hallo,
es wird ein bisschen lang, aber ich muss die situation erstmal schildern. also
ich hab ne tochter(bald 2j) und bin schwanger.schon lange verheiratet. leben auch seit 96 hier in D.
leider ist es so das er immer komischer wird und ich nur noch überfordert bin. er kümmert sich null ums kind, von haushalt red ich gar net erst, hat aber dann ne große klappe wenns um seine tochter geht. ich versuche zu erziehen, er ist selten zuhaus(arbeitszeiten unterschiedlich und lange, und wenn dann darf sie alles bei ihm. er ist net fähig sich durchzusetzen. sie merkt dies schnell, spielt uns schon aus. diskussionen bringen nix, er sieht es nicht oder will es nicht sehen wies schief läuft. vor der geburt hatte er noch andere meinungen vertreten was erziehung betraf. nun ist alles ganz anders. er trinkt auch viel, kommt meist nie gleich anch arbeit heim. aber wenn z.bsp.was mit der kleinen ist (verletzt oder so ,kleine schrammen) dann putzt er mich runter als wenn ich nicht die eigene mutter wäre sondern ich immer mehr das gefühl habe wie eine tagesmutter zu sein. er selber ist sehr leichtsinnig und ich kann nicht guten gewissens sie mal mit ihm allein lassen. da hab ich keine ruhige minute. er hat bis zum heutigen tag nicht einmal die windel gewechselt, gebadet, ins bett gebracht etc. aber behauptet er kann sich um sie kümmern wenn ich verhindert bin (wird aktuell bald, wenn das 2. kommt, da ich ja in klinik muss) . ich will sie zu meiner mutter geben, sie hilft viel, und ist au für die kleine vertrauensperson. er erlaubt es aber net!!! ich komme mir irgendwie vor als wenn ich keine rechte an meinem eigenen kind habe. !? er ist nie da, ich zieh sie groß, mach alles und er gibt nur befehle und meine meinung zählt nix. ich habe echt sorgen wenn jetzt bald das 2. kommt, ich schaff es nicht so.
wir waren noch nicht bei seinen eltern in tun zu besuch mit der kleinen, aber er würde seine tochter doch allen ernstes 2/3 wochen mitnehmen, damit ich ruhe hätte nach der geburt mit dem 2. kind. seine eltern würden schon gut aufpassen auf sie!!! ich bekomme einen herzinfarkt wenn ich nur dran denke. seine eltern kennt sie nicht, versteht kein wort, und man kann doch nicht einfach der mutter das kind 2/3 wochen wegnehmen, das war noch nie der fall das sie getrennt war von mir bis auf ab und zu übernachten bei oma hier. und er hat ja keine ahnung vom eigenen kind. kann nur große töne spucken.
ich bin wirklich irritiert und frage mich ob es an der kultur liegt, ist es normal in tun, sind die anderen männer auch so??
hat man denn als deutsche mutter kein anrecht auf sein eigenes kind?? irgendwie zählt nur der vater und es kann nicht sein das er sagen kann was gemacht wird mit unserem kind??! oder ist es so, nur weil die europäische kultur nix wert ist?
und wie können seine eltern das unterstützen das er mit seiner "großen" kommt, kurz nachdem seine frau das 2 kind geboren hat und noch nicht mitkommt?? also eigentlich müssten die doch sagen bleib bei deiner frau und dem baby und wenn es dann möglich ist kommt alle zusammen in urlaub ...
hab ich völlig unnormale ansichten oder was läuft hier schief?
muss ich angst haben wenn ich mit in urlaub gehe mit die kinder dann , das er sie dort behalten will oder wie /was? reden bringt nix mit ihm drüber, für ihn ist das kein thema. er findet sein verhalten normal. möchte sowieso in ein paar jahren ganz zurück nach tun. gut, das hatten wir mal so geplant, aber dann wieder nicht und, und... jetzt ist er auf einmal total anstatt eingedeutscht, mehr tunesisch eingestellt. ich verstehe das nicht. und was wenn ich nicht möchte. hätte man denn überhaupt ne chance bei scheidung die kinder zu bekommen sprich alleinige sorgerecht? oder kann er einfach die kids schnappen und weg ist er? und man sieht seine kinder nie mehr?
im moment bereue ich sehr das ich kinder mit ihm habe, das ist schade denn wir sind ewig verheiratet schon und er hatte andere ansichten als heute was kinder /erziehung betrifft. aber erst seit seine tochter da ist,kippte es. noch während der ss war alles ok, und ich mir sicher das es funktioniert. jetzt ist jeder tag ein kampf, wie ein wettbewerb , wen mag sie lieber....papa oder mich..
das kann es ja nicht sein. zumal der papa ja eh nie da ist, und wenn dann seine ruhe haben will und ausspannen. er denkt mit 20min. spielen mit der kleinen ist es dann getan , das heisst sich um ein kind kümmern... super.;-(
und er ist sich sicher das sie ihn mehr liebt als mich!! diese worte tun schon weh...nur weil für sie das was besonderes ist wenn papa da ist. so selten wie sie ihn sieht ist ja klar, das sie dann happy ist. aber als vater sollte man mit der mutter im selben boot sitzen. das gefühl hab ich nun nicht mehr, und gewisse zukunftsängste..bezüglich entwicklung der kinder.
wie seht ihr das? habt ihr erfahrung... und viel. selber so was erlebt.?
geschiedene hier wos ein gutes ende nahm?
(das ich wieder ss bin, ignoriert er irgendwie. er ist nur auf seine tochter fixiert. bis jetzt hat er nicht viel interesse gezeigt was das neue baby anbelangt.???!) im streit meint er jedesmal das er die große nimmt bei trennung(natürlich nach tun) , ich kann mit der "neuen" bleiben. ob das wirklich ernst gemeint ist kann ich nicht beurteilen. aber es ist totaler schwachsinn...würde ich niemals akzeptieren nur über meine leiche!
hat jemand einen guten rat.für erfahrungsberichte schon mal danke .

Hallo Cocomel,
ich bin ja immer recht unsensibel.......ich frag jetzt einfach mal .....liebst Du Deinen Mann?
LG Simla

hallo
wir haben natürlich aus liebe geheiratet. das der alltag und eine soo lange zeit routine und alles was dazu gehört mit sich bringt ist ja klar. zumal haben wir auch sehr oft sehr schlechte zeiten durchlebt, viel mitgemacht und und..
aber ich verstehe jetzt nicht genau warum diese frage kommt?
müßte die dann nicht auch an ihn gestellt werden?

Klar müsste die auch ihm gestellt werden, aber er ist ja nicht hier.

Wenn man so liest, was Du schreibst, kann man halt schon auf die Frage kommen, wo die Liebe hingekommen ist. Du mißtraust ihm, er nervt Dich, Du nervst ihn ... er nörgelt an Dir rum, Du bist verzweifelt ....

Ich denke, die Frage nach der Liebe ist hier ehrlich eine berechtigte Frage und Du solltest Dir diese und auch die, ob Du die Beziehung so weiterführen möchtest ernsthaft stellen. Das würde ich auch jeder raten, die nicht in einer binationalen Beziehung ist. Ist nur die Luft raus, oder haben sich beide so verändert, dass ein Zusammenleben eigendlich nicht mehr möglich ist?

LG
sunny und viel Kraft

Liebe Cocomel,
als ich Dein Thread gelesen habe, dachte ich spontan.....da ist keine Liebe mehr! Niemand ist perfekt, Menschen ändern sich, aber nur wenn man sich liebt, kann man über die Fehler des anderen hinweg sehen.
Ich finde diese beiden Aussagen wirklich krass (obwohl ich selbst ja auch derbe Dinge schreibe):

??????? Ein Kind ist doch ein Sahnehäubchen der Liebe. Wie kann man so denken? Ein Kind hat im Idealfall Vater UND Mutter und zu jedem sicherlich eine eigene, innige Bindung die nicht vergleichbar ist.
Du erinnerst mich hier an Gegenschwieger die um die Gunst der Enkel buhlen.............aber der eigene Ehemann? Ihr lebt doch normal zusammen......seit eine FAMILIE. Miteinander und Füreinander!!!???



Kann es sein, dass Ihr Beiden Euch irgendwie verloren habt vor lauter Pampers wechseln?
Wie war es denn vorher, ohne Kind?


Mentalität ist so eine Sache auf die alles gern geschoben wird. Mein tunesischer ExMann war das erste Babyjahr zu hause, ich bin weiterhin arbeiten gegangen (finanziell war das von vorn herein klar). Das hat super geklappt, er hat den Kleinen morgen geschnappt und ist zu seinen Freunden, Café, etc....und ist Nachts auch aufgestanden wenn Mini die Hosen voll hatte oder sonst was. Ist mein Kind am Wochenende gestürzt schrie es "wwääää Paaaapaaaaa". Gewöhnungsbedürftig - für alle. Sicher ist auch er kein perfekter Vater, zwischendurch war er gar keiner, dann wieder einer usw...........

Ich hasse im übrigen diesen touristen Pauschalsatz: "Die Tunesier sind alle so kinderlieb.".........so kann man das Buch vielleicht beginnen, sollte dann aber bitte sofort fortfahren mit...............solange es nicht die eigenen sind und solange man sie nicht selbst erziehen muss und so lange man sie als Knecht schicken kann und und und..........


Ihr seit lange verheiratet.........vielleicht ist es an der Zeit es wieder zu ändern, dass die Routine und der Alltag eben gebrochen werden...........??????

Perfekte Männer gibt es nicht. Man muss sich nur klar machen "akzeptieren oder lassen".
LG Simla

Hallo! Wir waren auch fast 8 Jahre ohne Kind und ich muß sagen unsere M. hat unser Leben komplett verändert.1.mit 36 noch Mutter zu werden war schon nicht einfach für mich und ohne meinen Job zu sein das konnte ich mir gar nicht vorstellen ,da ich mit Leib und Seele meinen früheren Beruf ausgeübt habe.Ein Kind ist schon ein gravierender Einschnitt in einer Ehe Partnerschaft.Wir möchten sie auf keinen Fall hergeben oder sonst der Gleichen und sind auch froh das wir sie haben, aber es ist schon ein komplett anderes Leben.Vielleicht mußt du dir auch mal eine Auszeit nehmen so doof sich das jetzt auch anhören mag und mal was für dich tun.Treff dich doch mal mit einer Freundin such dir einen kleinen Minijob etc...und lass ihn mal machen das klappt schon.Gruss Siggi.

Ich kenne das irgendwoher....

Mann geht auf die Arbeit, muss seine Freizeit natürlich genießen (ohne Familie versteht sich) und um alles andere (Einkaufen, Haushalt, Kind) hat sich Frau zu kümmern.
Dass Frau auch arbeiten geht (wie in unserem Fall z.B.) interessiert nicht.
Mann ist ja gestresst und braucht Erholung.

Denke dein Mann ist überfordert. In Tunesien wird sich nicht so um die Kinder gekümmert wie hier in Deutschland (so habe ich es zumindest bei meinen Schwiegerleuten mitbekommen). Da läuft der 1,5 jährige alleine (mit alleine meine ich ohne Mama, Papa oder Geschwister...) vom Haus der Eltern zu der Oma die 2 Straßen weiter weg wohnt. Und die Eltern sind auch noch stolz darauf! Passiert etwas ist natürlich die Frau schuld.

Ich würde mein Kind nicht alleine mit dem Papa nach Tunesien lassen und schon garnicht in dem Alter!!!

huhu... wünsch dir erstmal viel Kraft um klare Gedanken fassen zu können. Frage: Wie wärs denn wenn du ihm genau das was du hier schreibst bei einem ruhigen Gespräch zu zweit sagst?
Das du überfordert bist,seine Ansichten nicht verstehst,du nicht magst das er allein nach tn geht u du seine unterstützung brauchst usw. Männer denken oftmals nicht so weitsichtig und verstehen sowas nicht. Da hilft nur direktes konfrontieren. Einfach direkt Fragen,hören was als Antwort kommt und dann für dich selbst abwägen ob sich kämpfen lohnt..

Hallo Coco....
das was du schreibst kann dir auch mit einem deutschen Mann passieren. Ich bin der Meinung das hat nichts mit der Kultur oder der Mentalität zu tun.

Ich weiss aber auch deine Ängste was den Urlaub in TN angeht zu verstehen. Wenn ich da manchmal sehe wie es abgeht, nenene da würd ich mein Kind auch nicht überall lassen.
Ok ich habe Schwiegereltern, wo ich mir 1000% sicher sein könnte dass sie mir nicht in Rücken fallen würden oder dass sie ein so kleines Kind nicht aus den Augen lassen würden. Aber es gibt auch andere....die binden ihre Kids an ein 2m langes Seil nur damit sie nicht aufpassen müssen. Bei uns hat man dafür n Laufstall ;-) zur Not. Da würd ich n Anfall bekommen.

Ich kenne deine Situation sehr gut, denn ich habe ähnliches erlebt und muss den Vorschreiberinnen reht geben... bei MIR war es echt so: die Liebe war weg!!!! Und von dem Tag an, als ich das erkannte, ist er(Deutscher) mir nur noch auf die Nerven gegangen, von dem Moment an konnt ich ihn weder sehen noch *riechen* und alles viel mir auf einmal wie Schuppen von den Augen. Er hatte sich auch nie um die Kids gekümmert, war immer alleine weg, ich sass zuhause...ohhhhhhhhhh und noch vieles vieles mehr... ich hab das irgendwann erkannt und einen Schlussstrich gezogen. Feierabend, ich war zu jung um so alt zu werden. Und siehe da, ich lernte einen Mann kennen aus einer fremden Kultur, mit einer anderen Mentalität, der mir in allen Belangen hilft, immer für uns alle da ist und Verantwortung zeigt wie wir sie niemals vorher erlebt hatten.

Ich möchte Dir nur sagen, es liegt sicherlich nicht an der Nationalität, der Kultur oder Mentalität. Jeder Mensch entwickelt sich anderst, und so kann es sein dass man sich warum auch immer von einander entfernt, andere Interessen zeigt, oder gar nicht versteht was der Partner für Probleme und sorgen hat. Vielleicht auch deswegen weil man seine Interessen als wichtiger erachtet als die gemeinsamen....
Ich hab meinen Ex nie so recht verstanden, wenn ich heute drüber nachdenke, aber ich glaube heute die Liebe hatte mich als 16jährige blind gemacht und mein Blick wurde erst über 12 Jahren wieder so richtig klar.

Ich wünsch Dir alles alles Gute viel Kraft und Gottes Segen für Euch....
Lg Yvonne

Aus eigener Erfahrung möchte ich nur noch anschliessen das du deine Große auf gar keinen Fall alleine mit dem Vater fahren lassen solltest, denn sie wird total leiden ohne dich! Dafür sind sie einfach noch zu jung und brauchen ihre Mama.
Meine Nichte war mit ihrem Vater (2,5J) 2 Wochen in Tunesien, ich war zu Glück mit, so dass sie noch einen kleinen Anker hatte. Aber Sie hat sich sehr verändert dort und man konnte wirklich merken wie sehr sie ihre Mama vermisst, auch wenn sie es nie gesagt hat. Anzeichen waren schon SEHR deutlich!

rein Interessehalber: War die aktuelle Schwangerschaft geplant?


Stecke gerade mitten in der Scheidung (ebenfalls mit Kind und Probleme waren teilweise ähnlicher Natur wie bei euch), wenn du reden magst, dann bitte per PN.

Ein Kind ist für eine Ehe eine Belastungsprobe.
Selbst in den glücklichsten Beziehungen strapaziert ein Kind, auch wenn es das absolute Wunschkind ist.

Man hat auf einmal eine ganz andere Verantwortung, das Leben wird von einen auf den anderen Tag anders. Damit muss man erst lernen umzugehen. Manche lernen es leider nicht... und dann zerbricht die Beziehung meist.

WICHTIG: Das trifft nur auf eigene Kinder zu. Eine ganz andere Situation ist es wenn ein Mann eine Frau mit Kind heiratet. Da ist das Kind meist aus dem gröbsten schon raus und das Verantwortungsgefühl für ein Kind das nicht das eigene ist, ist anders.

Hallo Cocomel

Ich verstehe Deine Sorgen ganz gut und kann Sie auch nachvollziehen, Kinder spielen gerne aus und wenn die Erwachsenen da nicht zusammenhalten dann wird das ein ernstes Problem.

Seit ich alleine mit der Tochter bin habe ich meine Gute Mühe all das "Fehlverhalten" meines Ex wiedergutzumachen und zu korrigieren. Das habe ich vorher auch getan, aber es konnte ja nicht fruchten wenn einer nicht mitspielt.

Da fällt Dir Dein Mann ganz schön in den Rücken und daran sollte sich ganz schnelll was ändern!

Dazu die Problematik mit der Reise nach TN. Also mein Rat: Lass Ihn ja nicht alleine mit dem kleinen Mädchen gehen!!Ich will Dir keine Angst machen, aber Vorsicht ist besser als Nachsicht.

Ich gehe immer mit der Kleinen nach TN ZUSAMMEN damit Sie Ihre Ferien beim Vater verbringen kann, aber Niemals würde ich sie alleine runterlassen.

Das Verantwortungsbewusstsein gegenüber kindern ist da auch ganz anderst, einmal liess ich meine Tochter mit dem Vater alleine ( dachte, ich ), dabei hat der Vater Sie beim kleinen Bruder ( 20 J. ) gelassen. Folge: Am nächsten Tag hatte Sie die rechte Gesichtshälfte grün und Gelb. Man liess Sie alleine im Reistall bei den Pferden rumlaufen und Sie hat einen "Kopfstoss" von einem Pferd bekommen. Das hätte ganz böse ins Auge gehen können, demenstprechend war auch meine Reaktion.

Zusätzliche Schutzmassnahme: Da wir nicht verheiratet waren habe ich Ihn als Vater nicht angegeben, also zumindest schriftlich ist er nirgends als Vater registriert.

Jetzt werde ich noch besser aufpassen.

Ich wünsche Dir viel Glück und alles Gute bei der Geburt, wann ists denn soweit?

Dann empfehle ich Dir Hilfe zu suchen, bei einer Beratungsstelle, damit Du auch mal eine neutrale und fachliche Meinung einholen kannst.

Also ich verstehe Deine Aengste sehr gut und finde man sollte Sie auch nicht runterspielen.

LG Assia

Hallo cocomel,

ohne Dich schocken oder Dir zu nahe treten zu wollen:

1) Ja, im Ernstfall hast Du keine Rechte an Deinen tun. Kindern!!! Maximal, solange sie in D bleiben...
2) Wenn er schon gesagt hat, die Kleine mit nach TN zu nehmen - hat er auch gesagt, daß er sie auch wieder mitbringt???
3) Selbst wenn er das gesagt hat heißt das nicht, daß er es auch tut! Und in dem Fall würdest Du wahrscheinlich Dein Kind nicht wiedersehen bzw. zurück nach D bekommen bis sie 21 ist und ohne Erlaubnis aus TN ausreisen dürfte.

Holzauge sei wachsam!

Bleib stark und hör auf dein Herz! Und tu nichts, was Dir im tiefsten Inneren widerstrebt!

LG, Alibaba

Hallo cocomel,

als ich dein Beitrag gelesen habe war mein erster Gedanke auch
"liebst du ihn noch" und er dich und war das zweite Kind wirklich gewollt oder nur um die Beziehung zu retten?
Sorry das ich so frage aber das waren meine ersten Gedanken!

Ich persönlich finde nich das es unbedingt was mit der Mentalität zu tun hat.Ich selbst war 10 Jahre verheiratet als das Kind kam hat sich die Beziehung sehr verändert und wir haben uns im Laufe der Jahre verändert und dann merkte ich das keine Liebe mehr da ist und wir haben uns getrennt.Überleg was du willst und dann solltest du eine Entscheidung fällen.
Wünsche dir für die Geburt alles Gute und egal wie du dich entscheidest du schaffst es!

lg Alex