun haben wollen. Will im Urlaub wenn schon TN dann ins Hotel und geht naja gezwungenermassen mal die Schwieeltern besuchen....
Andere Verwandte besuchen ist da eher lästig, und nervt....Das tut dem Mann weh wenn er sieht dass die Frau nicht hinter ihm oder zur Familie steht. Die Frau möchte er integriert sehen ohne ständig bei ihr zu sein.
Sowas muss man auch beachten wenn man mit +TN+ verheiratet ist.
Die Familie steht einfach über allem, geht immer vor egal was ist.
Das ist für viele nicht oder nur schwer zu verstehen, aber daran können wir nix ändern. Das war schon immer so, und wird immer so bleiben. Vor der Ehefrau kommt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaange die Mama, danach der Papa und dann irgendwann die Frau... Ja so ists, aber ich meine das ist ok so und wenn man drüber nachdenkt ist das nur normal.

Ich wünsche Dir viel, viel Glück, aber denke nach, höre auf dein Herz aber lass den Kopf nicht aussen vor. Überlege sehr gut, auf was Du alles verzichten musst, was Du hinnehmen musst weil es eben so ist und ob Du auch hier in D immer hinter ihm stehen kannst. In Deiner Situation würde ich auch noch das Thema Kinder in Betracht ziehen, denn ich denke ein junger verheirateter Tunsi hat doch sicherlich auch nen grossen Kinderwunsch, und bei nem Altersunterschied von 17 Jahre nimm ich mal dass Du annähernd 35-40 Jahre alt bist. Überlege ob Dein Kinderwunsch dem seinen entspricht...
Ich will Dir nix schlechtreden, keineswegs, ich versuche Dir nur zu zeigen über was man sich so alles Gedanken machen muss bevor man so eine Ehe eingeht...

Alles alles Gute
Yvonne

Auf einer anderen Seite liest man immer wieder, dass mehrmals geschiedene Frauen Ü50, mit grossen Kindern, wieder "im jetzt" leben und nicht so weit planen wie die "Jungen". Sich den Kick abholen, denn man ja nichts zu verlieren....

Michael Dunkel sagte mal, eine Haut von Ü50 fühlt sich nun mal alt an, die Schwerkraft lässt nach, da brauch sich keine etwas vormachen.

Hier wurde von Exmännern geschrieben....


....der eine hat Dich betrogen, was ER natürlich jetzt nicht macht und nicht machen wird.....der andere hat eine Mutter gesucht, mmhhhh und was ist da jetzt anders?

Sorry, ich bemühe mich jedesmal aufs neue in rosa-Wolken-Posts nichts mehr zu schreiben. Aber hier tut es mir besonders weh.....denn hier gehts nicht um eine junge Chicka, sondern um eine Frau, die wissen sollte wie der Hase läuft.

Ich denke im Jahr 2009 sollte man den Mann, den man heiratet VORHER kennen lernen.
Daher schrieb ich, welche Schulbildung, welche Ausbildung, lernt er schon für Deutsch-Start A1........usw.
Ich kenne eine Dame, die genauso schnell geheiratet hat, erst hinterher gemerkt hat, dass er (30 Jahre) nicht richtig lesen und schreiben konnte (die sms hat immer ein Freund geschrieben) und durch Zufall erfuhr sie, dass er in TN verdammt lange inhaftiert war. Und auch diese Dame meinte sie wisse alles und jung sah sie selbstverständlich auch aus....
*denkanstoss* Simla

Salam erstmal super Beitrag aber ich denke da ganz genauso ich habe meinen Mann nach zwei Jahren Beziehung geheiratet und ein Jahr davon war ich in TN um ihn kennenzulernen. Aber selbst das reicht nicht aus, ich lerne jetzt noch Seiten an meinem Mann kennen die mir nie bewußt waren. Und wir sind fast drei Jahre verheiratet. Aber wir sind glücklich elhamdoullah

Wassalam

mailin,

mach dich doch erstmal wirklich schlau über die Gepflogenheiten dort.
Lies in anderen Foren die sich mit der Thematik befassen durch.
Du wirst schnell feststellen, das ein Altersunterschied von 17 J. ein no go in TN ist.
2 mal geschieden, kannst du dir annähernd vorstellen welchen Stellenwert eine solche Frau dort hat?
kein Tn Mann würde je in Erwägung ziehen, ein 17 J. ältere 2x gesch. Frau zu ehelichen.
Drüberweggesehen wird da nur bei einer EU Dame die einem den Eintritt ins gel. Land ermöglichen kann.
Bist du dir da nicht zu schade für?

Wie sähe es in D aus?
Könntest du davon reden einen Mann zu kennen der 700km entfernt wohnt, den du alle 2 Wochen WE siehst?
Könntest du davon reden mit ihm den Alltag erlebt zu haben weil in 10 Mon. öfter mal nen paar Tage deinen Urlaub dort verbrachst hast, während er arbeitete?
Doche eher nicht.

Auf die Problematik die so eine bi.-nat Ehe mit sich bringt, gehe ich erst garnicht ein, weil die meines Erachtens bei dir eh nicht zu tragen kommen würde.


Gruss Suzann

dem schließe ich mich an.

Ich auch. Absolut.

@frogger

ich sehe das jetzt erst mit den 17 Jahren Altersunterschied und muss deshalb noch mal was zu unseren vorherigen posts sagen. Dies ist für mich eher ein Grund des Scheiterns einer Ehe, als die Binationalität. (aber wenn auch noch beides zusammenkommt...hm, dann sind die Chancen der ewigen Ehe wohl eher gering)

es sei denn, der gute Herr ist noch minderjährig, dann könnte es gerade noch klappen...tut aber jetzt nichts zur Sache

...komisch nur, dass fast alle Damen sich immer als "wesentlich jünger aussehend" beschreiben...

ja, und den Mann als reifer, als er alt ist - das stimmt, die Begründungen sind immer dieselben und mögen ja auch zutreffen, doch nur für westliche Denkweisen.

Fakt ist aber, daß ich persönlich noch keine einzige Ehe eines Tunesiers mit einer Tunesierin gesehen (oder davon gehört) habe, die mehr als 2-3 älter als er gewesen wäre - umgekehrt jedoch schon einige, wo die Frau 20-30 Jahre jünger ist.

Ich denke man kann nicht zu 100 % ausschliessen das es nicht auch gut gehen könnte mit einem so grossen Altersunterschied, jedoch denke ich, das es sehr selten klappt.

Und dann auch noch mit einem Tunesier(ohne alle in einen Pott schmeissen zu wollen)der vermutlich nur halb so alt ist wie die "Deutsche" Frau....hmm...da wäre ich mehr als nur vorsichtig. Man ist ja nicht mal mehr als wunderschöne 20 Jährige sicher vor Bezzness.
Und wenn man dann auch noch bei dem Altersunterschied nach nur wenigen Monaten an Hochzeit denkt, tja, liegen die Tatsachen nicht eigentlich schon auf der Hand?

@ Mailin:
Ich weiss du möchtest das alles vermutlich garnicht hören, denn du bist der Meinung das dein Mann nicht so ist, er ist natürlich ein ganz ehrlicher, und das wünsche ich dir auch....doch jetzt kommt das grosse und wirklich gut gemeinte "Aber", lass dir mit dem heiraten Zeit, lern Ihn erstmal besser kennen und versuch deine Zukunftspläne mal aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten.

Würdest du auch hier in Deutschland einen soviel Jüngeren Mann heiraten den du gerade mal 10 Wochen live erlebt hast? Klar, es kann gut gehen, muss es aber nicht und ich würde sagen in den meisten Fällen wird es auch nicht so sein!

Ich denke du wirst dich eh nicht von uns belehren lassen, den viele Frauen in deiner Situation denken Sie wüssten genau worauf Sie sich einlassen....doch leider liest man einige Zeit später immer bittere Erfahrungen von diesen Frauen, die einfach nicht die berühmte Rosarote Brille abnehmen wollten, bis Sie Ihnen irgendwann förmich runtergerissen wurde....und von wem? Von den so ehrlichen Jungen Männern, die doch bevor Sie nach D kamen noch die grosse Liebe geschworen hatten.

Ich hoffe du schaltest in der ganzen Sache deinen Verstand ein und tust das richtige für DICH!
Ich kann dann nur hoffen nicht auch von Dir bald eine der traurigen Geschichten lesen zu müssen...

Allerliebste Grüsse
VM

nicht an dich persönlich gerichtet, lieber lila mond, aber du stehst am schluss, daher die antwort an dieser stelle.

ihr alle betont gern, oft und vehement, dass man nicht alle tunesier über einen kamm scheren soll, nicht immer pauschalisieren. aber ihr tut es selber. pfui, nicht bei den tunesiern sondern bei euren eigenen landsmänninen über 25.
schon mal daran gedacht, dass 40 nicht gleich 40 ist, ja nicht mal 50 gleich 50? ich kenne frauen, die sehen mit 40 schon aus wie ihre eigene mutter und benehmen sich auch so. ich kenne aber auch frauen mit 60, auf deren esprit und schönheit (jaaaaaa, kaum zu glauben, auch im zeitalter von heidi klum kann man mit falten noch schön sein) so manch 20jährige nur mit neidvollem sabbern reagieren kann. kurz gesagt - wir leben im jahr 2009 - man gehört mit 40 nicht automatisch auf den schrottplatz, wahlweise ins kaffeekränzchen zum socken stricken oder ins altersheim.


und es gibt auch junge männer, die z.b. die selbständigkeit von älteren frauen zu schätzen wissen, ihre erfahrung, ihre (wenn auch nicht immer vorhandene) gelassenheit. für die eine hübsche larve nicht das a und o ist. vielleicht ist es nicht für die ewigkeit – aber wem steht es zu, das zu beurteilen? denn wer sagt einem denn auf der anderen seite, dass es von der frau für die ewigkeit gedacht ist? vielleicht weiss sie, dass es nur für eine periode x ist, aber vielleicht nimmt sie das billigend in kauf? nicht jeder jenseits der 25 träumt noch von dem märchenprinzen, der bis und wenn sie nicht gestorben sind ihretwegen der minne frönt. es gibt
in meiner altersklasse, also reichlich jenseits der 25, gibt es frauen, die das leben als „today’s menue“ sehen – take it or leave it, und halt auch mal voller absicht an etwas naschen, was voraussichtlich bauchschmerzen verursachen wird. aber wem, bitte schön, steht es zu, darüber zu urteilen. die jungen dinger, die, bis sie endlich heiraten (um dann vielleicht auch 3 jahre später, ganz ohne visumsprobleme und mit kleinkind an der backe geschieden zu werden) rügt doch auch keiner für ihre zahlreichen mesalliancen, bis sie dann in den hafen der ehe einlaufen.
und wer von euch würde sich – hand aufs herz – vor demi moore hinstellen und ihr erklären, dass ihr ashton ja vieeeeeeeeel zu jung für sie ist?

und dir mailin, möchte ich nur folgendes als gedankenstütze mitgeben (und da du oben siehst, wie ich ticke, hoffe ich mal, du verstehst es richtig):

auch mir wird von freunden oft nachgesagt, dass der storch mich wohl im falschen land fallengelassen hat. nun, ich habe 2 ½ arabische beziehungen auf dem kerbholz und kann dir eins mit sicherheit sagen – im ernstfall denken wir immer noch nicht orientalisch genug und so alte haudegen wie wir stellen sich halt auch schwerer um – da sehe ich den einzigen echten vorteil, den das jungvolk hat, die jungen bäumchen wachsen halt noch leichter in die richtung, in die man sie bindet. aber abraten – tu ich dir trotzdem nicht. wenn du im zweifelsfalle bereit bist, den schmerz, der kommen kann (aber nicht muss) zu ertragen und die finger fest auf der geldkatze hältst – dann tu, was du tun willst und musst. und sei es, um eine (begrenzte) schöne zeit zu haben und eine neue erfahrung zu gewinnen. nur steh auch hinterher zu einem eventuellen scheitern und lass, sollte es so kommen, die guten haare an dem armen kerl; wenn es in die hose geht, war er mit sicherheit nicht alleine schuld, das sollte man fairnesshalber nicht vergessen (auch wenn verteufeln leichter ist). und sollte er sich doch als bettnässer entpuppen – dann jag ihn zum teufel. schämen brauchst du dich aber trotzdem nicht, das ist schon ganz anderen passiert – und dann darfst du auch kein gutes haar an ihm lassen. nur – beklagen solltest du dich nicht. getreu meinem motto: don’t regret anything, coz at one point it was exactly what you wanted.

wer eine garantiekarte braucht – sollte sich einen toaster kaufen.

...ich mußte teilweise schmunzeln als ich deine Worte hier gelesen habe ,aber ich finde du hast ja sooooo Recht mit dem was du sagst.Leben und leben lassen und jedem das Seine.Gruss Siggi.

(ich hasse ja diesen Smile, aber hier ist er doch angebracht )

Sicherlich sind 17 Jahre Altersunteschied nicht gerade wenig, bei uns sind es knapp 12 und das war für mich anfangs ein Problem - für meinen Mann weniger. Wir sind inzwischen über sechs Jahre verheiratet und klar gab es auch immer wieder Probleme, die wir aber zusammen gemeistert haben und nicht gleich auseinander gelaufen sind. Auch ich habe mit 40 noch eine Tochter bekommen und im KIGA oder auch auf dem Spielplatz habe ich nicht das Gefühl zum "alten Eisen" zu gehören, sondern kann sicherlich einigen jüngeren Mütter noch einiges vormachen.

@ Mailin ich wünsche dir alles Gute und toi, toi, toi um für dich die richtige Entscheidung zu treffen.

...in meiner altersklasse, also reichlich jenseits der 25, gibt es frauen, die das leben als „today’s menue“ sehen...

Eben, ich schrieb schon vor laner Zeit, daß ich die Frauen, die im Winter für ein paar Monate nach Tunesien kommen und dort den ständigen Begleiter mieten, verstehen kann - das machen halt die Männer indem einen, und die Frauen in dem anderen Land.

Allerdings ... wenn man sich so in den Foren die Geschichten und Diskussionen durchliest, dan liest man von diesen Frauen eher weniger (vermutlich, weil sie keine Probleme haben und genau wissen, was sie da tun). Lesen tut man hingegen von denen, die zwar einen Lebensabschnittspartner am Wickel haben, doch glauben, es sei der Universalprinz für immer. Erschwerend kommt hinzu, daß man den im Westen kaum so schnell, wenn überhaupt, heiraten würde (und dann noch um einiges bessere rechtliche und finanzielle Absicherungen hätte) - doch auch, daß man da nicht nur diese Person, sondern in den meisten Fällen noch eine unterstützungsbedürftige Familie gratis dazubekommt. Und so wenig wie der Partner, der die Frau seinerseits auch nur als Bereicherung eines Lebensabschnittes sieht, sich den Gepflogenheiten und der Gesellschaft des Gastlandes anpassen will, so viel tut es im Ausgleich dazu die Frau (ehrlicherweise müßte es genau umgekehrt sein, wenn es von beiden Seiten als temporäre Angelegenheit betrachtet wird).

Die Disparität ist es, die die ganze Sache problematisch macht.

Wenn man ehrlich wäre und sagte: "Ich lebe halt für ein paar Jahre mit einem Liebhaber (Liebhaberin) zusammen, in meinem Land und nach meinen Vorstellungen und als Dankeschön von mir gibt es die Aufenthaltsgenehmigung" - was wäre daran falsch? Es wäre nicht politisch korrekt, paßte nicht in einen flauschigen Fernsehfilm, doch ehrlich und nachvollziehbar. Und es wäre auch emanzipiert, in dem die Frau genau dasselbe tut, was auch Männer tun, hier der Sugardaddy und dort die Sugarmommy, auf der einen Seite der Förderer, auf der anderen das Protege, das mit neuen Lebensumständen vertraut gemacht wird.

Leider aber findet man das nicht, sondern auf der eine Seite jemanden, der sich selbst betrügt, und auf der anderen jemanden, den nichts weniger interessiert, als neues zu lernen. Statt einer Zweckgemeinschaft, in der man sich auf einer Augenhöhe begegnet, die dem jeweiligen Wert des Zweckes entspricht, lebt jeder für sich in seiner Traumwelt und im ständigen Kampf, um die Wirklichkeit dem Traum anzunähern.

Wenn Frauen "so etwas" auch noch in reiferen Jahren tun wird immer mit dem Finger auf sie gezeigt.Was ist aber mit den "alten"Männern die regelmäßig nach Thailand fliegen und sich da die jungen Ehefrauen aussuchen(falls sie überhaupt ans heiraten dnken), da wird der alternde Mann immer als toller Hecht angesehen.Ich muß Frogger auch zustimmen das man sich als reifere Frau auch darüber klar sein muß das der Schuß auch nach hinten losgehen kann,(kann einer Jüngeren auch passieren)aber eine reifere Frau denke ich mal ,kann damit anders umgehen.Ich will hier mal ein Beispiel nennen.Eine entfernte Verwandte von mir hat vor 18 Jahren einen 21 Jahre älteren Mann geheiratet und eine Tohter von ihm bekommen.Am Anfang ihres Kennenlernens wurde sie von allen Leuten angegriffen.Ich habe ihr nur einen Satz gesagt:"Wenn du diesen Mann liebst, dann heirate ihn,besser ist es vielleicht nur 15 Jahre glücklich zu sein (auf Grund seines Alters) als es nicht zu tun und sich das ganze Leben zu ärgern das man es nicht getan hat."Die Ehe ist schiefgegangen,sie wollte sich noch einmal austoben."Es gibt keine Garantie für nichts und niemanden.Gruss Siggi.

Guten Morgen
ja in der Tat...ich bin ein bisschen "erschlagen" von einigen Beiträgen...nicht weil ich keine Kritik vertrage oder meine Augen vor bestimmten Tatsachen verschließen möchte...was mir überhaupt nicht gefällt ist Pauschlaisierung...und zwar nicht nur in Bezug auf Tunesier, sondern allgemein....Das ist das gleiche wenn jemand sagt "nimm bloß keine Wassermann die sind soundso"! Einige hier tun wirklich so als ob sie hellsehen könnten , bzw. nur schwarz-weiss denken. Wieviele deutsche Männer gibt es, die ihre Frauen schlagen, missbrauchen vergewaltigen , die ihre Kinder schlagen, missbrauchen, Heiratsschwindler..und und und..in JEDER Nationalität gibt es Männer, die man lieber gleich beiseite legen sollte! Aber auf welcher Stirn steht es geschrieben "ich bin ein Betrüger".
oder Heiratsschwindler...Wo liegt da der Unterschied??
Und das ist der Punkt, sicher ist mir klar dass es für meinen Freund "von Vorteil" wäre hier in Deutschland zu sein...ich bin ja nicht komplett verblödet, nur weil ich verliebt bin..
na und? ist doch legitim...Was für einen Maßstab gibt es , du musst soundso lange mit einem Mann zusammen sein, um ihn zu heiraten...es gibt keinen, es gibt Ehen die geschlossen wurden nach 10 Jahren und nach 1 JAhr folgte die Scheidung, ich kenne Ehen, die nach 4 Monaten geschlossen wurden und sind glücklich wie am1. Tag!!Jede Beziehung ist individuell. Und KEINER kann über eine bestimmte Beziehung urteilen..
Und ihr könnt mir glauben, ich bekomme von einigen Freundinnen oder meinen Kindern genug um die Ohren...aber es gibt auch ausgewählte Freundinnen, die genau diesen Punkt mit betrachten : ich bin nun mal verliebt!! und man kann Gefühle nicht einfach abschalten "aus Vernunftsgründen"...Wenn jemand meine Beziehung nur verteufelt ist das wenig hilfreich...Deswegen habe ich nicht gleich ein Visum für ihn beantragt...und er hat mich auch nicht nach ein paar Wochen gefragt ob ich ihn heirate....ich habe viele Situationen mit ihm erlebt, wo er sich nicht verstellen konnte, auch im Chat oder am Telefon haben wir Situationen gehabt, die wenn es denn so wäre "er sein wahres Gesicht" hätte zeigen können...vielleicht ist man sich sogar näher, wenn man nicht jeden Tag zusammen ist,,,wer weiss das schon...ich möchte meinen Freund nicht "prüfen" wie eine Ware...sondern, ich gehe nach meinem Gefühl...wie empfinde ich es, wenn er so reagiert..können wir uns über ernste Dinge unterhalten? wie benimmt er sich mir gegenüber in Stressituationen, zeigt er Herz gegenüber anderen Menschen? es sind nicht nur die "Liebesschwüre die mich verliebt machen, sondern diese kleinen Dinge , die ich bei ihm sehe,(und davon habe ich eine Menge erlebt) die seine Warmherzigkeit zeigen ..
Und es ist tatsächlich so...ich denke nicht mehr wie vielleicht jüngere Frauen.."das ist meine große Liebe und wir sind für immer zusammen"...nein...ich genieße diese wunderschöne Zeit mit ihm, die ich erleben darf...ich habe 13 kg abgenommen seit ich ihn kenne, alle sagen mir wie toll ich aussehe so entspannt und verliebt...er tut mir einfach gut...und vielleicht habe ich nur ein paar schöne Jahre mit ihm..oder 1 ...wer weiss das schon, das ist mir voll bewußt!! und ich weiss auch das es wahrscheinlich weh tun wird..aber auch das weiss ich nicht...vielleicht merke ich selbst, es geht nicht...und kann entspannt zurückblicken mit einem liebevollen Blick auf ihn...wer weiss das alles schon....
lg Carola

...da wird der alternde Mann immer als toller Hecht angesehen...

Na, das hat etwas damit zu tun, daß, trotz des "Verstandes", bei Beziehungen zwischen Männern und Frauen noch immer die Beurteilung der Reproduktionsfähigkeit eine Rolle spielt - da wird ein Mann, der mit 60 oder 70 noch Vater wird bzw. werden kann, als positiv angesehen.

Und in anderen Kulturen, speziell im asiatischen und arabischen Raum ist das ja auch noch viel offener im Gedankengut verankert - der Mann nimmt sich eine Frau, bekommt Kinder mit ihr, die von der Frau aufgezogen werden und wenn die Frau "zu alt" wird, dann erhält sie dafür Wohnrecht in der Familie ("Gnadenbrot") und der Mann sucht sich eine Geliebte, mit der er womöglich wieder von vorn anfängt. Das sind ganz pragmatische Dinge, die in früherer bzw. "primitiver" Umgebung ihre Berechtigung hatten und den Fortbestand der Art sicherten. Wie so vieles andere auch, ist das nach wie vor im (Unter)bewußtsein der Menschen verankert.

...Einige hier tun wirklich so als ob sie hellsehen könnten , bzw. nur schwarz-weiss denken...

Wie berechtigt solche Abwehrhaltung auch ist - viele (wenn auch nicht alle...), die hier im Forum schreiben, wissen sehr genau, worüber sie reden und habe nicht nur einen oder zehn, sondern viel mehr "Fälle" im Bekanntenkreis selbst erlebt.

Natürlich kann man auch z.B. über einen Elefanten sagen, daß man den nicht verallgemeinern kann und er im Prinzip ja auch auch so ähnlich wie ein Nashorn sein könnte - Fakt aber ist, daß ein Elefant ein Elefant ist und ein tunesischer Mann ein tunesischer Mann, ebenso wie eine europäische Frau eine europäische Frau ist - da gibt es einfache Gemeinsamkeiten und die Ausnahmen von der Regel sind so gering, daß man sie im Zufallsbereich ansiedeln kann.

Und es soll ja ruhig jeder tun, was er/sie für richtig hält - jemanden, der sich jeden Abend mit einer Flasche Whisky vergnügt, den warnt man auch nur ein paarmal, aber läßt ihn dann dennoch selbstverantworlich gewähren.
In jedem Falle sind jedoch die hier im Forum geäußerten Bedenken und Hinweise nicht deshalb geschrieben, weil die Mitglieder nichts anderes zu tun haben, sondern weil sie damit fundierte Informationen geben wollen.

Nach allen Erfahrungen - hier und in anderen Foren, deutschsprachige und anderssprachig, gehen weit über 90% aller dieser Beziehungen eben nicht so aus, wie sich der europäische Teil das vorgestellt hatte, und wenn dann von 10 Leuten 9mal gewarnt und nur 1mal ermuntert wird, dann stellt das ein Abbild der REALITÄT, und nicht das eine TRAUMES dar.

Darüber sollte man sich klar, und zwar absolut und definitiv klar sein - bevor man dann tut, was immer man tun will!

Ein letztes noch:

...man kann Gefühle nicht einfach abschalten "aus Vernunftsgründen"...
...ich möchte meinen Freund nicht "prüfen" wie eine Ware...

genau das, beides, geschieht in Tunesien (und anderen arabischen Ländern) zwischen Mann UND Frau. Weil die nämlich sehr genau wissen, und eigentlich tun das ja alle Menschen in allen Ländern, daß die Liebe schnell vergeht, der Mensch aber bleibt, und eine langfristig erfolgreiche Beziehung auf mehr als nur temporären reproduktionsbezogenen Körperprozessen basieren muß.

Unter dem Strich ist eine Ehe (was ja mehr als eine Affäre ist) eine langfristige Entscheidung, bei der es darauf ankommt, daß jeder Beteiligte seine Vorteile aus diesem "Geschäft" zieht, und zwar im gleichen Gegenwert, den jeder allerdings für sich selbst definiert und wichtet. Eine erfolgreiche Ehe besteht jedenfalls dann, wenn und solange sich keine Seite benachteiligt sieht, woraus auch immer der jeweilige Vorteil für den einzelnen besteht.

Gefühle vor und Vernunft zurück in allen Ehren - doch das ist eine Strategie, die nur von heute bis mittag tragen wird, insbesondere wenn man es weiß, bzw. fast mit Sicherheit annehmen kann, daß der andere Partner eben nicht genau dieselbe Strategie verfolgt.

Hallo Carola

Ich sehe schon dass Du Dich nicht mehr abbringen lassen wirst, und die Tatsachen und Ratschläge abtust und mit Situationen und den Menschen hier in Europa vergleichst.

Leider weisst Du GAR nicht Bescheid. 10 Wochen zusammen und Du meinst Du kennst Ihn, er ist warmfühlich, Einfühlsam, liebevoll und hätte sich in gewissen Situationen sicher nicht verstellen können sagst Du?? DOCH!!Sage ich! Sie können es, und zwar JAHRELANG in einer Ehe, meinst Du über Chat oder am Telefon ist dies nicht möglich? WACH AUF!

17 Jahre älter, 10 Wochen grad mal zusammen verbracht, andere Mentalität, Kultur, Dein Unwissen etc...Vergiss es! Auch wenn er es noch so gut vorspielt, es ist keine Liebe!

Und Du siehst das nicht für die Ewigkeit, Du willst einfach die Jahre die er mit DIR BLEIBT ( wie gnädig ) geniessen? Und wie fühlst Du Dich nachher, wenn Du weisst Du wurdest nur als wandelnde Aufenthaltsgenehmigung missbraucht?

Ich habe eine Bezzness-Beziehung hinter mir, daraus entstand ein Kind welches dem "Vater" völlig egal ist, keinen Cent bezahlt, hat jedoch zwischenzeitlich 4 ( !!! ) Bungalows gebaut die er an Touristen vermietet!

Der 2., mit dem habe ich 6 Jahre zusammengelebt, waren 5 Jahre verheiratet. Jetzt stellt sich heraus ich kannte diese Person gar nicht. Er hat uns vor einem Monat von heute auf morgen sitzenlassen, Jahrelang hat er den ruhigen,lieben, modernen, nicht religiösen, ehrlichen und treuen Vater/Mann gespielt.

Jetzt weiss ich das dem nicht so war. Bezzness nummer 2!! Er wird mit einem Italienischen Pass aus dieser Sache rauskommen. Da waren es doch die 5 Jahre Qual mit einer 10 Jahre älteren Frau wert, oder?? Er ist jetzt 24, da fängt das Leben doch erst richtig an! Er wird eine Neue Familie gründen und ein Neues Leben anfangen, hat bereits eine Neue Freundin, was meinst Du wie ich mich fühle?? MISSBRAUCHT!

Ich hoffe und wünsche mir dass Du diese Gefühle nicht erfahren musst, aber ganz ehrlich? Ich sehe schwarz. Und das sage ich nicht weil ich verbittert bin, sondern weil ich leider meine 2. Erfahrung grad hinter mir habe!!!Die 2. hätte ich mir ersparen können wenn ich nicht gedacht hätte: Aber meiner ist doch ganz anders.

Schalt Deinen Verstand troz deiner Verliebtheit ein.

Geh lieber sooft wie möglich in den Urlaub zu Ihm und mach Dir dort eine schöne Zeit. Das Geld würdest Du hier genauso für Ihn ausgeben müssen, hättest aber nur Probleme an der Backe. Die Zeit unten kannst Du wenigstens unverbindlich geniessen.

Deine Kinder sind ja auch nicht begeistert, sollte auch ein weiterer Denkanstoss sein.

LG Assia

Hallo Siggi
danke danke....es ist immer das gleiche...es wird heiss darüber diskutiert....oh...eine ältere Frau und ein jüngerer MAnn??!! das geht garnicht!!!aber älterer MAnn und jüngere Frau?? naja..ok!! es gibt so viele Beispiele dafür!! das ist genauso das Klischee , wenn die Mutter das Kind bei dem Vater lässt...wie kann sie so etwas machen??!! was ist das für eine Rabenmutter ??!! aber wieviele Väter gehen..und darüber wird kein Wort verloren...
"Genau..wenn du diesen Mann liebst..dann tue es" ja ich liebe ihn, ich verliebe mich nicht in jeden dahergelaufenen Typen, bloss weil ich vielleicht "alles mitnehmen will (bin ja eine "alte Schachtel" für einige Personen..Und es ist richtig, ich gehe ganz anders an die Sache ran....ich habe eine schöne Zeit...wie lange sie dauert, weiss niemand, aber warum soll ich diese Zeit nicht genießen so lange es mir gut geht...und ich bin reif genug auf mich aufzupassen und ich lasse mir bestimmt auch nicht alles gefallen...man wird von einigen wirklich so dargestellt als verschüchtertes kleines Mäuschen, dass nun einem "Monster" in die Arme läuft und erstarrt vor Liebe ins Unglück rennt....nein...ich habe meine Augen offen...genieße mein Glück....
in diesem Sinne
schönen Tag Carola

Hallo Assia...
ich möchte gerne auf deinen Kommentar antworten..fand ich sehr gut!!!
muss jetzt leider los...
bis später...
lg Carola

eine Garantie gibt es in der Liebe nie, deshalb sollte doch jeder auf sein Herz (aber den Verstand bitte nicht aussschalten) hören. Wenn es das gut geht, toll. Wenn es scheitert, hat man es auf jeden Fall versuch und muss sich nie vorwerfen, was wäre, wenn...

Trotzdem sollte man versuchen seinen Partner vor der Ehe (gerade in den binationalen Fällen) so gut es geht kennenzulernen und nichts zu überstürzen. Und auch seine Augen nicht vor evtl. Problemen zu verschliessen.

Und: auch ein nach aussen scheinendes perkektes Paar und super Ehe, kann nur gestellt sein (sprech da aus Erfahrung). So kann ei Päärchen, was optisch oder altersgemäß gar nicht (nach aussen) zusammenpasst viel glücklicher sein, als andere.

Es muss halt jeder seine eigene Erfahrung machen.

Hallo Carola,

du schreibst:



Wenn diese Art von "Win-Win-Situation" für dich befriedigend genug wäre - dann auf in den Kampf. Du wirst hier auch sicherlich genügend Informationen bekommen bezüglich Familienzusammenführung etc..

Im Übrigen sehen es viele Tunesier genau so, und haben deshalb keinerlei Skrupel, im Bezug auf solche Beziehungen. Da hört man dann sowas wie: "Wieso? Sie bekommt doch was sie will (ein paar Jahre an der Seite eines knackigen Kerls) und er bekommt was er will (seine "Papiere"). Wo ist das Problem?"

Ich finde Froggers Aussage (und nicht nur diese) übrigens sehr treffend:


In diesem Sinne - viel Glück (oder doch eher viel Spaß?)!

Oh Peppi - ich habe deinen letzten Beitrag erst jetzt gesehen! Wir wiederholen uns...

Hallo Nela,

ich finde die Aussagen von Frogger auch mehr als treffend,
hatte dabei - gerade auch den Abschnitt den Du zitiert hast-

aber auch zB. eine TN-TN Ehe im Hinterkopf.

Warum heiraten immer -gerne gesehen- noch Cousine/Cousin?
Warum gibt es immer noch "arrangierte" Ehen?

Weil das Vermögen in der Familie bleiben soll, weil die Frauen sich versorgt wissen, die Schwiegereltern versorgt sind... usw. usf.
Dinge die dort noch deutlich wichitger sind als hier in D (heutzutage!).

Eben aus u.a den von Fogger genannten Gründen, denke ich.

Bei einer Ehe mit einer Europäerin gibt es mit Sicherheit andere Gründe (aus TN Sicht), wie auch eine Euröpäerin/Deutsche ihre Gründe für so eine Ehe haben wird.
Trotzdem möchte ich nicht die Ernsthaftigkeit mancher solcher Verbindungen in Frage stellen!

DASS es aber IMMER für den TN Teil eine Rolle spielt dass er/sie in D/EU die Chance sieht mehr zu erreichen, freier zu leben usw. DAS sollte man sich deutlich machen!
"Nur" Liebe, daran glaube ich in dem Zusammenhang definitiv nicht - gerade in BINA-Beziehungen braucht es DEUTLICH MEHR als Liebe!

(Ist zumind. meine Meinung)

.....Im Übrigen sehen es viele Tunesier genau so, und haben deshalb keinerlei Skrupel, im Bezug auf solche Beziehungen. Da hört man dann sowas wie: "Wieso? Sie bekommt doch was sie will (ein paar Jahre an der Seite eines knackigen Kerls) und er bekommt was er will (seine "Papiere"). Wo ist das Problem?"


Nela hast du sehr treffend geschrieben.

Mailin soll es doch wagen, wenn es für sie stimmt.

Für mich käme so etwas nach schon 2 gescheiterten Ehe überhaupt nicht in Frage. Ich würde nicht so schnell eine 3. Ehe eingehen und schon gar nicht mit einem Mann, den ich eigentlich gar nicht kennen kann, aber das ist ihre Sache. Eine Garantie hat man nie, das ist klar.

Sie wird es wohl locker verkraften können, sollte es in die Hose gehen.

Schönen Nachmittag
Joanna

Hallo Carola,
ich denke eben nicht, dass du dir der Konsequenzen wirklich bewusst bist. Glaubst du tatsächlich, dass du in so einem Fall mit einem "liebevollen Blick" zurückschauen kannst? Genau das Gegenteil ist der Fall. Ich sehe es gerade in meinem Bekanntenkreis - und ganz ehrlich, mir fällt es sehr sehr schwer, in solchen Fällen noch einen Funken Mitleid zu haben. Ich und diverse andere Leute haben sich vor einiger Zeit den Mund fusselig geredet. Sie teilte übrigens genau deine Einstellung: ich genieße die Zeit mit ihm, den Sex, das tolle Lebensgefühl, das Anderssein und die Jugend des Partners... und wenn es dann so sein sollte, dann habe ich die Zeit immerhin genossen.
Und jetzt denkt sie an Selbstmord und fühlt sich wie ein Stück Dreck.
Weil wir eben Menschen mit Gefühlen sind - man steckt so etwas nicht einfach weg.
Stell dir mal vor, er würde dir ins Gesicht sagen, dass er dich immer schon viel zu alt fand und das alles nur durchgehalten hat, um die Aufenthaltsgenehmigung zu bekommen. Und er würde über dich lachen, weil du so dumm sein konntest, die ganzen Geschichten von Liebe etc. zu glauben. Oder, dass du wirklich annehmen konntest, dass er aus reiner Liebe zu dir auf eigene Kinder verzichten würde.
Denkst du wirklich, davon würdest du nicht tief verletzt sein?
Ich sehe übrigens diese ganze Bezness-Sache seit einiger Zeit mit etwas anderen Augen. Mittlerweile verfliegt das Mitleid mit bestimmten Frauen, bei denen die Anzeichen mehr als deutlich waren immer mehr. Man warnt und warnt, investiert Zeit ohne Ende und wird nur ausgelacht, oder als neidisch (worauf bitte?) bezeichnet. Am Ende kam es in allen Fällen wie von mir erwartet bzw. es zeichnete sich nach kurzer Zeit genau dieser Verlauf ab. Leider, muss ich sagen, denn ich wünsche niemandem etwas Böses. Aber dann ist plötzlich wieder der gute Rat gefragt... wieso tut er nur so etwas?... wieso hab ich nicht auf dich gehört?... bin total unglücklich....
Aber allmählich komme ich zu der Einsicht, dass ich mich eher zurückhalten sollte. Links zu 1001 Geschichte verteile ich noch, aber ansonsten kann ich mich nicht mehr emotional involvieren. *sorry für's Auskotzen*
Tu also, was du tun musst, mehr mag ich dazu nicht mehr sagen.
LG,
Toblerone

Hallo Carola,
wenn du doch schon damit rechnest dass du evtl. nur ein paar schöne Jahre mit ihm zusammen hast, warum genießt du Sie nicht dann in TN?
In D.land wird es dann erstmal ziemlich teuer, und dass nur um sich ein paar Jahre geliebt zu fühlen?

Deutschland ist nicht TN, und ich kann mir nicht vorstellen dass ein junger Mann, stolz mit der älteren Frau durch die Straßen rennt....
In TN überwindet er sich viell., weil er sich denkt-hähä, ich komme nach Europa....
Er hat dann ganz andere Interessen!Führerschein 1500Euro, Klamotten einige hundert Euro, und und und...

Ich als Frau hätte doch viel zu viel stolz!!!

Ich kann dich verstehen, und auch dass das Gefühl geliebt und begehrt zu werden wunderschön ist...
Aber in TN lässt sich dieser Traum bestimmt schöner leben...

Mein Mann ist 30 J., meine Mama knapp über 50 (und Sie sieht nicht aus wie 50, und verhält sich auch nicht so ;-) ..)
Wenn ich mir jetzt vorstelle, Sie und mein Mann----- oh Gott niemals...


Carola, ich wünsche Dir wirklich von ganzen Herzen alles erdenklich Gute für Dich und deine Liebe..
Ich hoffe nur das Geld war es Dir dann wert(ich meine mit dem Geld nicht, dass du ihm Geschenke o.ä. machst, sondern die Dinge die Anfallen wie Ticket,Führerschein,Kleidung, usw..), geliebt zu werden, und du bereust es nicht...
Liebe Grüße Sina

Hallo sina,
wenn DEINE Ehe eines Tages aus welchen Gründen auch immer scheitern sollte...
Würdest DU es bereuen?!?!
Du hast mit Sicherheit genauso wie (fast) JEDE andere hier im Verhältnis auch mehr Geld hingelegt.



@Carola,
mich würde interessieren
*wie alt ihr seid (Ist IMHO ja ein Unterschied ob 20-37 oder 30-47)
*wie alt deine Kinder sind

und ob ihr über gemeinsame Kinder sprecht.

Ich möchte noch einmal etwas dazu sagen.In dieser Situation in der Carola sich befindet kann man sich nicht hinein versetzen weil man es nicht selber erlebt und das ist der Punkt.Ich habe mir früher auch schon mal das "Maul" zerrissen,es ist aber anders wenn man selbst betroffen ist.Ich bin auch 50 geworden und auch kein Muttityp ,ich werde immer jünger geschätzt und komme sogar meistens besser mit jüngeren Leuten zurecht.Ich bin seit fast 22 Jahren mit einem Tunesier verheiratet und kann mir in diesem Moment nicht vorstellen was wäre wenn ich Single wäre ,in reiferen Jahren.Eines weiß ich aber ganz genau ein über 50jähriger Mann mit Altlasten der nur eine Frau sucht die ihn versorgt, der käme für mich auch nicht in Frage,dann lieber einen jüngeren Mann ,auch wenn es nicht für die Ewigkeit ist.So jetzt könnt ihr mich verurteilen ist mir auch egal.Ich spreche aus einer langjährigen Ehe heraus, nicht als Single,wie es nachher aussieht weiß keiner so genau. Wir hatten gestern noch auf der Arbeit diese Thema da eine Kollegin(52) sich in einen 12 Jahre jüngeren Mann verliebt hat und seitdem richtig auflebt.Gruss Siggi.

LG

Hallo P.P.

ich denke bei mir/uns sind es andere Vorraussetzung, als bei Jemanden der viell. 50 und 30 ist...
Wenn man dann für eine gemeinsame Zukunft mehr Geld reinsteckt ist es viell. mit anderen Vorraussetzungen-was nicht heißt das es dann nicht auch auseinander gehen kann...
Was ich natürlich nicht hoffe....

Bin aber froh dass mein Mann noch v.d alten Schule ist, und ebend kein Geld von mir nimmt!!
Hat er keines, kann man sich ebend nichts leisten...

Wenn ich Reif wäre, und Single hätte ich auch lieber einen jungen Mann,klar!

Bei Geld hörte bei mir auch die Freundschaft auf.Wir haben alles zusammen angeschafft und es gibt nicht deins oder meins.Grössere Anschaffungen werden gemeinsam besprochen etc.Gruss Siggi.

Hallo Carola!

Wenn du das so siehst,
dann heirate ihn.
Geniess die zeit die du mit ihm hast.
Immer schön mit dem gedanken ihm Hinterkopf,wann er dann wohl weg ist.
Wie lang er wohl bleiben wird.

Suzann

Wenn Du selbst erkannt hast, dass du eine alte Schachtel bist (und das ist noch die harmlose Variante, die mit dem Ofenroh geht da doch wesentlich tiefer unter die Haut), dann bist Du einen Schritt weiter...
LG Simla (auch eine inzwischen alte Schachtel)

Off topic, SORRY! Gehört nicht zum Thema, aber ich lese das so oft, daß es mal gesagt werden muß und ich erwarte auch keine Antwort....


Hahahahaaaaa.... - ab WANN zählt Ihr Euch denn zur alten Schachtel?? Ich denke, viele hier sind unter 40, die sowas behaupten, oder?! Das ist irgendwie beleidigend für die 50jährigen und das seid Ihr auch alle ganz schnell. Nicht so schnell mit diesem Satz. Jeder ist so alt, wie er sich fühlt/ vorallem im Kopf....

Hallo,
die "alte Schachtel" kommt aus Tunesien............
Und mit 40 ist man in TN nun mal eben kein "junges Ding" mehr usw..
LG Simla

...was bin ich denn dann in Tunesien .?????Sondermüll ???Ihr seid ja gut drauf heute...

1,80 tief

Tanit........"wir" in Deutschland nennen hier niemanden alt.....höchstens reif...... Geht doch nicht darum was wir denken, sondern "die Tunesier".
LG Simla

ach so die Tunesier denken so ,na ja dann gehts ja noch....

Es ist lang her, da habe ich mich mal ein wenig mit Assia in die Haare bekommen. Hier an anderer Stelle aber meine Bewunderung:

Assia gehört zu den wenigen Frauen in diesem Forum, welche nach so langer Zeit ohne zuvor eine Neuregistrierung vollzogen zu haben, ohne Befangen schreiben können : JA es ist aus. Es hat nicht gereicht. Und vielleicht hab ich mich auch getäuscht.

(So mindest habe ich es so deuten können).

Hallo Carola, du schreibst, das du vielleicht nur ein paar schöne Jahre mit ihm in D. hast...kann sein, das es viele schöne Jahre werden, aber vergiss nicht, dass es auch sein kann, das es nur ein paar (wenn überhaupt) schöne Tage werden. Denn glaub mir geade am Anfang ist nicht alles, wie es im Urlaub in Tn ist und der Alltag kann manchmal ganz schön zur "Last" werden.

Kleine Geschichte: Vor 2 Tagen habe ich mit einem gemeinsamen Freund von mir und meinem Mann (bester Freund) gesprochen. Er ist Anfang 30 und lebt mit seiner (noch) Frau seit 6 Jahren in der Schweiz. Die Frau ist Mitte 40 und hat ein Kind (volljährig) aus erster Ehe. Die Ehe steht am Ende, weil sie merkt, das er nicht glücklich ist ohne eigenes Kind. Er sagt aber immer zu ihr, dass es schon ok sei. Jedenfalls hat dieser Freund zu mir gesagt, dass er und seine Frau immer dachten, dass wir alle Krisen, die auf uns zu kommen, meistern werden. Warum? Weil wir beide jung sind und noch die Kraft/Nerven haben, zu kämpfen. Ich denke, da ist was wahres dran!

Ich finde es nicht so gut, das du schreibst, das du einfach mit ihm die Zeit, die euch gegeben ist nutzen willst. Als lebenserfahrene Frau solltest du wissen, das das Leben niht nur aus der rosaroten Brille auf der Wolke 7 besteht!

sorry toblerone, du kannst doch nicht jeden anhand deines naturgemäß eingeschränkten bekanntenkreises beurteilen.

ich habe zwei solcher beziehungen hinter mir und denke keinesfalls an selbstmord. ich wusste, worauf ich mich einlasse. klar, himmelhochjauchzend war ich beim ende auch nicht und natürlich braucht man eine "trauerphase" - aber man kann irgendwann eben doch liebevoll zurückblicken. vielleicht nicht nach 6 wochen, aber es geht. ich pflege heute einen freundschaftlich-entspannten kontakt mit einem meiner exe (der andere ist noch zu frisch - aber siehe, ich lebe immer noch, auch wenn ich noch nicht ganz wieder auf dem damm bin) aber ich werde den teufel tun und meine hand ins feuer legen, dass ich nicht noch ein drittes mal dazu fähig bin. ich bin kein stück dreck. ich habe geliebt und wurde geliebt - und wenn es dreist eine illusion gewesen sein mag, es hat sich ok angefühlt. ich habe gegeben - und bekommen. ich habe gelehrt und gelernt. ich habe erfahrungen gemacht, die ich nicht missen möchte - und ich brauche mir gott sei dank nie die frage stellen: hätte ich doch lieber...

verteil deinen link zum jammerforum - aber mach dir von der backe, dass es immer so abgehen muss, wie du es von da zu kennen scheinst. es gibt zwischen schwarz und weiss unzählige grautöne und so unterschiedliche menschen wie sand am meer - darum handelt und reagiert jeder anders. so wie man die tunesier oder die ägypter oder die marsmenschen und die pudel nicht pauschalisieren kann und soll, sollte man es mit niemand tun, auch nicht mit frauen, die gelassenen schrittes und erhobenen hauptes dem erreichen des mhd entgegenschreiten.

ich bin auch so eine - und ich weiss, was ich tue und ich wette meinen riesigen, faltigen a...., dass ich nicht die einzige bin, die sich das selbe recht wie eine demi moore oder ein flavio briatone (oder wie der kerl heisst) herausnimmt. MEIN leben kann nur ICH leben.

mal ne blöde frage - welche beziehungstechnische kompetenz veranlasst dich eigentlich zu deinen harschen kommentaren? ich weiss bei kontroversen diskussionen immer ganz gern, ob mein verbaler sparringspartner überhaupt auf augenhöhe ist.

*liebgemeint!*

Ich gehöre auch zu den Wiederholungstätern, auch wenns immer beim gleichen bleibt.

Ich persönlich tu mich schwer beim lesen, wenn ich zwischen den Zeilen einfach lesen muss, dass ein User vor lauter Verliebtheit keinen Sinn mehr für "normale" Information über Land, Leute, Kultur, Tradition, Religion etc. hat. (allgemein bezogen).
Gegen die Liebe ist kein Kraut gewachsen - und das bei der ganzen Forschung die da betrieben wird........ich geh mich mal beschweren....
LG Simla

Hallo Carola,
niemand kennt Dich, ihn, die Umstände, die Zukunft.......

Viele hier schreiben einfach was sie denken, aufgrund Deiner wenigen Zeilen. Viele hier haben 5, 10, 15, 20 und mehr Jahre Tunesienerfahrung, sind ewig verheiratet, anderen hatten einige Männer................
--> nimm die Posts nicht persönlich, sondern lasse sie Dir durch den Kopf gehen. Auch hier können Dir 1001 Beispiele über glückliche und unglückliche Beziehungen/Ehen berichtet werden - was Du daraus machst, ist Deine Sache
Bezness gehört zur Information dazu.

Informationen für ein Visum zur FZF

Deutsche Botschaft Tunis

Zur Eheschliessung würde ich Dein zuständiges Standesamt fragen und hier ein weiterer Link

Merkblatt

Hallo,

nach den letzten Posts von carola frag ich mich wo das Problem ihrerseits denn nun liegt?
Sie ist wohl der Meinung,
"Probieren geht über studieren",
"Wer nicht wagt, der nicht gewinnt"
lieber nen paar schöne Jahre, wie garnichts.
Also, viel Glück!!!!!!
Nur bitte hinterher nicht jammern, wenn man den Herzallerliebsten wieder möglichst schnell von der Backe haben will.

Suzann

Hallo Karmoussa
hatte so einen schönen langen Kommentar geschrieben und leider habe ich ihn aus Versehen gelöscht....
ich bin froh dass es hier noch gleichgesinnte gibt....ich bin jetzt ein bisschen müde um noch mal alles zu wiederholen...ich denke das mach ich morgen...aber mein schönes Gedicht...das lass ich mal hier....
Was es ist

Es ist Unsinn
sagt die Vernunft
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist Unglück
sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz
sagt die Angst
Es ist aussichtslos
sagt die Einsicht
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist lächerlich
sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig
sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
sagt die Liebe

so treffend....
schönen Abend

Verliebte sehen in der Welt nur sich; doch sie vergessen, daß die Welt sie sieht.

Guten morgen, spacheer...

nun schau ich hier seit 2 Tagen mal wieder drauf, und lese es ist egal ob wir nur kurz zusmmen sind oder so....

Hmmmm ich bin ehrlich gesagt bissl schockiert.
Ich weiss net wenn ich LIEBE, dann gibt es kein *danach* für mich, dann will mein Kopf und mein Herz eine *Ewigkeit*.
Dass jeder Mensch anderst tickt ist mir auch klar aber sooooo????


Darf ich dich Mailin was ganz anderes fragen?
Du sagst du kennst seine Familie? unterstützt Du Deinen Freund finanziell ein kleines bischen, so von dir aus, freiwillig meine ich???

Ich schrieb ja in meinem ersten Post schon ich will Dir nix schlecht zureden, aber ich kann Dir nur sagen diese Schmerzen sind andere. Man steckt doch wesentlich mehr
Gefühle und Kraft in eine solche Beziehung, meint es müsse auf biegen und brechen weitergehen nur um allen *Nein-Sagern* das Gegenteil zu beweisen und solange wie möglich die heile Welt wahren. Ich habe die Erfahrung nicht gemacht nein, aber ich kenne viele Beziehungen von sehr guten Freunden, und habe oft mitgelitten, sowohl mit ihm als auch mit ihr. Und es tut immer wieder aufs neue weh wenn sowas passiert.

Hinzu kommt das Finanzielle was man zb. nach der Hochzeit und der damit verbundenen Einreise nach D alles zu bewältigen hatte. Denn das zahlt in der Regel immer die Frau, da der Mann ja erstmal, da ohne Arbeit, vollkommen mittellos ist.
Anmeldungen, neue Papiere, Ummeldungen, Führerschein, unvm.....soooooooo viel.


Und nochwas Mailin..... du sagst Dein Mann bleibt in jeder Situation ruhig. Ehrlich ich kenn ihn nicht, aber ich hab noch keinen Tunesier erlebt der alles, wirklich alles, einfach so gelassen hinnimmt. Aufbrausenen, zickig, bockig, sauer sein, rumbrüllen,
einen riesen Aufstand machen,eigensinnig und verdammt stur sein, manchmal wegen ner Lapalie...das tun sie alle irgendwann mal. Ob mit der Frau oder mitsonst wem, ich kann Dir sagen du wirst erstmal geschockt sein. Ich will Deinem Freund nix schlechtes nachreden, da ich ihn, bzw. Euch beide sowieso nicht kenne, aber es ist nun mal so. Du wirst Situationen erleben da denkst du *Hallo???? ist das noch der selbe Mann???*.

Egal ob Du denkst wir sind nur 5 Tage/5 Jahre oder 20 Jahre zusammen, manche Situationen werden Dir begegnen da bist Dir nicht sicher ob das alles wahr ist.
Bitte mach sei Dir im Klaren darüber dass es kein ewiges *Friede-Freude-Eierkuchen* gibt, kein ewiges Zuckerschlecken und dass die rosa Wolke irgendwann mal verblasst. Sie muss nicht ganz verschwinden, nein aber nen blasseren Schimmer bekommt sie....


lg Yvonne

Liebe sollte auch für die Ewigkeit sein ganz meine Meinung,aber in der heutigen Zeit ???????Welche Ehe hält denn noch 20 Jahre oder länger???Bin mal wieder hier von "Scheidungsopfern" umgeben.

Tanit so meinte ich das gar net mal...

Ich meinte eher so wenn man doch total verliebt ist und heiratet dann sieht man doch normalerweise kein Ende sondern ein ewiges Zusammensein...

Also ich habe bei meiner Hochzeit nicht an Scheidung gedacht und tue es auch heute nicht, aber verstehst wie ich meine oder???

Ich verstehe dich sehr gut sogar.Gruss Siggi.

So muss auch nochmal schreiben(auch mit derGefahr hin dass ich wieder mal falsch verstanden werde..)

Wenn ich an eine Ehe rangehen, schon im Hinterkopf habe, dass Sie nicht lange halten kann, halten wird...
Und ich jetzt aber eine wunderschöne Zeit mit ihm in Tunesien habe, warum mache ich dann diese Situation kaputt??
Dan genieße doch die Zeit mit ihm, in einen wunderschönen Land!

Sollte man nicht die Zeit in Tunesien genießen??Ich bin mir sicher da hat die Liebe mehr Chancen-wenn Sie denn schon zum scheitern verurteilt ist!!

Und wie Yvonne schreibt, in D.land kommt alles nochmal ganz anders!!Man verändert sich einfach, beide!!

Liebe grüße

Sina sich selber verändern würde ich nicht unbedingt sagen. Zumindest nicht in erster Linie......

Ich glaube es ist die Situation.......die sich verändert.
Dort hat man Urlaub, Strand, Unbeschwertheit, das Geld ist mehr wert...
Hier geht man arbeiten, oder hat andere Sorgen, hier geht das Leben geregelte Bahnen, das Wetter ist ein anderes, das Essen ist ein vollkommen anderes. Das stellt so manchen tunesischen Geschmacksnerv auf harte, wenn nicht gar sehr harte Proben.
Man muss immer denken wie und was mach ich morgen....
Das Geld ist viel schneller weg....
Dort kennt man im Grunde nur die Hotel, bzw. Ferienwohnungssituation....
Hier kennt der Mann die Situation nicht, aber dort ist die Situation nach ein paar Wochen wieder vorbei.... hier ist sie immer.....

ohhhhhhje ich könnt ewig schreiben...

Hab grad seit ner Woche erfahren von nem Freund von uns( ein herzensguter Tunsi, der nie seiner Frau nein sagt und sie ein sehr sehr strenges Regiment führt)
Dass sie trinkt und jeden Abend fort ist. Er sitzt zuhause und wartet, bis sie kommt und so besoffen ist dass sie nur noch am K.... ist..
Er ist total verzweifelt. Da ist die Lage ausnahmsweise mal anderstrum

Hallo Yvonne
ich möchte auch eine Ewigkeit....er auch...aber ist das realistisch..??! Wieviele Deutsch/Deutsche Ehen gehen nach keine Ahnung...1, 2 3 10 Jahren wieder auseinander, die Scheidungsrate ist so hoch!!....und wenn ich das bemeerken darf...nicht nur bei binationalen Ehen!!! Jeder möchte für die Ewigkeit zusammen sein...und darauf hoffe ich auch....aber heutzutage bin ich realistisch genug, damit zu rechen, dass es eben nicht für die Ewigkeit ist!! und nicht weil er Tunesier ist und ich Deutsche (kann sein, aber es gibt wie man an der Scheidungsrate hier in Deutschland sieht, 1001 Gründe warum Paare, die auf die Ewigkeit gehofft haben sich mehr oder weniger schnell wieder trennen..
und mit Sicherheit würde ich, wenn es denn so kommt todtraurig sein...das war ich aber auch bei meiner 1. Scheidung!!

Und ich will auch keinem "Nein-Sager" "beweisen" dass es doch klappt!!? was ist das denn für ne Aussage??!!Ich denke mal aus dem Alter bin ich raus...ich gehe nur nach meinem eigenen Bauchgefühl , und ich glaube das tut jeder!! Wonach soll man sich sonst richten, wenn man nicht an sich selbst glaubt...
Ich glaube schon dass man inmanchen Situationen den Charakter eines Menschen gut erkennen kann...und übrigens...wenn ich wütend bin, das dauert zwar ne ganze Weile...dann schmeiss ich mit Gegenständen und schreie, da sollte keiner in meiner Nähe sein...(sollte sich jetzt lieber keiner in mich verlieben??! ich will damit nur sagen...jeder verändert sich in einer Beziehung und der Alltag kommt....aber in JEDER Beziehung!! In welcher Ehe ist denn auf Ewigkeit "Friede-Freude-Eierkuchen"!!??
Um die Kosten brauche ich mich nicht zu kümmern, er hat selbst Geld dafür...
Aber ich verschliesse auch nicht die Augen vor dem Thema Bezness...ist mir alles klar...aber sag mir bitte einer wann gibt es eindeutige Anzeichen dafür?? bisher sehe ich keine...nur dass er natürlich sehr gerne hier nach Deutschland kommen würde...ist das ein Grund?? wir haben auch überlegt, ob ich nach Tunesien gehen soll...aber das ist eben finanziell nicht möglich.ausserdem kann ich mich noch nicht von meinen Kindern trennen...also was bleibt??!!
schönen Tag für alle
Carola

Ich denke schon dass sich die Männer zum Teil auch verändern, gerade weil sie so viele neue Situationen durchleben müssen...

Man hat dann viell. nicht mehr den braungebrannten ewig coolen, gut gelaunten Casanova..
Er ist gefrusstet, hat kein Geld, Heimweh....

Dann ist die Frau auch immer launischer, weil Sie die Launen des Mannes(welche ja zum Teil verständlich sind) aushalten.. und und und..

In Tn nimmt er Sie mit in jedes Lokal, Cafe, hier in D.lan hat er plötzlich eigene Interessen, will Sie nicht immer im Cafe dabei haben..

Ich habe schon von Frauen gehört, das sich Ihr Mann in D.land sehr verändert hat!

...nur könnt Ihr dies vorher nicht wenigstens mal antesten, darum geht es doch.


....das ist der Hauptgrund für Bezness.

Hast Du die Links gesehen, welche ich Dir gepostet habe?
LG Simla

Ja Sina das habe ich auch gehört und erlebt, kein Thema.

Nur muss es nicht immer in erster Linie sein, ich glaube eher das kommt durch das alles neue eher schleichend...

ok, dann wünsche ich dir auf jeden fall das Beste....

ich bin mir sicher du wirst an meine Worte mal denken....
Weisst Du so dachte ich auch mal, und: mein Mann ist (definitiv) ein liebenswürdiger, sehr feiner und stets hilfsbereiter Mensch, immer zuvorkommend ach und was weiss ich noch alles....dennoch entdecke ich manchmal Seiten an ihm wo ich denke: hoppla was war denn das...???? Da meine ich nicht gewalttätig, niemals !!!!!!!! aber es gibt Situationen da wirst Du staunen.

Aber das muss natürlich nicht bei jedem sein, klar....
Dennoch denke ich werden mir hier so einige zustimmen.



also ich glaub so manchem Araber (auch anderen Männern) würdest nur einmal was nachschmeissen....

sehe ich schon als driftigen Grund, ja....


Aber wie gesagt, ich red zuviel hier....

Ich wünsch Dir/Euch alles alles Gute..
lg
Yvonne

Ja, ja, die Stimme des Bauches, das Bauchgefühl...

Wie wäre es, auch auf die Stimme des Herzens zu hören, die leise anmahnende Stimme (auch Innere Stimme genannt), die wir zuuu gerne überhören, weil der BAUCH will...

Was heißt, DU willst, nämlich IHN.
Das ist (wenn du dir ehrlich gegenüber dir selbst bist) auch schon das Einzige, wobei du dir wirklich sicher sein kannst!

Möglicherweise (!) könntest du heraus bekommen, ob er wie du eine Ehe aus übergroßer Liebe zu DIR eingehen will, oder welche (eigenen) Interessen er tatsächlich verfolgt.

Dazu könntest du für ein paar Monate zu ihm ziehen und im Haus seiner Familie wohnen. Da du dich dafür bei der Arbeitsvermittlung abmelden müsstest, hättest du auch kein Einkommen, aber das macht nichts, er müsste eben für dich sorgen. Das müsste er für eine Landsmännin ja auch.

Aber WICHTIG wäre, wenn du so weit Arabisch (den tunesischen Dialekt) HEIMLICH lernen würdest, dann könntest du verstehen, was und wie ER bei Freunden, mit seiner Familie, über dich spricht, was er sich durch dich erwartet, etc.

Auf die Art könntest du dir zumindestens einen ungefähren Zeitrahmen für die Dauer eurer Ehe errechnen.

Es ist auch schon oft genug vorgekommen, dass die vorgestellte "Schwester" (im Glauben) oder die Cousine (welche sie ja durchaus auch sein kann) und einige der Kinderleins in Wahrheit seine Ehefrau und ihre gemeinsamen Kinder sind.

Wenn du kaum ein Wort, außer ein paar arabischen Vokabeln verstehst und nur darauf vertrauen musst, dass du alles übersetzt bekommst, dann wirst du die Wahrheit nur erfahren, wenn sie entweder (eines Tages, sehr schmerzhaft) zugegeben wird - oder "Kommissar Zufall" sie dir in die Hände spielt.

Bitte, bitte, lese die Links, die dir Simla geschickt hat.

Nichts wünsche ich mir mehr für dich, als dass sich dein Traum erfüllt und nicht zu einem Alptraum wird, und sich der Traummann als ein berechnender Frosch herausstellt, der dich nur für seine Zwecke, für seine Vorteile missbraucht hat.

So etwas hat KEIN MENSCH verdient, auch keiner mittleren Alters, der meint, er könne das Rad der Zeit herumdrehen und anhalten.

Gerade Frauen, deren Kinder schon größer sind und durch ihre Arbeit sich etwas geschaffen haben, sollten sich doch zurück lehnen und ohne zustätzliche Stressanschaffung ihr Leben genießen.

In Freiheit (!) - und vor allem mit Würde!

Du bist das lebende Beispiel für deine Kinder!

Viel Glück und Mut zu Erkenntnis!

Ja hab ich....ok...es gibt EINEN Grund warum ich alles lieber sein lassen sollte!!??
Mein Exmann hatte 2 kleine Kinder...hätte ich da gleich gesagt...oh da sind Schwierigkeiten vorprogrammiert...dann hätte ich nicht 8 wunderschöne Jahre gehabt....am Ende hats dann doch nicht gereicht, aber wir sind heute noch gut befreundet...
tja....Argument-Gegenargument...ich denke das kannst du für alle Lebensbereiche anwenden....
lg Carola

??? Ich wollte Dich nur informieren...das war doch Deine Eingangsfrage, oder, daher die Links.
LG Simla

Liebe Mailin,

du klingst (für mich) so beschließend, fast verzweifelt "klammernd", als hättest du nur mehr wenige Jahre vor dir und die willst du unbedingt mit ihm ausfüllen.

So dein Tenor: "... lieber ein paar Jahre mit ihm als gar kein..."

Was eigentlich?
Was würde dir (wirklich) fehlen?
Wovor hast du Angst? Vor dem Alleinsein?

Mailin warum fragst Du uns denn überhaupt?
Was genau willst Du nunmehr wissen??? ich versuche gerade wieder die richtige Bahn zu finden....ich scheine vom Thema abgekommen zusein, unbemerkterweise.

Hatte vorher mal gefragt ob Du ihn finanziell mitunterstützt? War nur ne Frage, aber willst net antworten oder?

Ich meine du schriebst Oben um Kosten musst Dich net kümmern, er hat genug Geld...


Andere Frage: Du sagst er sagt er will nach D.
Warum will er das? Was sagt er?????

lg Yvonne

"er hat genug geld"

kann ja sein.
er hat vielleicht viel gespart....
das nimmt er dann mit nach d,tauscht es um,bekommt weniger dafür und das reicht dann nur eine zeitlang (wenn überhaupt)
und dann musst du doch wieder für ihn aufkommen

Finni, das muss net sein!!!!

Es gibt auch sehr wohlhabende junge Tunesier, die soviel Geld haben dass sie auf den*Unterhalt der Frau* in der ersten Zeit hier in D nicht angewiesen sind....


leider ist das nicht oft so, würde so mancher Frau so einiges an Flocken ersparen...

Ich bin etwas verwundert das die Geldproblematik gerade von dir angesprochen wird, wo du sonst immer eine ganze andere Perspektive vertreten hast..lg aoaa

@karmoussa: wie recht du doch hast!

Was hab ich wie vertreten???

achso madi.....ja nach mailin´s aussage würde das dann bestimmt auf ihn zutreffen

Welcher halbwegs intelligente Beznesser verlangt denn heutzutage noch Geld/Geschenke oder sonst was von seinem "Opfer"?????
LG Simla

Ich kann mich an ähnliche Diskussionen erinnern, in denen wehement geleugnet wurde, dass die deutsche Frau das ein oder andere bezahlt..

Ich habe nie immer gesagt dass mein Mann in TN alles bezahlt hat, alles einschliesslich Hochzeit und Papiere etc. Das brauch ich nicht leugnen denn es ist die Wahrheit!!!!!!!!
Hier in D habe erstmal ich das notwendige bezahlt.
Woher sollte er auch das Geld nehmen ohne Arbeit.


oder was meintest Du jetzt?

Ausserdem muss ich mich glaub nicht rechtfertigen, oder?


Verstehe nicht warum du mich immer wieder versuchst mir was unterzuschieben.
Habe jedenfalls grad das Gefühl. Hab ich Dich falsch verstanden dann entschuldige ich mich hiermit, auch schon mal....
Lg Yvonne

- nie

Vor mir brauch sich nichts und niemand rechtfertigen..ich sage nur, was mir auffällt..und das war etwas was mir auffiel

oki dir ist was aufgefallen, dann können wir ja wieder zum eigentlichen Thema zurück kommen.....

Hi Carola,



Dann würde ich doch, wenn es Dir eh nur um den Lustgewinn geht, meine Groschen zusammenhalten und viermal im Jahr hinfliegen und mir nen schönen Urlaub machen. Ohne den ganzen Ballast, den eine Ehe in D mit sich bringt...



Na, wenn das Deiner Meinung nach kein Grund ist, dann weiß ich's allerdings auch nicht!!! Welche Gründe brauchst Du noch?

LG, Alibaba

nee alibaba, überleg mal, wenn man als arbeitnehmer glück hat, hat man 30 tage urlaub, wenn man pech hat, nur 25. das würde mir nicht reichen, ich leb nämlich 365 tage im jahr und mag mir nicht 335 davon auf die backe haun. selbst mit kluger einplanung von wochenenden, feier- und brückentagen ist das keine dauerlösung, denn frauen in unserem alter sind in mancher hinsicht sehr anspruchsvoll... und da reicht das einfach nicht. und wenn er nach D will - so what? solange es sich für carola GUT anfühlt, ist es doch egal, wenn er in gewisser weise auch davon profitiert. und was, wenn wirklich der seltene fall von liebe im spiel ist? in ein paar wochen urlaub kann man sich verstellen, im dauerzusammenleben schwerer. egal was es ist, wirklich rausfinden wird carola das nur im "echtzeittest" und ich denke mal, sie ist alt genug, das abschätzen zu können.
und von wegen "wenn man verliebt ist, denkt man nicht an ein mögliches ende" - doch, tut man, weil man zwar verliebt aber nicht komplett erblondet ist. klar, man hofft auf kein ende, aber da man, jenseits der 17, meist schon ein paar davon hinter sich hat, kalkuliert man die möglichkeit ein. denn an die ewigkeit, zumindest im zusammenhang mit dem wort liebe - da glaubt man nicht mehr wirklich dran, auch wenn die hoffnung immer zuletzt stirbt.

mensch, lasst sie doch. wenn ich jedesmal "guten rat" eingeholt (und womöglich noch drauf gehört) hätte - ok, vielleicht hätte ich heute ein paar kreuzer mehr auf der bank und ein paar narben weniger auf der pumpe - aber mein leben wäre verdammt viel ärmer gewesen.

Ähm sorry, da wird wegen Papieren etc. angefragt, dann liefert man die Antwort, und dann interessiert es nicht.
Um was bitte geht es hier????
LG Simla

Ok, aber vielleicht sollte er dann erst mal Deutschland "light" testen... frau muß ja nicht gleich ans heiraten denken... und wer weiß, vielleicht ist er dann so vergruselt von Deutschland, daß er doch lieber in seiner sonnigen, von Harissa und roter Soße durchwirkten Welt bleiben will...

LG, Alibaba

Hallo Carola

Mich würde interessieren was Du zu meinem Beitrag meinst. Du hast ja noch geschrieben dass Du noch antworten wirst. Bin gespannt.

LG

nee simla, fachlich-sachlicher rat ist ja absolut ok. aber beziehungs- und persönlichkeitsanalysen gepaart mit erhobenen zeigefingern - ick weess ja nich....

Wie zu erwarten wurden Mailin mit einer Flut von allgemeinen Warnungen überschüttet, die man sowieso zu Hauf von Freunden und Bekannten gehört hat, die einem "helfen" wollen. Es gibt Menschen, die sind eben bereit Risiken einzugehen - für Außenstehende gegen jede Vernunft. Das heißt aber nicht, dass sie so rosarot oder blond denken, dass sie sich dessen nicht bewusst sind.
Toll und hilfreich fand ich die Posts von Mahdia_haeti, die ihre Erfahrungen wiedergegeben hat und gezeigt hat, dass man mit bestimmten Dingen wohl leben muss, auch dass man den geliebten, liebevollen umd einfühlsamen Mann in Stresssituationen nicht wiedererkennt.
Ich bin jetzt gut ein Jahr verheiratet und wir haben die anfängliche Phase mit viel Heimweh, Problemen mit dem Essen, alles als Stress empfinden etc. überwunden (liebe meinen Mann sehr, aber dass müsste ich nicht noch einmal haben).
Mahdia_haeti schrieb, dass sie viele Dinge in TN hin nimmt, z. B. dass der Mann allein mit den Kollegen ins Café geht, sie öfter allein bei der Familie lässt. Ich bin gespannt, wie es mir nächstes Jahr ergehen wird und ob ich Mahdia_haetis Langmut habe (befürchte fast, nein). Schicke ihn dieses Jahr (erst der 2. Heimaturlaub) noch mal allein nach TN, damit er Familie ohne Einschränkung genießen kann.
All diese Dinge kann man sich vorher nicht vorstellen. Selbst wenn mich jemand wie Mahdia_haeti auf diese wirklich nette Weise "vorbereitet" hätte, weiß ich nicht, ob ich mir die Praxissituation hätte vorstellen können. Jetzt im täglichen zusammenleben ja.
Zum Thema Bezness, wenn ein Mann Geld von seiner D-Freundin annimmt ist er ein typischer Beznesser. Bittet er nicht um Geld ist er ein cleverer Beznesser. Also ist jeder TN-Mann ein Beznesser - tolle Verallgemeinerung.

Oder vielleicht einfach nur eine Tatsache

LG Assia

Tammi, erstmal danke.... aber das war net nötig, denn ich schreibe ja nur das was ich empfinde und kenne...

Ich kann Dir aber sagen es war ein langer Lernprozess. Zu Anfang fühlte ich mich auch alleine gelassen.(ich werd nie vergessen wir hatten mal ne Ferienwohnung im ersten Urlaub nach der Hochzeit mit so Gittern aus Stein am Balkon....meine Cousine und ich waren quasi eingesperrt. Nein waren wir net aber es hatte von aussen immer den Anschein.... Heut lachen wir drüber.........). Ich kannte das alles einfach noch net so, verstand die Sprache net, kannte mich in der Stadt kaum, eigentlich gar net aus.
Mit der Zeit lernt man aber dazu. Heute lebe ich dort mit der Familie, somit ist mir das egal, denn ich bin nicht unbedingt alleine. Ich kenne mich aus, kenne viele viele Leute und die kennen mich; ich verstehe das meiste und mich verstehen auch alle..... Und ich habe gemerkt dass mein Mann, meistens früher als erwartet, solange ich ihn net nerve. Lass ich ihn in Ruhe ist er zufriedener und freut sich aufs nachhause kommen....Er ist kein anderer als hier, aber er geniesst die Zeit dort einfach denn davon hat er nicht so viel im Jahr....

Wir gehen so gut wie immer gemeinsam, wenns möglich ist auch mit Kids aber die haben halt oft auch Schule. Manchmal nur für 3 oder 4 Tage.

Ich denke wenn man sich nicht nur auf den Mann fixiert sondern auch sich mit seiner Heimat klarkommen kann(will), dann klappt das.
Die Menschen, gerade in der Verwandtschaft und Nachbarschaft sind so aufgeschlossen mir gegenüber, ich hätte niemals gedacht dass ich dort so schnell so viele Freundinnen haben werde...

Ich sagte ja ICH bin eine die nach nicht mal nem Jahr geheiratet hat, den Mann live im Grunde vor der Hochzeit nur 1 Woche erlebt habe. Ich sag niemandem : Mach das net, der will dich nur verarschen. Es hätt mir auch passieren können.
Aber ich sage immer: ich habe mich sooooooooo vielseitig versucht zu informieren, habe abgewogen, hin und her. aber trotz dem Herz habe ich den Kopf nie ausgeschaltet. Ich weiss noch gut, dass ich immer gesagt habe: höre ich ein einziges mal ich brauche das, oder ich möchte jenes, ist augenblicklich Schluss.
Oft hat er schon gesagt, sowas wär ihm nie in den Kopf gekommen, denn er hätte nie von seiner Liebe Geld oder was anderes genommen.
Als er dann hier war und ja 3 Monate lang keine Arbeit hatte, somit auch kein eigenes Geld war das für ihn das schlimmste...

....ich habe es gewagt und nie bereut.


Aber ne Garantie hat niemand und niemals..
Ich wünsche jedem das Glück das ich erfahren darf, jeden Tag aufs neue.

Mein Schwager sagte neulichs nen wunderschönen Satz zu mir:

Wenn die Frau die ich mal lieben darf kommt und meinetwegen 2000€ mitbringt, hier bleibt solange sie will, ich schwöre Dir bei meinem Gott sie wird mit den 2000€ wieder nachhause gehen.

schönen Abend noch.
Yvonne

warum schreibe ich eigentlich immer solche Romane???

Ich lese deine Romane immer wieder gerne
Es freut mich das deine Entscheidung sich als richtig rausgestellt hat, und ich wünsche es Mailin auch!!!

Lg

VM

Gibt es eigentlich auch irgendetwas was nicht als "Bezness" durch geht?
Wenn ich mit meinem Mann im Cafe sitze und er hat kein Kleingeld so das ich bezahlen muss, ist es dann Bezness? Wenn ich Ihm ein schönes T-Shirt vom Souk mitbringe und er es dankend annimmt, betreibt er dann Bezness?

Und mal ganz andersrum, wenn er mir mein Eis bezahlt oder mir was schönes aus der Stadt mitbringt oder was auch öfter mal vorkommt das ich mir einfach was von "seinem" Geld nehme und schön shoppen gehe, betreibe ich dann etwa Bezness?


Es ist doch alles ein geben und nehmen, und solange es in einem gesungen Maß von statten geht weiss ich wirklich nicht was daran falsch ist, vorallem in einer Ehe, da gibt es für mich garkein Dein und Mein! Ist alles Uns!

Liebe Grüsse
VM

Oh man.......will man nicht verstehen???
Ich schrieb, dass wenn jemand kein Geld o.ä. verlangt es kein Beweis ist, dass es sich nicht um einen Beznesser handelt.
Ihr wisst doch alle wie es läuft - auch die Beznessstrategie ändert sich.

Ich hab auch nicht gesagt Carolas Habibi ist ein Beznesser! Ich habe lediglich gesagt, dass die Information über Bezness ebenso dazu gehört wie die Information über das Land, Menschen, Tradition, Kultur, Religion, etc..

Ich bin im übrigen kein Beznessopfer, und war es auch nicht. Ich bin mit 18 Jahren an einen Mann geraten und bisher nicht von ab bekommen. Wo hätte ich denn da noch ein Beznesser zwischen schieben sollen? Ich bin mit dem einen vollkommen ausgelastet!

Ich kann nicht verstehen, dass Bezness immer gaaaaaaaaaaanz weit weggeschoben wird. Klar, Garantie gibt es nie. Aber ich sag trotzdem dem Kind, dass die Herdplatte heiss ist!

Um was gehts denn hier? Gönnt man Carola die grosse Liebe nicht? Gibts hier Provision für jede verhinderte Ehe? Das Eingangpost handelte im übrigen von Papieren - interessiert keinen mehr, inkl. Carola.
Was soll man denn scheiben? Nicht jeder steht auf einen privaten Plausch a la Mahdia Haeti....
LG Simla

Ich hoffe, du schreibst sie weiterhin, denn das sind die Berichte, die wirklich helfen und einem Denkanstöße geben, bevor man selbst in diese Situation gerät.
Finde es nervend, dass ich die Sprache nicht kann (halt nur ein paar gängige Ausdrücke). Habe es mit einem Hocharabischkurs versucht - ist aber meilenweit vom TN-Dialekt entfernt. Habe einen netten Lehrer in Hammam-Sousse kennengelernt. Werde wohl in TN einen Sprachkurs machen.
Schreib bitte weiter deine "Romane" - davon lernt man mehr als von den vielen allgemeinen Sprüchen.
LG
Tammi

"Bezness" im weiteren Sinne ist das Vorspielen von Gefühlen für eine Person mit dem alleinigen Zweck, daraus Vorteile finanzieller Art zu ziehen.

Nach dieser weiten Definition ist in der Tat sehr vieles, was im Tourismus, nicht nur in Tunesien, vorgeht, Bezness. Das fängt bei "Gastfreundschaft" allein aus dem Grund, dafür ein Geschenk zu erhalten, an, geht über das Verhalten gegenüber Touristen in Hotels (soweit es überdie professionelle Dienstleistung hinausgeht) bis hin zu "Freundschaften" und Beziehungen, die nur dem Zweck dienen, Vorteile zu erlangen. Insgesamt also ein parasitäres bis symbiotisches (wenn beide gegenseitig Vorteile erlangen) Verhalten, das von genuinen Handlungen (die man auch dann machen würde, wenn dafür keinerlei Vorteil zu erwarten ist) zu unterscheiden ist. Man könte auch sagen "Gefühlsbetrug". Dieses Verhalten ist z.B. auch oft in Medien (z.B. Talk- and Realityshows) im Verhältnis Moderation-Mitspieler zu beobachten.

Im engeren Sinne (wie im Film "Bezness") hat Bezness eine sex.uelle Komponente, bezieht sich also auf den Bereich enger Beziehungen zwischen Mann und Frau bzw. gleichgeschlechtlicher Personen und rückt in die Nähe von "Heiratsschwindel".

Bezness ist also zum Beispiel nicht nur der bewußt falsche Liebesschwur eines Mannes gegenüber einer Frau, sondern auch die Gastfreundschaft seiner Familie, die nur dem Zweck dient, eine positive Umgebung für denjenigen zu erzeugen, der da "an der Angel" hängt oder hängenbleiben soll, und ebenso die gespielte Fürsorge und Sympathie eines Moderators/CallCenter-Agenten gegenüber einem Mitspieler/Interviewten/Kunden.

Daß sich die Methoden desjenigen, der den Betrug verübt, flexibel an den zu Betrügenden anpassen und Bezness demonstrativ als negativ bezeichnet wird bzw. alle Anzeichen dafür sorgsam vermieden werden, liegt in der Natur der Sache, denn ein Erfolg ist nur dann zu erwarten, wenn es gelingt, den anderen möglichst perfekt zu täuschen. Ganz offensichtlich wird Bezness darum nur dort, wo Ungeschick und (noch) fehlende Professionalität (es ist ja noch kein Meister vom Himmel gefallen, auch "Bezness" muß erlernt werden) mit im Spiel sind bzw. wo gar kein Wert darauf gelegt wird, die eigenen Gedanken zu verbergen (quantitatives Netzfischen, da wird darauf abgestellt, daß irgendwer in den Maschen hängenbleibt, egal wer es ist).

Wesentlicher Bestandteil des Bezness ist es, daß der Betrogene die "Spielregeln" nicht kennt bzw. vor dem Betrugserfolg herausfindet - was speziell bei einer anderen Kultur (andere Werte, andere Gebärden, etc.) einfach ist. Noch einfacher ist es, wenn das Opfer zusätzlich auch die Sprache nicht kennt - was ihm alle Chancen nimmt, auch nur einen mittelmäigen Betrug aufzudecken.
Ich selbst habe es beispielsweise schon mehrfach gehört,wie im Beisein eines Beznessopfers ganz offen darüber gesprochen wird, wie er/sie abgezockt wird - nicht nur beim Abschluß von Geschäften, sondern auch in Beziehungen.

Typisch ist auch ein Verhalten, in dem sich Forderungen steigern - egal, ob es jetzt direkte finanzielle Forderungen sind, oder die schrittweise Durchsetzung größtmöglicher Eigenständigkeit (ganz typisch ist da die langsame, schrittweise Unterwerfung des Opfers durch die Erlangung von immer mehr Zugeständnissen), denn es geht ja nicht nur darum, einen möglichst hohen Ertrag bzw. Vorteil zu erzielen, sondern auch darum, den auf möglichst bequemem Weg und unter möglichst geringer "Eigen/Gegenleistung" zu erhalten.

Hallo mahdia_haeti, darf ich mal fragen wie lange Ihr verheiratet seid?

LG Assia

Vielleicht ist es eine grundsätzliche Einstellung zum Leben, dem hier und jetzt und nicht dem was könnte übermorgen sein, dem eigenen Glücksempfinden..Wenn man mal Abends so durch die Hotelbar schaut, wird man immer fündig in 60 zu 20 Kombination, zwei Drinks und dem Lächeln der alten Dame im Gesicht..

Ich denke die meisten haben dich sehr gut verstanden - aber was nützt es Carola in dieser Situation, die bestimmt von allen Seiten vor Bezness gewarnt wird.
Hast du einen Bezness-Teststreifen à la Schwangerschaftstest um einen Beznesser sicher zu testen?
Du warnst also vor denen, die Geld annehmen und vor denen, die inzwischen so clever sind, dass sie kein Geld wollen. Toll, das hilft doch keinem beim eigenen Freund. Das man ein gesundes Misstrauen an den Tag legt ist doch klar. Und für wen das nicht klar ist, dem kannst du sowieso nicht helfen.
Schau die das Beispiel von Assia an. Der erst TN-Mann hat sie mit Baby sitzen gelassen. Beim zweiten schrieb sie bis vor Kurzem, dass er ganz anders sei usw. Aber nach 5 oder 6 Jahren Ehe musste sie feststellen, dass er doch ein Beznesser ist.
Wieviel Jahre Fernbeziehung entsprechen den 6 Jahre Ehe, wo man mit seinem Partner ständig zusammen ist?
Ich kann mir nicht vorstellen, dass Assia nach der ersten gescheiterten Beziehung völlig blauäugig in die zweite Beziehung/Ehe gegangen ist. Man hat keine Sicherheit - nie!
Und die Frauen, die sich hier im Forum informieren, zeigen ja schon, dass sie sich informieren möchten. Natürlich möchte man auch etwas positives hören, denn davon wird man im Familien- und Freundeskreis nicht viel hören, wenn man sich "outet".

Es wird bei den meisten nicht wegeschoben. Aber da es keinen sicheren Test gibt, muss man sich auf sein Gefühl verlassen und versuchen Augen, Ohren und Herz offen zu halten. Klar ist das Risiko höher vera...t zu werden.
Frogger und andere haben ja nun oft genug auf die hohe Trennungsrate hingewiesen - war den meisten auch vorher bekannt. Man kann also nur für sich selbst entscheiden, ob man wegen seiner Liebe zu dem Mann das Risiko eingeht oder lieber darauf verzichtet. Wenn man sich für den Mann entschieden hat, heißt das in vielen Fällen nicht, dass man die Augen vor Bezness etc. verschlossen hat, sondern sich trotz der Möglichkeit nur benutzt zu werden für die Beziehung entschieden hat (weil man natürlich glaubt und hofft, dass es bei einem selbst anders ist).
Und den ganz blauäugigen, rosaroten und blinden Frauen kannst du/wir ganz bestimmt nicht helfen - sie wollen es nämlich nicht wissen.

Ich sehe das eher als Erfahrungsaustausch. Wenn Mahdia Haeti schreibt, wie sie mit den TN-Umständen (für sich erfolgreich) umgegangen ist, hilft mir das mehr als die üblichen Aussagen, dass in TN in den Familien auch nicht alles toll und paradiesisch ist. Meine Güte, wer ein bisschen Menschenkenntnis hat, merkt das schon beim ersten Besuch. Ich persönlich finde also erprobte Lösungen hilfreicher. Kann mir ja aussuchen, ob ich davon etwas für mich umsetzen kann.
Du, Simla, hast doch in verschiedenen Themen ähnliche Erfahrungswerte (vielleicht nicht so persönlich) weitergegeben, die ich auch sehr hilfreich fand.
Ansonsten kann/soll jeder schreiben was er möchte, ween's nicht beleidigend ist.

Vielleicht hat sie mit der Suche-Funktion die Antworten gefunden. Ist doch schon oft zu geschrieben worden.

Wenn ich "so eine" Beziehung eingehe, dann sollte man auch weniger an morgen denken.
Nur stelle ich dass in der Öffentlichkeit auch nicht zur Diskussion.
Mach ich auch nicht - auch wenn Ihr einen megaSpass dabei hättet

Weniger ist manchmal mehr. Im Grunde weiss man doch selbst bescheid. Und die wenigstens lassen sich sowieso reinreden (zu recht).
LG Simla

....was soll ich auch erzählen, wenn man 18 Jahre mit einem Habibi zusammen ist (verliebt, verlobt, verheiratet, geschieden, verliebt).....dann sieht man viele Dinge einfach anders.
Da "kämpft" man auch nicht mehr, da akzeptier man - oder lässt es.
LG Simla

ich finde dieses ewige disskutieren über bezness einfach nur nervig. Wir wissen doch mittlerweile alle das wenn jm einen Tunesier heiratet,das Risiko hat ausgenutzt zu werden.
Sei es um ein besseres Leben zu haben, um Papiere zu erlangen, um Geld für die Fam.zu verdienen,sich ein Haus auf Kosten der Frau bauen zu lassen usw- Es gibt eindeutige Situationen und welche bei denen man es nie gedacht hätte.Es gibt kein Rezept.
Nur wie Violett sagt, bezahlt die Frau mal im Cafe oder mal im Restaurant,der Mann abr ebenso, sodass einfach ein geben und nehmen herrscht-ist das dann Bezness? Hier bei uns ist es doch genauso. Die meisten Paare die ich kenne teilen sich auch die Kosten. Ich kenne kaum einen Mann hier welcher seine Frau komplett im allen finanziert,-und genauso ist es mittlerweile in TN. Dort tickt die Uhr mittlerweile auch anderst. Ich kenne einige junge Familien wo die Frau arbeitet und ihr Verdienst für Einkäufe verwendet,der Mann Miete,Ausganskosten,Auto usw zahlt. Ergo-ich finde es blödsinn einen Menschen darüber zu beurteilen. Und wie sind dann die "alten Männder" aus DE,ENG usw zu beurteilen welche sich zunehmend nun eine junge Tun anlächeln, welche imgrunde die Tochter sein könnte?

Mir wäre es auch zu privat - anderen eben nicht.
Kann ja jeder handhaben wie er es möchte.

Simla sagte ja schon sorry......... ;-) ich weiss dass es immer viel zu viel ist...

Carola, Du hast eine interessante Diskussion ins Rollen gebracht!

Wenn ich deine Posts und die von euch anderen lese, merke ich wie ich mit meiner Meinung hin und her schwanke. Einerseits denke ich, das geht doch nicht eine solche Beziehung und andererseits, warum eigentlich nicht? Man geniesst und lebt eine Liebe solange sie vorhanden ist!

Es gehen mir noch andere Gendanken mit Fragen durch den Kopf, ob eine solche Liebe lebbar ist. Das muss ja jeder für sich beantworten.

Einen tunesischen Mann zu heiraten und dann bei uns zu leben, ist kein leichtes Unterfangen. Unsere Beziehung wurde von Anfang an beobachtet. Wir fallen immer auf. Wir können uns nirgens bewegen, ausser in unseren 4 Wänden, ohne dass die Leute schauen. Das ist nicht einfach für unsere Beziehung. Natürlich habe ich mir nach 14 Jahren ein dickes Fell zugelegt, doch einfach ist es nicht immer. Zusätzlich kommt bei Euch der Altersunterschied. Alle Leute werden sich dabei etwas denken. Sie werden Euch darauf ansprechen. Dein Zukünftiger Mann wird Kollegen in Deutschland finden. Sie werden dies auf irgend eine Art kommentiere.

Dieser Druck von Aussen ist eine Realität (auch in Tunesien). Wie verkraftet man den, wie geht man damit um???) Und das sind ja nicht die einzigen Probleme und Fragen.

Ich glaube nicht mehr, dass Liebe alleine reicht, um alle Probleme zu lösen. Dazu braucht es eine grosse Bereitschaft und Kapazität sich mit der Situation auseinander zu setzen.

Trotz all diesen Hürden kenne ich eine binationale Beziehung, die auch mit dem grossen Altersunterschied seit 10 Jahren funktioniert.

Bezzness Hin oder Her jede Dame muss das selber entscheiden ob sie das in Kauf nimmt oder net, jeder Tunsi muss selbst entscheiden ob er sowas macht oder net....

grad aktuell: ich hab ne Bekannte die ihren Habibi (wie sie immer sagt) im Hotel kennengelernt hat. Alles mögliche schon gegeben, gebracht, geschickt hat. Ich hab ihr immer gesagt mach das net, das ist net gut. Naja sie will das so also bitte.
Nu meldet er sich seit Nov. nimmer. Sie tel. und macht und tut. Er sei in Lybien,aha...
Dann flog sie hin, sie konnte anrufen aber er sei immer noch in Lybien, mit tn. Nr...
ok. Yvonne ja auch net grad doof hat sich mal erkundigt bei jemand der im selben Hotel arbeitet.... Ja Habibi schafft seit Anfang März wieder im Hotel in Mahdia net in Lybien. Jeden abend ne andere..........
Hab ihr versucht das zu verklickern.... Sie WILL es net verstehen und hat wieder gebucht. Behi, bitte was will man da noch sagen als : mach halt was du willst. Ich weiss net für mich wär da schon lange alles aus, aber das ist eben ihre Sache, ich kann nix mehr sagen. Es bringt nix!!!!!

Versteht ihr wie ich meine.... jeder ist seines eigenen Glückes Schmied...

NEIN, so meinte ich das nicht, Mahdia-H.!!
Jeder schreibt anders - ich finde das gut so, hauptsache es wird geschrieben...........leider wird hier ja meist nur gelesen.
LG Simla

babou, das hast du gut geschrieben.
ich glaube auch nicht unbedingt, das eine Ehe mit so einem großen Altersunterschied und binational noch dazu, funktionieren kann...aber man sieht auch hier im Forum, dass es doch klappen kann. Ich bin daher auch eher 2gespalten und halte es so, das es jeder für sich entscheiden muss...man kann nicht pauschalisieren.

Was mich an der Sache, der nun betreffenden Person stört, ist, dass sie sich nicht die Zeit nehmen mag, ihren Partner genauer kennenzulernen, bevor sie eine so wichtige Entscheidung trifft. Sicher, hat sie viell. weniger Zeit, als 18jährige, aber deshalb sollte man trotzdem nichts übers nie brechen.
Wie ich schon schrieb, es können ein paar schöne Jahre werden, es kann aber auch ein Alptraum sein und wenn sie dann nicht vom ihm loskommt, hat sie ihren 2. Frühling (und viele Nerven) verschenkt.

Aber ich verstehe nicht, babaou, warum ihr nicht gern in der Öffentlichkeit steht. Wieso die Leute schauen sollten. Das ist doch bei vielen Paaren so: schwarz/weiß, dick/dünn, riesengroß/winzigklein, alt/jung. Man fragt sich doch öfter mal, wie solche Paare wohl zusammengefunden haben, aber das ist ja nicht immer negativ gemeint. Wenn man einen Partner hat, der äußerlich völlig anders ist, als man selber, sollte man auch das Selbstbewusstsein haben, mit dieser Sache umzugehen. Ihr seid 14 Jahre zusammen und habt es doch schon allen bewiesen...also nu Mut und hört nicht auf das Gerede, was viell. kommt. Geredet wird doch immer.

Manchmal ist Reden Silber und Schweigen Gold....

Jo.......

Es wäre nur für manche einfacher....wenn die 80 Leute hier nicht nur lesen würden, sondern auch mal nen Kommentar abgeben würden. So schreiben immer die gleichen und da weiss man ja meist auf "welcher Seite" sie stehen ;-) und nimmt den ein oder anderen eh nicht für voll
LG Simla

Ganz meine Meinung.Ich könnte hier tausend Beispiele aufzählen von glücklichen oder geschiedenen Ehepaaren,von Liebenden wo der der eine Partner viel jünger oder älter ist,von Leuten die sich 10 Jahre kannten(mein Exchef z.B.) dann geheiratet haben und sich dann nach einem Jahr getrennt haben,Leute die sich 3 Monate gekannt haben und geheiratet haben ,wie ich z.B.und und und.....Es gibt keine Garantie für ein lebenslanges Glücklichsein ,Miteinander usw.Wie heißt noch mal das Lied von den toten Hosen....laßt die Leute reden....Jeder muß selber wissen was er tut,meine Hilfe kann ich anbieten,aber einen Garantieschein für lebenslanges Glück habe ich auch nicht in der Tasche.Gruss Siggi.

@ Babou! Du hast Recht mit dem was du schreibst,man muß als Frau verdammt stark sein und das ist nicht immer einfach.Ich habe am Anfang meinem Mann gar nicht alles erzählt wenn einer/eine einen blöden Spruch abgelassen hat,war selber manchmal so perplex das Menschen so gemein sein können.Heute hat sich die Sache gelegt.Wir leben auf einem Dorf da kennt jeder jeden und wir sind hier mitten im Geschehen aber wenn wir mal woanders sind wird schon mal geguckt und mit Sicherheit auch mal gelästert....In Tunesien am Strand hat uns mal ein älterer Urlauber so hinterher gestarrt das ich nachher zu meinem Mann gesagt habe:"Nächstes Jahr drucke ich mir ein T:Shirt auf dem draufsteht :"Das ist kein Urlaubsabenteuer, den habe ich schon 21 Jahre an den Hacken".Gruss Siggi.

....druck eins für mich mit

À propos Sprüche:

Mein Mann muss sich (laut seiner Aussage) wohl mehr oder weniger regelmäßig von "netten" Bekannten anhören, warum er sich denn nicht hat scheiden lassen, nachdem er seine "Papiere" hatte bzw. warum er mich überhaupt geheiratet hat, obwohl er doch Papiere hat...
So nach dem Motto: Wie?? Du hast Papiere und bist trotzdem mit einer Europäerin verheiratet...???"
Tja, wenn die wüssten, dass ich selber noch nicht mal nen deutschen Pass habe (im Gegensatz zu meinem Mann)....

...Und wie sind dann die "alten Männder" aus DE,ENG usw zu beurteilen welche sich zunehmend nun eine junge Tun anlächeln, welche imgrunde die Tochter sein könnte?...

Na, das finde ich Klasse, (blauäugige) europäische Männer und tunesische Frauen sind ebenso inkompatibel wie die umgekehrte Kombination, da kommt dann wenigstens wieder Leben ins Forum. :-)

Was ist das denn für ne Aussage??!...es geht mir nur um den "Lustgewinn"" ich glaube ich habe deutlich gesagt dass ich ihn liebe sonst würde ich das ganze wohl nicht auf mich nehmen...das klingt ja so als soll ich mich doch einfach zur "Sextouristin" verwandeln....tut mir leid..was ist das denn fürn ne Alternative?!
Carola

Hallo Simla....
die Papiere und überhaupt der ganze Ablauf, ERfahrungswerte hier usw. interessiert mich schon noch sehr!! aber irgendwie sind alle davon abgekommen bzw...versuchen eigentlich nur mir die negativen Seiten vor Augen zu führen....ICh hatte eigentlich gehofft hier ein paar Infos oder Tips zu bekommen, was die bessere Variante oder Erfahrungswerte wie lange so etwas dauert...ob und was es für Schwierigkeiten gibt...usw....aber irgendwie wird jede Aussage die ich hier mache nur "zerrissen" und gegen argumentiert....macht keinen Spass...Das "die Herdplatte" heiss ist" das weiss ich, ich bin schon groß....und gelesen habe ich genug über Bezness....ich lauf nicht blind hinein....aber danke für deine Rückendeckung...:-))
lg Carola

Vielen Dank Karmoussa!!!!!!!!
Genau mein Tenor!!
lg Carola

Danke ihr beiden!!!
Carola

Schreib bitte weiter....!!!:-))
Carola

Bei den Sachen, die nicht elementar sind - o.k., das kann man lernen, muss man in jeder Ehe.

Was tust du wenn dein Mann etwas möchte, was du wirklich als falsch empfindest?
Das finde ich sehr schwierig.

Hallo Babou...ja ich merke schon, dass dieses Thema sehr heiss diskutiert wird...und das ist grundsätzlich ja auch in Ordnung...denn im Prinzip hat jeder doch seine eigene Meinung dazu und wir sind alle keine kleinen kinder mehr, die sich verbiegen oder beeinflußen lassen....und genau das ist der Punkt...ich bin hier ins Forum gekommen um Infos, Erfahrungen und so weiter zu hören....dass ich ein Risiko eingehe aus mehreren Gründen...das war mir vorher klar...Aber dann ist eben die Frage...gebe ich alles auf weil die und die Risikofaktoren da sind oder bleibe ich dabei....wie du am Schluß schon schreibst...es gibt auch positive Beispiele....und an die glaubt man wohl..wenn man liebt...
Die Hoffnung stirbt zuletzt....

Hi Simla! Eigentlich wäre es besser wir würden gleich zusammen fliegen ,dann hätte keiner mehr was zu lästern.Nur gemeinsam sind wir stark..... Gruss Siggi.

...Susan darf natürlich auch mit,bei der Hotelauswahl hätten wir ja Gott sei Dank keine Probleme. Gruss Siggi.

Liebe Mailin0405!

Du liebst ihn, du willst ihn und du riskierst es,
weil deine Liebe groß ist und du an seine Liebe glaubst.

Dann möchte ich dir ganz herzlich
viel Glück für euren gemeinsamen Lebensweg wünschen
und viele, viele, endlos lange, gemeinsame Jahre!

Tanit nehmt ihr mich auch mit.... Ich läster auch gaaaaaaaaaaaaaar nie!!!!!!!!!

du darfst auch mit.......lästern darfst du auch das macht uns Frauen doch auch Spass,oder?

Stimmt da sind wir uns ja einig

Aber Simla, das mit der Luma kannste vergessen

Ich lästern??? ICH??
niemals................nene
sowas steht mir gar net gut zu Gesicht.
Ich bin brav und anständig, aber ich unterhalte mich gerne mit anderen Frauen über andere Leute......

Hallo Carola,

ich denke, Infos bezüglich der Formalitäten zu finden ist relativ einfach. Ich glaube, da hatte Simla auch schon konkrete Links eingestellt.
Was die Familienzusammenführung und deren Dauer betifft, so wirst du ganz unterschiedliche Fälle finden. Es kann wenige Wochen oder ein paar Monate dauern. Ich weiß aber von einem Fall eines (ehem.?) Forenmitglieds (auch hier lag ein ziemlich großer Altersunterschied vor), wo es zwei Jahre (!) gedauert und einiges an Anstrengungen gekostet hat, bis der Mann dann schließlich und endlich nach D kommen konnte - auch das ist möglich.

Das Problem bei einer Beziehung mit einem "Drittstaatler" ist nun mal, dass man den Alltag schlecht erproben kann. Die Alternative, zumindest für eine gewisse Zeit in seinem Heimatland oder in einem dritten, nicht visumpflichtigen Land zu leben, ist aus unterschiedlichen Gründen oft auch nicht möglich. Ein Besuchervisum, welches immerhin einen Aufenthalt von max. drei Monaten ermöglichen würde, wird oftmals gar nicht erteilt, wenn die Voraussetzungen nicht stimmen bzw. die Rückkehrbereitschaft angezweifelt wird. Nicht zu vergessen, dass man im Falle eines Besuchervisums als bürgender (!) Einladender auch nicht die Garantie hat, dass der Eingeladene sich nicht absetzt, ggf. ins europäische Ausland... Bleibt also "nur" eine Heirat, die man in diesen Fällen oft viel unüberlegter und viel schneller eingeht, als man es unter "normalen" Bedingungen tun würde. Die nötigen Infos für eine solche Heirat zu bekommen, dürfte aber letztendlich das kleinste Problem sein.

Danke My Way!!!

ich knüpf an mein Gedicht....hast du gelesen...??
schönes Wochenende
lg Carola

So geht es aber nicht nur den dt. Frauen. Z.B. hat auch mein Mann in TN oft so blöde Sprüche zu hören bekommen, wenn wir in Sousse durch die Route touristique spaziert sind...von jungen Tunsis, die dort selber auf der Lauer lagen, ein Bezznessopfer zu finden. So Sprüche die in etwa einen solchen Inhalt hatten: Nimm sie aus wie ne Weihnachtsgans, gib sie mir, wenn du mit ihr durch bist...usw. Da gibt es ja auch ein bekanntes Bezznesslied, das haben die Jungs dann auch immer gesungen, wenn wir an denen vorbei gegangen sind. Da ist er öfter mal fast ausgeflippt und ich hab ihm gesgat, er soll drüber stehen.

Mit dem T-Shirt wär doch mal ne coole Sache...ich will dann die Gesichter sehen

??? das hat man doch oft.....mit Kollegen, Freundinnen, Bekannten.....so ist das Leben....wer ist sich denn schon immer einig?
Nach 18 Jahren kennt man den anderen besser als sich selbst ;-)
LG Simla

Danke Nela....
Du hast vollkommen recht...ich hätte es gern anders "ausprobiert" ob wir zusammen leben können...aber entweder ich lass das ganze oder ich wage eben diesen Schritt zur Heirat...
ist vollkommen richtig dass man unter "normalen Unständen" nicht so schnell heiraten würde.....aber es ist wie es ist....es ist eine sehr schwierige Entscheidung und ich hoffe es ist die richtige...
schönes Wochenende
Carola

Hallo Mailin,

kannst du denn nicht trotzdem mal eine längere Zeit in Tn bei Ihm bleiben? du arbeitest doch zur Zeit nicht und könntest doch so einfach mal das richtige Alltagsleben mit Ihm proben. Ich glaube nicht das nach 2 Wochen Urlaub schon das Alltagsleben eingekehrt ist, wäre auch sehr erstaunlich nach so kurzer Zeit. Ich war vor kurzem 3,5 Monate dort und in den ersten Wochen hatte ich noch immer Urlaubsfeeling, und das obwohl ich in keinem Hotel gewohnt habe sondern bei Ihm Zuhause mit Baby.

Ich dachte nur es wäre vielleicht ne gute Idee, so kannst du Ihn noch besser kennen lernen. Klar lernt man sich auch am Telefon kennen u.s.w. aber das reale Leben ist halt besser.

Lg

Tja....das ist leider ein Fehler im System. Durch die schwierigen Visabedinungen (Nachweis der Rückkehrbereitschaft) wird man im Grunde gezwungen zu heiraten.
*seufz* Simla

Hallo..Violett-Moon
ja da hast du recht....ich würde es so gern "testen"....leider können wir dort nur in einer Ferienwohnung der Familie leben ..aber ist eine Überlegung wert...muss nur mal sehen wie ich das mit der Arbeitsagentur mache....
Aber danke...das sind die wirklich wertvollen Tips die mich weiterbringen...
liebe Grüße Carola

....genau!! Fehler im System...was bleibt einem denn? ohman ist das schwierig...am meisten nervt mich das andere Menschen drüber entscheiden mit wem ich zusammenleben möchte....Das ist gegen jede Freiheit der Menschrechte....oder??

suefz...

Je nach dem wie lange du schon arbeitslos bist, und wo du lebst (gibt ja Gegenden wo das viell nicht so einfach ist und man ratzfatz was neues findet) würde ich persönlich ggfs. die Arbeitssuche erst mal als Prio 1 sehen...

Abgesehen von finanziellen Mehrbelastungen am Anfang ist es vielleicht auch nicht schön wenn er dann hier ist, sich um ihn zu kümmern und sich gleichzeitig in einem neuen Job einzuleben usw.

Dass die AA dem Vorhaben offiz. zustimmen würde kann ich mir ehrlich gesagt nicht vorstellen...

Hm... sie entscheiden ja nicht MIT WEM sondern WO bzw unter welchen Umständen...

Und ich denke wenn die Voraussetzungen passen spricht ja ncihts dagegen dass das hier in D sein wird.


Und Du hättest ja im Zweifelsfall die Möglichkeit nach TN zu gehen,
4 Monate visumsfrei, und dann...

Versucht halt einfach mal das Besuchsvisum für hier, vielleicht klappts ja?!

In welcher Sprache unterhaltet ihr Euch eigentlich, spricht er deutsch?

Wieso 4 Monate? Ich dachte man hat nur 3 Monate und wenn man verheiratet ist dann sind es 6 Monate

Tatsächlich sind es 3 Monate ununterbrochenen Aufenthaltes, außer für Bürger der USA und Deutschland, für die auch 4 Monate akzeptiert werden.

Über diese 3 bzw. 4 Monate hinaus ist ein Aufenthalt in Tunesien bis zu maximal insgesamt 6 Monaten möglich, wenn hierfür eine Aufenthaltstaxe entrichtet wird, die derzeit, so glaube ich, 10 Dinar/Woche beträgt.

Auch wenn der maximale visumsfreie Aufenthalt in Tunesien maximal 6 Monate pro 12 aufeinanderfolgende Kalendermonate (nicht:Kalenderjahr) beträgt, wird eine Überschreitung so gut wie immer akzeptiert - Bedingung dafür ist jedoch das Verlassen tunesischen Staatsgebietes nach 3 bzw. 4, auf jeden Fall aber nach 6 Monaten, was durch einen Ausreisestempel im Reisepaß bezeugt wird. Danach kann ein erneutes Betreten des Staatsgebietes erfolgen, bei dem die 3 bzw. 4 Monatsfrist wieder neu beginnt (allerdings beachten: die 6-in-12-Regelung gilt, zumindest offiziell, dennoch und es besteht insbesondere kein Anspruch darauf, sich länger im Lande aufzuhalten).

Ich dachte wenn man verheiratet ist, ist es kein Problem länger zu bleiben...oder muss man dafür diese Karte benatragen?
Aber die bekommt man ja erst wenn man Arbeitet oder?
Und wenn zb. man unten lebt und nur der Mann arbeiten geht???
Wie macht man es dann???

Hallo Susu,
wenn man in TN länger als 6 Monate lebt, muss man ja von irgendetwas leben.
Lebt der TN-mann in D und die Ehefrau in TN, kann er sich auch von Deutschland aus für ihren Lebensunterhalt verpflichten (eidesstattl. Versicherung).
LG Simla

Guten Morgen
ja ist schon richtig..."wo" wir zusammenleben...
aber ich habe auch schon gehört, dass man einen riesigen Fragenkatalog getrennt voneinander beantworten muss und in einem Fall ist das Visum abgelehnt weil 2 Frgen!! nicht übereinstimmten!! das ist für mich Willkür...Überprüfen muss sein ist mir klar, aber wenn es von so dämlichen Fragen wie " wo ist das Badezimmerfenster" abhängig ist...naja
aber es ist natürlich erst mal schwierig, denn ich hoffe so bald wie möglich wieder einen Job zu finden und ich kann nicht 4 Monate einfach nichts tun...sprich Arbeitssuche...denn das hat für mich Priorität...wie immer hängt auch vieles vom Geld ab...
wir unterhalten uns mittlerweile schon ganz gut in Deutsch, weil er sehr fleissig ist :-))
Carola

Ebenfalls guten Morgen! :-)

Ich weiß es ja nicht, aber vielleicht war die Ablehnung deswegen der Grund, weil von dem ganzen Fragenkatalog (wieviele Fragen sind das eigentlich?) eben nur zwei Antworten nicht übereinstimmten...

Das könnte (könnte!) eventuell darauf hin deuten, dass den beiden die Fragen vorher (auf welchem Weg auch immer) bekannt waren und sie beide daraufhin die Antworten abgestimmt und auswendig gelernt haben.

Denn, ich weiß nicht wieviele Paare, so aus dem EffEff, wirklich alle Fragen übereinstimmend beantworten könnten, man kennt ja die Männerwelt (kicher).

Es gab schon Ehemänner, denen nach vieljähriger Ehe nicht auffällt, wenn die liebe Gattin eine neue Frisur hat oder ob andere Stores aufgehängt wurden.

Umgekehrt muss es auch nicht jeder Frau auffallen, wenn er (sein Auto) neue Zierkappen hat oder ob er einen neuen Satz Schraubenschlüssel hat.

Auch gibt es Paare, da vergessen beide auf wichtige Daten, wie Hochzeitstage, Geburtstage, einfach, weil ihnen so etwas für nähere Aufmerksamkeit nicht wichtig genug ist.

Wie gesagt, ich kann dazu keine Erfahrungswerte beitragen, aber ich denke, viele der UserInnen hier aber schon, was ihre Befragungen betrifft.

Hallo Mailin,

das kann, muss aber nicht sein.
Und ich denke nichts wird so heiss gegessen wie es gekocht wird, sind ja auch nur Menschen da und wie man in den Wald reinruft so schallt es heraus, wenn du weisst was ich mein

Ansonsten, nicht immer alles glauben was "man so hört"...

Hallo,

doie Geschichte wurde nicht einfach *nur gehört*...sondern ist real, erlebt und durchgemacht. Und zwar von mir.
Ich denke da eher so: Lieber auf alles gefasst sein, auch auf alles Negative- wie eine Befragung, und sich freuen, wenns nicht so ist, als zu denken das klappt schon alles, und plötzlich steht man vor dem ganzen *Mist*. ( So wars bei mir- inklusive Ablehnung.)

LG Dori

my_way

sicher merkt man nicht immer alle Veränderungen des Partners, aber das ist ja auch nicht Sinn einer solchen Befragung.

Auch kann mann/frau auch mal den Hochzeitstag oder den Geburtstag vergessen, aber wenn man gefragt wird: Wann haben sie geheiratet?..sollte man schon das Datum kennen.

Wenn Mailin schreibt, das wegen 2 Fragen abgelehnt wurde, liegt es vielleicht daran, dass die 2 wichtigsten Fragn nicht bzw falsch beantwortet wurden? Und ich denke RIESIG ist auch übertrieben...denn bei vielen Fragen, wären 2 falsche prozentual ja sehr wenig

Hallo Jule...

es waren 2 völlig unwichtige Fragen. Alles wichtige ( zur person familie etc) stimmt überein.
Und ich finde 2 von 55 echt wenig. Das hätten glaub ich auch viele Langverheiratete nicht besser geschafft.

LG Dori

Rubensdori, was heisst das denn genau? Darf er nicht einreisen? Ihr seid verheiratet und dürft nun nicht in Deutschland zusammenleben?

Habt Ihr einen grossen Altersunterschied, oder erst kurz zusammen oder was waren die Gründe?

LG Assia

Hallo Dori,

wusste ja nicht dass es sich um jemanden von hier handelt -sorry

Ich habe hier mal ein paar alte Beiträge zum Thema Familienzusammenführung etc. rausgekramt:

Bearbeitungszeit für Visa nach Eheschließung in Tn

27jähriger Tunesier erhält kein Familienzusammenführungsvisum

Hilfe! Familienzusammenführung wurde abgelehnt

Was bringt ein Widerspruch?

FZF, ohne Klage entschieden?

Endlich.........Berlin, FZF

Hallo, mein Man ist schon seit 2 jahren hier. Aber wir hatten einen steinigen Weg bis dahin. Wir haben keinen großen Altersunterschied. Er kommt nicht aus einem Hotel, hatte in Tunesien einen Superjob. Und trotzdem.
Mehr Privates geb ich hier nicht preis. Wollte halt nur klarstellen, das es keine dumme Geschichte ist die Carola gehört hat, sondern eine passierte Geschichte, aus derselben Stadt.

Schönen Abend Dori

Hi hallo auch wir sind in einem Alter gewesen und mussten genau 76 Fragen beantworten,und ich war schwanger aber es sollte so sein. aber es wir wussten alles voneinander nach zwei jahren tiefster beziehung,war ein Jahr in Tn. bis wir geheiratet haben. nach FZF haben wir sechs monate gewartet.

Wassalam

@rubi und bandy:
hätte ich echt nicht gedacht, das man so viele Fragen beantworten muss...soviel würden mir gar nicht einfallen

Trotzdem finde ich es komisch, das manche Paare Fragen beantworten müssen, manche nicht, manche 20, manche 80 usw....wonach entscheidet das Amt das wohl? In manchen Fällen, wo man hoffen würde, das es nicht klappt und es auch ersichtlich ist, das an der Liebe irgendwas nicht stimmt, kommen die einfach so durch.

Nach den Unterlagen, nach den Hinweisen der ABH/Botschaft, Vorgeschichte, Abfragen der öffentl. Stellen, Hinweisen, und nach der Menschenkenntnis.
Auch wenn es für viele unvorstellbar ist, wenn bei mir die Tür aufgeht weiss ich ob da Ärger rein kommt oder nicht.
Mal abgesehen davon, wenn man sich wirklich kennt, kann man doch 1001 Fragen beantworten - wo ist das Problem?
LG Simla

Das geschieht sehr willkürlich und wohl etwas nach dem Auftreten dort.

Ich hatte Glück und die Hauptsachbearbeiterin hatte Urlaub. Die Vertretung zog das alles viel schneller und ohne Befragung durch.
Hatte den Eindruck, dass man selbstsicher auftreten muss und passende private Bemerkungen über die Beziehung einflechten kann. Habe also nebenbei erwähnt, dass sich meine Kids gut mit meinem Verlobten verstehen etc.
Hatten 2 Wochen nach Einreichung der Unterlagen das Visum.
Wird aber auch nicht immer klappen.

hm ja wie gesagt, wir mussten keine Fragen beantworten, deshalb weiß ich nicht, was für Fragen gestellt werden...also kann ich auch nicht darüber urteilen, ob man darauf alle Antworten kennen muss. Aber eins ist klar...heirate ich jmd. den ich gerade 1 höchstens 2 mal gesehen habe, wird es sehr schwer werden, so viele Fragen zu beantworten, aber meistens kommen diese Paare dann wohl durch, ohne befragt zu werden.

Klar kann man oft schon erkennen, um welchen Typ Mensch es sich handelt. Aber ist es so, dass Paare, die z.B. einen hohen Altersunterschied haben öfter befragt werden, als Paare die gleichalt sind? oder was ist mit Damen, die schon vorher mal mit einem oder zwei Tunesier verheiratet waren? Oder wird sich da eigentlich eher immer nach der Vorgeschichte des Tunesiers gerichtet? (ich kenne einen Fall, wo der Tunesier verarscht wurde...und nun etwas hilflos dasteht)
Und wonach richten sich die Fragen? Werden die auch willkürlich ausgesucht? Oder gibts da ne Reihenfolge?

Mich wundert es eben, das manche Paare, wegen der Befragung echt Probleme bekommen und bei Paaren, wo man sich schon beim ersten Hinsehen denkt, hm ob das wohl mit rechten Dingen zugeht, die haben null Probleme, weil keine Befragung.

Interessiert mich einfach nur, obs da bald auch ne gesetztliche Linie gibt, z.B. jedes binationale Paar zu befragen...oder gilt das nur für spezielle Länder

hm Tammi, wir hatten gott sei Dank auch überhaupt keine größeren Schwierigkeiten...aber is auch schon was länger her...da kam das grad erst neu auf mit den Befragungen

War bei uns Anfang 2008.
Ein anderes Mitglied hier hatte mir vorsorglich schon mal ein paar Fragen genannt (brauchten wir dann ja zum Glück nicht), die z. Teil echt dämlich waren.
Ob man bei offenem oder geschlossenem Fenster schläft? (Hängt bei mir stark von der Außentemperatur ab)
Lieblingsessen? (Werde ich meinem damaligen Verlobten von Kohlrouladen und Königsberger Klopsen berichten??? Er wusste natürlich, was ich in TN gerne gegessen habe, also auch eine blöde Frage)
Lieblingsmusik? (Habe ich nicht, höre aus verschiedenen Musikrichtungen das, was mir gerade gefällt, mal Runrig, mal Shakira, mal Raemonn, mal Mando Diao. Was sollte der arme Mann da sagen?)
Verlobungsdatum, wie oft ich dort war etc. hätten wir beide natürlich sofort sagen können.
Allergien? (Ich reagiere auf starke Putzmittel allergisch. Habe ich ihm bis heute noch nicht erzählt).
Scheint mir unglaublich viel Schwachsinn dabei zu sein, vor allem kann man so bestimmt keine Scheinehe von einer echten unterscheiden.
Übrigens, die meisten Fragen könnte mein Vater nach über 40 Jahren Ehe auch nicht beantworten.

na ja und du weisst ja, das du deinem mann nicht von der putzmittelallergie berichtet hast...also mit nein antworten, in der hoffnung das männe es auch

wirklich blöde fragen...da kommt man dann natürlich auf 80. Erinnert mich irgendwie an meine schulzeit, als wir so steckbriefe gamacht haben, da waren auch solche "wichtigen" Fragen dabei

Es geht nicht unbedingt um den Inhalt der Fragen, sondern um die Art wie sie beantwortet werden....
Viele Paare überlegen sich Lügen um die Wirklichkeit zu vertuschen. Durch manche Fragen wird sowas schnell aufgedeckt.
Die Botschaften kennen ihre Pappenheimer, wer schon mehrmals an EU-Botschaften ne Ablehnung bekommen hat wird meist befragt. Nur wissen das im seltesten Falle die Ehefrauen.....
LG Simla

Also wir haben ja auch einen größeren Altersunterschied (11 Jahre) und nein wir mußten keine Fragen beantworten. Ich habe die Sachbearbeiterin der Ausländerbehörde überhaupt nicht zu Gesicht bekommen. Nach unserer Hochzeit hatte ich eine Mail dorthin geschickt und gefragt welche Unterlagen sie von mir benötigen. Das konnte ich alles per Fax schicken. Innerhalb von drei Wochen hatte mein Mann sein Visum. Ist allerdings auch schon wieder fast sieben Jahre her.

Was mit den "Pappenheimern" geschieht ist mir echt wurscht, da sie Frau en ja sowieso nur verar...en.
Eine Bekannt von mir, die ihren Mann wirklich liebt, hatte aber auch Probleme, weil der Mann mit den Fragen gar nichts anfangen konnte.
Sie machten großen Stress wegen der Allergiefrage, die sie mit nein beantwortet hat, er mit ja, weil sie wenn sie ein Glas Wein getrunken hat einen roten Kopf bekam. Das ist doch alles lächerlich. Sie kannte seine Tattoos, konnte aber nicht mehr sagen, ob sie sich auf dem rechten oder linken Arm befinden. Ganz ehrlich, die "Pappenheimer" fallen auf eine andere Art auf. Diese Fragen sind lächerlich.

Die Botschaft zweifelt selten an der Glubwürdigkeit der Liebe zum Ehemann von einer deutschen Frau.
Ich glaube Du verstehst nicht wie ich es meine, Tammi. Drück mich vielleicht ungünstig aus.
Ich schrieb bereits, dass die Botschaften oft Hinweise haben, die die Frauen nicht haben.

Und es ist wie so oft im Leben - die "Guten" müssen unter den "schlechten" leiden.
H&M und Co. haben auch keine Diebstahlsicherung erfunden, weil ich dort shoppe.
LG Simla

Hallo,

was ich noch berichten möchte ist, das mein Mann die Befragung auf tunesisch hatte und die Bearbeiterin in der Botschaft, die Antworten auf deutsch in den Bogen eingetragen hat ( Bogen liegt mir in Kopie vor, also da gibts keinen Zweifel). Dieses musste mein Mann dann nach der Befragung unterschreiben, ohne zu wissen was dort steht. Er konnte zu dem Zeitpunkt kein Deutsch. Und bei 2 Fragen, sagte er später, das habe er ganz anders gesagt. Rechtens ist sowas nicht.
Naja, wir haben es geschafft, und insofern, geb ich gerne Tips und wünsche auch niemandem den Nervenkrieg den wir hatten.


LG Dori

die Hauptsache ist doch, es es was bringt und die "Pappenheimer" nicht einfach so durchkommen. Obwohl ich auch bezweifle, das (ausschließlich) diese Fragen der richtige Weg sind.

Hi Dori....
genau!!! :-)) aus dem LEben gegriffen..sozusagen....leider :-((
aber du hast es ja geschafft...freu mich für dich!!!
lg Carola

Hallo Dori,
das ist natürlich sehr schlecht!

Aber was wäre die Lösung? Ein Dolmetscher, dem man am Ende "Befangenheit" vorwerfen könnte? Einen schriftlichen Text, welcher von ein Übersetzer übersetzt werden muss. Wer trägt dann die Kosten?

Habt Ihr alles in Tunesien verstanden, was Ihr unterschrieben habt?

Ich möchte nochmal betonen, dass ich nicht gegen FZF bin o.ä.! Ich habe selbest eine FZF hinter mir, kenne aber eben auch die andere Seite.
LG Simla

Das habe ich verstanden. Habe gerade selber von so einem Fall gehört und finde es auch super, wenn solche Typen kein Visum kriegen.
Aber sie haben das auf anderem Weg herausgefunden, nicht durch die Befragung auf die man sich sowieso vorbereiten kann.
Meines Erachtens ist das eine unsinnige Verschleuderung von Steuergeldern, da auf diesem Weg wohl kaum Beznesser gefunden werden, da sie ja mit ihrem Opfer intim zusammen sind.
Was ich gar nicht verstehen kann, dass manche Frauen auch noch kämpfen um diesen Habibi nach D zu holen, obwohl der Frau gesagt wird, dass er schon über andere Frauen versucht hat nach D zu kommen.

Och manche sind Beratungsresistend.
Bei mir war neulich eine Dame die jemanden einladen wollte. Als ich sagte "äh, er hat doch schon eine Einladung" ist sie vollkommen ausgetickt, hat mich beschmipft und sich anschliessend beschwert.......
Simla

Echt fies von dir, der Dame ihre Seifenblase so brutal zu zerstören. grins

Hallo Carola,

hab dein Post irgendwie übersehen.
Naja, war zu der Zeit auch Urlaub.

Wollt nur mal wissen, wie bei euch der Stand der Dinge ist ?!
Gehts nun bald los ? Oder ists schon passiert?

Grüßle, Mata