Freundschaften zwischen Männern und Frauen ( und ausgehen)

Hallo ihr Lieben !

Meine Frage richtet sich an diejenigen von euch, die in Deutsch-Tunesischen Beziehungen leben.

Wie halten es eure tunesischen Männer, wenn ihr Freundschaften zu anderen Männer habt. (Vielleicht sogar Freundschaften zum Ex)
Ich habe oft festgestellt das tunesische Männer glauben das es zwischen Männern und Frauen einzig und allein um S.x geht und das Männer und Frauen eigentlich gar nicht anders können als übereinander her zu fallen.
Wie sehen es eure Männer wenn ihr mal ausgehen wollt, oder gar mit der Freundin allein in Urlaub ???

Ich bin gespannt auf eure Antworten.

Gruß Gamra

...Ich habe oft festgestellt das tunesische Männer glauben das es zwischen Männern und Frauen einzig und allein um S.x geht und das Männer und Frauen eigentlich gar nicht anders können als übereinander her zu fallen...

Ja,so sieht es aus - auch die Frauen denken übrigens nicht anders, bislang hat noch jede meiner Freundinnen mit Augenausstechen, Schädeleinschlagen und ähnlichen Folgen gedroht, falls sich eine andere Frau mit mir auch nur unterhalten wollte (weiß ja jeder, wie es weiter geht -> die Sache mit dem Teufel, der immer dabeisitzt, wenn Mann und Frau alleine sind) - eine wäre sogar fast auf eine andere losgegangen, nur weil die mich angeguckt hatte <g>.

Das mit dem Übereinanderherfallen war jetzt ein gutes "Bild", dazu könnte ich auch noch etwas sagen, unterlasse es aber im Hinblick auf die große Zahl der Forumsmitglieder, die noch unter 48 sind. :-)

...Wie sehen es eure Männer wenn ihr mal ausgehen wollt, oder gar mit der Freundin allein in Urlaub...

Laß' es mich aus der anderen Sicht sagen - eine sehr gute Freundin sagte mir in vollem Ernst, wenn ich sie alleine aus dem Hause gehen lassen würde (Restaurant, Diskothek, etc.), zeigte das wohl, daß sie mir nichts wert wäre, ich sie nicht lieben würde. ... Das hat selbst mich für einen Moment sprachlos gemacht gehabt. <g>

...Vielleicht sogar Freundschaften zum Ex...

lebensmüde? <g>

Hallo Gamra !

Also mir ergeht es da nicht anders LEIDER. Freundschaft bzw. Kontakt zu meinem Ex-Freund geht für ihn gar nicht obwohl ich fast 8 Jahre mit ihm zusammen war. Aber bei ist es vielleicht sogar noch ein bissl schlimmer, weil er rastet sogar förmlich aus wenn er erfährt ich war mit meiner eigenen Schwester und ihrem Freund nach 21 Uhr noch in irgendeinem Lokal was trinken. Urlaub allein pfff vergiss es höchsten du sitzt im Flieger Richtung Tunesien zu den Schwiegereltern das ist was anderes
Wenn ich ihm dann sage ich war dort und dort mit einer Freundin was trinken dann bekomm ich immer dasselbe zu hören: mit wievielen männern hast du gesprochen, was habt ihr gesprochen, warum warst du dort, ist dein leben in dem lokal, für was haben wir eine wohnung, warum hast du mich vorher nicht gefragt, .......

Aber es gibt eine gute lösung in zukunft solche diskussionen zu vermeiden (zumindest bei mir hat es sehr gut funktioniert): ich hab ihn ständig angerufen und gefragt darf ich das oder das mit der freundin, hab ihn angerufen wenn ich in dem cafe od. lokal war, hab ihn angerufen wenn ich wieder gegangen bin und nochmal angerufen wenn ich zu hause war. glaub mir das nervt ihn irgendwann mal so dass er das gar nicht mehr wissen will

...ich hab ihn ständig angerufen und gefragt darf ich das oder das mit der freundin, hab ihn angerufen wenn ich in dem cafe od. lokal war, hab ihn angerufen wenn ich wieder gegangen bin...


( ) Du führst eine Ehe mit hohem gegenseitigem Vertrauen
( ) Du legst Wert auf Freiheit und Unabhängigkeit
( ) Du besitzt eine hohe Selbstachtung
(X) Du bist älter als 14

Lauserin, guten morgen. Lebt Dein Mann schon hier???

Bei uns war das eigentlich immer schon so dass wir beide wusste wo der andere war. Also ich meine jetzt als wir noch getrennt lebten, er dort, ich hier.....Es machte mir nie was aus ihm zu sagen ich gehe dort oder dort hin, mit wem ich gehe oder warum. Genauso wusste ich das aber wiederum von ihm immer.
Klar fragte er: sind da Männer dabei, ich erklärte ihm wer und wieso. Ich bin mir sicher es war ein komisches Gefühl für ihn, da er die Männer ja nicht kannte. In Tn gehe ich oft mit seinen(unseren) Freunden weg, bin dabei die einzigste Frau. Das ist für ihn kein Problem solange er die Männer (gut)kennt, also die Männer seine richtig guten Freunde sind; wir sehen uns das ganze Jahr meist nicht, so nutzen wir alle Zeit,... Warum sollt ich auch mit fremden fortgehen....Auch am Strand sind wir oft zusammen, ich alleine mit ihnen, klar ist mein Mann meist dabei, aber mal kommts auch vor dass er weg muss oder nachkommt...das macht mir aber nix, denn die *beschützen* mich ja und *beobachten* mich net....
Freunde halt.
Hier in D angekommen war es für ihn anfangs ein grosses Problem wenn ich mit fremden Männern gesprochen habe. Einfach nur deshalb weil er es nicht kannte und es deshalb nicht verstand. Hier mit Freundinnen und deren Männern/Freunden alleine weggehen ist für ihn kein Thema. Allerdings geht er auch gerne aus und somit mit. Aber gehe ich alleine auch kein Ding. Mit Männern hier alleine weggehen geht nicht, habe ich aber auch keinen Grund für das habe ich nie gemacht, ich wüsste auch nicht wieso. Ausserdem geht er auch nicht mit Frauen alleine weg..... Als mein Mann dann man verstanden hatte dass es Situationen gibt wo man auch mal von nem Fremden angesprochen wird und ne kleine Konversation entsteht(im Fussballstadion, oder in der Strassenbahn/Zug...) war das relativ ok. Übertreiben muss man es ja nicht gleich.

Erkläre ihm einfach warum was wie ist. Wir sind hier in Europa und das Leben hier ist etwas anderst als in TN. Hier ist Mann und Frau oft auf sich alleine gestellt und lernt deshalb sich alleine durchs Leben zu kämpfen, und wenn dann auf einmal ein TN Ehemann dazukommt kann man das nicht von jetzt auf gleich einfach abstellen. Das ist eben so, man kann versuchen das Ganze in einem gewissen Mass zu halten aber abstellen , ne warum???? ERklären und reden... mehr kannst net tun. Das Leben hier spielt vollkommen anderst als viele es aus TN kennen. Lebt Dein Mann in der Stadt oder auf dem Land? Ich finde die Städter sind noch n Tacken toleranter als die Ländler(neeeeeeeeeeeein nix gegen die vom Land), aber es ist doch oft so zu erkennen. Gerade was die Verhaltensregeln für die Frau angeht, oder das Verhältnis zu anderen Männern.
Mach ihm klar dass du (...) Jahre eine selbstständige Frau warst und dass Du alles alleine entscheiden musstest/konntest und durftest. Dass Du das überhaupt nicht ändern wirst. Ja dann kommt : ich bin Dein Mann und, und, und.... Ja Dein Mann aber nicht Dein Gebieter. Versuch ihm klar zu machen dass Du gerne bereit bist(und das solltest Du sein) Kompromisse einzugehen, aber verbieten geht nicht. Ich ködere meinen meist damit dass auch TN Frauen sich heutzutage nix mehr verbieten lassen....und schreien können die übrigens auch, nur allzugut. Also lass das Argument net gelten(durch die Blume wohlgemerkt) ne tn Frau schreit ihren Mann niemals an....
Verklicker ihm das alles, *hintenrum*, nicht frontal, direkt....
Schau dass er hier Leute hat aus seiner Heimatstadt mit denen er sich unterhalten kann und versuche bissl Kontakt zu deren Frauen aufzubauen.
Das wichtigste ist bei meinem immer dass er meint er kam auf die Idee, wie Anty mir damals ja riet.
Hmmm das mit den EXen, ist oft ein Problem, das habe ich auch schon oft gesehen, bei meinem denk ich manchmal der hat nen Knall, bevor der EX die Kids holt trinken die Männer n Bier zusammen und ich könnt kotzen wenn ich den Deppen nur schon sehe....
Ja so unterschiedlich sind auch tn Männer....
LG Yvonne

liebe lauserin,
ich gebe nach langem auch wiedermal meinen senf dazu..
bei mir und meinem mann ist das so: keiner hat weibliche bzw. in meinem fall männliche freunde. klar, bei der arbeit hat mann kolleginnen und kollegen.. das wiederum ist aber auch was anderes.
aber ich gehe nicht mit irgendwelchen männern aus und er auch nicht mit frauen. ich bin seine beste freudin und er mein bester freund.
gott sei dank habe ich auch keine männlichen kollegen.. wozu auch?
das muss jedes paar für sich besprechen und zum stimmen bringen.
ich brauche auch meinen freiraum, freudinnen, kino, mal was essen gehen, kaffe trinken , sport etc.. das ist klar und mein mann sagt da auch nichts.. genausowenig wie ich ihm seine hobbys, freunde nehmen würde.
aber es ist schon ganz klar: wir wissen immer wo sich der partner aufhält und mit wem.. und es sind keine weiblichen freunde (bei ihm) und keine männlichen (bei mir).
ich würde ausrasten wenn er mit einer ex weggehen würde.. ich finde das einfach nicht nötig und kann das auch gar nicht nachvollziehen.

ganz liebe grüsse an alle

Mahdia_haeti guten morgen.

Ja mein Mann lebt schon seit 2006 in Österreich und seit April 2007 sind wir zusammen und wohnen auch gemeinsam, verh. sind wir seit 7.12.07. Also das mit dem Weggehen hat sich ja schon drastisch gebessert nur wenn ich ab und zu erst im nachhinein ihm erzähle was ich gemacht habe dann ist er wieder eingeschnappt und geht davon aus ich mach das extra um ihn zu ärgern. Er hat hier in Österreich sehr viele tn Freunde und auch Cousins die alle mit Österreicherinnen verh. sind. Nur die sind schon länger hier und älter und somit auch die Frauen, wo er immer mit dem ARgument kommt die Frau von dem Cousin geht auch nicht weg und und und....

Ich sag versuch ihm dann immer zu erklären dass wir unser eigenes Leben leben und nicht das Leben seines Cousins. Alle in seiner Familie vergöttern mich und sagen ihm ständig wie stolz sie auf ihn sind dass er sich so eine Frau wie mich gesucht bzw. gefunden hat und auch seine Freund beneiden ihn, darum versteh ich es umso weniger dass er sich immer so aufbrausend und herrscherisch mir gegenüber verhält.

Ihr habt Euch hier kennengelernt???

Lernt er Dir arabisch, oder woher weisst Du dass alle stolz sind?
Ich meine das nicht böse aber Du hast mal geschrieben dass Du seine Familie nicht kennst? Dass sie Dich lieben werden bezweifle ich ganz und gar nicht, aber lerne sie kennen und ebenfalls lieben dann sieht die Sache wieder bischen anderst aus.
Dass die anderen nicht alleine weggehen bezweifle ich in keinster Weise, das ist bei uns im Grunde auch so. Ganz selten wie gesagt dass er oder ich alleine(ich mit Freundinnen, er mit Freunden) weggehen.
Mein Mann meinte zu anfangs manchmal auch, die machen das so und so...... haha bis ich ihm dann mal in nem anderen Falle sagte ha aber genau die machen DAS wiederum so und so... da fielen dann die Argumente was die machen juckt mich net...aber er erkannte schnell dass er mir also mit sowas nicht mehr kommen muss. Denn entweder ganz oder gar net. Nicht einmal so und wenn ich was sage dann wieder nicht...
Wenn Du halt wohin gehst sag ihm doch wohin, da ist ja nix dabei. Geht ihr woanderst hin, ruf kurz an und sag ihm das. Ich glaube nicht dass das son Vertrauensbruch ist.
Ich glaube das aufbrausende und herrische kommt halt daher weil er nicht anderst weiss zu argumentieren. Viele Araber meinen Lautstärke ist das beste Argument. Bleib ruhig und lass ihn stehen. Nein nicht fortgehen, umdrehen und was anderes machen. Labern lassen...Mach ihm doch mal den Vorschlag seine Cousins mit Familien zu besuchen....Vielleicht hilft das bischen was. So sieht er dass Du auch was für ihn tun willst.
Und noch was anderes denke ich, es hat nix, oder wenig damit zu tun dass er misstraut. Mein Mann sagt als : was mir *gehört* will ich nicht mit Fremden teilen. Bei Freunden brauche ich keine Angst zu haben dass sie was von meiner Frau wollen, bei Fremden weiss ich das ja nie. Diese Ansicht kann ich schon irgendwie gut verstehen, wobei er dich nie als sein Eigentum ansehen darf. Das brauchst ihm ja auch nicht zu erzählen, grins.
Und Respekt dem anderen gegenüber sollten beide haben.

Mir kommts hier vor als geht es darum wie man einen Löwen jaaaa nicht reizt und falls er doch brüllt wie man Ihn am besten bändigt....

LG Assia

ja wir haben uns hier kennengelernt bzw. er ist auf mich aufmerksam geworden ich hätte ihn gar nicht gesehen wenn er nicht auf mich zugekommen wäre. Arabisch lernt er mir und ein bisserl was kann ich auch schon. Das mit dem Stolz auf mich sein weiss ich deshalb weil mir das seine Familie selber auch schon gesagt hat, ich telefoniere mit seinen Eltern und Geschwistern ein od. zweimal die Woche udn wir kommunizieren in französchisch oder englisch. Seine Cousins die ebenfalls schon einige Jahre hier in Österreich leben und verh. sind haben mir das natürlich auf deutsch (*gg*) gesagt. Ich werde auch zwischenzeitlich mal angerufen und gefragt ob es mir gut geht und er sich ordentlich benimmt und gut zu mir ist. Na ja da sag ich halt dann immer brav ja man will ja keinen stress.

...Mir kommts hier vor als geht es darum wie man einen Löwen jaaaa nicht reizt und falls er doch brüllt wie man Ihn am besten bändigt...

weise Worte. :-)

stimmt, aber männer sind leider nunmal mit dem löwen zu vergleichen. also dann "gut gebrüllt löwe"

Du schreibst alles was Du nicht darfst oder nicht sollst dann frage ich mal: Was darfst Du denn überhaupt?

LG Assia

...männer sind leider nunmal mit dem löwen zu vergleichen...

Mir scheint es dagegen so, daß viele dem Schakale gleichen. :-)

Ich denke nicht,dass Yvonne das so gemeint hat mit ihren Ausführungen.Sicher geht man in einer Beziehung Kompromisse ein, aber das wird nie so ausarten, dass man sich als Frau völlig aufgibt. Wie oft sagt mein Mann zu mir:"Du machst immer das,was du dir in den Kopf gesetzt hast!" Ja, mach ich...so wie früher auch! Damit muss er leben..und das kann er auch!

Natürlich gibt es bei uns auch Dinge,in denen wir von der Meinung her verschieden sind,dann gibts auch mal Stress..aber ich sag ihm dann meine Meinung und wenn er 2,3 Tage braucht,um darüber nachzudenken,dann soll er sie haben..bislang hat es niemandem geschadet und ich als Frau mußte mich nicht verbiegen! Das war mir immer wichtig..

Ne so meinte ich das sicher nicht, aber ich bin eben auch der Meinung ohne Kompromisse geht es nicht. Es nutzt nix wenn jeder auf seinem Recht beharrt. Manche Dinge haben wir auf verschiedene Weise gelernt, und so muss man eben erst einen Nenner finden auf den man aufbauen kann. Da hilft viel reden und dem jeweils anderen seine Sichtweise zu erklären.
Übrigens mein Löwe ist n lieber Löwe, manchmal fletschende Beisserchen aber die kann ich auch haben...
Nicht: wie du mir so ich Dir!!! sondern: wenn WIR, dann...

dann kann man ein gemeinsames, glückliches Leben zusammen verbringen....

Offthread: Anty das Avantar ist grausig, wenn ich das mal so sagen darf....boussa

ich denke, dein mann hat ein gewisses bild von dir, eine vorstellung.. so will er dich sehen und haben und nicht anders. verhälst du dich nicht nach seinen vorstellungen ist er verwirrt, genervt, enttäuscht und will es sich so hinbiegen, dass du wieder diesem ideal entsprichst, das er sich da auf einen sockel gestellt hat.
und ganz allgemein, ich denke keine tn frau würde dieses verhalten auch nur ansatzweise hinterfragen. es liegt an der unteschiedlichen erziehung. gewisse dinge setzt ein tn mann voraus, genauso seine frau. stimmen diese voraussetzugen, diese indoktrinierten verhaltensweisen nicht mit der realität überein kommt die grosse verwirrung.. mann weiss nicht wie reagieren..
ich denke es ist auch ganz oft ein langer prozess und kann nicht in wenigen monaten und jahren auf die eine oder andere seite gekippt werden. ein paar muss sich auseinandersetzen, und sich arrangieren. vielleich ist das ganze einmal mehr nach seinem willen und ein anderes mal nach ihrem. da muss man einfach kompromisse finden.

liebe grüsse

...und ganz allgemein, ich denke keine tn frau würde dieses verhalten auch nur ansatzweise hinterfragen. es liegt an der unteschiedlichen erziehung. gewisse dinge setzt ein tn mann voraus, genauso seine frau. stimmen diese voraussetzugen, diese indoktrinierten verhaltensweisen nicht mit der realität überein kommt die grosse verwirrung...

hast Du besser ausgedrückt, als ich es hätte tun können. :-)

Ich hatte auch nicht explizit Dich angesprochen sondern eher Lauserin.

Dass Du Dich wehren kannst habe ich ja gesehen.

Bei Lauserin kommt es mir anderst vor, mich würde echt mal interessieren @Lauserin was Du DARFST. Was lässt er Dich tun ( was Du vorher als selbstverständlich erlebt hast ) ohne gleich zu schmollen oder böse zu sein.

Ich habe mich NIE verbiegen lassen und bin immer noch die gleiche Person. Was nicht heisst dass ich nicht kompromissfähig bin, doch ich lasse nicht über mich bestimmen und mich als Eigentum ansehen.

LG Assia

Liebe Assia

Also vorher habe ich am WE mit meiner besten Freundin einen Teil meiner Freizeit verbracht. Mittlerweile verbietet er mir den Umgang mit dieser weil er glaubt sie übt negative Gedanken an mich aus und redet mir zu viel Sachen ein. Sie hat nur einmal gemeint sei vorsichtig und überstürze nichts. Sie war selber 2 Jahre mit einen Tunesier zusammen und hat es nur gut gemeint weil sie weiss dass ich ein sehr emotianaler Charakter bin. Dadurch dass sie solo ist und am WE fortgeht sieht mein Mann sie als "Schlampe" die in Lokalen nur auf Männersuche ist und er will nicht dass ich mit so EINER zusammen was unternehme weil es könnte mich ja jemand von seinen tn Freunden mit ihr zusammen sehen was seine Autorität untergraben würde und dann geht das Gerücht herum ich sei mit einer Schlampe unterwegs und was für eine Frau er den habe.

... sie übt negative Gedanken an mich aus und redet mir zu viel Sachen ein...

Obacht! So etwas sind Allgemeinplätze und Du solltest Dir so etwas von niemandem unwidersprochen sagen lassen. Das ist wirklich wichtig, daß Du darauf nicht eingehst, weil es hier nicht um einen speziellen Sachverhalt, sondern eine unbestimmte Generalverdächtigung geht, wenn Du diese Türe aufmachst, bekommst Du sie nie wieder zu.

...sehen was seine Autorität untergraben würde und dann geht das Gerücht herum ich sei mit einer Schlampe unterwegs und was für eine Frau er den habe...

damit MUSS er sich abfinden, denn hier ist nicht in Tunesien, sondern dies ist einem Land und eine Kultur, wo man andere Personen nicht allei nach Vermutungen und hahnebüchenen Vorurteilen einstuft (naja, einige tun es trotzdem...) und wo Menschen nach anderen Kriterien als dem Maß ihrer Autorität über andere Menschen (sprich: Kontrolle) beurteilt werden - und das war ihm auch bekannt. Wenn man in Tunesien lebt, mag man anders denken und handeln, doch da lebt ihr eben beide nicht.

Noch einmal, eindringlich: wenn Du das nicht gleich abwürgst, wirst Du auch in der Zukunft und bei anderen Themen schlechte Karten haben. Das muß jetzt, zu Beginn schon, eindeutig abgeklärt werden, und wenn er sich jetzt nicht mit den Kultur- und Moralvorstellungen des Landes, in dem er lebt, anfreunden oder sie zumindest als für dort geborene Menschen gültig akzeptieren kann, wird er es auch später nicht tun, und das wären denkbar schlechte Aussichten für eine gemeinsame Zukunft.

Ich sehe das genauso wie Wolf, warum lässt Du Dich so verbiegen????
Du bist doch ein selbstständig denkender Mensch, oder nicht? Bist Du auch der Meinung sie redet Dir was schlechtes ein?
Wo hat er Dich eigentlich kennengelernt? sagtest Du net irgendwo in ner Kneipe oder so ähnlich? hat er Dich dann seines Denkens nach aus dem Sumpf der Verdorbenheit rausgerettet? Hallo??
Steh auf die Hinterfüsse und lass Dich net unterbuttern.
Also ich will Dir nix vorschreiben liegt mir absolut fern, aber ich für mich würde das net durchgehen lassen, nur mit Kompromissen.
Schau wenn er net will dass alleine gehts, dann soll er eben mitkommen, wäre eine Art des Kompromisses....oder so irgendwie halt.

... wie gesagt das hab ich schon übersehen glaub ich.

Sandra

Danke für eure Antworten und diese rege Diskussion.

Ich war, wie viele von euch auch wissen, jahrelang mit einem TN verheiratet. In dieser Beziehung war es wirklich keine Thema alleine auszugehen bzw. alleine in Urlaub zu fahren.
Ganz im Gegenteil, hätte ich mir eher gewünscht das ER weniger ausgeht, aber das ist ein anderes Thema...
Seit ca. 2 Monate habe ich eine neue Beziehung und natürlich (oh Schreck) ist es wieder ein Tunesier.
Dieser neue Mann hat allerdings ganz klare Vorstellungen von solchen Dingen und ich bin ehrlich gesagt hin und her gerissen.
Ich gehe eher selten aus, weniger als 1 mal im Monat würde ich sagen, aber ab und zu tue ich das gerne. Auf der einen Seite kann ich es verstehen, denn ich hatte auch nie ein gutes Gefühl wenn mein Ex-Mann alleine los gezogen ist. Aber ich kenne mich ja selber und ich bin sicher nicht der Typ Frau die sich Sinnlos betringt und dann nicht mehr weiß was sie tut und dann von Männern regelrecht aufgefressen wird. So stellt er sich das nämlich in etwas vor.
Meine beste Freundin ist ganz sauer weil wir für dieses Jahre einen gemeinsamen Urlaub geplant haben und er einfach mal sagt: Nein, das würde ich nie akzeptieren.
Mir gefällt der Gedanke das ein Mann einer Frau gehört und umgekehrt. Aber er gibt mir immer das Gefühl das ich nicht Vertrauenswürdig bin und anscheinend nicht in der Lage bin mir streunende Männer vom Hals zu halten. Immerhin habe ich schon 30 Jahre vor seinem auftauchen gelebt und dann bin ich auch noch nie irgendwelchen Männer schutzlos ausgeliefert gewesen.
Ich mag mich da gerne etwas einschränken, aber die Kneipentour mit den Mädels ab und zu möchte ich nur schwerlich missen

Ist der Verzicht auf solche Dinge wirklich als einbusse in meine Selstbestimmung zu werten ? Und ist dies Sinnvoll und notwendig für eine Beziehung.
Wie schlimm ist es denn mal den einen oder anderen Blick auf einen anderen Mann zu riskieren (bzw.Frau) ???
Ich hätte es lieber das mein Mann auch mal hier und da einen Blick oder sogar Flirt riskiert und dann aber dennoch zu mir zurückkommt als wenn man ihm verbieten muss eine Frau nur anzusehen, weil ich sonst davon ausgehen muß das er sich nicht unter Kontrolle hat ihr zu wiederstehen

bei uns ist das ganz klar geregelt/abgesprochen/vereinbart, dass wir nicht alleine weggehen. und da sind wir uns einig. ich brauche es auch nicht unbedingt... von daher müsst ihr das unter euch abklären wie ihr euch euere beziehung vorstellt. für uns war das von vorne herein klar.
und wie du schon gesagt hast... es war dir auch nicht unbedingt immer recht wenn dein vorheriger partner alleine wegging.
aber das ist eine reine einstellungssache würde ich sagen... wir haben halt diesbezüglich die gleiche einstellung. versucht einen kompromiss zu finden... mehm ihn vielleicht einfach mal mit auf ne "frauen-tour", dann sieht er dass nichts dabei ist und ihr könnt vielleicht einen kompromiss finden.

Irgendwie ringt mir deine Aussage ein kleines Schmunzeln ab, aber eher aus Vergangenem...

Da ich leider immer noch eine Fernebziehung führe basiert es bei mir noch auf anderen Grundlagen..
Natürlich könnte ich ihm sagen, was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß..aber das tue ich nicht..ich habe sowohl einen männlichen, als auch weiblichen Freundeskreis, den ich pflegen werde und die auch ehrlich meinem Partner gegenüber geäußert...natürlich kommen Fragen..Wer ist das, wie lang kennst du ihn, was amcht ihr..wenn ich ausgehe wird auch grundsätzlich auf die rettende Sms meiner Ankunft daheim gewartet..aber wie gesagt, ist dies eine ganz anderes Basis..ich kann die nur noch einen anderen Tipp geben:

Der Besitz wird durch das Besitzen meistens geringer.

Liebe Grüße

Eine Beziehung sollte auf Vertrauen basieren. Warum sollte eine Beziehung oder Ehe mit einem Tunesier so anders sein, als mit einem Deutschen?

Mich verbiegen? Für wen? Er hat mich doch so kennengelernt wie ich bin, so wird das gleich vor der Hochzeit mal klargestellt: so bin ich, so kennst du mich und so bleib ich auch. Punkt.

Kann sich der Mann dann ja vorher überlegen, ob er damit leben kann oder nicht.

Wir gehen sogar getrennt aus, sprich meist er allein oder mit nem Freund in die Disco, da ich meist zu müde bin. Wenn ich sagen würde bleib hier ich hab damit ein Problem, würde er auch das tun, aber ich vertraue ihm. Und genauso kann ich mit meinen Freunden, und die meisten sind männlich Kaffeetrinken oder ins Kino gehen, oder sie zu uns nach Hause einladen auf einen Film, sogar wenn mein Mann arbeiten ist.

Solange von beiden Seiten vertrauen und Respekt vorhanden ist, kann man diese Freiheiten geniessen. Jeder sollte seine Grenzen kennen.

Erst letzte Woche war mein Mann mit meinem Schwager in der Disco und hat dort ein farbiges nettes Mädel kennengelernt. Sie haben nummern getauscht und wir können mal alle zusammen was trinken gehen. Zuerst hab ich auch komisch geschaut, aber wenn er mir schon davon erzählt und mir sagt er wünscht sich einen grösseren Freundeskreis zusammen dann verstehe ich das und die Freunde fallen auch nicht so vom Himmel, da muss man sich mal unterhalten, diese Frau ist übrigens auch in einer Beziehung und wir treffen sie ja vielleicht dieses Wochenende dann mal zusammen.

Und nochmal wenn ich Vertraue, wozu muss ich dann jemanden einsperren?

ich bin erschüttert ! Da fehlen mir echt die Worte !
Also eins ist mal sicher: Meine Freundinen dürfte mir nichts uns niemand abspenstigt machen.
Denke mal kurz darüber nach, für den Fall das eurer "Glück" doch irgendwann mal eine jähes Ende findet... Was machst du dann ohne Freundeskreis ?
Das ist eine sehr gute Methode von deinem Mann dich abhängig von ihm zu machen. Je weniger von deinem "alten" Leben übrigbleibt, desto schwerer wird es dir fallen evtl. auch ohne diesen Mann auskommen zu können.

Ich habe mich in meiner Ehe immer sehr darum bemüht Freundschaften Aufrecht zu erhalten. Und in den schwierigsten Zeiten meiner Trennung hat mir das mehr als alles andere geholfen.

Ich kann nicht wirklich nachvollziehen, wie man Freunde, egal ob männlich oder weiblich, die man bereits VOR dem Ehemann kannte, auf einmal nicht mehr treffen sollte!
Was soll das denn?
Sorry, hab ich kein Verständnis für!
Ich kenne meine Freunde, sowohl männlich als auch weiblich, seit teilweise fast 20 Jahren.
Daher werden mit diesen auch Verabredungen getroffen!
Mein Mann kennt sie alle und dann wird gesagt, ich mache mit x dies und das und gut ist.
Warum soll man über jede Sekunde, die man nicht zusammen verbringt Rechenschaft ablegen?
Ist man in einer Beziehung, oder in einem Gefängnis?

wie gesagt, das ist die persönliche einstellung/ansichtssache von jedem. mir macht es nichts aus und wir empfinden das nicht als eingesperrt sein oder eingeengt.

ich kenne es übrigends von kindesbeinen an, dass z.b. meine eltern immer bescheid wissen wo ich bin und was ich tue. das ist bei uns in der familie einfach so. ich finde es gut, es steigert den zusammenhalt und ich weiss, dass ich egal wo ich bin immer jemand weiss wo ich bin und das verleiht auch sicherheit.
und genauso wird es jetzt als neue familie bei mir und meinem mann gehandhabt und unser kind wird genauso erzogen.

für mich wäre das nichts, wenn mein mann alleine in die disco gehen würde und umgekehrt genauso... das ist meine ansicht und da ich und mein mann die gleiche haben ist es für uns kein problem und keiner fühlt sich dabei als wenn man was vermissen würde. warum auch? wir haben gemeinsame bekannte, die wir gemeinsam treffen und eine große familie auch hier in deutschland.

mag sein, dass ich deshalb mit meinem tunesischem mann besser klar komme als mit der einstellung der deutschen männer.

Da wir nicht in die Disco gehen, ist das auch kein Thema und deshalb habe ich es auch nicht explizit erwähnt.
Ich meine halt einfach, dass jeder jeden treffen kann, wann immer er möchte, da wird dann Bescheid gesagt und fertig.
Das war auch nie ein Thema bei uns.
Ich fand halt erschreckend, was ich hier zum Teil zum Thema gelesen habe, daher habe ich mich mal wieder zu Wort gemeldet.

Da kann ich ein Lied von singen!
Und wenn man mit dem Ex noch nen "Ableger" hat und der Kontakt zwangsläufig bestehen muß aus verschiedenerlei Gründen,dann wird es grad noch schwieriger...
Anfangs saßen wir auch noch bei ner Tasse Kaffee zusammen,aber mittlerweile hat sich mein Ex für ihn zum roten Tuch entwickelt..warum? Keine Ahnung!
Das Thema wird mit Samthandschuhen angefasst,nicht immer einfach...

hallo gamra

natürlich hängt es immer von einem selber ab, inwieweit man sich selber einschränkt oder sich einschränken läßt... aber da ich dich als starke persönlichkeit kennengelernt habe, bin ich überrascht, was die schmetterlinge so "anrichten" können
ich bin selber auch sehr kompromißfreudig... aber bei deinen erzählungen frage ich mich, wo ist denn da sein kompromiß (seine einbuße)? dass er selber nicht ausgeht, ist ja keine einbuße... schließlich hat er es ja anscheinend immer so gemacht... also, wo ist sein verzicht??
ich find selber autonomie total super klar ist es schön, wenn jemand mal entscheidungen trifft, lasten abnimmt etc. aber im grunde würde ich in den wichtigsten momenten gerne für mich autonom entscheiden können... beziehung hin oder her... aber leider gibt es immer wieder momente im leben, wo wir völlig für uns alleine entscheiden müssen... sogar schwere entscheidungen treffen müssen... und da wäre es ja schlimm, wenn man nicht mehr selbstbestimmt handeln kann bzw. es verlernt hat...

ganz liebe grüße an dich und deine kleine

das ist so ein Thema, über das ich desöfteren nachdenke. Dinge wie diese, allein verreisen, mit Freunden weggehen, mit meinem Ex (= mein bester Freund) Kontakt haben, habe ich von Anfang an angesprochen und sozusagen zur Bedingung gemacht, so nach dem Motto, wenn du damit nicht klarkommst, dann such dir halt eine züchtige tunesische Jungfrau... er ist natürlich schon eifersüchtig, will wissen wo ich bin usw., aber das finde ich auch gut so, wenn ich das mit früher vergleiche, wo es meinem Freund relativ egal war, ob ich mich nachts besoffen mit irgendwem sonstwo rumtreibe. nur sind wir nicht verheiratet. und irgendwie fürchte ich mich davor, dass dann alles nochmal wieder ganz anders ist...

mein mann besucht manchmal auch abends seine freunde um wieder mal arabisch zu schwatzen, tee zu trinken... ist ja auch logisch, arbeiten ja alle am tag. da sehe ich kein problem, wenn ich dann alleine zuhause bin. bin sogar manchmal froh
dann gibt es abende, die verbringe ich mit meinen freundinnen und mein mann ist alleine daheim. (vielleicht ist er ja auch ganz froh ;))
was den urlaub angeht, das ist ganz klar, dass ich 2wochen pro jahr mit der arbeit weg bin. da gibt es kein hin oder her. ist einfach so.
ich bin einfach in der glücklichen lage, dass ich viel mehr ferien habe als mein mann, da kann es schon vorkommen, dass ich einige wochen alleine unterwegs bin. sei es in der ferienwohnung oder mit meiner freundin und den kindern. habe ja dann immer noch genügend ferienzeit die wir zusammen verbringen können
aber auch bei uns ist es so: ohne kompromisse geht gar nichts!

mir ist schon öfter zu Ohren gekommen, dass so mancher Mann nach der Hochzeit über einige Themen dann doch noch etwas anders denkt als vorher... hat vielleicht jemand Erfahrung damit? viele haben unverheiratet bekanntermaßen nicht mit ihrem Mann zusammengelebt, aber vielleicht gibt es ja jemanden, der dazu etwas sagen kann.

Ich habe und hatte keine männlichen Freunde, mein Mann keine weiblichen Freundinnen. Trotzdem unternehmen wir ab und zu auch etwas getrennt. Jeder braucht doch seinen Freiraum. Und wir haben vollstes Vertrauen ineinander. Mein Mann hat kein Problem damit, wenn ich alleine weggehe und länger wegbleibe. Wäre ja auch noch schöner! Und Freundschaften würde ich mir bestimmt nicht verbieten lassen! Da hast du so ein tolles Exemplar erwischt wie meine angebliche Schwester. Lass dir das nicht gefallen! Das ist deine Freundin. Würde er sich seine Freunde von dir verbieten lassen?

ein guter freund sagte mir... die zeit in einer beziehung sollte man sich gut aufteilen:
ein viertel zu zweit
ein viertel für sich alleine (um z. b. andere alleine zu treffen, auszugehen oder so)
ein viertel zusammen mit seinen freunden und familie
ein viertel zusammen mit ihren freunden und familie

ich find das im grunde toll und dann hat man sich einiges zu erzählen

wenn ich mit meinem freund auf einer feier bin, dann stehen wir nicht die ganze zeit zusammen... ab und zu nur... und wenn wir dann abends total müde im bett liegen, erzählen wir uns noch die besten geschichten dieser feier

...dass so mancher Mann nach der Hochzeit ...

Eine Hochzeit ist in Tunesien ein wesentlicher Einschnitt im Leben, im gegensatz zu Deutschland, wo ziwschen davor und danach kaum ein Unterschied besteht.

So ist z.B. dort davor intimer oder auch nur alleiniger Kontakt oder Zusammenwohnen nicht erwünscht und je nach Region (und Rechtsauffassung) obliegt der Familie die Aufenthaltsbestimmung der Frau.
Nach der Hochzeit hingegen übernimmt dies der Mann, und die Frau kann im Prinzip die Nacht nur bei dem Mann ODER bei der Familie verbringen, in den anderen Fällen kann die Frau von der Polizei auf Wunsch beigebracht werden (es sei denn, die Frau verfügt über gute Rechtskenntnisse und nimmt anschließende Probleme mit der Polizei hin). Die Frau übernimmt danach ihre Aufgaben im Haushalt und bei der Kinderproduktion bzw. -erziehung, und zwar üblicherweise alleine (obwohl im Gesetz etwas anders steht, ist das ebenfalls kaum durchsetzbar) und hält sich ohne Genehmigung des Mannes auch nicht an anderen Orten als der Ehewohnung oder der Wohnung eines (engeren) Familienmitgliedes auf.

Da ist es natürlich klar, daß sowohl Mann als auch Frau sich nach der Hochzeit gewaltig ändern, denn es gelten dann einfach für beide andere gesellschaftliche Normen, denen sie genügen müssen. Da wird dann auch, wie es schon jemand hier anmerkte, nicht mehr drüber diskutiert, denn es "ist einfach so", und das ist beiden auch genau bekannt.
Verständlich, daß sowohl Männer als auch Frauen in multinationalen Beziehungen ihre Felle davonschwimmen sehen, wenn der andere Partner sich nicht an diese "Gesetze" halten will, das berührt dann die durch die Ehe bzw. Tradition gegebenen Aufgaben- und Autoritätszuweisungen. Auch gelegentliche Gespräche vor der Hochzeit helfen da nicht wirklich, das muß schon ernsthaft durchdiskutiert werden - ansonsten werden es die Betroffenen als ein reines Informationsgespräch ohne ernsthaften Hintergrund abtun (das ist überhaupt so ein Problem mit vielen Gesprächen dort, wo später viele getroffene Vereinbarung als "nicht wirklich ernst gemeint" oder "ich dachte, daß..." angegriffen werden).

Allerdings - diverse Sachen kann man auch in einem Ehevertrag festlegen (in Deutschland, in Tunesien würden bestimmte Bedingunge nicht akzeptiert werden), z.B. Ausgeh-, Arbeits-, Kontakt- und Reiserechte (in arabischen Ländern kann der Mann der Frau die Berufstätigkeit verbieten, in Tunesien zwar nicht, doch es besteht zwischen "rechthaben" und "rechtbekommen" ein gewisser Unterschied). Falls sich vor der Hochzeit schon bestimmte Gegensätze andeuten, mag es sinnvoll sein, solche Dinge schriftlich niederzulegen.

Hallo Viridis !

Tut mir leid das ich das jetzt nicht genau weiß, aber lebt ihr zusammen (verheiratet) und hast du ihn sozusagen aus TN geholt ?

In meiner Ehe war dies nämlich so und ich habe solche Dinge mit ihm auch vorher abgeklärt und er war damit einverstanden ! (wie du schon selber sagtst, du hast es zur "Bedingung" gemacht und er war wohl nicht in der Position sich groß aufzulehnen) JETZT allerdings, wo die Ehe gelaufen ist, muss ich Erfahren das er solche Dinge NUR akzeptiert hat weil er sich ja quasi mir beugen mußte. Jetzt mit allem was er braucht in der Tasche, würde er solche Dinge bei zukünftigen Beziehungen nicht mehr akzeptieren Ich gehe davon aus, das ein arabischer Mann, der die Absicht hat eine langfristige, ernsthafte Beziehung mit dir zu führen, solche Dinge NIEMALS Akzeptieren würde !
Hätte mir das in meiner Ehe jemand gesagt, hätte ich das nicht geglaubt, aber in den meisten Fällen ist das genauso der Fall.
Es ist quasi wie eine Faustregel. Wenn der arab. Mann dich wirklich ziehen läßt, dann ist er nicht wirklich an einer ernsthaften Partnerschaft interressiert !
Ausnahmen bestätigen wie immer die Regel !

Gruß Gamra

meine rede..

das ist genau, was ich schon immer sagte und dann meist viel kritik und "hammerschläge" erntete.
kein arabischer mann lässt sich auf der nase rumtanzen mit exfreunden, disco-besuchen und co. wenn er es wirklich ernst mein.. und sonst: will er irgendwas !!!das ist meine meinung.. bitte nicht zu doll hauen..

liebe grüsse an alle

Gamra, Danke für Deine Worte, ich bin vollkommen der selben Meinung.
Ich glaube nicht dass mein Mann mich in Discos oder sowohin gehen lassen würde mit Leuten die er nicht kennt, oder NUR mit Männern.
In ne Disco schon gar net. In Mahdia würde das schon gehen, mach ich aber eh nicht warum denn auch. Ich bin mit ihm verheiratet nicht mit anderen. Kaffee trinken gehen mit seinen Freunden ist was anderes da er dort froh ist wenn sich jemand mit mir beschäftigt da er meist viel um die Ohren hat....
Aber hier mal mit ner Freundin fortgehen was trinken, bischen reden ja aber in ne Disco oder dergleichen sicher net.
Wie ich oben schon mal schrieb, er sagt oft: was mir gehört geht die anderen, Fremden gar nix an!!! Wobei er mich nicht als sein Besitz sieht sondern eben als seine FRAU!!!!
Und umgekehrt ists genauso. ER geht sowieso nur dort hin wo sich Männer treffen und so gut wie keine Frauen sind. Und das nur selten...
Und sowas mussten wir nie abklären, weder vor noch nach der Heirat, das war für uns beide selbstverständlich.

Aber ich sehe das auch als ne Art *goldene Regel*: Der der seine Frau wirklich liebt lässt sie net mit anderen Männern ziehen...
NIEMALS

Und dass er sich mit meinem EX-Mann gut versteht ist kein Problem, ich meine es war lange aus und vorbei bis wir uns kennenlernten, und die beiden hatten ja nie irgendwie nen *Streitpunkt*, warum sollten sie sich net verstehen...Und mein EX muss nun ab und an mal vorbei schauen, da es gewisse Dinge zu Regeln gibt zwecks der Ableger(wie Anty so schön sagte)

hörte ich kürzlich folgendes:
aber natürlich schatz, sicher kannst du ausgehen... mit deinen freundinnen :grins:
das gute verhältnis zum ex wird auch mit unwohlsein betrachtet... hach gott, so sindse halt

Hallo gamra,
wir leben zusammen, sind aber nicht verheiratet. ich habe ihn in Wien kennengelernt und er hatte und hat ohne mein Zutun eine Aufenthaltsgenehmigung. aus dem Grund brauch er also nicht zu heiraten. wir haben über alles immer wieder gesprochen und es funktioniert auch wunderbar. kann sein, dass wie Wolf sagt, wenn man hier lebt nach der Hochzeit weniges anders ist. aber der arabische Mann an sich ist ür mich trotz allem bis zu einem gewissen Grad unberechenbar... auch wenn ich meinen Mann sehr gut kenne und wir sehr viele Schwierigkeiten zusammen gemeistert haben

Warum tanzt man dem Mann auf der Nase rum falls man mal ALLEINE in die Disco geht?Respektiere ich deswegen meinen Mann nicht mehr?

Wenn ich mit meiner Freundin Abends mal was trinken gehe, wenn ich meinen Ex noch Grüsse und auch mal ein paar Worte mit Ihm wechsel und nicht gleich die Strassenseite wechsel...tanz ich damit meinem Mann auf der Nase rum?

Weil er das zulässt....ist er dann nicht ernsthaft interessiert und hat weniger ehrbare Interessen an mir? Will er deswegen nur den Aufenthalt?

Also ich kann Deine Aussage nicht ganz nachvollziehen.

LG Assia

...und natürlich will er nicht, dass ich mich nachts in Wien rumtreibe oder in Discos gehe, aber ich würde auch gar nicht mehr auf die Idee kommen und vermisse derartiges nicht im geringsten. ich gehe abends mal mit Freunden wohin, wobei meine männlichen Freundschaften sich in Grenzen halten und ihm persönlich bekannt sind. tja und mein Exfreund wohnt weit weg, ich seh ihn also nur ab und zu, aber wir telefonieren regelmäßig. seine Freundin macht uns damit eher Probleme als mein arabischer Mann, zumindest bis jetzt..

Sorry, aber solche Aussagen sollte man etwas differenzierter betrachten. Zwischen einer gesunden Eifersucht und dem so genannten goldenen Käfig liegen für mich immer noch Welten...Ob "Wegsperren" in allen Fällen wirklich immer etwas mit Liebe zu tuen hat, wage ich genauso zu bezweifeln...

Hallo Viridis,

danke nochmal für deine Antwort. Ja, klar es kann natürlich auch anders sein und was anderes wünsche ich dir auch nicht

Gamra

Sehe das auch eher wie Assia, warum sollte der mann es nicht ernst meinen nur weil man alleine in die Disko gehen darf, er darf ja auch alleine ins Kaffee und was bitte würde das für ein eingeschränktes Leben sein wenn man allein plötzlich gar nichts mehr tun dürfte, obwohl man es früher auch getan hat? Respekt muss immer sein sonst geht es nicht, klar. Aber warum respektiere ich ihn nicht wenn ich mit meinen männlichen Freunden mal was trinken gehe?
Ich denke so lange beide mit dem einverstanden sind was wie gehandhabt wird ist es ok. Wenn nur einer damit glücklich ist, sei es sowohl das eingeschränkte Leben oder auch das freizügige Leben so funktioniert es nicht.

Ja, CandelaNeu, du hast vollkommen recht. egal wie man es handhabt, das Wichtigste ist, dass beide damit zufrieden sind und keiner sich eingeschränkt fühlt.
das ist nur der Punkt, den auch einige meiner Freunde nicht verstehen können: dass ich mich in keinster Weise eingeschränkt fühle. denn das, was ich nicht "darf", interessiert mich gar nicht und ich würde es auch andernfalls nicht tun.

Als meine beste Freundin noch lebte gingen wir jeden Freitag in den Ausgang. Frauenabend.

Mein Mann lebte damit, musste, denn er lernte mich ja so kennen.

Nun ist Sie tot, da gehe ich nicht mehr oft weg.

Es kann aber mal vorkommen dass ich mit meiner anderen Freundin oder der Nachbarin mal weggehe ( eher um Ihnen einen gefallen zu tun )un das kann er akzeptieren. Das findet vielleicht 3-6 mal im Jahr statt.

Ich war vor 3 Monaten alleine in Djerba, war nicht begeistert, aber hat mich ziehen lassen ( nicht wegen dem Urlaub selbst, sondern wegen dem Ort ).

Er ist jetzt seit 3 Wochen bei der Familie in Tunis und kommt erst in einer Woche wieder.

Ich sitze nicht hier und drehe am Rad, ich vertraue Ihm einfach, und es tut sogar gut mal getrennt zu sein.

Im Sommer geht er Abends eher mal "weg", sitzt im Park und trinkt was mit seinen Kollegen oder im Caffé.

Wo liegt da das Problem?

Wir respektieren und akzeptieren uns.

Ich halte nichts davon den Partner als Eigentum zu betrachten und Ihn im Leben einzuschränken, was soll das?

Aber eben: Jeder so wie ers mag.

Was aber gar nicht geht: Sich die beste Freundin verbieten lassen. Nicht vergessen: Wenn der Mann weg ist dann steht man plötzlich alleine da!!!

LG Assia

habe mir soeben überlegt, wie das bei meinen eltern aussieht. beide schweizer! meine mutter geht auch mit ihren frendinnen mal am abend weg.ins kino, konzertbesuche, oder fein essen. im gegenzug hat mein vater auch seine kumpels, die er zum velofahen hat.
sind wir nicht so erzogen worden? haben wir es nicht so vorgelebt bekommen?
warum sollte ich nun all meine normen und werte aufgeben, "nur" weil ich einen arabischen mann geheiratet habe?
klar, wir beide bringen verschiedene kindheiten mit, dementsprechend verschiedene erziehungsstiele. da muss man einfach einen mittelweg finden, kompromisse eingegen und VERTRAUEN zueinander haben!
ich bin froh, dass ich einen mann habe, der versteht, dass ich auch gerne mal alleine weg gehe. er braucht es ja auch!

hoi du
also ich bin völlig deiner meinung.. mir sind meine freundinnen auch wichtig und ich möchte gerne mal ins kino oder eine pizza-essen, käfälä etc.. das mach ich auch und würde es mir auch nicht nehmen lassen.. wiso auch.
kompromisse sind hier wirklich der einzige weg.. es kann nämlich nicht sein, das die frau sich einsperren lässt. ausserdem ist es bei uns mitteleuropäern überhaupt gar nichts anstössiges mal am abend mit freudinnen weg zu gehen. aber halt alles in grenzen..
disco etc sind absolut nicht nötig..ansonsten gemeinsam.
was ich noch zu assia sagen wollte betreffend "auf-der-nase-rum-tanzen" da hab ich mich scheinbar falsch ausgedrückt.. mir ging es darum zu sagen, dass ein arabischer mann eben kein schweizer oder Deutscher, Oesterreicher etc ist, dementsprechend andere Forderungen an seine Frau stellt.. da ist viel Ehre, Stolz etc im Spiel.. was für einen Mitteleuropäer schnurz-piep egal ist. Somit sind für ihn gewisse Dinge einfach nur ungehörig und völlig verpönt und für einen europäischen Mann sind sie einfach nur normal. Da muss man sich finden.
In meinen Augen ist es einfach komisch, wenn ein arabischer Mann in Tn gelebt hat, kaum hier verheiratet vergisst er alle seine Werte und seine Erziehung und lässt die eigene Frau mit dem Ex-ausgehen und sagt nichts.. sorry aber das schreit für mich dann einfach nach: mach doch was du willst, interessiert mich eh nicht.. 5 jahre und ich bin sowieso weg von dir !!
Wenn es ein arabischer Mann ernst meint, dann ist das einfach nicht so.

liebe grüsse und einen schönen Sonntag wünsch ich allen.

Mit dem Ex alleine ausgehen ist auch schon glaube ich die härteste Nummer, aber trotzdem sind auch nicht alle Tunesier gleich. Mein Mann betont zB. immer wieder das er in Tunesien einen Freundeskreis hat in dem auch sehr viele Frauen sind. Mit denen er dann alleine weggehen konnte ohne das etwas daran anstössig war. Warum nun sollte er mir es hier in Europa dann verbieten, wenn er es selbst auch gar nicht anders kennt.

Mein Ex gehört auch zum Freundeskreis hier, aber ich würde mich nie alleine mit ihm verabreden, da sind dann immer auch andere dabei.

Das ganze finde ich ein heikles Thema, denn wenn man die Freiheiten hat, sie aber nicht genau so nutzt wie auch der Partner sich das vorstellt, so kann man jemanden sehr verletzen damit.

Und Freiheiten geniessen dürfen hat bestimmt nicht bei allen Männern damit zu tun das sie sich nach ein paar Jahren wieder absetzen wollen. Sehe eher genau das Gegenteil. Diese Männer die nur Papiere wollen behandeln ihre Frauen ganz schön schlecht zum Teil, und damit meine ich das sie ihren Frauen sehr viel verbieten, da in der Beziehung eben gar kein Vertrauen vorhanden ist sondern nur Kontrolle und die Angst die Frau könnte sich vorher trennen oder ähnliches.

ich glaube es ist auch egal.. jeder hat seine meinung und erfahrungen .. ich bin überzeugt, ein mann, der mich nicht liebt, der einfach irgenwie von mir profitieren will.. dem ist es völlig egal was ich mache und mit wem, wo ich hingehe und wie lange.
schlussendlich muss es einfach stimmig sein zwischen den partnern und jeder soll sich wohl fühlen.
ich denke wir alle wissen, was gemeint ist.. araber sind anders, haben eine andere erziehung und vorstellung von einer ehe, bzw. dem verhalten der ehefrau.. warum soll das bitte beim betreten von europa plözlich alles unwichtig sein ? naja..
wie dem auch sei.. wünsche dir einen schönen tag

mag sein das du das so siehst, ich aber nicht so ganz.

Klar haben sie eine andere Erziehung, aber wenn sie so anders sind und andere Erwartungen haben, dann dürften sie keine Europäerinnen heiraten, es sei denn diese verbiegen sich zu tunesischen Hausmütterchen die es heut zu Tage auch immer weniger gibt, oder das ganze ist zum scheitern verurteilt?

Meine Erfahrung, und zwar weltweit, hat mich doch eher gelehrt das es immer auf den einzelnen Menschen ankommt und nicht darauf ob Araber, Latino oder Europäer. Denn sogar ein Araber kann bereit sein Kompromisse zu leben, und sich an Europa an zu passen, wenn er bereit dazu ist mal über seinen Tellerrand zu schauen.
Wenn er hier so leben möchte wie dort frag ich mich immer warum dann hier?

Als ich in Spanien, oder Argentinien längere Zeit gelebt habe, hab ich auch versucht mich dort an zu passen, und nicht umgekehrt. Und das erwarte ich eigentlich immer von allen die sich auf machen in einem anderen Land zu leben.

Für mich ist einfach klar, Kompromisse ja, aber nur von beiden Seiten und immer so das beide zufrieden sind.

ja oder eine europäerin, sollte unter diesen umständen keinen arabischen mann heiraten.
es gibt immer 2 seiten oder ?
überigens: ich bin kein verbogenes tunesisches hausmütterchen.. aber ich respektiere eben auch SEINE werte, kultur, erziehung usw.. es soll ja beidseitig sein.
aber hier wird immer so geschrieben, als muss der mann über nacht ein europäisches gehirn bekommen, damit er auch ein GUTER mann ist.
das ist für mich einfach nur bullshit..

ich bin auch ganz klar der ansicht: kompromisse braucht es auf jedenfall.. aber nicht nur von IHM ! so quasi: akzeptier du mal bitte schön alles, ich bin schliesslich europäerin.

lg

da geb ich dir völlig recht.. aber das sind 2paar schuhe..
ich rede nicht vom anpassen in einem land, sondern das interne leben als paar.
klar muss man sich in einem land in vielen dingen anpassen, aber es ist auch völlig legitim, nicht auch noch in seinem persönlichen leben als ehepaar alle je gelernten regeln und werte um 180 Grad zu drehen. das erwarten ja viele vom arabischen ehemann.. aber selber machen sie das ja auch nicht (was auch richtig ist).
also anpassung in einem land nicht = anpassen der lebenseinstellung.

lg

ich bin der (persönlichen) meinung, wenn ich einen araber heirate (oder mit ihm zusammenlebe), weiss ich, dass er in manchen dingen anders "tickt" als ein europäer. also sollte ich mir da schon gedanken machen, zu welchen konzessionen ich bereit bin, wie weit er mir entgegen kommen kann und ob die sache unter diesen aspekten dann sinn macht. ich werde aus einem araber wohl in den seltensten fällen einen europäer machen, egal wie lange er in europa ist - wieso sollte er auch sein kulturelles und nationales erbe völlig ablegen oder verleugnen? sicher, eine gewisse anpassung erwartet man, aber dabei sollte man doch nie vergessen, für was für einen mann man (bzw. frau) sich da immerhin aus freien stücken entschieden hat. wenn ich das nicht will oder kann - dann muss ich auf die "hübsche verpackung" auch verzichten und suche mir tunlichst jemand aus meinem kulturkreis, der höchstwahrscheinlich in allen belangen des lebens nach meinem muster gestrickt ist. und der großteil der arabischen männer ist im regelfalle eben eine idee eifersüchtiger. klar, kann nerven, aber wenn man mal versucht, die sache aus seinem blickwinkel zu betrachten, bekommt sie fast schon einen rührenden zug, denn es spricht ja m.e. aus eifersucht nicht nur besitzdenken sondern oft auch ein bisschen verlustangst und (gut versteckte) selbstzweifel (hielte ein mann sich für perfekt, hätte er ja keinerlei grund, sich sorgen zu machen, dass seine holde einen anderen auch nur anschaut...) - und das ist doch (wenn es im rahmen bleibt) direkt schon wieder liebenswert.

Hier klingt es leider immer nur so als ob man dem armen Mann nicht zumuten kann auch andere Werte zu akzeptieren. Immer ist es doch die Frau die ihn in schutz nimmt und Rücksicht auf alles nimmt.

Mein Mann hat schon vorher diese eher Europäische Sichtweise gehabt, und daher passt es auch bei uns.
Wie gesagt das meiste liegt an einer Person und nicht daran woher er kommt. Die Freunde meines Mannes sind auch eher diejenigen die sich zu Hause bedienen lassen statt selbst auch mal mit an zu packen.

Aber zurück zum Thema Freundschaften. Ich glaube schon es kann Freundschaften geben in denen es eben nicht um nur das eine geht. Trotzdem muss man aufpassen das man seinen Partner mit so einer Freundschaft nicht verletzt.

ich finde es immer schade.. dass ich hier schreibe und schreibe, versuche zu erklären und schlussendlich sowas dabei rauskommt.

schade candela.. ich denke du weisst schon, wie ich es gemeint habe, verstehe nicht, warum du mir das wort im munde umdrehst..

enttäuschter gruss

ich meinte ja nun nicht dich sondern allgemein.

nein, du drehst doch dinge um, die ich sage oder probiere zu erklären.
das ist nicht allgemein.
aber lassen wir das, ich denke da prallen wiedermal 2 völlig verschiedene meinungen aufeinander.

@karmoussa:
jeder der einen araber heiratet sollte sich auch bewusst sein, dass es nicht reicht zu sagen: hör mal habibi, ich bin europäerin, also pass dich gefälligst meiner mentalität an.. und hier ist halt alles erlaubt.. also hat schön still.
und das fände ich persönlich auch überhaupt nicht erstrebenswert... die moralvorstellungen in unseren breiten sind sowieso unter aller sau..

richtig zwei Meinungen warum bedeutet das dann gleich ich dreh etwas um?

Nur weil ich es nicht so sehe? Werde es auch in Zukunft nicht so sehen.

nein candela, weil du dinge schreibst, die ich so nie gesagt habe, die du aber in den selben topf schmeisst wie meine aussagen:

-die armen männer, frauen müssen rücksicht nehmen
-frau passen sich zu sehr an, sie verbiegen sich zu tunesischen - hausmütterchen (im überigen finde ich das sehr abwertend)
etc etc..
ich mag jetzt nicht alles kopieren.

du sagst ganz klar, arabische männer haben gefälligst so zu denken , wie es einer 0815 europäerin passt, wenn sie eine heiraten oder einen fuss auf den kontinent setzen.. ansonsten muss er ja keine europäerin heiraten..
ich denke umgekehrt gilt genauso..
wenn ich sehr emanzipert bin, halt einfach ständig weg gehen will, viele männliche kollegen haben, disco, feiern etc etc.. halt dieser lebensstil.. dann sollte ich mir vielleicht überlegen, einen mann aus einem arabischen kulturkreis zu heiraten.
wäre doch dann echt gescheiter einen aus europa, dem das sowieso alles piep egal ist, der selber genauso denkt.

und überigens candela.. ich möchte dich auch um himmelswillen nicht überzeugen..
ich habe lediglich meine meinung, bzw. meine erfahrungen beschreiben.

ein arabischer mann, dem seine frau wirklich wichtig ist und sein ruf auch, der wird nicht einfach zu allem ja und amen sagen.

aber vielleicht schreibt ja mal noch ein mann zu diesem thema.

...bekommt sie fast schon einen rührenden zug, denn es spricht ja m.e. aus eifersucht nicht nur besitzdenken sondern oft auch ein bisschen verlustangst und (gut versteckte) selbstzweifel (hielte ein mann sich für perfekt, hätte er ja keinerlei grund, sich sorgen zu machen, dass seine holde einen anderen auch nur anschaut...) - und das ist doch (wenn es im rahmen bleibt) direkt schon wieder liebenswert...

aber nur, weil Du auch diese Analyse wieder aus der Sicht Deiner Erfahrungen, Erziehung und Anschauung machst.

Es erinnert mich daran, wie Hundebesitzer ihrem Hund Eigenschaften wie "Lächeln", "Traurigkeit", Einsamkeit etc. anreden, oder daran, wie sich Menschen verhalten, wenn sie einem Wesen begegenen, das dem biologischen "Kindchen-Schema" entspricht - in beiden Fällen werden sachfremde Überlegungen angestellt, die sich nicht aus dem Wesen selbst begründen, sondern vorwiegend aus dem, was WIR denken und was WIR sehen oder fühlen.
Selbstverständlich kann man sich davon nicht völlig frei machen, aber man kann es zumindest versuchen, eventuell sogar gegen die eigene Überzeugung, es auch einmal aus einer anderen Perspektive zu sehen.

...ein arabischer mann, dem seine frau wirklich wichtig ist und sein ruf auch, der wird nicht einfach zu allem ja und amen sagen...

Das ist nicht so einfach "als Mann" zu beantworten, weil da mehrere Dinge eine Rolle spielen.

Wenn ich eine Frau respektiere (und zwar in der Bedeutung des Wortes), dann muß ich auch ihre Selbständigkeit akzeptieren, ihr eigenes Wesen und ihre eigenen Wünsche, sogar unabhängig von dem, was ICH mir vorstelle.

Einen "guten Ruf" erhält man in erster Linie dadurch, daß man sich gesellschaftskonform verhält, also in den Werten, die die Gesellschaft für positiv hält hervorragt. Dieser "Ruf" ist aber in verschiedenen Gegenden, ganz abhängig von de, was die Gesellschaft dort favorisiert, unterschiedlich. Wenn z.B. in einem Land gilt, daß ein Mann, der es seiner Frau z.B. tatkräftig ermöglicht hat, ihre Intelligenz oder künstlerischen Fähigkeiten zu entwickeln (Finanzierung von Aus- und Fortbildung etc.), besonders "gut" gehabndelt hat, dann mag in einem anderen Land genau dieses Verhalten als lächerlich oder schlecht gelten, weil dort z.B. eine Frau allein über ihre Qualität in der Küche oder im Kinderzimmer definiert wird. In einem Lande ist es positiv, seine Frau möglichst gut unter Kontrolle zu haben, in einem anderen Lande ist dies negativ.
Welchen "Ruf" ein Mann in Bezug auf seine Frau oder sein eigenes Verhalten zu verteidigen hat, ist als abhängig von der Gesellschaft, die ihn umgibt.
Mir persönlich ist es z.B. völlig egal, welchen Ruf ich in Tunesien erwerbe, indem ich es meiner Frau erlaube, mit einer Freundin in ein Cafe zu gehen und dort womöglich noch zu rauchen - doch nur deshalb, weil wir dort nicht dauerhaft leben oder dauerhaft leben wollen, würde ich hingegen in Tunesien mein Leben verbringen wollen, dann müßte ich mich dort auch weitgehend integrieren und dementsprechend den DORTIGEN Gesellschaftidealen handeln.
Genau dies vermisse ich aber bei vielen "Ausländern", die zwar in Deutschland leben wollen - sich trotz dieser Entscheidung verhalten aber weiterhin so verhalten, als sie noch in ihrem Heimatland leben würden. Und das hat auch nicht unbedingt etwas mit "kultureller Identität" zu tun, denn die erschöpft sich keineswegs darin, ein Verhalten zu konservieren, daß sich auf der Basis einer bestimmten Situation herausgebildet hat, obwohl die Situation sich nun geändert hat.

(Fortsetzung)

In einer Gesellschaft, die fest daran glaubt, daß, wenn zwei nicht miteinander verheiratete Personen unterschiedlichen Geschlechts alleine zusammen sind, der Teufel mit dabei ist und diese beiden nicht versuchen KANN, sondern versuchen WIRD, und die die eindeutige Linearität der Nachkommenschaft zu einem wesentlichen Prinzip der Gesellschaft erkoren hat, ist die Aufenthaltskontrolle eine existentielle Notwendigkeit.

Hier geht es nicht um "Liebesbeweis" oder "Vertrauen", sondern knallhart um jahrhundertealtes Besitz- und Vererbungdenken, alles trefflich verbrämt mit einer Decke aus Moral, Ehre und religiösen Sinnigkeiten, die darübergeworfen ist.

Dieses System in Frage zu stellen, greift also nur vordergründig auf emotionale Werte zu, ist aber in Wahrheit ein Angriff auf den Herz der Gesellschaft und das Verhalten in dieser Angelegenheit (nur in dieser!) wird daher auch unnachgiebig beobachtet und verfolgt.

Für einen Mann ist es also sozusagen "erste Bürgerpflicht", sich zum einen um den Marktwert seiner unverheirateten weiblichen Familienangehörigen zu sorgen (der männliche Marktwert bemißt sich nicht an reproduktionsrelevanten Dingen) und zum anderen um die Eindeutigkeit der eigenen Familienlinie, außerdem dann noch um alles, was die Decke aus Ehre, Moral und Religion an Zusätzen hinzugefügt hat.
Das kann einen Mann schon richtig auf Trab halten, das sollte man nicht unterschätzen, und speziell jemand, der nur ein geringes Selbstwertgefühl hat (keine [gute] Position, Arbeit, Zukunftsaussichten), wird einen erheblichen Teil seiner Gedanken und Anstrengungen darauf verwenden, zumindest in diesem Bereich "führend" zu sein.

Umgekehrt sind auch die Frauen daran interessiert, daß ihr Männe sich nicht woanders umtut, denn ihr Wert bemißt sich sehr wohl daran, was sie in der Familie leistet UND, noch viel wichtiger, ist sie erst einmal verheiratet, hat sie den größten Teil ihres "Wertes" (nämlich der Jungfräulichkeit) verloren, zudem sinkt ihre Reproduktionsfähigkeit mit steigendem Alter.
Sowohl für verheiratete, wie auch für unverheiratete Fraien ist es zudem ein sehr wichtiger Aspekt, der die Stellung in der Gesellschaft mitbestimmt, mit den Pfunden zu wuchern, über die sie aufgrund ihrer Beziehung zu einem Mann verfügt (sprich: mit Gold, Auto, Wohnung, Kleidung und Einrichtungsgegenständen bei den Nachbarinnen, Freundinnen und weiblichen Familienmitgliedern zu protzen).

Für eine Frau ist es also ebenfalls existentiell wichtig, ihren Mann auf Kurs zu halten, und als Folge entwickelt sich zwangsläufig eine kreatürliche Eifersucht mit Kontrollzwang - auf beiden Seiten und aus im Detail verschiedenen Gründen, die aber letztendlich auf ökonomischen Ursachen beruht (die Anschauungen und Ausbildungen der Moral, Ehre und Religion sind im Laufe der Jahrhunderte da erst drübergestülpt worden).

Salem-Guten Tag
Ich Glaube ich darfe auch was dazu sagen,da ich der Person wo von man redet.
Unsere Beziehung war noch jung und neu,daher macht es mir schwierigkeiten,mit ihre alten Freundschaft richtig umgehen zu können.
Ich wollte ihr nicht den Umgang mit einem alten Freund verbieten,aber bitte um Verständnis,wenn mich diese alte Freundschaft verunsichert.
Die neue Partnerschaft den ich anstreben wollte,sollte nicht leiden unter Angst und sorggefühlen.
Man kann es sicher verstehen das es für mich viel einfacher wäre mit eine Frau zu leben die solche Freundschaft gar nicht hat.
Ich hatte nicht dagegen das sie was mit den freunden ausgeht oder so,sondern Bitte nicht den ex Freund Zuhause privat besuchen,und auch mal nach einem Partys bei ihm übernachten,und in seinem bett sogar ;)Und ich darf auf gar keinen fall dabei sein..
So eine Freundschaft hat bestimmt eine enorme belastung,die ich möglicher weise nicht richtig oder gar nicht einschätzen kann.
Ich glaube meine Ansichten und Denkweisen in diesen Punkt sind Vollkommen normal;so würde sicher auch jeder Mann denken.Das Gefühl dass möglicher weise noch ein anderen Mann eine Rolle im Leben des Partnerin spielt,würde sicher nicht nur einen Tunesier belasten.
Ich glaube mit meinem Wunsch den ich in diese richting hatte,füge ich keinen Mensch Unrecht zu.
Ich gehe von mir selberaus,das so man in einer Partnerschaft offen und fair miteinander umgeht und sich absolut treu ist.

Gruß

sorry wolf, gehts noch? nur weil dein ausgeprägtes selbstbewusstsein derartige aspekte scheinbar nicht zulässt, kannst du diese gedankengänge doch nicht von oben herab als sachfremd bezeichnen und noch im selben atemzug mit hunden und kindchenschema abtun. sowohl die gefühlswelt von hunden (wenn auch anders als unsere) ist existent, das kindchenschema ist hinreichend bearbeitet (und die natur hat sich ja bekanntermaßen auch was dabei gedacht) und woher bitte schön rührt eifersucht denn, wenn nicht aus verlustangst? evtl. solltest du deine perspektiven mal verschieben? es sind beileibe nicht alle männer so von sich überzeugt, wie du das - jedenfalls deinem mir bekannten auftreten nach - zu sein scheinst.

Chamla ich kann dir nur Recht geben, genauso sehe ich die ganze Sache auch. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ein arabischer Mann keine Probleme damit hat, seine Frau mit ihrem Ex-Freund weggehen zu lassen. Also ich würde das auch nicht wollen. Alleine mit Freundinnen essen gehen, ins Kino, Kaffee trinken usw. das ist ja alles kein Problem. Ich bin sowieso kein Disco Mensch, finde es schrecklich, was Alkohol mit Leuten macht. Und das die Moralvorstellungen hier unter aller Sau sind, da geb ich dir Recht! Da muss man nur mal samstag abends weggehen und sieht soviele Dinge, wobei man sich echt denkt, ob das sein muss.

@ tunsi 2004: also wenn das wirklich so ist, dass du nur etwas dagegen hast, wenn sie ihren Ex zuhause besucht oder bei ihm übernachtet, dann kann ich das sehr gut verstehen. Aber deine Freundin hat die Sache halt ein bischen anders geschildert.

Für eine Frau ist halt auch ein bisschen schwer alles zu erzählen,und wo drum es genau geht!! Das kann man auch verstehen.
Und das wissen leider die meistens diskussion Teilnhmer nicht!!
Gruß

(Fortsetzung)

Insofern ist es also ein Unterschied, wie man sich als "Mann" verhält und wie man als Mann denkt bzw, sich zu verhalten trachtet.

Ich habe in den letzten Jahren in Tunesien eine Menge gelernt, auch und besonders darüber, wie man sich richtig als "Mann" verhält - das geschieht insofern automatisch, als daß jeder männliche Familienangehörige einer tunesischen Frau (und darüberhinaus ungefragt generell jeder Mann, der es mitbekommt) sich dazu berufen fühlt, den "Fremdling" darüber aufzukären, was er tun muß und wie er sich zu verhalten hat.
Da ich solchen "guten Tips" erst einmal mißtraue, habe ich natürlich alle gehört, doch viele nicht befolgt und mich mehr oder weniger im "Selbstudium" gebildet <g>. Das war zwar um ein vielfaches teurer, als wenn ich den Lehrern gefolgt wäre, doch dafurch habe ich auch wertvolle Erkenntnisse darüber gewonnen, WARUM etwas so ist, wie es ist, bzw. WARUM etwas nicht funktioniert.
Ich bin heute in vielen Dingen ebenfalls paranoid, zumindest wenn ich in Tunesien bin - man läßt seine Frau nicht mehr in der Dunkelheit alleine auf die Straße, tief ausgeschnitten und mit kurzem Rock sowieso schon mal gar nicht, man beginnt damit, bei einem Anruf (auch mitten in der Nacht) als erstes zu fragen, wo jemand gerade ist und man erhält im Laufe eines Tages von wohlmeinenden Bekannten telefonische Hinweise darauf, wo die Frau mit wem gerade gesehen wurde - oder angeblich, was sogleich eine Kaskade von Anrufen, Unterstellungen und Ausreden oder Entschuldigungen auslöst (und natürlich - man revanchiert sich dann auch). Man kann sich dem einfach nicht entziehen, und wenn man nicht die Möglichkeit hätte, ab und an eine "Auszeit" fern von Tunesien zu nehmen, würde man darin versinken bzw. könnte dies - und sich selbst - überhaupt nicht mehr "von außen" beurteilen.

Was ich damit sagen will, ist, daß die Gesellschaft/Kultur dort ein extremes, unheimliches Potential zur Vereinnahmung hat, und zwar hauptsächlich deshalb, weil wirklich fast jeder am selben Strick zieht und dasselbe denkt, aller vorgeblichen Individualität zum Trotze. Das macht es aber nicht automatisch "richtig" - und das heißt auch nicht daß man sämtliche dortige Ansichten und Verhaltensweisen akzeptieren, noch nicht einmal tolerieren muß, und deshalb wehre ich mich energisch gegen die absolute Toleranz jedweder Fragwürdigkeit gegenüber. "Verständnis" zu haben bedeutet, daß man Beweggründe versteht - und nicht, daß man sie auch für gut oder richtig hält. Im Gegenteil - je größer das Verständnis, umso qualifizierter kann auch Kritik vorgetragen werden und umso sachkundiger kann man für sich selbst entscheiden, ob oder ob nicht das Verständnis in Akzeptanz mündet.

...und woher bitte schön rührt eifersucht denn, wenn nicht aus verlustangst...

Sorry, doch das ist nur eine, und zwar die derzeitig populäre, Interpretation in unserem Kulturkreis, die allein auf emotionellen Verlust abstellt, mit der stimme ich nicht überein.

...derartige aspekte scheinbar nicht zulässt...

Sie läßt alles zu, doch in einer Diskussion vertrete ich bestimmte (meine) Argumente, ebenso wie jemand anderes andere Argumente vertritt, und der Sinn ist es ja gerade, unterschiedliche Meinungen (und Argumentationsketten) zu hören und zu bewerten - wenn jeder das gleiche sagen und denken würde, wäre eine Diskussion bzw. Meinungsaustausch ja überflüssig. :-)

...es sind beileibe nicht alle männer so von sich überzeugt...

Das sagst Du, nicht ich - andererseits aber hilft es ungemein, bestimmte Dinge ab und zu von Emotionen zu entkernen und möglichst objektiv, womöglich sogar absichtlich zugespitzt, oder sogar in der Form eine advocatus diaboli, zu betrachten, denn nur so kann man seine Anschauungen und Meinungen einer Rückkopplung/Regulierung unterwerfen und sein emotionales Handeln auf den Prüfstand stellen.

PS: Ich habe vor vielen, vielen Jahren, einmal eine Abschlußarbeit mit dem Titel "Über die Methoden, eine Frau in Abhängigkeit zu halten" geschrieben - dieses Thema hat mich schon früher sehr interessiert gehabt und da echauffiere ich mich dann auch schnell einmal. <g> :-)

nee, muss sich keinesweg auf die emotionale ebene beschränken. kann auch der verlust der goldenen gans sein, der da gefürchtet wird. abgesehen davon... weiss ich nicht, ob ein mann sich jemals so weit in die denkweise von frauen einarbeiten kann, dass er sie wirklich versteht. vice versa natürlich.
ach, ich sag's mit yahoo: whateverrrrr

Hallo

Aus meiner persönlichen Sicht wird in Europa vieles so gehandhabt, wie es in TN gehandhabt würde, weil Europa nur eine Zwischenstation (zum arbeiten+Geld verdienen) ist. Viele wollen doch später wieder in ihre Heimat zurückkehren. Und begleitet sie die Frau dorthin und durfte hier alles, weil sie eben in Europa waren, dann heisst es dann doch "Warum hast du mir in Europa alles erlaubt und jetzt plötzlich nicht mehr?"
Ich denke mal, sie wollen ihre Werte auch einfach hier beibehalten. Denn ist ja klar, wie in TN gedacht wird, wenn die Ehefrau alleine (oder mit trinkenden Freundinnen) in einer Disco oder mit Männern unterwegs ist.

Ich schliesse mich der Meinung einiger hier an, dass einem Mann seine Frau wohl mehr wert ist, wenn ihm nicht einfach alles egal ist, was seine Frau macht. Denn was ich schon gehört habe: "Vor dem Erhalt der Papiere habe ich alles hingenommen und mein Mund gehalten - erst danach habe ich mein wahres Verhalten an den Tag gelegt...Dann musste sie sich entscheiden, ob sie trotzdem noch mit mir zusammenbleiben möchte"
Da finde ich es doch besser, wenn er von Anfang an sagt, was er nicht möchte, sodass sich die Frau darauf einstellen kann, ob sie das eingehen möchte/kann oder nicht.

Ich streite nicht ab, dass es auch solche gibt, die einfach so europäisch eingestellt sind und vielleicht auch nicht mehr zurück möchten. Ist für beide alles ernstgemeint in Ordnung, ist doch alles bestens. Aber grundsätzlich finde ich es normal, dass Themen wie "Freundschaften zwischen m und w" und "ausgehen" in einer Beziehung/Ehe mit einem Araber/Moslem mehr Thema sind, als in einer Beziehung mit einem Europäer.

Viele Grüsse

Welche Frau macht denn sowas? Das kann man doch dann eigentlich gar nicht mehr als Ex bezeichnen. Wenn man jemanden liebt, dann schläft man doch auch nicht bei einem anderen Mann...
Wenn das wirklich so ist, kann ich verstehen, dass der eigentlich aktuelle Partner solche Dinge nicht mehr miterleben möchte - entweder verbietet oder geht.

...und in seinem bett sogar...

naja, vielleicht hat er ja nur eines, heißt ja auch nicht, daß er da ebenfalls drinliegt. Wenn ich Besuch habe, offeriere ich auch mein Bett und nehme dann das Sofa. :-)

...Aus meiner persönlichen Sicht wird in Europa vieles so gehandhabt, wie es in TN gehandhabt würde, weil Europa nur eine Zwischenstation (zum arbeiten+Geld verdienen) ist...

Tja, das glaube ich eben nicht, weil viele doch gerne hierbleiben möchten (wenn auch nicht notwendigerweise mit dem/einem europäischen Partner). Die Zahl derer, die dauerhaft zurückkehren wollen (und es auch tatsächlich tun) dürfte eher gering sein.

...kann auch der verlust der goldenen gans sein, der da gefürchtet wird...

nun, da sind wir fast einer Meinung - aber ich denke nicht, daß es da nur um eine goldene Gans geht, denn dasselbe Verhalten sehen wir ja in Tunesien auch, es geht da wohl eher generell um das Abhandenkommen eines "Besitzes" und den damit verbundenen Ansehensverlust (natürlich). Zwischen deutschen Paaren spielt dies zwar auch eine Rolle, doch bei weitem nicht in der Ausprägung, da ist auch zudem meist - bei Männern - der emotionelle und Bequemlichkeitsverlust höher angeordnet.

...weiss ich nicht, ob ein mann sich jemals so weit in die denkweise von frauen einarbeiten kann, dass er sie wirklich versteht...

Doch, so was gibt es, ist eigentlich auch nicht so kompliziert, wie es dargestellt wird; die Frage ist vielmehr, ob es jemand auch WILL (und das gilt umgekehrt im Prinzip auch). Zudem ist es ja auch nicht so, daß Frauen/Männer verschiedenen Kulturkreise auch nur ansatzweise gleich denken, der Unterschied zwischen Westeuropa/Arabien ist zugegebenermaßen erheblich, doch selbst ein Italiener, ein Russe, ein Schwede oder ein Engländer ticken bereits deutlich anders. Je artifizieller, also künstlicher (im Sinne von weniger auf grundlegenden Dingen beruhender Verhalten), eine Gesellschaft wird, umso mehr werden außerdem die "männlichen" und "weiblichen" Grundverhaltensweisen durch soziale Codizes überdeckt, ganz zu schweigen von esoterischen Einflüssen, zu denen auch religiöse Einflüsse gehören.

Mein Mann kam damals mit zu meinem Exmann, als dieser Vater wurde und wir haben ein Geschenk für das Baby gebracht sowie dort feines türkisches Essen gegessen, alle zusammen, mein Exmann mit seiner neuen Frau, Ex Schwiegermutti, meine Kleine und mein Mann sowie noch viele andere Familienmitglieder.

Es war ganz schön, vorallem zu sehen dass es eben doch möglich ist auch NACH einer Scheidung in Frieden zusammenzu kommen und dass mein Mann der TUNESIER dies auch "erlauben" konnte.

Das zeigt für mich Respekt ( mir und meiner alten Familie gegenüber ) und auch Stärke ( nicht ein Zusammenbruch zu erleiden weil Frauchen auf den Ex trifft ).

Also manchmal habe ich echt das Gefühl Ihr seid zu Araberinnen mutiert, wobei der Witz an der ganzen Sache ist dass es dort nicht mal so extrem ist und sich am lockern ist wie es hier interpretiert wird.

Eifersucht, gut und schön, aber in einem gewissen Mass.

Wenn der Mensch sich nicht mehr frei bewegen darf / soll / kann....was ist das denn für ein Leben???

Was macht Ihr mal wenn Euer Partner / Mann stirbt?

Dann sitzt Ihr alleine da, weil Ihr alle Eure Freunde aufgegeben habt.

Wie kann man nur so denken?

Wie kann man sich verbieten lassen einen Kaffe trinken zu gehen? Eine Freundin ( oder sogar einen Freund!!!!!! ) zu treffen, Menschen die im Leben vor dem Mann schon exisitiert haben, bitte, was soll das? Sich diese abspenstig machen lassen?

Wo ist da das Selbstwertgefühl? Ich denke das ist irgendwo ganz tief im Keller. Sorry.....Mir tun diese Frauen nur noch leid.

LG Assia

Guten Morgen....

Assia das freut mich dass es bei Dir in etwa auch so geht wie bei uns. Ich meine ich fühle mich in keinster Weise eingeschränkt. Ich bewege mich vollkommen frei. Nur eben so sachen wie Disco muss nicht sein, und mach ich eh net. Ich gehe auch mit Freundinnen weg, auch wenn deren Männer dabei sind. Aber wie gesagt einzig und alleine NUR mit Männern bin ich sicher nicht unterwegs.

Oben hat irgendjemand mal geschrieben es muss jeder selber wissen und solange beide glücklich sind.....ja aber da ist doch der Knackpunkt, wenn der Mann (zb) nicht damit glücklich ist, was dann?? dann muss doch ne Lösung gefunden werden. Einfach nur sturheil auf ihr Recht beharren, bringt doch dann auch die Frau nicht weiter oder?????

Hmmm ich weiss net, ich finde für mich persönlich ist das alles gar kein Drama, ich habe da kein Problem damit, und sehe auch net ganz ein warum mein Mann auf einmal so total Deutsch denken sollte und alles tolerieren muss....Sorry sonst sind doch auch alles froh nen Tunsesier zu haben. Dann muss man es aber auch mit allen Konsequenzen haben, Kompromisse müssen aber auch möglich sein. Die Frage ist nur bis zu welchem Grad...

Grüßle Yvonne

Irgendwie ist genau das der Punkt für mich, ich bin nicht froh einen Tunesier zu haben, sondern einen Partner der eben so einen Charakter hat wie meinem Mann, wo alles wunderbar passt. Das hatte für mich wenig damit zu tun woher er kommt.

Und das mit der Disko ist meinerseits nur ein Beispiel alle die mich kennen wissen das ich maximal 2 mal im Jahr gehe und wenn dann auch nie alleine.

Der Punkt ist einfach das ich Freiheiten habe und diese nicht aufgeben würde. Freiheiten haben heisst noch lange nicht sie aus zu nutzen, sondern mit ihnen leben zu können, zu wissen wenn ich möchte dann kann ich, das ist auch Freiheit. Anerswo können Frauen das eben nicht, haben gar keine Möglichkeit zu wählen.

An Alle, wie ist es denn eigentlich wenn Ihr im Internet mit einem Mann "redet"? MSN, Skype oder sonstwie?

Also ich habe einen tunesischen Internet-Freund der in Frankreich lebt, auch verheiratet ist und ein Kind hat.

Wir sprechen oft mit CAM, abends mal, ich z.B wenn mein Mann nicht da ist und mir langweilig ist.

Was würden Eure Männer dazu sagen?

LG Assia

Candela für mich spielt das auch keine Rolle, schätze das weisst Du auch, aber für viele andere ist der *Exot* ansich was besonderes...verstehts wie ich meine???

An Assia, ich schätze dass ihm das auch nicht so sehr recht wäre. Mit unserem Wölfchen hier schreibe ich schon ab und am mal, das weiss er auch, und es ist ok, warum weiss ich net. Vielleicht weil es nur im geringsten Masse ist. Ausserdem habe ich selbst auch kein Interesse oder es ergab sich noch nie ne Gelegenheit.... sagen wir mal so.

...und es ist ok, warum weiss ich net...

weil doch jeder weiß, daß ich nur spielen will. :-)

...Was würden Eure Männer dazu sagen?...

dasselbe, was auch Frauen dazu sagen würden. Naja. speziell Männer mögen es für weniger schlimm halten, weil es ja eine körperlose Kommunikation ist, doch ich habe z.B. schon 1999 mit verheirateten Frauen in Internet-Räumen gesprochen und mich anschließend mit denen getroffen - und das klappt auch heute noch quasi jederzeit mit guter Erfolgsquote, wenn man es nur darauf anlegt; bei Unverheirateten ist natürlich die Chance nochmal wesentlich höher.
Da ich seit fast 15 Jahren in virtuellen Welten unterwegs bin, habe ich da beileibe eine umfangreiche Erfahrung und es sind mir eine Vielzahl von solchen Fällen bekannt (wir reden hier nicht nur von 10 oder 20...), auch diverse, die in Heirat (nach Scheidung) geendet haben. Vielfach finden solche Kontakt auch multinational statt.
In "Single/Jugend-Chaträumen" (oft auch als "Ballermann-Chat" bekannt) hingegen sind meist uninationale Kontakte zu beobachten, die meist auch nur "Spielerei" sind, da sind auch meist mehr Männer als Frauen unterwegs und [~~~~] ist oft ein Thema - virtuelle Welten hingegen waren schon vor 10 Jahren ein Geheimtip für Frauenanteile bis zu 70%, darüber hatte ich auch mal irgendwo einen Fachartikel geschrieben. :-)

Als "Mann" wäre ich daher gerade bei Internetkontakten meiner Frau _besonders_ vorsichtig und würde die vermutlich unterbinden, weil ich genau weiß, daß sich hier um einiges mehr entwickeln kann, als bei einem Abend im Restaurant - Frauen erzählen mehr in körperloser Umgebung, man redet viel häufiger und intensiver miteinander, als bei einem Treffen in-persona, sich entwickelnde Sympathie tut dies ohne biologische Indikatoren (Geruch, Stimme, Gesten) und ist insofern stärker emotionell determiniert, etc.

Tunesien ist allerdings (noch) nicht so sehr internet-affin, und die Männer dort frequentieren meist die normalen (Ballermann-)Chaträume, insofern wissen die noch gar nicht so richtig, was in der richtigen Umgebung/Atmosphäre passieren kann <g>.

Frech*wolf*dachs!!!!

oh, darf ich korrigieren - die bezzness-clique hat das i-net als anbahnungsmöglichkeit schon gut erkundet und nutzt es bereits fleissig...

aber der absatz darüber ist uneingeschränkt zu unterschreiben; ich nenne das immer "seelenstriptease", weil man viel mehr preis gibt und eine eventuelle zuneigung wirklich nur auf austausch wächst, ohne physische schlüsselreize, die sonst attraktion auslösen könnten.

...ohne physische schlüsselreize, die sonst attraktion auslösen könnten...

präziser ausgedrückt, als ich es getan hatte. Was mich jetzt nur mal so islam-technisch interessieren würde - wo genau sitzt bei solchen Gesprächen wohl der Teufel? Bei einem der beiden? Mitten in der Leitung? Oder braucht es da dann womöglich sogar zwei Teufel?

...gut erkundet und nutzt es bereits fleissig...

Oh, da sind die Westler noch WAY ahead! 99,9% von denen sind in normalen Chaträumen unterwegs und ein Großteil verhält sich mehr als plump - man schaue mal z.B. bei Skype bei tunesischen Mädchen in den Profilen nach, das steht oft "kein Anruf, keine anzüglichen Gespräche" und, öfter als man glaubt, "keine Algerier/Libyer/Araber".

..."seelenstriptease"...

ich bin in der Tat schon mehrfach, um den aktuellen Bezug wieder herzustellen, online von tunesischen Mädchen um "männlichen Rat" bei Beziehungsproblemen mit ihrem tunesischen Freund gefragt worden, und da wird erstaunlich offen geredet/geschrieben - umgekehrt habe ich das dagegen noch NIE erlebt (auch nicht bei Männern in anderen Ländern).
Dasselbe habe ich allerdings mittlerweile auch schon *mehrmals* bei Louagefahrten in Tunesien erlebt, speziell abends, wenn sonst niemand mehr drinsitzt (ich zähle da wohl nicht) - da suchen Frauen dann um Ratschläge beim Louagefahrer nach, wenn manche Männer das wüßten... <g>.

Merke: Wenn Frauen sich mehr als nur kurze Zeit oder einmal online unterhalten wollen, dann haben sie irgendein Problem - und, um eine andere Frage nochmal aufzugreifen: da gibt es durchaus Männer, die darauf spezialisiert sind (Frauenversteher, früher nannte man die auch "Casanovas"). :-)

...Frech*wolf*dachs!...

Aber ich habe doch gar nichts gemacht Ich bin jeder Beziehung völlig unschuldig, kein Dachs

Guten Abend Wolf

Ich sprach nur von meinem Bekanntenkreis - und da möchte die Mehrheit später wieder zurück. Denn wenn sie hier erstmal Geld verdient haben, spricht für sie eigentlich nichts mehr dagegen, sich ein schönes Leben in TN, in Nähe der Familie, zu machen.

Viele Grüsse

Moin,

also ich habe gerade von einem Bekannten gehört, dass chats wie Paltalk in den arabischen Ländern ein großes Problem sind, da da einige Frauen und Männer sich vermeintlich anonym richtig "austoben" und Ehen daran zu Grunde gehen. Stelle dies als Info hin - ausdrücklich ohne Bewertung.

Gruß Zaza

"Räusper" Also ich finde es ja eigentlich nicht so toll von dir, dass du unsere "schmutzige Wäsche" auf dem Forums-Marktplatz wäscht. Aber das kann ich auch so einfach nicht stehen lassen, denn was du da schreibst ist schlichtweg Blödsinn.

Ich habe einmal eine Party bei diesem "Exfreund" besucht und habe dort übernachtet, aber:
1. war ich zu diesem Zeitpunkt vollkommen ungebunden.
2. haben wir auf keinen Fall in einem Bett übernachtet, nicht mal im gleichen Zimmer.

weiter möchte ich mich allerdings nicht mehr dazu äußern ! Das sind ja wohl wirklich meine Privatdinge.

...da möchte die Mehrheit später wieder zurück...

das wollte die meisten Türken auch einmal, aber fast alle sind geblieben (und werden bleiben). Ist natürlich ein Problem, wenn man erst so lebt, als ob es später wieder zurückgeht und später dann ist es zu spät, sich noch richtig einzuleben.

...spricht für sie eigentlich nichts mehr dagegen...

da wird noch so einiges gegen sprechen, warte nur ab. :-)

...denn was du da schreibst ist schlichtweg Blödsinn...

Ist das vielleicht ein gutes Beispiel für den typischen Wahrnehmungsunterschied zwischen Deutschen und Tunesiern? :-)

...da da einige Frauen und Männer sich vermeintlich anonym richtig "austoben" und Ehen daran zu Grunde gehen...

aber sicher, doch das sind eher Talks, in denen [~~~~] ein Gesprächsthema ist und die Ehen wegen Fremdgehen (selbst virtuellem Fremdgehen) ein Problem haben - ich habe mir mehr auf die Talks bezogen, bei denen es "seriöser" zugeht und Ehen dann wegen dem (ernsthaften) Kennenlernen und dauerhaftem Hingezogen-fühlens zu einem/r anderen/r geschieden wurden.

Wer die "züchtigen" Araber entfesselt erleben will - nun, der besuche einfach die einschlägigen Chats, das ist schon ganz richtig, was Dir da gesagt wurde. :-)

Aber ... auch in der Realität (nämlich in persona und vor Ort) geht es durchaus wild und recht promiskuös zu und keinesfalls immer so, wie man es sich hier so blauäugig vorstellt - ich habe, glaube ich, schon mal eine Fremdgehquote von 30%+ in die Runde geworfen. <g>
Gestern las ich in einem anderen Forum, daß die Scheidungsquote sich in Tunesien flott nach oben bewegt, und in einigen Gebieten/Jahrgängen sich an die 40% annähert (Deutschland = 50-60%). Diesen Eindruck habe ich persönlich allerdings nicht gewonnen - meine eigene Schätzung wäre so in der Gegend von 20%.

Ja ok, ob es wirklich durchgezogen wird, muss man sehen - aber ich hab auch ein Beispiel, wo es gesagt und gemacht wurde. Denn was der Mann sich einmal in den Kopf gesetzt hat, möchte er auch gerne durchziehen ;-) Und schliesslich sprechen auch ein paar Dinge dafür. Aber das ist ja nicht Thema hier.

LG

wie für eine frau??? für einen menschen an sich... nicht wahr...!?

"Ich wollte ihr nicht den Umgang mit einem alten Freund verbieten,aber bitte um Verständnis,wenn mich diese alte Freundschaft verunsichert."

da gebe ich dir recht... aber zeit und vertrauen schaffen sicherheit...

"Die neue Partnerschaft den ich anstreben wollte,sollte nicht leiden unter Angst und sorggefühlen."

ich denke, wenn man immer wieder menschen subtil unter druck setzt, schafft erst recht angst... oder steckt da nur eine verlustangst deinerseits dahinter?

"Man kann es sicher verstehen das es für mich viel einfacher wäre mit eine Frau zu leben die solche Freundschaft gar nicht hat."

auch das kann ich verstehen, wobei ich das für sehr utopisch halte... jeder hat eine vergangenheit und aus manchen vergangenheiten entstehen wertvolle und vertrauensvolle freundschaften...

"Ich hatte nicht dagegen das sie was mit den freunden ausgeht oder so,sondern Bitte nicht den ex Freund Zuhause privat besuchen,und auch mal nach einem Partys bei ihm übernachten,und in seinem bett sogar ;)Und ich darf auf gar keinen fall dabei sein.."

soweit ich mich entsinnen kann, war es eine geburtstagsfeier und da waren nicht nur er und sie... und, so wie wolf schon sagte, kenne ich das auch, dass man seinem gast sein eigenes bett anbietet und selber auf der couch schläft...

"So eine Freundschaft hat bestimmt eine enorme belastung,die ich möglicher weise nicht richtig oder gar nicht einschätzen kann."

welche art von belastung wäre das denn, deiner meinung nach?

"Ich glaube meine Ansichten und Denkweisen in diesen Punkt sind Vollkommen normal;so würde sicher auch jeder Mann denken."

das kann ich sicherlich in meinem freundeskreis und in meiner beziehung nicht wieder finden...

"Ich gehe von mir selberaus,das so man in einer Partnerschaft offen und fair miteinander umgeht und sich absolut treu ist."

...und vertrauen und freiheit füge ich noch hinzu

auch grüße von mir

Hallo Gamra,

abgesehen davon dass ich denke bei Euch gibts ab und an mal ein Mißverständnis muss ich sagen, ich kann verstehen dass er sich hier "rechtfertigt", schließlich warst du die erste die aus dem Nähkästchen geplaudert hat.

Ich zitiere aus deinem 2. Post hier im Thema:

"... Aber er gibt mir immer das Gefühl das ich nicht Vertrauenswürdig bin und anscheinend nicht in der Lage bin mir streunende Männer vom Hals zu halten. ..."

Ich würde meinen da besteht Klärungsbedarf.

Viel Erfolg Euch beiden!

oh nee, einspruch euer ehren. ich bin viel online unterwegs (teils um mit langjährigen freunden zu plaudern und manchmal aus langeweile im chat, meist yahoo) und komme mir manchmal vor wie so ne art bravo für jungmänner aus dem nordafrikanischen raum lol. du hast keine vorstellung (oder evtl. doch - aber anders herum) zu welchen themen da ratschläge erbeten werden

Assia ich gebe dir Recht. Verbieten lassen würde ich mir nie etwas. Aber wenn noch nie männliche Freunde da waren, dann ist es doch ok, wenn man nur mit Freundinnen ausgeht, oder ? Ich bin nicht zur Araberin mutiert. Ich war noch nie der Typ der viel ausgegangen ist. Männliche Freunde hatte ich auch nie. Also ich verstell mich nicht und lass mich auch nicht verbiegen.
Das mit dem Skype, dass du angesprochen hattest, würde mein Mann überhaupt nicht gut finden. Aber das beruht auf Gegenseitigkeit. Ich möchte auch nicht, dass er mit fremden Frauen im Internet plaudert. Jeder möchte eine Beziehung eben anders führen. Nur weil die Mehrheit der deutschen Frauen so ist wie du, heißt das doch nicht, dass alle so sind. Und wenn jemand nicht so ist, ist er auch noch nicht zur Araberin mutiert.

Hi Katousti, ich finde gut dass Du Dich nicht verbiegen lässt denn wie oben schon erwähnt wurde: Jeder hat eine Vergangenheit und aus dieser können wunderbare Freundschaften entstanden sein, auch zu Männern. Und das sollte man sich nicht verbieten lassen, finde ich.

Was anderes ist es ( klaro ) wenn eine Freundschaft NACH der Beziehung entstanden ist, dann kann der Mann gerne mitentscheiden ob er das OK findet oder nicht.

Ich habe eine Freundin und ansonsten viele Bekannte, "ausgehen" tue ich nur mit meiner Freundin, kann aber sein dass Sie Jemanden kennenlernt und ich dann auch mal ein Wort mit Ihm wechsle.

Oder eben im Chat wenn mir langweilig ist. Mein Mann sass sogar schon nebendran, oder wir haben gemeinsam gechattet.

Ich glaube er ist einfach offener und hat sich schnell an die Gepflogenheiten hier gewöhnt. Er freut sich auch wieder heimzukommen, nach 1 Monat Tunesien hat er genug!

Er ist zum Europäer mutiert, lol, mehr als ich:-)

Ich bin froh dass er so ist, was aber nicht heisst dass er ALLES akzeptiert und kein Tunesisches Blut mehr in sich hat.

LG Assia

...bravo für jungmänner ...

Du wirst lachen, aber noch zwei Tage zuvor habe ich gedacht, man sollte so einen Service in der Art "Docteur Hiver" für Tunesien anbieten <g>.

...du hast keine vorstellung...

Wenn schon Frauen kaum etwas wissen, kann ich mir lebhaft vorstellen, wie es da bei den Männern aussieht <g>.

llo zusammen,


ja da kann ich auch ein Lied singen.Ich find das immer urkomisch,wenn wir einen männlichen Bekannten von mir treffen,und er erst völlig reserviert ist,dann hypersuperfreundlich zu demjenigen.Ja und danach werde ich immer interviewt wer das denn war.Zum wegschmeißen.

Abgesehen davon hab ich keine männlichen Freunde,genug Bekannte und gut ist.

Und Anwandlungen an sich,wie das meine beste Freundin schlecht ist,ich nicht allein weg soll etc hatte er auch,aber da bin ich gar nicht drauf eingegangen.Ist ja völlig lächerlich.
Nur um seinen Status als Mann hervorzuheben.Käse.Ich übertreibs jetzt nicht mit weggehen,aber wenn ich will geh ich,sags ihm und gut.Da gibts scho lange keine Disskussionen mehr.

Was jetzt schwieriger war ,war daß ich im Febr für 2 Wochen in die USA (allein zu meiner Kindergartenfreundin)flieg.
Kampf!
Aber wißt ihr was.Wenn einem was wichtig ist,setzt man sich durch.Ich dachte mir wenn ich mir das nehmen lass,dann meint er es geht immer so.

Und er fliegt ja auch allein nach Tunesien.Ist ja wohl kein Unterschied.Naja ein kleiner.Aber das find ich prima daß er da keinen Aufstand baut sondern endlich einsieht daß ich es so oder so mach.


War nur so ein kleiner Beitrag von mir.Eins ist sicher.ICH lass mich niemals von nem Mann unterbuttern nur weil er ein Mann ist.
Ich sag immer es gab ein Leben vor dir und wenn dir da was nicht passt tuts mir wirklich leid,und einsperren bzw in ein von ihm gewünschtes Frauenbild drücken lass ich mich schon gar nicht.Ist nicht easy going aber es funktioniert.


Grüße Elke

also ich treff mich immer noch allein und ohne grosse diskussion mit meinem bekanntenkreis, dem auch ein MANN angehört
es war anfangs sehr schwer für meinen mann nachvollziehbar, dass es da einen besten freund gibt, er hat dann aber auch relativ schnell herausgefunden, dass dieser beste freund für mich wie ein grosser bruder ist und die beiden verstehen sich sehr gut. allerdings versteht mein mann heute nicht mehr, wieso er diese "beziehung" vor seiner f-verwandtschaft und seinen europa-spezln verteidigen muss - ist doch selbstverständlich.

was ich hier absolut nicht nachvollziehen kann:

warum chattet man mit dem anderen geschlecht wenn man in einer glücklichen beziehung lebt?

also, würde ich hier nicht immer wieder lesen, dass es die anmache im i-net gibt, ich wüsste es nicht, weil ich nie auf die idee gekommen wäre, mal zu gucken, was auf dem markt so geboten ist und wie hoch mein marktwert ist...

warum muss man bei verflossenen übernachten und überhaupt, warum tut man das allein?

also für mich gibt es da kein pardon, das war schon immer so und wird auch immer so bleiben. ebenso würde ich ausrasten, würde ich feststellen müssen, dass gg besuch von damen hatte, während ich nicht anwesend war und mache es auch anderesherum nicht. nennt mich ruhig altmodisch diesbezüglich, ich bin so!

in einem chat kann man sich auch durchaus mit anderen menschen austauschen ob nun mit männern oder frauen.
und was, wenn einer der männer versucht zu baggern? hm schlimme sache... oh übrigens gibts auch frauen die andere frauen angraben (genauso wie es männer gibt die andere männer angraben) ist es dann auch "verboten" mit frauen zu chatten?

@ Tinkerbell

also ich kann dir nur recht geben. ausserdem kommt es auch immer darauf an wie weit man(n)/frau die konversation bzw. den chat gehen lässt. ich habe ja jederzeit die freie wahl das gespräch abzubrechen oder kann dem chatpartner mitteilen dass diese art von gespräch für mich definitiv nicht in frage kommt.

ich rede im realen leben auch mit männlichen freunden - warum sollte ich das online nicht mehr tun, nur weil ich in einer glücklichen beziehung lebe???

gegengeschlechtlichen besuch würde ich aber genauso weder dulden noch selber beherbergen... da bin ich genauso altmodisch.

ich bin ja nicht gegen das chatten generell, sondern das sich extra in einschlägigen chatsrooms rumtreiben zum zwecke des anbaggerns oder um angebaggert zu werden wenn man in einer glücklichen beziehung lebt.

ich hab das selber schon mehrmals bei bekannten mitbekommen, sie flippt total aus wenn er eine frau länger als 1 minute ansieht, baggert aber fleissig im i-net, prahlt damit vor ihm und wundert sich dann, wenn er eifersüchtig wird und es ihr verbietet.

solche stories meine ich!

wenn ich in einer beziehung lebe - gleich ob glücklich oder unglücklich - lasse ich mich weder anbaggern noch baggere ich, insofern könnte ich es auch nicht akzeptieren, wenn ich feststellen würde, dass gg sich dort austauscht. infolgedessen kann ich auch verstehen, wenn unsere männer versuchen, das zu unterbinden oder das vertrauen zu uns schwindet.

wenn du mit einschlägigen chatrooms plattformen wie "myflirt" oder "firstaffair" meinst - da gebe ich dir recht. aber gebaggert wird in allen chatrooms...

@Lauserin
ganz genau so ist es auch

beim Wüstenfux im Chat nicht!

in fast allen.... und auch nur von männlichen oder weiblichen "chattern", die einfach nicht anders können. arme würstchen sind das für mich. aber irgendwo müssen sie sich ja auch "beweisen". wenn es im reellen leben schon nicht unbedingt funktioniert, dann springen die meisten eben von chat zu chat...aber jeder oder jede wie er oder sie mag .....

na ja es kommt auf die art und weise des baggerns an.
wenn per internet jemand "gesucht" wird ist es ja zunächst nicht verwerflich. früher haben die leute in zeitungen annoncen jemanden gesucht und heute über diese single börsen...

Hi Alexis
Stell Dir vor, ich habe mal gechattet und geflirtet und am Ende stellt sich heraus ---> es war mein eigener Honey
*finde den fehler* Simla

Hallo..

ich habe meinen Mann 2004 in einem internationalen Chatroom kennengelernt.. da kann man sich vorstellen, das er hinterher einige Probleme hatte, da er bei aller Liebe Angst hatte, das Chatten eine Gewohnheit sein könnte.
Wir chatten beide nicht(mehr), mit unseren Bekannten und der Familie halten wir den Kontakt über Email oder Telefon.
Ich denke, "altmodisch sein" ist in solchen Sachen der richtige Weg, auch für uns.

LG

gebaggert bis zum umfallen und doch abgeblitzt....

ich hau mich weg.
war bestimmt ne "nette" erfahrung für euch

Och Alexis (Das Biest???)........weisst ja, er ist im Grunde ein Netter

Gönnst einer ollen Frau nicht mal ein bißchen Spaß?? Er hat mich angebaggert und dann soll ich mich nicht amüsieren??
Mein ali kennt mich!!

kann ich davon ausgehen, dass man früher, obwohl in einer beziehung lebend auf zeitungs-annoncen geantwortet hat?

und ich kann dir nicht sagen, wie die räume heissen, ich hab mich dort ja noch nie aufgehalten

ich kann ja nachvollziehen, dass man angebaggert wird (ausser beim fux), aber das kann man dann ja unterbinden, aber warum begibt man sich konkret auf die seiten?? also für mich ist das irgendwie schon auch der beginn von einem seitensprung ...

ich weiss, ich bin altmodisch -ich weiss es, ich weiss es und ich bin bislang immer gut damit gefahren

Und bleib so wie Du bist!
Sorry,wenn eine alte + auch noch altmodische Frau sich ganz kurz in diesem Thema einmischt = das mußte sein....

@feivel

ich bin davon überzeugt dass einige auch darauf geantwortet haben wenn sie einen seitensprung suchten.

warum sich gebundene auf diesen plattformen bewegen hat verschiedene gründe aber das zu diskutieren würde hier wohl den rahmen sprengen denke ich.
ausserdem kann ich als single dazu nicht allzu viel sagen - denn für singles find ich daran nichts verwerfliches ...

waaas? du auch??? ach komm
ich gönn dir alles, weisst du doch

ja feivel, bleib wie du bist.
in dieser beziehung bin ich auch ziemlich altmodisch veranlagt....

ach simla, nett sind se doch alle....irgendwie

also bevor da jetzt ein falscher gedanke aufkommt:

ich find es keineswegs richtig als gebundener mensch im internet oder sonstwo gezielt nach einem seitensprung zu suchen. aber ich kann auch niemanden verurteilen, dessen situation ich nicht kenne und nicht weiss warum er vielleicht sucht. ich denke das muss jeder für sich alleine entscheiden. für mich wäre es aber auch schon ein enormer vertrauensbruch wenn mein partner mit anderen rumflirten würde. nicht aber wenn er sich "normal" mit dem anderen geschlecht unterhält...

seh ich auch...
hab das auch gar nicht anders verstanden

Also ich weiss gar nicht wie jetzt das Thema Singlebörsen, Flirtseiten, Kontaktboersen und einschlägige Sites entstanden ist.

Mein Frage ging ums "normale" Chatten ( Ueber das Leben erzählen, über ein gemeinsames Interessengebiet sprechen, sich auch mal über Probleme ausheulen etc..)

Das soll verboten sein wenn man in einer Beziehung lebt?

Naja, also das finde ich schon ganz krass.

Demnächst dürfen Eure Männer nicht mehr im Supermarkt einkaufen gehen weil Sie ja einer Kassiererin zu lange in die Augen schauen würden und bei der Geldrückgabe berühren würden. ???

LG Assia

kam das von mir? nö....
aber es hat halt jeder seine eigene meinung dazu....

Sorry, wenn ich Dir geantwortet habe, habe eigentlich die angesprochen die so explizit von einschlägigen Seiten sprachen, denn davon war ja nie die Rede, es ging einfach ums Chatten ( ohne Partnersuche ).

LG

also wenn mein Mann mit mir ein Problem hat, dann hat er das gefälligst mit mir zu besprechen und nicht mir einer wildfremden frau. das wäre ja noch schöner! denn das problem wird sich dadurch ganz sicher nicht lösen.
Im übrigen verstehe ich nicht, dass gerade ein Tunesier, der soooo auf das privatleben bedacht ist auf einmal sein Leben einer wildfremden person ausplaudern sollte.


Mein Mann kann gerne Chatten. Mit seinen Freunden und Bekannten. Aber Frauen haben dort nichts zu suchen.
Anderstrum gilt natürlich das gleiche.

Wenn ich sowas mit Supermarkt und Kasse mitbekommen würde... wehe der guten Frau. Da wäre ich das nächste mal gaaaanz sicher auch dabei, wenn er an der Kasse steht.
Wäre ja anderst herum auch nicht anderst.

Wieso "Wehe der guten Frau"
Da gehören immer noch 2 dazu.
Und wenn zu Hause alles passt, hat er es gar nicht nötig sich ne andere intensiver anzu sehen.

ich ging jetzt davon aus, dass die kassiererin diejenige ist, die ihn anflirtet und nicht umgekehrt.

und wenn man nicht unbedingt ein komplett unhöflicher rüpel ist, dann gehören nicht 2 dazu. besonderst bei so kurzen begegnungen wie an der kasse. was soll man machen... den menschen anfahren und fragen: was willst du von mir? kuck mich nicht so sehnsüchtig an und wehe du berührst mich bei der geldübergabe nochmal? *lol*
also ich bin für sowas viel zu schüchtern. geh dann lieber das nächste mal an ne andere kasse oder nehm meinen mann das nächste mal mit.

Also ich stand vor Jaaaahren mal beim Metzger und habe Hackfleisch gekauft. Mein Holder stand etwas abseits.
Dann hat mich der Metzger (fremd, nie vorher gesehen!) angeflirtet" und gefragt, ob es heute abend Ratatouille gibt" ..........oh weh, das war dann ein Krach zu hause. Dabei war ich unschuldig........

--> man kann es auch übertreiben mit der Eifersucht, macht vieles kaputt. Aber Tunesier ticken in dieser Beziehung einfach ein bisschen andern - finde ich.
LG Simla

nicht nur Tunesier ...

Also ich denke schon, dass z.B. ein deutscher Partner anders reagiert hätte als ein Tunesischer............wenn der Metzger (hallo der METZGER) einen über die Fleischtheke anbaggert.
Ich hätte mit den Augen gerollt, wenns meinem Mann "passiert" wäre und mir meinen Teil gedacht (welchen Druck wohl diese Fleischfachverkäuferin haben muss )
LG Simla

Du ja aber ich glaub es gibt einige Frauen die der Dame direkt ins Gesicht springen würden *grins*

Nun ja, also wenn sich einige Damen z.B. einen Ani geangelt haben und dieser frisch verheiratet hier in Deutschland ist - einer, der von berufswegen jahrelang flirten "musste"......dem fällt es sicherlich schwer plötzlich das weibliche Geschlecht nicht mehr beachten zu dürfen

Tunesier haben eine andere Lebensweise.......in der Vergangenheit meist sowieso (Hotel, Disco etc.). Da war die Freundin auch locker und entspannt......und plötzlich soll das anders sein, nur mal man auf deutschen Boden lebt?

LG Simla

das stimmt allerdings.
Wenn dieser "Ex-Ani" aber dann seiner Frau die Hölle heiß macht nur weil sie es wagt einen anderen anzusehen ...
Allerdings wird das in Tunesien auch vorher so gewesen sein, denn ich hab bei einigen Bekannten mitbekommen dass es ganz schönen Knatsch gab, wenn die Freundin es wagte sich länger als 10 Sekunden mit einem anderen Tunesier zu unterhalten ....
Da war es dann auch egal ob der Herr Animateur war und aus beruflichen Gründen flirten "musste"

Bin ich froh dass ich den Stress nicht hab

Ja der eine ist so und der andere so. Mein GG war auch Animateur und er hat es nicht nötig mit anderen Damen zu flirten. Aber es ist auch bei uns beiden so das ich nicht gleich ausraste wenn er sich mit ner Frau unterhält,genauso verhält er sich mir gegenüber auch. Sicherlich ist auch er eifersüchtig aber im gesunden Rahmen.
Tja und mit Deutschen Männern überhaupt nicht vergleichbar.

Ja DAS ist ja auch was ganz anderes nur gut, wenn man das vorher alles weiss bzw. sich das wirklich verinnerlicht.

Ich habe hier gestern gelesen "man lebt nicht in Tunesien, weil man z.B. weg gehen möchte". Ich denke einige Damen machen sich KEINE Gedanken, was sich mit so einer Hochzeit alles ändern wird. Es gibt ganz (!!) wenige tunesische Männer die es lustig finden, wenn die Ehefrau am Wochenende mit BecksLemon und relativ leicht bekleidet inkl. ihrer anderen Mädels durch die Discotheken hüpfen wie all die Jahre zuvor

Auch denke einige Damen, im allerersten gemeinsamen (und meist hart ersparten) Tunesienurlaub gehts, wie früher, ab durch die Discotheken........

oh oh oh..........

Traurig eigentlich, dass viele immer erst hinterher anfangen nachzudenken.
LG Simla

Hallo Bandy,
ich denke mit "Not" hat das nichts zu tun, sondern mit Spass. Und wenn man berufswegen auf eine lockere Art trainiert wurde, legt man die nicht einfach nach einem 2-3-stunden-Flug ab.
Ich flirte auch gern...........verbal, auch mal mit den Waffen einer Frau.....aber gegessen wird stehts zu hause --> und da unterscheide ich mich glaube ich von vielen Männern
LG Simla

Ich habe noch nicht erlebt, das die "Hotel-Amateure" sich genötigt gefühlt haben, ich habe aber gehört, das die "vergebenen" Animateure ganz lieb und artig ihre Blicke nach unten richten, wenn seine Liebste in DE ist und er am Pool lang läuft!



Oder besser gesagt, meiner ist anders als die andern!

LG aus TN von Karsten

Salam..

ich ahnte es, nun aber ist es Gewissheit.. es gibt ein Paralleluniversum.

lieb und artig nach unten richtet...
in den pool wo die neuen damen warten


sorry... der spruch musste einfach sein

@dream


@bandy
mit deutschen männern nicht vergleichbar *hm*
kann man das pauschalisieren?
es gibt in tunesien solche und solche genauso wie in deutschland

Vor allen gibts auch solche Deutsche die in TN leben und umgekehrt

loooooooooooooooool

Womit wir wieder mal beim Thema sind. Frau muss sich anpassen an den tun. Mann. Frau muss sich überlegen, was nach der Hochzeit passiert, wie sie sich zu verhalten hat, was sie noch darf oder auch nicht. Denn, den oh, über allem erhabenen tun.Männern kann man so was doch nicht antun.
Hallo, und wo bleibt der Stolz von den Frauen. Heisst eine Heirat mit einem Tunesier, sein Leben weg zu werfen? Ich funktioniere jetzt so wie er das will?
Jahrelang leben diese Herren, wie sie es möchten. Viele Frauen, Alkohol etc. Dann plötzlich spielen sie den Moralapostel und wollen über unser Leben bestimmen?

Tut mir leid für jede Frau, die sich dem unterwirft.
Warum kann man denn von diesen Herren nicht erwarten, dass sie sich Gedanken machen, wie es ist, wenn sie mit einer Europäerin verheiratet sind? Warum können sie sich nicht UNS anpassen?
Sind sie mehr wert als wir????

Kayla

Hallo Kayla,

Theorie oder Praxis?

LG Simla

kommt auf den mann und die frau an.

muss ja nicht so sein, dass der mann vorher viele frauen hatte und alkohol getrunken hat und umgekehrt bei der frau das gleiche.

und was bedeudet eine heirat denn wenn ich danach genauso weitermache wie zuvor? ich hab den mann geheiratet damit wir ein gemeinsames leben führen.

ich persönlich kenne ehepaare, da gehen beide getrennt in die disco und unternehmen in der freizeit generell viel getrennt, aber ehrlich gesagt, denke ich nicht, dass dies auf dauer gut geht. wäre für mich nicht die art von beziehung die erstrebenswert ist.... aber wem es gefällt... bitteschön.

jeder hat seine einstellung und vorstellung einer beziehung und ich denke man sollte vor der heirat abklären ob man mit der des partners klar kommt oder nicht. dann kommt es später nicht zu missverständnissen. und da ist es egal welche nationalität mann oder frau sind. das ist eine generelle sachen zwischen paaren.

Aber ist nicht ein bischen Anpassen von beiden Seiten die beste und wahrscheinlich auch die gescheiteste Lösung???

Das Thema gefällt Euch gelle? ich dachte es wäre schon lange zu Ende

Halo Dreamfighter,
das sehe ich auch so. Doch leider kommt man (Frau?!) in den wenigen Urlauben oft nicht dazu - will man doch die wenige Zeit die man zusammen hat geniessen und sich nicht mit diesem Altagskruscht belasten.....
Dann denke ich auch, dass sicher jeder seine Einstellung/Vorstellungen hat - aber manches wird bei bi-nationalen Paaren leider vergessen anzusprechen, da man einfach von gewissen Dingen ausgeht --> unterschiedliche Kulturen haben jedoch unterschiedliche "gewisse Dinge"

Ich kenne im weitläufigen Bekanntenkreis einige bi-nationale Päärchen bei denen es nach der Hochzeit/Einreise heftige Diskussionen über Kleidung/Weggehen/Freundinnen etc. gab/gibt.

Auch wenn es bei mir lange her ist, erinner ich mich noch sehr gut daran, dass wir VOR der Hochzeit GEMEINSAM durch die Discotheken gehüpft sind - aber nach der Hochzeit ein grosses Fragezeichen im Gesicht meines Honeys lag --> "warum willst Du weggehen"

Da ich auf dem Amt arbeite sehe ich die Dinge mit verschiedenen Gesichtspunkten.
Wäre es den Tunesiern(innen) möglich ein Besuchsvisum leichter zu erhalten - würde sich manch eine Beziehung in dieser Zeit von selbst auflösen.
LG Simla

Stimmt, was das angeht schneidet sich unsere Regierung eigentlich ins eigene Fleisch.

@simla
@dreamfighter

Dem stimme ich auch zu.

Habe hier jetzt eine ganze Zeitlang mitgelesen, will auch nix schreiben was sich wiederholt.

Aber ich möchte jetzt einfach mal schreiben das sich nach unserer Hochzeit absolut nix verändert hat !!!

Okay, wir sind erst 7 Monate und 14 Tage verheiratet (haben ja in DE geheiratet), aber es gibt nix was ich an meinem Mann anders haben möchte. Und das mein ich ganz ehrlich. Und wir haben auch mal Streit, so ist das nicht.

Wir haben beide VOR der Hochzeit über die Dinge gesprochen, die wir BEIDE in einer Ehe erwarten. Und daran halten wir uns auch.
Ich habe z. B. mit dem Rauchen aufgehört und trete nicht mehr öffentlich auf (ich habe 12 Jahre Bauchtanz gelernt und war halt mit Gruppe oder als Gasttänzerin unterwegs). Aber damit habe ich nix aufgegeben für mich. Tanzen kann ich immer noch (nur nicht mehr im Restaurant etc.).
Und mit dem Rauchen wollt ich eh immer aufhören (wer will das nicht).
Und Alkohol ist bei uns auch kein Thema. Er trinkt nicht, ich demzufolge auch nicht. Aber egal, früher hab ich auch nix getrunken, durfte aber meist den betrunkenen Ex durch die Gegend fahren. Dann lieber so wie es jetzt ist...
Nach dem letzten Abendessen mit 3 Freundinnen kam ich erst gegen 2.30 Uhr nach Hause. Da war er noch wach und hat schon ein bisserl säuerlich geschaut. Doch schon als ich sah das sein Mund sich bewegen wollte habe ich gesagt: Ich habe keine Uhrzeit gesagt und wenn ich mal weg bin, dann bin ich weg und komm Heim wenn es zu Ende ist. Und da hat er auch nix gesagt.
Wobei er aber weiß, ich bin kein Disco- oder Kneipen-Fan. Ist mir viel zu laut und wühlig dort. Ich mag es gern gemütlich in Zimmerlautstärke bei Freunden (oder bei uns).
Und ganz ehrlich, in einer Disco lauert natürlich immer irgendwie die "Gefahr", dass man jemand anderen kennenlernt. Das ist einfach so (...mir z.B. mit meinem Ex-Mann passiert, der ist dort auf meine Nachfolgerin getroffen...).

dem kann ich nur zustimmen. auch bei uns hat sich bisher nach der hochzeit nichts geändert. denn wir haben vorher oft und intensiv über unsere vorstellungen und erwartungen geredet.

das einzige was sich geändert hat... er kocht! obwohl er vorher immer gesagt hat das würde er nicht tun. aber das finde ich jetzt nicht so schlimm... *fg*

Klar gibt es streit, aber wo gibt es den nicht... obwohl das eher missverständisse als meinungsverschiedenheiten sind. Oder unüberlegtheiten von mir, da ich es z.b. gewohnt war lange alle entscheidungen alleine treffen zu müssen, was ja jetzt anderst ist.

....

Hallo Simla


Sowohl als auch.

Wenn ich lese, dass sich immer nur die Frau anpassen sollte, kommt mir die Galle hoch. Ich lasse mir sicher nichts verbieten, wie ich meinem Mann aber auch nichts verbieten werde.

Dass man sich Gedanken macht, wie es nach der Hochzeit sein könnte, ist sicher ok. Aber wenn es heisst, dass nur die Frau sich diese Gedanken machen muss und nur sie sich an/umpassen sollte, dann stimmt was nicht. Leider passiert das eben so, dass die Männer von den Frauen erwarten, dass sie sich ihnen anpassen, umgekehrt funktioniert das aber nicht.
Ich (Frau)war doch mit meiner von mir gewählten Lebensart einverstanden. Warum sollte sie dann plötzlich nicht mehr gut sein? Darf ich leben wie ich möchte und heiraten heisst dann eigentlich, so fertig, jetzt bestimmt jemand anders über mich?

Traurig!!

Was ich eigentlich sagen möchte ist, dass eine Heirat sicher Veränderungen mit sich zieht, egal ob mit einem Europäer, Afrikaner etc.
ABER Kompromisse müssen von beiden Seiten gemacht werden. Es darf nicht sein, dass einer befiehlt und der andere gehorcht.

Das ist das, was mich so wütend macht, wenn es heisst, die Frau sollte sich Gedanken machen.
NEIN, es ist die Pflicht beider, darüber nach zu denken, bevor die Katastrophe beginnt.

Ich hoffe, das kam jetz weniger agressiv und verständlicher rüber.

Kayla

Besser jetzt?

Hallo Kayla,
ich sehe das genauso wie Du!
FRAU ist bereit Kompromisse einzugehen, MANN auch.
Nur....mmhh, wie soll ich das erklären .........was für den einen selbstverständlich ist und nicht erwähnenswert, ist für den anderen oft ein Skandal.
Ich selbst berichte aus meinem Bekanntenkreis - da stecken leider meistens die Frauen zurück. Da passen dem Herrn dann die Freundinnen nicht, die Klamotten, oft auch sogar die Familie........es ist nicht einfach.
Und wenn man liebt und so hart und lange gegen die Welt gekämpft hat (Papiere, Ausländerbehörde, Vorurteile, Kommentare im Forum ), dann will man auch nicht aufgeben und gibt sehr oft nach.
Man weiss leider nie vorher wie es kommt. Aber durch ein paar wenige URLAUBE kann man leider gar nichts klären, finde ich.

Ich hatte damals auch einfach nur "Glück". Ich habe ihn 2 Jahre vorher gekannt - die ganze Wahrheit wäre aber: ich habe ihn 7 URLAUBE gekannt ......und am Ende somit einen Fremden geheiratet.

Und ich sehe hier schon gaaaaaaaaanz viele Mädels sitzen --> ja aber bei uns ist das anders ....ja, ist es?????

Hier bringen es Frtauen fertig sich einzubilden sie "kennen" ihren Liebsten durch und durch ---> das Internet ....da hab ICH leider nur chronisches Kopfschütteln übrig!

Wäre schön und der Welt hilfreich, wenn viele einfach schon mal ehrlich zu sich selber wären.
LG Simla

Hallo Simla



Aber dieser Satz sagt doch wieder genau das aus, was mich so auf die Palme bringt. Wer gibt denn nach, weil man nicht aufgeben will, oder damit die Kirche im Dorf bleibt? Fast immer die Frauen.
Meine Meinung kommt vielleicht für manche extrem rüber, aber es müssen doch beide ihr Nötiges dazu beitragen. Warum wird es als selbstverständlich betrachtet, dass es die Aufgabe der Frau ist, alles zu tun, damit es eine gute Ehe ist. Und ist die Ehe dann auch wirklich gut? Ich denke nicht, denn die Frau wird immer unzufrieden sein, weil sie sich bewusst ist, dass sie nur dem Frieden zu liebe etwas macht oder auch nicht, und nicht weil sie es aus freien Stücken so möchte.

Dass wir nach ein paar Urlauben, den Mann nicht oder noch nicht so gut kennen, ist klar. Aber auch da beschreibst du nur die Sichtweise der Frau. Unser Zukünftiger kennt uns aber genau so lang und genau so wenig. Es ist auch seine Aufgabe,sich mit unserem Leben auseinander zu setzen.

Fühl dich nicht angegriffen. Ich glaube, wir denken ähnlich, formulieren nur etwas unterschiedlich.


Gruss

Kayla

Natürlich Kayla, 100% Übereinstimmung !!!

Ich schrieb schon einmal ---> FRAU düst durch das WWW erkundigt sich, rennt durch 1001 Foren, holt sich alle Infos etc. Aber was macht MANN in der Zeit?
Wozu muss MANN denn auch was tun, wenn FRAU alles abnimmt, abnehmen will? --> ich erinnere nur kurz an z.B. Sprachtest in Tunis.
*finde den fehler*


Ja, fast immer "ändern" sich die Frauen des Friedens Willen. Warum?
Weil SIE vielleicht mehr Angst hat zu verlieren als er?
Ich weiss es nicht.
Ich bin nur sehr ehrlich --> ich habe auch alles getan, damit er hier ankommen kann und sich wohl fühlt und am Ende mich selbst vergessen. Dann wurde ich Erwachsen (andere wachen auf) und dann hat der Ehemann plötzlich eine ganz andere Frau als die, die er geheiratet hat.......

Deshalb gebe ich den Frauen eine etwas grössere Schuld am Misslingen, da sie zu sehr lieben, besinnungslos, bedinnungslos, tunnelmässig diesen Mann um jeden Preis hier haben wollen und die Urlaube in vollen Zügen geniessen und dabei alle Probleme am Check-in lassen.........
Nochmal, wir entführen den Mann in eine fremde Welt, es liegt daher auch an uns ihn aufzuklären ---> denn sie tun es NICHT (prozentual gesehen...um dem "meiner ist aber ganz anders vorzubeugen" )

Welcher Tunesier erzählt denn im Café in Tunesien, ey Deutschland is voll scheisse, viele sind arbeitslos, Ausländerhass, da biste nix - da haste nix. Ne! Da sitzen sie, gut gekleidet, gut riechend und am besten mit dem eigenen Auto gekommen
LG Simla

Ich glaube das das Alter der Frau dabei auch eine Rolle spielt.

Ich bin nun 42 Jahre und habe so einiges im Leben hinter mir.

Auch ich habe z. B. mit Anfang 20 so Sprüche gebracht wie: "Ich möchte später ein Kind aber mit 30 Jahren sollte meine Familienplanung abgeschlossen sein".

Tja, mein Mann und ich üben nun für Nachwuchs.....
Hätte mir das jemand vor 20 Jahren erzählt hätte ich gesagt: "Niemals...."

Auch was für Pläne und Vorstellungen ich von der Gestaltung meines Lebens hatte....
Im Ausland wollte ich u. a. mal gearbeitet haben usw. usw.

Ich entdecke bei jungen Mädels oft, dass sie ähnliche Aussagen treffen wie ich "damals".
Sie denken, sie können ihre Planungen verwirklichen. Aber das geht leider nicht immer.

Ich hab mit 20 Jahren echt teilweise Sprüche gebracht... (...Kopfschüttel...)...
2 Kolleginnen (damals 40 Jahre und für mich "URALT") haben mir gesagt, ich solle mal schaun wie ich in 20 Jahren darüber denke.
Sie hatten recht.

Und ich halte mich heute noch nicht für allwissend. Ich habe nur einige Jährchen mehr Lebenserfahrung, was in manchen Situationen von Vorteil ist. Aber manchmal auch von Nachteil... manchmal bin ich zu skeptisch, denke zu viel nach....

Jeder im Leben macht seine eigenen Erfahrungen und manchen kann man auch mit gut gemeinten Ratschlägen nicht weiterhelfen.
Darum lese ich meist mehr im Forum und schreibe eher wenig.

Wenn ich nur an die Zeit zurückdenke wie ich mit 35 Jahren Mutter wurde....
Es gibt einige junge Mütter, die haben vom Herrgott bei der Geburt ein Handbuch geschickt bekommen für Kindererziehung.
BEWUNDER-IM-NACHHINEIN-, die wissen alles.
Ich hatte leider nicht so ein Handbuch.....

Und so ist es mit manchen Frauen auch bei den Männern....

Ach ja, und es heißt doch immer, je älter die Frauen und Männer werden, je höher steigen die Ansprüche an den Partner, umso weniger kompromißbereit sind sie...

Genauso wie Du sehe ich auch vieles.
Auch ich wollte mit fast 35 Jahren auch kein weiteres Kind mehr bekommen da für mich alles abgeschlossen war. Mein jüngster ist 7 Jahre alt. Und jetzt stehe ich da und bin für jeden Rat den ich bekomme dankbar denn es ist einfach zu lange her als mein kleiner noch ein Baby war.
Das es so kommt wie es jetzt ist hätte ich im Leben niemals gedacht,nach dem Scheitern meiner letzten Ehe wollte ich keinen Mann mehr sehen oder bei mir haben. Zu tief waren die Wunden gewesen. Aber wie sagt man immer so schön sage niemals nie. Sicherlich macht man Fehler aber man lernt auch draus.
Ich gebe auch den zwei anderen recht wenn sie schreiben das man auch Kompromisse eingehen muss ohne dem funktioniert es auch garnicht. Dazu sind einfach zumindest sehe ich das so, die kulturellen Unterschiede sehr groß. Mein Mann ist streng aufgezogen worden während ich locker groß geworden bin. Das spiegelt sich in der Erziehung meiner Söhne wieder. Und da müssen ich und mein Mann oft miteinander reden und lösungen finden das es klappt und wir ein gemütliches Heim haben ohne ständig Stress.

ich bin tunesier und mann muss wirglich viel aber nicht alles von unser montalität dort lassen weil wenn mann mit ein deutsche frau lebt es gibt kein unterschied zwischen ein mann und frau wie bei uns

Könntest du das bitte näher erklären?

Danke

Kayla

Meskin
Ich möchte dich nur Fragen wielange du in Deutschland bist? Ich vermute 1 monate! Kann dass sein? Wenn es so ist? Reden wie in ein paar jahre wieder

Meinst du, dass hier etwas mehr Gleichberechtigung herrscht und es für Frauen selbstverständlich ist, allein bzw. mit Freundinnen/Freunden auszugehen?

Maaaaaaaaaaal ganz ehrlich, meint Ihr wirklich das Frau und Mann so gute Freunde werden, das sie wie geschwister sind??????????

Ja, ich habe so einen Freund. Ist aber sehr sehr selten.

Ich hoffe für dich das das so bleibt.
Ist wirklich selten. Kann nur von mir sprechen, und ich finde früher oder säter kommt der shajtan immer dazwischen.

Lg

Das ist wohl wirklich meistens so. Eigentlich schade.

Es gibt keine Freundschaften die auf einer romantischen oder sexuellen Vorgeschichte basieren.
Obwohl Diese Vorgeschichte liegt schon eine ganze Weile zurück, und man hat sich alles verziehen und weiss, dass das ohnehin nie hätte funktionieren können. Das kann aufwärmen dieser alten Geschichten,und wird bestimmt nicht immer von beiden seiten kategorisch ausgeschlossen,auch wenn man sehr nett plaudert und freut sich immer, den anderen zu sehen.auch wenn es nur einmal alle zwei Monate auf einen Kaffee.Und nicht mal der ideale Kinopartner.

Also Die Freundschaft zu einer Frau ist für manche Männer oft wie das Sammeln von Playboyheften. Man gibt sich mit dem zufrieden, was man bekommt. Obwohl man ja eigentlich viiiiiiel mehr will

Hallo,

Oh ja, so etwas gibt es. Ich habe auch einen solchen Freund ;-)

Tunsi: Du denkst aber schlecht über die Männer. Bist Du weiblich und hast so viele schlechte Erfahrungen gemacht, oder bist Du vielleicht selbst ein solcher Mann?

Viele Grüsse, Schnuppi

ich finde, er denkt nicht schlecht sondern ist ziemlich ehrlich. männer sind nunmal meist doch triebgesteuert. wir frauen bilden uns ein, wir hätten nen superkumpel - aber der superkumpel hofft irgendwo tief drinnen doch auf mehr und wartet auf den moment, wo wir doch schwach werden. da kann so viel bruder-schwester-getue sein, dass man es fast schon glauben will - aber im inneren liegt der tiger auf der lauer und wartet auf die gelegenheit zum sprung...

Hallo Karmoussa,

aber nicht alle Männer sind so. Bei uns war das so, dass wir es mal versucht haben aber dann festgestellt haben, dass es das einfach nicht ist und uns nur Freundschaft verbindet. Ich bezweifle dass er auf eine zweite Gelegenheit wartet.
Aber es gibt mit Sicherheit auch sehr viele Frauen, die so denken und nur auf eine Gelegenheit warten dass sie mit dem "besten Freund" eine heisse Nacht erleben können.
Nicht nur Männer wollen XXX es gibt auch Frauen die das wollen

Viele Grüsse, Schnuppi

mein bester Freund ist vom anderen Ufer,von daher....
Aber ist es nicht so das man sich eh nur mit menschen umgibt mit denen man auf einer Wellenlänge ist? Ich finde es daher nicht ungewöhnlich wenn sich da mehr draus entwickelt..ich habe wesentlich mehr männliche Freunde und für die bin ich praktisch auch ein kerl,da der "mädchenkram" voll an mir vorbeizieht.
Denke auch hier kommt es wieder auf den charakter und die interessen an

mag sein, ich behaupte trotzdem mal, dass das eher bei männern der fall ist. deren aufputzinstallation ist halt sehr anfällig für die vielfältigsten reize, im regelfalle (und nicht nur da lol) können wir uns doch einfach besser "beherrschen". und wenn ich jemand zum kumpel-freund ernenne, dann (spreche von mir) eben genau deswegen, weil ich mir da beim besten willen nicht mehr vorstellen kann. und ich geh mal ganz fies davon aus, dass männer die bester-freund-masche eher als hintertür sehen.

Einen schönen Sonntagmorgen an alle!
Also zum Thema Freundschaft zwischen Männern und Frauen-in "unserer" europäischen Gesellschaft kann und gibr es soetwas!!! Es kommt bestimmt nicht sehr häufig vor, aber es kommt vor.Ich selbst habe eine Studienfreundin mit der mich eine sehr lange (jetzt schon fast 38-järige!) Freundschaft verbindet. Wir reden über alles,gehen zusammen aus und sogar ein gemeinsammer Besuch der Sauna oder des FKK Strandes, bzw. heute das Bad im Schwimmigpool ihres hauses Nachts um 01.00 Uhr stellen für uns kein Problem dar. Es war niiiiie mehr als eine Freundschaft. Dies ist aber bestimmt eine Ausnahme. Soetwas kann es aus meiner Sicht aber z.B. nicht zwischen arabischen Männern und Frauen geben und ich kann mir dies auch nicht bei jüdischen oder einigen anderen religiös und traditionell anders erzogenen Menschen vorstellen.
Dort gibt es auch familäre Freundschaften, aber die Grenzen sind da wohl viel enger gezogen.
Für mein Verständniss wird auch oft mit dem Begriff Freundschaft zu schnell umgegangen. Ich glaube, dass man nur sehr wenige wirklich Freunde in seinem Leben trifft und hat. Dabei ist es ersteinmal egal ob Frau oder Mann. Dies ist aber wohl ein anderes Thema.
LG norbi

schwule männer sind eh die besten freundinnen, wenn du mich fragst.
und wenn man sehr androgyn wirkt und vielleicht nicht die klassischen "paarungsbereites-weibchen-schlüsselreize" aussendet, bleibt man vielleicht verschont. aber leider verhindert meine oberweite alleine schon, dass männer mich nicht als exemplar der weiblichen hälfte der menschheit wahrnehmen

ich stimme dir zu, der begriff freund wird heute sehr lax gehandhabt. ich habe wenige freunde - bin wohl doch recht wählerisch, wenn es um die verleihung dieses titels geht. bekannte - ja, viele, gute bekannte - auch ein paar, aber freunde? eine handvoll im wörtlichen sinne vielleicht.

also das mit der oberweite versteh ich jetzt net? zu viel oder zu wenig?
Ja schwule sind einfach die besten Freunde,es sei denn man interessiert sich für den gleichen Mann...grins

Wie norbi schon sagte Freundschaft ist ein begriff der viel zu schnell gebrauhct wird,von daher sind echte freundschaften auch zwischen m und w möglich,bekanntschaften wohl eher weniger...

Hi Karmoussa!
Ich glaube das Du da nicht wirklich wählerisch bist, sondern Du scheinst unter Freund auch etwas besonderes zu verstehen, so wie ich.
LG norbi

@ Norbi
Ich kann deinem Statement nur voll und ganz zustimmen.
Zwischen mir und meinem Freund war auch NIE etwas. Ist einfach nur ein toller Zuhörer, sagt einem auch mal die Meinung/gibt Ratschläge (die ich eigenartigerweise von ihm am besten annehmen kann) und ist super hilfsbereit. Ich möchte meinerseits dazu das passende Gegenstück sein. Diese Gegenseitigkeit (ohne ständiges aufrechnen, wer mehr getan hat) macht doch Freundschaft aus.
In arabischen Ländern kann ich mir eine derartige Konstellation auch nicht vorstellen. Habe den Eindruck, dass die Männer eine solche Freundschaft (Mann und Frau) auch gar nicht suchen oder zulassen würden.
Gibt es eigentlich im arabischen das Wort "Bekannter"??? Ich höre immer nur das Wort Freund, auch bei Leuten, die ich persönlich dann nur als entfernte Bekannte bezeichnet hätte.
Denke auch, dass man als Frau auch nicht der Barbie-Typ sein darf, wie schon gesagt wurde. Man muss schon auch Männerinteressen haben.

es gibt das wort zwar, habe es aber noch nie in benutzung erlebt. da ist jeder, dem man alle 4 wochen auf der strasse zunickt, ein freund.

ich hab eine nachrichten von tunsi2004 das er dennkt das ich ganz kurz in deutschland bin der kerl ist krank und egoistich auf jeden thema

???

Wenn ich das alles richtig verstanden habe, ist maktoub2008 der beinahe Ex-Mann und tunsi2004 der sozusagen Ex-Lover eines Mitglieds hier....kleine Familiengeschichte also offenbar, die hier wohl eine Plattform sucht....

könntest du das bitte hier raus lassen ?

<holt Popcorn>

das kann man sich sparen, es wird keine Fortsetzung mehr zu dem Thema geben. Da spring ich mal kurz hier rein und schon drehen wieder alle durch. Ich laß es lieber...

...Gibt es eigentlich im arabischen das Wort "Bekannter"?...

Nein, es gibt auch nur das Wort "lieben" (was auch gleichzeitig noch gerne haben, mögen, haben wollen, etc. meint).

...auch nicht der Barbie-Typ sein darf...

das wäre sogar extrem beliebt dort, speziell wenn sie auch noch blond ist, was bessers geht gar nicht - aber Du meinstest wahrscheinlich vom Wesen her: da täusche Dich mal nicht, egal, wie lieb eine tunesische Frau auch aussieht, in ihr schlummert stets eine Furie, die übergangslos gegenüber Männern (besonders auch dem eigenen) und Nebenbuhlerinnen aufwachen kann. Die einzigen, die nicht so sind, sind die Europäerinnen dort (zumindest am Anfang noch). <g>

...Wozu muss MANN denn auch was tun, wenn FRAU alles abnimmt, abnehmen wil...

nein, es muß heißen: wenn die es nicht tut, würde/wird es eine andere tun - es gibt also keinerlei Anreiz, selbst aktiv zu werden, wozu denn? :-)

Ich denke die Furienkompetenzen sind klar aufgeteilt. In bestimmten Angegelegenheiten haben die erwachten "Furien" das sagen, insbesondere wenn sie das Schreien und Wehklagen anfangen. Auch wenn sie krank sind oder irgend etwas erlitten haben, schreien sie und die Männer "springen". Trotzdem können sie nicht verhindern, dass der Ehemann den ganzen Abend im Kaffehaus sitzt (vielleicht sind manche auch froh darüber) und meistens seine ZEit verbringt, wie er es möchte oder den ganzen Lohn vertrinkt etc. Aber ich stimme dir zu, hinter der sanften Fassade schlummert bei vielen...

Ich wußte nicht dass du es bist,sonst hätte gar nicht geschrieben.
Du meinst,dass ich krank,und Igoistisch bin? So was hättest du mir besser live gesagt.
Aber ich kann dir nur Raten: mach dich nicht abhängig von eine Frau die dich nicht mehr will,beschäftige dich mit dir selbst damit du dir ins reine kommst.Und nicht eine Frau hinterher laufen ;)Deine Chance hattest du schon gehabt
Ich bin genau dass gegenteil von dir,und bin sehr Konsequent.
Halt mich besser raus,ich habe seid den 5 januar mit den geschichte gar nicht mehr zu tun..

Io non sono l'Ex-Amante di nessune donne,Non dire cose che te non può sapere..Preoccuparla intorno tue speciale,è realmente miglio per te. o vuole unire gli L'altro le stupida donne ? spero Non!
altrimenti Scrivo a te un risponde in modo adatto

Nunja...Er hat es nicht gerne als "Lover" oder "Affaire" gesehen zu werden und so ist es auch nicht gewesen.

Ich möchte alle beteiligten bitten, das hier nicht weiter fortzusetzen

...altrimenti Scrivo a te un risponde in modo adatto...

Exactamente. Por que falam uma língua diferente, de repente?

vielleicht weil er sich a) wichtig machen will und b) schiss hat, noch mehr "hämmerchen" von einigen damen zu kriegen?

Wer ins öffentliche Haifischbecken springt, braucht sich nicht wundern, irgendwann gefressen zu werden...

Allen einen schönen Tag

Si prega di scrivere in tedesco. Grazie. Io posso parlare italiano. Sorry.

Amo Google per la Traduzione.



Da war mir Rot13 direkt lieber, da hatte jeder ne Chance..

Das war nicht italienisch, sondern portugiesisch :-)

Siehste was ich meine???

Aparentemente italian para mim.

Hallo liebe Leute,

...das wär ganz lieb, wenn ihr das machen würdet!
Das sind ja doch sehr private Sachen und die möchten wir hier nicht lesen! Grazie!

Cari saluti dalla Tunisia di Karsten

PS: bitte weiter in Deutsch!

Ich galube du hast nicht mehr alle
Lerne erstmal einen mann zu werden,um Souheib zu beleidigen..
Daher fik toht ala rasek.
Ehchem rana arab fi b3adna.

...(vielleicht sind manche auch froh darüber)...

das ist zutreffend in allen Fällen, die ich kenne.

...oder den ganzen Lohn vertrinkt etc...

das allerdings nicht. Ich schließe das aus dem Theater, daß veranstaltet wird, wenn Frauen abends durch die Gegend ziehen und ihren Männe suchen, der mit dem Geld auf und davon ist.

Dies bezog sich nur auf den Aufenthalt im Kaffeehaus. Selbstverständlich ist keine Frau froh darüber, wenn ihr Mann den Lohn in Bier und Wodka umsetzt und sie nicht weiß von welchem Geld sie am nächsten Tag einkaufen soll.
Eigenartigerweise haben die meisten Männer aber immer genug Geld für Zigaretten.

spär einfach deine informationen hast du aber nach zwei monaten mit diese frau die du nur schlecht uber sie erzhält hast willst du sie heiraten ich bin ganz sicher das du auser dein ex keine gehabt hast ich kann dich das bei bringen meld dich einfach in mein buro wie du frauen kriegen kannst
und weiss das ich 1000 viese nachrichten von alle mittgliede in diesen forum bekomme und das ist niveaulos aber das stört mich uberhaupt nicht

Hast du das gelesen?

Verstehst du Deutsch? über den rest möchte ich auch nicht Disskutieren ob es stimmt,oder dass nur ein albtraum ist?!
Hast du das gelesen? Herzlich willkommen beim Tunesienforum und viel Spaß beim fairen Diskutieren!

Danke für dein verständnis..

Ich bitte dich ! HÖR AUF DAMIT !

danke!!

es fehlt mir gerade was ein live zu sagen das wurd schon ob in deutschland oder in tunesien aber tod mir leid du bist nicht mal 20 cent wert mit dir zu telefonieren
hotha fi gelb rajel ....
we mathothech fi gelb sid ......
ya si leyth ............

@maktoub2008
Der mann ist gar nicht Online.
Ehrlich gesagt verstehe nicht warum du die beträge nicht richtig gelesen hast? Hier ist über andere Sachen zu Disskutiren,und Privat Sachen brauchst du nicht hier zu klären.

Och ja, mach das mal live. Dann heut euch ein paar in die F.. und lasst uns mit euren Kigaspielchen in Ruhe.

Danke schon mal im voraus

Hier nochmal die ursprüngliche Frage zum Thema!



Ich glaube, das die Frage ausreichend beantwortet wurde und möchte die 3 Herren vom Grill (tunsi2004, maktoub2008, chitan_kbir) bitten hier nicht weiter zu schreiben.

Ich bitte um Verständnis!

LG aus TN von Karsten

Naja, ist einfach ein sehr lebhaftes Beispiel was passiert wenn...

aber so witzig finde ich das alles gar nicht

Na ich glaube da haben wir beide mal die gleiche Meinung, mir ist nämlich schon lange nicht mehr zum lachen!
Aber entschuldige bitte, du hast das Thema eröffnet, dann solltst du auch das Schlusswort haben!

LG aus TN von Karsten

SCHLUSS !!! - wort

Na dann könnt man doch Licht ausmachen und zusperren

Sweety !! Das ist MEIN Schlusswort