Hilfe

hallo


brauche dringend eure hilfe.

ein paar von euch kennen meine geschichte schon, für alle anderen die kurzfassung:

habe anfang des jahres für ein paar monate in tu gelebt und dort einen super tollen mann kennengelernt.
wir haben zimlich schnell zusammengewohnt und waren praktisch mit meiner kleinen tochter aus erster ehe eine familie.
seine familie kennt mich und hatte auch nie ein problem mit mit, im gegenteil, sie haben uns alle unterstüzt und der gr. bruder hat auch zugesagt unsere hochzeit zu zahlen.

jetzt bin ich seit ein paar wochen wieder in de um alle papiere etc. zu regeln und wir telefonieren auch täglich und ersagt immer wie sehr er mich und meine tochter vermisst und das er sich auf uns und unsere hochzeit freud.
inzwischen habe ich tickets für januar, meine beste freundin plant schon ihren urlaub für diese zeit, alles ist geregelt; jetzt kommt der hammer.
heute sagt er zu mir, seine oma ist mit unserer hochzeit nicht einverstanden er trennt sich deshalb von mir.und danach, er hätte mich ja nie geliebt, sei alles nur spaß gewesen. ich weiß das er gläubig ist und mir vor monaten - bevor ich seine eltern zum 1. mal gesehen habe, - gesagt hat, er würde nie gegen den willen seiner eltern heiraten, da dies haram ist. seine eltern haben mich und meine tochter aber sofort in die familie aufgenommen.

bin jetzt total verzweifelt, wie gesagt, es ist schon alles geplant.
habe dann direkt einen sehr guten freund von uns angerufen, der war total fix und fertig und sagte er kann das alles nicht glauben, das er mich nicht liebt, er würde nur von mir sprechen und sich auf unsere hochzeit freuen, er will jetzt mit ihm reden.

bin mir absolut sicher das es wirklich nur an der lieben oma liegt.

was würdet ihr mir raten? was kann ich tun?

lg c.

ich kenn dich und ihn nicht,aber nur wegen der Oma sicher nicht. Wer von tiefsten Herzen liebt,der hört nur auf das was sein eigenes Herz sagt,Eltern hin oder her,-meine ich zumindest.

Schwer zu sagen...
Mein Mann meinte mal zu mir...wenn seine Mutter zb. nicht mit mir einverstanden gewesen wäre...hätte er mich nicht geheiratet...

Auch sein Bruder hat seine Verlobung damals aufgelößt weil die Mutter die Auserwählte nicht mochte...

Hallo sacoselmi

Kennst du denn die Oma persönlich?

Hallo Sacoselmi,
eigentlich ist das doch Antwort genug, oder?
Nur wegen der Vorbereitungen ihn jetzt zum heiraten zu bringen ist nicht ganz so der Sinn der Sache, oder?
LG Simla

und da ist es auch ziemlich egal wer die Oma kennt. Allein diese Spielchen sollten doch reichen. Empfehle sms Versand des Pink Songs "So what".

LG zaza

danke für die antworten.

also, die oma hab ich nie kennengelernt, aber die schwester die mich auch nicht mag, die guckt sowieso immer als hätte sie in eine zitrone gebissen.

aber ich glaube ihm, das es wegen der familie ist, er ist erst 21 ( ich 28) und das nesthäckchen und eben sehr gläubig.

gestern am telefon sagte er noch, wie sehr er mich liebt und alles war in ordnung.

von seinem freund hab ich eben noch gesagt bekommen, dass er ihm die leviten ließt, er sei ja wohl nicht gabz bei trost.

und jetzt mal ehrlich, wenn er mich wirklich nur wg. einem visum heiraten wollte,warum will er jetzt, kurz davor nicht mehr, wenn es NICHT nur die familie ist. wenn es das visum ist, hätte er sein ziel ja erreicht.

Hi,

vielleicht macht auch die Familie der bereits vor Dir zugesagten Braut Druck, denn deren Töchterlein soll ja nicht leer ausgehen...

Und zur freundlichen Aufnahme in die Familie: JEDE auch nur halbwegs zahlungsfähige Europäerin wird freundlich aufgenommen; bedeutet dies doch immerhin eine Kontaktadresse in Europa.

Ich weiß, daß das hart klingt, aber das Leben in Tunesien ist auch nicht weichgespült...

Ich kenne alle Beteiligten nicht, aber mein erster Gedanke war: Schieß den Kerl in den Wind und schau nach vorn. Wenn er selber ohne Not sagt, daß er Dich nicht geliebt hat und alles bloß Spaß war, dann scheint er ja keinen allzu großen Verlust zu empfinden; und gerade dann solltest Du ihm auch nicht den Bruchteil einer Träne nachweinen!!!
Blas die ganze Geschichte ab, noch ist die Möglichkeit dazu. Besser als wenn Du erst nach der Heirat von seinem Unwillen erfahren hättest.

LG und Kopf hoch, Alibaba

P.S. Und am Telefon können alle viiiel erzählen... auch die "Freunde"..

er hat keine braut, in tu. und zwar definitiv.
das weiß ich von dt. und tu. bekannten.

es kann im moment alles möglich sein, familie, kein bock mehr auf visum etc. aber eine andere frau nicht. - is wirklich kein wunschdenken, is ne sehr kleine kleinstadt, und meine dt. freundin hätte erst mich darüber informiert, und ihn danach umgebracht.

und ne andere hat er auch erst ins spiel gebracht nachdem ich gesagt habe ich glaube ihm seine story nicht.

Dazu passt der Satz "war doch nur Spass" ganz gut.......hast doch nicht ernsthaft daran gedacht ich heirate Dich?
Wie "modern" ist denn seine Familie?

Du trägst Sorge, er wird über Deinen Verlust nicht hinweg kommen und willst um ihn kämpfen? Gegen seine Familie????

Vielleicht wollte er das Visum und nun denkt er, dass der Preis zu hoch ist?
LG Simla

eine braut in tunesien ist meist eine cousine die dem mann versprochen wurde. das sind dinge die oft schon bei der geburt der kinder ausgemacht wurde.

mein mann hat von seiner angedachten zukünftigen auch erst erfahren, als sein onkel (vater der cousine) gegen die heirat mit mir war. aber die familie meines mannes hält nichts von familienheiraten, auch wenn die reicher ist als ich es bin.
beide sind mediziner und wissen das dieses familienblut mischen
nicht gut ist.


wobei ich es seltsam finde, dass ihr in einer kleinstadt habt zusammenleben dürfen. das ist nicht normal! und schon garnicht bei gläubigen moslem. und wenn er selbst angeblich gläubiger moslem ist... dann wäre er schon 10x nicht mir dir ohne heirat zusammengezogen.

klar ist es ein schock und man versteht die welt nichtmehr.... gestern war die welt noch in ordnung und auf einmal soll alles anders sein. kann dich schon verstehen dass du dich nicht einfach so ohne einen grund dafür zu erfahren damit abfinden kannst.

Na der meldet sich sicher wieder "wie leid es ihm doch tut"
Schätze mal dann, wenn die anderen Felle alle dahin fließen

Wenn er tatsächlich sehr gläubig wäre, dann würde er niemals vorehelichen GV mit dir haben. Das kannst nur Du selber wissen.

Da ist m.M. nach nichts mehr zu retten, jmd. der sowas sagt, den kann man nicht heiraten. Und klar ist nun die Oma Schuld.

Definitiv ist in Tunesien nix außer der Tod. Alles andere ist "inshallah" und "maktoub"...



Ein Grund mehr, ihn in den Wind zu schießen (und vielleicht einen Aschenbecher hinterher... ).

Und wenn er wirklich soooo gläubig ist hat er ein "gläubiges NoGo" am anderen geliefert - vom Beginn Eurer Bekanntschaft bis zu deren unrühmlichem Ende.

LG, Alibaba

...ich kenn dich und ihn nicht,aber nur wegen der Oma sicher nicht...

dem stimme ich zu - nach meinen Erfahrungen wird, falls die Groß(!)eltern Einwände haben, da eher im Rahmen der Familie überlegt, wie man die elegant umschiffen kann, als daß eine Hochzeit abgesagt wird. Falls das nicht geschieht - dann war die Familie selbst wohl doch nicht so überzeugt von der ganzen Angelegenheit oder hat sie eher als eine Art "tunesische Absichtserklärung" (phantastische Überlegung, die nicht realisiert werden wird) aufgefaßt gehabt. :-)

...JEDE auch nur halbwegs zahlungsfähige Europäerin wird freundlich aufgenommen; bedeutet dies doch immerhin eine Kontaktadresse in Europa...

auch zahlungsunfähige Europäer haben eine Kontaktadresse, an die man sich später mal wenden kann. :-)

...mein mann hat von seiner angedachten zukünftigen auch erst erfahren, als sein onkel (vater der cousine) gegen die heirat mit mir war...

ja, ist schon irgendwie lustig, daß, sobald eine ernsthafte Hochzeit in greifbare Nähe rückt, plätzlich dann eine Reihe von Alternativkandidaten(innen) präsentiert werden, habe ich auch schon mehr als einmal erlebt. :-)

wenn er dich wirkich lieb und viele wissen nicht was liebe bedeutet, dann hätte er auf keine fall so gehandelt. wielange habt ihr zusammen gelebt und wo? in einer kleinen stadt geht das wirklich ohne heirat nicht, dafür sorgt schon seine familie.
alles wirklich sehr seltsam... ich wünsche dir aufklärung und hoffe, du findest deinen weg ohne ihn. so hart das auch ist, aber das ist kein mann wert...
kopf hoch auch wenn´s schwer ist... fühl dich gedrückt
lg sandra

Salam, ich würde auch keine Träne mehr nachweinen wer so einen Satz sagt wie ich habe dich nie geliebt und es war nur Spass ist in meinen Augen ein kleines armes Würstchen. Vieleicht ist er auch noch nicht reif für eine Ehe und noch ziemlich grün hinter den Ohren. Sicherlich weiß er wie das eine oder andere geht mit einer Frau, aber ich denke mir mal auch das er kalte Füße bekommen hat weil er ja wenn er heiratet seine Mami und seinen Baba verlassen muss. Gerade er als Nesthäkchen verwöhnt bis zum Kotzen. Sorry meine Aussage.
Aber zum streng gläubig das meinst du doch nicht ernst oder? Du hast doch eine Weile in TN gearbeitet und bestimmt mitbekommen wie die Kultur dort ist. Wenn er ein streng gläubiger Moslem wäre dann hätte er praktiziert ( gebetet) und er hätte sich niemals mit einer Frau eingelassen mit der er nicht verheiratet wäre geschweige denn zusammengelebt.
Aber wie heißt es so schön lieber ein Ende ohne Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. In diesem Sinne viel Kraft und fühl dich mal geknuddelt.

Wassalam

super lieb eure anteilnahmen, bin froh dass es euch in meiner situation gibt.

zum thema gläubig.
sehr gläubig war wohl etwas übertrieben von mir, aber so gläubig, dass er betet und mir von anfang an gesagt hat er würde nie etwas gegen den willen seiner eltern tun.

zusammen waren wir dort mehrere monate, zusammengelebt davon 2.

was für mich unverständlich ist, das er schon gemeinsame bekannte von uns aus frankreich eingeladen hat. und alle ( dt. frz. + tu.) absolut überrascht sind und es nicht glauben können/ wollen das unsere beziehung zuende ist.
ich denke, dass er wirklich noch zu "grün" hinter den ohren ist und sich nicht durchsetztn kann.

wenn er mich nur ausgenutzt hätte, war heute der denkbar schlechteste zeitpunkt es mir zu sagen. am montag sollte er über eine tun. freundin von mir 250 td für seine restlichen papiere ( er wollte nie vorher geld von mir, ich habe ihm auch gleich gesagt er bekommt keins), und ein uraltes handy ( sein altes lernte schwimmen als ich dabei war, er telefoniert seit dem mit dem von seinem bruder)bekommen. wenn er mich ausnutzen wollte, hätte er einfach alles abkassiert und mich dann abgeschossen.

muss mich wahrscheinlich einfach damit abfinden, dass ich gegen seine familie nicht ankomme. aber wenn ich das jetzt schon nicht schaffe, wie würde das nach der hochzeit aussehen?

danke c.

@simla
er hat nie gesagt, ich hätte doch wohl nicht gedacht er würde mich heiraten.
er sagte einmal er hätte es sich anders überlegt, das wäre ja nicht so schlimm, und dann es wäre nur just for fun mit uns gewesen.

Was er damit bezweckt hat kann ich Dir nicht sagen, doch alles andere ist irgenwie faul, also sauber scheint mir die ganze Sache nicht, ob es jetzt wegen der Oma ist oder dass er eine Cousine heiraten muss oder sonstwas....

Versuche es Dir nicht schönzureden, irgendwie scheint es Dir Halt zu geben der Gefanke dass er WEGEN seiner Familie schluss gemacht hat. Du willst nicht wahrhaben dasser Dich "abgeschossen hat".

Alles Liebe, Assia

hallo leute, wollte euch über den neuesten stand informieren.

1. die sache ist endgültig gegessen
2. ich lebe, und werde auch in den nächsten tagen nicht an liebeskummer sterben

habe heute noch einmal mit ihm gesprochen, einfach weil ich ein mensch bin, der wissen will woran ich genau bin.

sieht wohl so aus als wäre er unsicher gewesen mit 21 verheiratet, mit 5jährigem kind, rolle als familienvater, fremd in einem neuen land , andere sprache, arbeit, etc.
und in genau dieses horn hat dann die liebe oma gestoßen, von wegen ich bin mit 28 zu alt für ihn, geschieden, keine tunesierin und keine muslimin und !achtung! würde ihm das leben kaputt machen!!!!
und als guter enkel war es dann wohl beschlossene sache, das das mit mir nichts mehr ist.

das er mich geliebt hat/noch liebt ist für mich keine frage, nur, das die liebe in diesem fall wohl nicht groß genug war.

muß und werde mich damit abfinden, es war ein wunderschöne zeit mit ihm aber mehr leider nicht.


c.

hallo sacoselmi!

da hat er sich zwar einen denkbar schlechten zeitpunkt ausgesucht, aber sieh es positiv... besser jetzt noch als wenn er dann hier gewesen wäre.

ich finde das sogar echt beachtlich dass er das (so hab ich das jetzt zumind. verstanden) das alles so in eurem heutigen gespräch gesagt hat.

da gehört ja auch einiges dazu, noch mehr für einen mann und noch dazu einen tunesier, so etwas einzugestehen.
irgendwo kann ich ihn auch verstehen, das darf man nicht unterschätzen, was da alles auf ihn zugekommen wäre.

(nicht zuletzt weil ich ein exemplar kenne das dann nach einigen monaten den rückzug angetreten hat... )

ich wünsch dir alles gute, aber so wie du dich liest bist du eine ganz vernünftige und realistische, du packst das schon!

..da gehört ja auch einiges dazu, noch mehr für einen mann und noch dazu einen tunesier, ;\) so etwas einzugestehen. ...

für mich hört sich das eher ganz normal an, denn letztlich wird ja jemand anderem die Schuld gegeben bzw. ein anderer für den Auslöser verantwortlich gemacht <g>.

is aber [~~~~]e so realistisch und vernünftig zu sein. - heul-

wäre lieber schrecklich verliebt und wüßte das er es auch ist.
aber das ist nur so alle 1 - 2 std mein bauch.

mein kopf muss sich damit abfinden, das die sache gegessen ist, aber wie heisst dieser blöde spruch, der leider nur zu wahr ist : " lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende"

habe mich aber heute entschieden trotzdem im januar zu fliegen,aber nicht zu ihm!!!
1 woche zu einer freundin, mist gleicher ort, 1 woche zu einem freund in sousse, da war ich noch nie, und die letzte woche nach tunis zu verwandten


c.

Naja, so wie ich sacoselmi verstanden hab hat er das ja schon mehr oder weniger auf seine Kappe genommen dann.

Und oft ist es ja so dass man sich selbst schon unsicher fühlt aber erst mit "Rückhalt" dann dazu stehen kann.

kann das jetzt nicht anders beschreiben hoffe man versteht was ich mein

Und letztlich ist es ja auch unerheblich, ich denke weder wollte s. ihn zur Hochzeit "zwingen" noch die Oma ihn krampfhaft davon abhalten. Viell. hat sie einfach seine Zweifel, Unsicherheit gesehen.
Dass sie noch dazu eine etwas andere Sichtweise ins Spiel bringt (Muslima, älter usw) ist ja klar, aber ich denke nicht dass das vorrangig für IHN der Grund war,
sondern eben wie s. schrieb dass er sich das alles nicht zutraut...

So seh ich das zumindest

So hart es klingt, aber sei froh, dass es so gekommen ist. Der weiss doch gar nicht was wahre Liebe ist, wie viele andere auch nicht. Ich liebe dich ist schnell gesagt, die können das schon nach einem Tag, es ist einfach unglaublich. Er hatte eine nette Zeit mit dir. So gläubig ist der allerdings gar nicht, sonst hätte er nie mit dir zusammen gewohnt.

Lügen können die auch wie gedruckt von morgens bis abends und merken es nicht einmal. Will jetzt nicht alle in den gleichen Topf werfen, aber ich habe in diesem Land zuviel erlebt und gesehen und trotzdem liebe ich das Land.

Also vergiss ihn so schnell du kannst, der ist alles andere als reif uns es nicht wert, dass du Tränen für ihn vergisst.

Kopf hoch und viel Kraft.

LG Joanna

ich finde genau das gegenteil! die entscheidung ist SEHR reif!
von wem auch immer sie stammen mag.

der junge ist 21 jährchen. kann wahrscheinlich wenn überhaupt nur sehr wenig deutsch. dann "papa" sein für ein 5 jähriges kind das nicht sein eigenes ist und das in einem fremden land mit einer total anderen kultur.... würdest du dir das zutrauen?!?

ich finde die entscheidung sehr weise. mag sie etwas spät kommen, aber am anfang lässt man sich halt von seinen gefühlen lenken. wenn es dann jedoch ernster wird und die baldige änderung so quasi vor der türe stehen... dann noch mit dem abstand zur geliebten person (weil ja in de)... da denkt man dann doch schon bischen genauer über die konsequenzen nach.

meine meinung: er wäre mit der situation hier in deutschland komplett überfordert gewesen. das liegt nicht an seiner religion oder staatsangehörigkeit. zeig mir einen 21jährigen deutschen der ohne probleme die vaterrolle für ein 5jähriges kind übernimmt das nicht sein eigenes ist! und dafür noch in ein fremdes land zieht dessen sprache er nicht beherrscht und ihm seine familie keinen rückhalt geben kann. ganz abgesehen dass er hier wahrscheinlich auch nicht so schnell arbeit gefunden hätte.

viele hier unterschätzen die situation derer die in ein anderes land gehen um dort zu leben ganz gewaltig. ich weiss aus eigener erfahrung wovon ich rede. und ich hatte es um einiges leichter!

kommt erstmal selbst in diese situation, dann kann man mitreden!

dieser mann hat meinen respekt, dass er diese entscheidung so getroffen hat, auch wenn es für ihn sicherlich nicht einfach war.

ganz genau!

so sehe ich es auch und so leid es mir für die sonstigen betroffenen tut. Kann mir gut vorstellen, dass allen Beteiligten durch diese Entscheidung einiges erspart wurde.
Mein Mann war einiges älter und ich hatte damals kein Kind mit in die Ehe gebracht. Trotzdem hatten wir so unsere Anfangsschwierigkeiten. Wenn das dann noch von tn Seite unterstützt worden wäre - glaube nicht, dass wir heute noch zusammen wären.

Aber warum ist er dann mit Ihr überhaupt eine Beziehung eingegangen? Das hätte er ja vorher schon bedenken müssen und somit zumindest 1 Person Liebeskummer erspart.

!!!!

LG Assia

so wie er schon gesagt hat "zum spass/nix ernstes" ich meine was erwartet ihr von 21j,so hart es klingt aber wieso sollte er sich all das aufhalsen,eben so wie es dreamfighter beschrieben hat.

@dreamfighter
das er es hier in de wahrscheinlich sehr schwer hätte, vielleicht sogar wirklich überfordert wäre, kann ich mir auch gut vorstellen.

muss zu seiner ehre aber gestehen, das er für meine tochter aber der perfekte vater war. das hat er tagtäglich bewiesen. es war für ihn selbsverständlich meine tochter zu trösten wenn sie hingefallen ist, er ist mit ihr auf die toilette gegangen, jeden morgen ist sie zu IHM zu kuscheln gekommen und hat quatsch mit ihm gemacht, da "durfte" ich dann auch nie mitmachen. etc. etc.

und das er er einer person den kummer hätte ersparen können stimmt deshalb leider auch nicht. ich kann damit umgehen, aber meine tochter sagt seit wochen alle 2 tage, das sie so schnell wie möglich zu ihm möchte, dass sie ihn vermisst, sie weint sogar.
er war ihr in der ganzen zeit, mit gerade 21 jahren, mehr papa, als ihr richtiger vater in fast 5 jahren. und jetzt behauptet er, das wäre nichts besonderes gewesen, er mag eben kinder.
ich weiss nicht wie ich ihr das sagen soll, das wir nicht mehr eine familie sind.
als ich mich von ihrem vater getrennt habe war es nicht einfach für sie, aber ich befürchte das wird richtig horror.

und das bricht mir das herz
c.

Das finde ich jetzt aber schon etwas übertrieben.

...ich weiss nicht wie ich ihr das sagen soll, das wir nicht mehr eine familie sind...

Hmmm - da stellt sich mir ernsthaft die Frage, wieso ihr überhaupt der Eindruck vermittelt worden ist, daß man eine Familie sei? Mit einem Mann, den man nur einige Tage kennt, der aus einer völlig anderen Kultur stammt, während eines kurzfristigen Zusammenlebens in der Gunst der Stunde?

Hallo..

es tut mir leid, das du diese Enttäuschung erlebt hast. Aber du bist erwachsen und bei allem verständlichen Liebeskummer sollte es dir möglich sein, deine Gefühle vor deinem 5 jährigen Kind verstecken zu können. Dein Kind leidet vorallem, wenn DU leidest . Bitte denke daran und richte dich in deinen Informationen danach. Soviel Kraft musst du aufbringen.
Du wirst erkennen, das es zwar weh tut, das er seine Meinung geändert hat, aber auch, das er in diesem Moment vernünftig genug war, auf diese Zweifel von welcher Seite auch immer zu hören. Wieviel schlimmer wäre es gewesen, wenn ihm all das erst so richtig aufgegangen wäre, wenn er in D eingetrudelt wäre?
Diese Folgen wären wesentlich negativer und gravierender, für jeden von euch.
Er hat erkannt, das er für diese wichtigen Entscheidungen nicht bereit ist und war ehrlich genug, das zuzugeben. Jetzt zeige bitte du im Interesse deines Kindes die Reife, es nicht unnötig mit dieser Geschichte zu belasten und vertiefe nicht die Nachfragen indem du traurig darauf reagierst. Sei stark, lächle für dein Kind und wenn es überwunden ist, geht es dir besser,w eil du deinem Kind unnötigen Kummer erspart hast.

In dem Sinn.. alles Gute und dir und allen anderen ein schönes WE.

MfG

weil einem die tragweite mancher dinge eben erst später bewusst wird. warum hat sie denn mit einem mann zusammengelebt und ihrer tochter eine "familie" vorgespielt und somit das kind verletztlich gemacht?.... fehler macht jeder, aber die tragweite gravierender entscheidungen zu erkennen und dementsprechend zu handeln, dass ist wichtig!

fehler hat in dieser beziehung wohl nicht nur eine person gemacht... und eine der personen hat eben erkannt dass es eigentlich fast unmöglich ist diese in der geplanten form weiterzuführen.

wie gesagt... viele, viele leute untschätzen die situation auf die sich leute einlassen müssen die in ein anderes land gehen um dort für IMMER zu leben.

Ich finde es ja auch gut, dass es nicht zur Heirat kommt, aber die Art und Weise ..... Er ist alles andere als reif für eine Ehe und um Verantwortung zu übernehmen für eine Familie in einem fremden Land. War ja ganz sicher auch nicht sene erste Beziehung!!!!

Hallo..

na eben weil er erkannt hat, entgegen der früheren Ansicht, nicht bereit für einen solch gravierenden Wechsel zu sein, der wesentlich über den Punkt einer gewünschten Beziehung hinausgeht, da weitreichendere Konsequenzen dranhängen, isses ein Zeichen von Vernunft, nicht auf Biegen und Brechen ein Vorhaben zu realisieren, von dem man nicht (mehr) überzeugt ist!

1.
wir haben meiner tochter nicht eine familie "vorgespielt".
erst nach dem es für uns beide eine feste beziehung war habe ich mit ihm darüber gesprochen wie es jetzt WEGEN meiner tochter mit uns weitergeht.
ich hätte meiner tochter nie einen freund von mir zugemutet ohne zu wissen, dass es etwas dauerhaftes ist, wie ich damals ja dachte.
wir haben unseren altag genauso gestaltet wie das eine "normale" familie auch tut.
finde es schade, dass ich hier so hingestellt werde, als würde ich jeden x-beliebigen einfach so mit in meine wohnung und in mein sowie in das leben meiner tochter reinlassen.

2.
natürlich sitze ich nicht zuhause und heul mir die augen vor meiner tochter aus dem kopf, das heulen habe ich - gott sei dank - sowieso schon hinter mir.
aber ich muss meiner tochter irgendwann erklären warum wir nicht mehr zu ihm fliegen, mit 4 ist sie ja nicht so dumm dass ihr das nicht auffällt.

c.

lass dir nichts einreden...
wenn man sich verliebt und dieser schier göttliche hormoncocktail die sinne rosarot umnebelt, kann mir hier keiner weißmachen, dass man alle szenarien, die in ferner zukunft auftauchen könnten, akribisch durchdenkt, logisch beurteilt und ggf. den hormoncocktail wegschüttet und abgeklärt sagt, in x wochen, monaten, jahren wird das und das eintreten, es hat also keinen sinn, lassen wir es...
das schöne am verliebtsein ist doch gerade auch der realitätsverlust, der unverrückbare glaube, dass man alle schwierigkeiten meistern kann, nichts einen trennen kann. wer das leugnet, schwindelt sich m.e. in die eigene tasche.

und abgesehen davon, auch wenn das hier vehement verneint wird, kann ich mir u.u. schon vorstellen, dass der druck, den eine sehr traditionelle familie (ob seine das ist, kannst nur du beurteilen) da durchaus einen keil dazwischen treiben kann. vielleicht hat ihnen das von anfang an nicht richtig gepasst, aber die - ebenfalls traditionelle - gastfreundlichkeit verbat, das dir gegenüber offen zu zeigen. vielleicht hat er schon, ohne das du es wusstest, monatelang gegen windmühlen gekämpft, sich den unmut seiner sippe zugezogen und ist nun einfach zermürbt genug, aufzugeben. und das er das dann schwer eingestehen kann und eher flappsig abzutun versucht... mein gott, er ist 21, nicht 45 und bestimmt kein psychologe, ausserdem hat er, wenn es so ist, mit sich selber auch gerade ne menge zu tun...

ich versteh ehrlich gesagt nicht so ganz, warum einige hier schon fast so eine art sadistisches vergnügen dabei zu empfinden scheinen, dir zu "erklären", dass du vergackeiert wurdest. vielleicht, weil es ihnen so ging? oder weil es sich wieder bewahrheitet, dass schadenfreude die schönste freude ist?

glaub du doch einfach an den grund, der für dich am leichtesten zu verstehen und ertragen ist, man muss sich ja nicht unbedingt neben dem liebeskummer mit gewalt noch andere negative gefühle überstülpen lassen.

gute besserung für's gebrochene herz, kopf hoch und geniess das hoffentlich schöne WE und immer dran denken: beim nächsten mal... wird zwar nicht alles besser, aber immerhin anders

Guten Morgen

...und wenn er nur aus Angst zu versagen und aus Unsicherheit so reagiert hat, dann ist vielleicht noch gar nicht alles vorbei...
Er wird sich auch seine Gedanken machen.

Ich finde übrigens mit 21 ist mensch durchaus erwachsen... Und wer mit 30/40/50 keine Fehler mehr macht, na ja...

Salam. Monika

Deinem Beitrag stimme ich voll zu Karmoussa!

anscheinend gibt es doch noch menschen hier, die meine situation verstehen.


und zu dem dem thema "ab wann die zukunft planen":

ab wann darf ich denn die zukunft mit einem partner planen?
ist es ok, wenn ich mich innerhalb von drei tagen in meinen ani verliebe und hochzeit und leben in de, fra, usw plane? - bitte nicht falsch verstehen, das sei bitte jedem zugestanden und kann auch funktionieren. -

oder, darf ich wenn ich ihn drei wochen kenne, 2 tage in die zukunft, nach 2 monaten 1woche und nach einem halben jahr einen monat voraus denken????

ab wann darf ich planen, wenn jemand das weiss, soll er bitte seine weissheit mit mir teilen, damit ich das das nächste mal beherzigen kann.

oder ist das nicht ganz individuell von mensch zu mensch und von situation zu situation unterschiedlich???

c.

Hallo! Ich habe meinen Mann nach 3 Monaten geheiratet und bin jetzt fast 21 Jahre verheiratet das gibt mir aber auch keine Garantie fürs ganze Leben.Es gibt Leute die 10 Jahre unverheiratet zusammen leben und sich dann nach der Hochzeit trennen.Ich habe "gemischte"Paare kennengelernt die schon ewig verheiratet sind und andere die sich jetzt nach 17 Jahren trennen.Es gibt keine Garantie für nichts und niemanden.Wenn ich auf mein Innerstes gehört habe war es für mich immer meine richtige Entscheidung ,aber man kann das auch nicht auf jeden beziehen.Jeder muß für sich entscheiden gerade wenn es um Ehe, Partnerschaft ,Familie geht.Ratschläge kann man geben aber letztendlich entscheiden muß jeder für sich selbst.Gruss Siggi.

wie sagt hier doch irgendjemand so treffend:

wer ne garantie will, soll sich nen toaster kaufen

Hallo zusammen!

Die Zukunft planen kann man immer. Da kannst auch 5min nach dem kennenlernen mit anfangen. Ich persönlich würde nicht nach 2-3 Monaten heiraten,denn eine Hochzeit ist in meinen Augen schon eine ernste Angelegenheit aus der man ggf. nicht so schnell wieder heraus kommt. Natürlich kann auch so eine "kurzfristig" geschlossene Ehe ewig halten wie man am Beispiel von Tanit sieht.
Das muß jeder für sich selbst entscheiden.Schiefgehen kann es immer,dann muß man sich eben aufrappeln und nach vorne schauen. Wenns klappt umso besser.

LG Kati

@karmoussa
vielen dank, ganz meine worte.

Hallöchen noch mal! Wollte noch einmal sagen das gute wie schlechte Erfahrungen einen Menschen prägen so doof wie sich das anhört.Früher habe ich immer gedacht wenn ich etwas schlechtes erlebt hatte das die Welt untergeht ,heute denke ich mir was solls,"es hat so sollen sein"... Ich habe übrigens nach 5 Monaten geheiratet ,hatte mich verschrieben aber auf die 2 kommts ja auch nicht mehr an,oder???? Gruss Siggi.

Karmoussa natürlich auch meine ......

@kati
wir waren schon über 5 monate zusammen, als dieses thema zum 1. aufgekommen war.


c.

Das ist ja auch völlig ok.
Ich finds immer so schlimm das man sich bei binat. Beziehungen immer für alles rechtfertigen muß. Und selbst wenn ihr euch nach 2 Wochen bereit gefühlt hättet zu heiraten wäre auch das eure Entscheidung gewesen.

Ich persönlich schließe das für mich aus,verurteile aber niemanden der das nach kurzer Zeit kann.

mal ganz ehrlich - ich hab in nem anfall von plötzlichem hirntod meinen deutschen mittlerweile ex-ehemann auch unbedingt blitzschnell heiraten müssen... september kennengelernt, dezember verlobt, april geheiratet.
naja, griff ins klo, hielt zwar (kind zuliebe) 15 jahre, aber eigentlich war es vergeudete zeit. also... so nationenabhängig seh ich das nicht mehr. und ich bin sicher, wenn mein hypothalamus (oder wie das ding heisst) mir übermorgen ins ohr flüstern würde: "das ist der mann fürs leben, heirate ihn SOFORT" - ich fürchte, ich wäre immer noch dumm genug, es wieder zu versuchen. versuch macht zwar kluch, heisst es so schön - aber manche dinge erfordern zur endgültigen stichhaltigkeit eben doch ne gegenprobe