Hallo !
Heute möchte ich Euch mitteilen, dass leider auch mein Traum vorbei ist.
Die mich noch kennen wissen, dass ich über Sivester 2005/2006
erstmals in meinem Leben in Tunesien, genauer in Mahdia, war.
Dort lernte ich meine noch Ehefrau kennen. Damals kam ich auch in dieses Forum um mich besser über Tunesien, Traditionen und auch über den Islam zu informieren. Natürlich habe ich auch andere Quellen genutzt.
Trotz vieler Warnungen und vielem Unverständiss, habe ich am 03.Januar 2007 meine Frau in Gabes geheiratet. Sie kam auch recht schnell nach Deutschland und so stand ich bei sehr schlechten Wetter am 03.März 2007 mit einem Strauß roter Rosen auf dem Flughafen in Düsseldorf, wo wir uns um 19:02 Uhr glücklich in den Armen lagen.
Die ersten Monate waren nicht einfach, aber wir waren glücklich. Meine Frau hatte damals immer große Sehnsucht nach ihrer Familie, was zu enormen Telefonrechnungen, wir hatten damls noch kein Skype, führte.
2007 und 2008 war sie auch jeweils zweimal in TN, zusätzlich waren wir zweimal mit unserem Auto zusammen dort bei ihrer Familie.
Im November 2008 fuhren wir dann mit ihrem Fiesta nach Gabes. Ich konnte leider nur ein paar Tage bleiben, da ich arbeiten mußte. Kurz vor Weihnachten holte ich meine Frau dann in Genua an der Fähre ab. Wir fuhren zu meiner Tochter nach Cottbus, wo wir mit meiner ganzen Familie die Feiertage verbrachten.
Wir wohnten alleine in einer Ferienwohnung und am 2. Feirtag am Abend kam es dann zu einer längeren Auseinandersetzung.
Es ging wieder einmal um den Glauben. Es wurde eine lange Nacht und danch war es nicht mehr wie es war.
Meien Frau und ich entfernten uns leider immer mehr voneinander. Wir sind nie wieder zusammengewesen....
Im Februar 2009 begann meine Frau dann öfter über Nacht nicht nach Hause zu kommen. Angeblich sei sie bei ihrer Freundin....
Am Anfang habe ich es auch noch geglaubt, wurde aber immer skeptischer.
In unseren Diskussionen ging es nur noch um die Themen: Du bist zu dick,ich werde erst wieder mit Dir XXXX haben, wen Du 90 Kilo wiegst (sie hat mich geheiratet mit 125 Kilo und ich wog zu dieser Zeit 110 Kilo), ich will nicht mehr arbeiet, sondern nur Hausfrau sein usw.
Immer wieder machte sie mir auch den Vorwurf, dass es in den ersten zwei Jahren bei uns nicht mit einem Kind geklappt hat !
Trotz allem hatte ich ihre wieder ein Fähticket nach Tunesien gekauft. Am 15. April 2009 um 08:30 Uhr verlies sie unsere Wohnung und fuhr mit dem Auto nach Genua..... sie sollte nie wieder zurück zu mir kommen.
In ihrem Urlaub sprachen und sahen wir uns noch ein paar mal über Skype.
Am 30. Mai 2009 teilte sie mir am Telefon mit, dass sie in Offenbach bleibt und dort mit ihrem neuen irakisch.kurdischen Partner lebt, von dem sie auch ein Kind erwatet.
Das Mädchen ist nun am 05.01.2010 dort geboren wurden. Ich bin zur Zeit der "rechtliche" Vater, da unsere Scheidung erst im März eingereicht werden kann.
Mein Traum ist vorbei !
Mein Traum, nochmals glücklich zu werden, nachdem meine zweite Frau an Krebs gestorben war und ich neun Jahre alleine gelebt habe, ist wie eine Seifenblase geplatz.
Lage es nun an unserem großen Altersunterschie, an meinem zu langsamen Weg zum Islam, an meinem Gewicht oder daran, dass wir nich gleich ein Kind bekommen haben......????
Manche meinen, dass es so war wie leider oft in binationelen Ehe.... es war so geplant.....???
Ich werde es wohl nie erfahren !
Meine große Tochter hat zu mir gesagt:... Vater, wenn Du es nicht versucht hättest, dann würdest Du heute sagen, es hätte ja auch klappen können. Nun hat es leider nich sollen sein. Dies ist schade, aber Dein Leben geht weiter!
Ja, sie hat bestimmt recht, aber es tut eben so weh !

Eventuell verstehen jetzt einige, die mich aus 2006-2008 hier im Forum kennen, warum ich nur noch selten hier schreibe. Ich habe mir auch sehr lange überlegt ob ich diesen Beitrag schreiben soll. Aber ich möchte es nun doch, auch ein bisschen als Dank an die unter Euch, die mir damals viele Tipps und Ratschläge gegeben haben.

Zum Schluß verstehen jetzt auch einige besser, warum ich vor einigen Monaten im Thema über die Scheidungen so viel geschrieben habe !

Ich persönlich wünsche allen Usern, die in einer glücklichen Beziehung leben, egal ob D/D, D/TN oder wie auch immer, dass diese Beziehung für immer halten möge. Dort wo es, wie bei mir nicht klappt, denkt daran, dass das Leben weiter geht auch wenn mancher, wir ich, sehr lange braucht es zu verkraften!

LG Norbi

P.S. Bitte entschuldigt meinen langen Beitrag !

Hallo Norbi!

Fühl Dich unbekannterweise gedrückt!!!
Kopf hoch!!!!

LG,

Hallo Norbi,
Das tut mir wirklich sehr leid!!!
Drück dich ganz fest!!!

Und mach dir keinen Kopf, brauchst dich doch nicht entschuldigen, für deinen Beitrag!!!
Alles alles Gute!!!

LG Alina

Hallo Norbi,
mir fällt zu dem was du schreibst ein:
Kompromisse ja-aber
NIEMAND darf sich für den anderen verbiegen.
Ich sehe das so wie deine Tochter, warscheinlich bist du den Weg gegangen, weil es für dich richtig war.
Alles Liebe
Gitta

Hallo Norbi,

das tut mir auch leid, zumal wir ja auch in der Zeit, als es bei euch noch besser war, öfters PN-Kontakt hatten.
Bei allem Schmerz muss man aber trotzdem nach vorne schauen.

Gruß Uwe

Lieber Norbi
ich wünsche Dir von Herzen alles Liebe und weiterhin viel Kraft.
Ich hoffe ich habe manchmal nicht zu positiv geschrieben - denn ich bin ja auch so eine die meint, es gibt immer einen Weg.
Damals (OMG...lange her) hat mir eine alte Schachtel (sie war damals bestimmt schon Ende 30 ) einen Satz gesagt, den ich mit ins Grab nehmen werde "akzeptieren oder lassen".
Auch ich bin ja geschieden........und kann Dir nur sagen, man wird nie die Antworten auf seine Fragen bekommen. Aber mit der Zeit sind die auch nicht mehr wichtig.....
"Auf jeden Topf passt auch ein Deckel".....sie hat nicht gepasst - macht nichts - das Leben bietet weitaus mehr
Lass Dich nicht hängen, grübel nicht, egal was Du getan/geändert/gelassen hättest, es wäre anders gekommen als gewünscht.

Weisst Du, Du bist zu dick - aber sie ist zu dumm! (Kennst ja den Spruch "ich kann abnehmen aber was machst Du? )
Der Tag wird kommen an dem sie erkennt, was sie verloren hat. Solche treudoofen Dackel wie wir gibt es selten . Aber dann ist es zu spät......denn dann interessieren Dich ihre Antworten auf Deine damaligen Fragen nicht mehr. *vertrau mir*
Drückerchen Simla

Hi Norbi,

man sollte hier nicht in die "Bezness"-Falle tappen, bei der man allzu schnell und gerne annimmt, ein entsprechendes Opfer geworden zu sein.
Tatsächlich deutet vieles in diesem Falle darauf hin, daß es so ist, doch ich selbst bin immer ein bißchen vorsichtig mit dem Begriff und definiere ihn auch etwas anders, als es gemeinhin getan wird.

Frau heiratet, erhält Visum, Geschenke, höheren Lebensstandard und bändelt dann mit einem anderen Mann an (ohne daß Du es gesagt hast, gehe ich davon aus, daß er jünger und womöglich "ansehnlicher" ist, als Du es bist). Das typische Bezness-Schema wäre damit erfüllt, bei dem eine ältere Person als Transportmittel für die Zukunftsplanung benutzt worden ist. Das Tempo dabei läßt sogar auf gezieltes Handeln schließen, ebenso die zeitlichen Umstände (2 Jahre Ehebestand bis 2009).

Ich möchte allerdings hier einmal etwas tiefer hineinleuchten.

Mich persönlich beschlich beim Lesen Deiner zahlreichen Schilderungen immer ein ungutes Gefühl, wenn ich davon las, wie Du Beiträge auf offene oder verborgene Forderungen geleistet hast - z.B. häufige Heimflüge und Heimaufenthalte, Führerschein, Auto, Kovertierung zum Islam, etc.

Sicher - man kann argumentieren, daß ein liebender Mann alles dies tut, um seiner Frau ein besseres Leben zu ermöglichen, sie sich zu verpflichten, und um Differenzen abzubauen.
Allerdings widerspricht dies dem, was ich zumindest in traditionellen Umgebungen vorgefunden habe.

Die tunesische Ehe ist allerdings meistens diesbezüglich kein einvernehmliches Zusammenleben, sondern speziell in der Anfangszeit ein Kampf der Partner, in der die oft unterlegene Frau (auch wenn dies nur eingebildet ist) sich Räume und Werte erkämpft. Dies entspricht dem, was sie in der Familie und im Umfeld sieht und lernt und was in der Erziehung und Literatur vermittelt wird. Trifft sie dabei auf wenig oder keinen Widerstand, bzw. auf einen Mann, der sich zu sehr nach ihr richtet, erhält sie die Oberhand und fühlt sich zu wenig "geführt" - doch diese "Führung" ist nach wie vor eines der wesentlichen Elemente in der Beziehung.
Das mag sich im Laufe der Zeit ändern, wenn nämlich die Frau in westliche Vorstellungen und Werte hineinwächst (so sie es denn überhaupt will), doch zumindest in der Zeit des Beginns, und das kann mehrere Jahre sein, sind traditionelle Vorstellungen und eigene Gesellschafts-Erfahrung, die das bisherige Leben geprägt haben, vorherrschend.
Eventuelle Fettnäpfe sind daher reichlich aufgestellt und bei aller Vorsicht kaum zu umlaufen.
Um es platt zu sagen: Man muß, zumindest anfangs, einer Frau Gelegenheiten geben, sich etwas zu erkämpfen, denn nur dann entspricht für sie die reale Lebenswelt der theoretischen Lebenswelt, reicht man es dagegen auf einem Tablett an, dann hat es einen geringeren Wert.

Die tunesische Frau erwartet es, Kinder zu bekommen. Wie ich bereits einmal in einem anderen Beitrag schrieb, ist der Status "richtiger Mann" untrennbar mit der Zeugung eigener Kinder verbunden, ebenso wie der Status "richtige" Frau mit Kindern verbunden ist. Lippenbekenntnisse mögen darüber hinwegtäuschen, doch für die Frau ist es viel mehr als für den Mann auch ein Wettlauf mit der Zeit, denn ihre Reprduktionsperiode ist ja beschränkt, während ein Mann sich auf noch mit 50, 60 und mehr um eigenen Nachwuchs kümmern kann.

Glaube ist, nach allen meinen Erfahrungen, zumindest bei Frauen nur ein Wort - Frauen sind viel eher bereit, dem Manne zu folgen, als umgekehrt, doch nur dann, wenn sozusagen "die Pflöcke frühzeitig eingeschlagen" wurden, also wenn von vornherein kein Zweifel daran gelassen wird, daß eine Konvertierung nicht stattfinden wird. Im täglichen Leben spielt bei Frauen die Glaubensausübung eine viel geringere Rolle als bei Männern und ist, falls sie stattfindet, zu einem ungleich größeren Teil auf den rein esoterischen Teil beschränkt und zu zu einem sehr kleinen Teil auf den, der in die Lebensrealität hineinragt (Gesetze, Politik, Gesellschaft, Kleidung, Ernährung). Die "Außenwirkung" ist allerdings wesentlich größer, denn bei einer Frau wird von ihrerUmgebung darauf geschaut, daß der Mann ein Moslem ist, whrend dies umgekehrt in den meisten Fällen kaum eine Rolle spielt. Und das hat wieder mit der Idee der "Führung" zu tun, die vom Mann ausgeübt werden soll, denn bei einem Moslem wird davon ausgegangen, daß er seine Frau zu islamischen Verhaltensweisen auch dann anhalten wird, wenn sie keine Moslemin ist, während umfgekehrt vermutet wird, daß ein Nicht-Muslim seine muslimische Frau aus der Glaubensgemeinschaft herausbrechen wird (und tatsächlich kann man beides in den meisten Beziehungen beobachten).
Ich behaupte es daher, daß die Konvertierung eines Mannes de facto bei der Frau nur einen geringen Stellenwert hat, der dem Stellenwert der Religion in ihrem täglichen Leben entspricht und anderen Erfordernissen untergeordnet ist. Beim Leben in einem islamischen Land sieht das anders aus, da die demonstrative Religiosität des Mannes zu den alltäglichen Erfordernissen gehört - beim Leben in einer areligiösen Umgebung hingegen (wie z.B. weithin in Deutschland) nicht.

Ähnlich wie auch gemeinhin für Männer gilt, doch für Frauen noch viel mehr, sollte man von Personen, die im Touristikgewerbe arbeiten, zumindest in nachgerodneten Positionen, die Hände lassen. Ich meine damit nicht etwa, daß diese Personen alle "Beznesser" sind, obwohl der Prozentsatz sicherlich ganz erheblich ist. Nein, es geht hier um etwas anderes, nämlich darum, daß diese Arbeit für Frauen in etwa dem Image der "Bardame" in Deutschland entspricht (ganz besonders in eher traditionell gesprägten Teilen der Gesellschaft) - dies aber hat Auswirkungen nicht nur auf das von außen wahrgenommene Bild, sondern auch, früher oder später, auf die Lebensumstände und Selbstwahrnehmung der Person selbst. Wenn man sich darüber klar ist, kann man entsprechend an die Sache herangehen, und das würde man in Deutschland automatisch tun, denn in der "eigenen" Gesellschaft kennt man sich aus und bezieht tausende unbewußte Überlegungen, Muster und Verhalten ein. Nicht so in einer anderen Gesellschaft, bei der man stattdessen versucht ist, sie so anzugehen, wie es der eigenen Erfahrung entspricht - was mit absoluter Sicherheit Fehlverhalten und -interpretation im einfachsten Fall und erhebliche Verwicklungen und Mißverständnisse im schwereren Falle nach sich zieht.

Hinzu kommt bei einer "älteren" Frau, Tourismus oder nicht, noch der Aspekt, daß sie für die "typische" Lebensplanung nur noch eine beschränkte Zeit zur Verfügung hat (siehe oben) und, wenn überhaupt, dann einen sehr straffen Zeitplan verfolgen muß. Es handelt sich hier um einen existentiellen Imperativ, dessen Vorhandensein dem Mann bewußt sein muß.

Zusammenfassend würde ich das, was man vereinfachend (im Ergebnis zwar richtig, im Detail aber unzutreffend) als "Bezness" bezeichnen könnte, als eine Abfolge von Ereignissen bezeichnen, die genau so abgelaufen sind, weil man sich schon am Anfang auf eine Entwicklung eingelassen hatte, die später nur noch begrenzte Korrekturmöglichkeiten gelassen hat ("Dynamik/Evolution der Ereignisse").

Was nun Deinen "Traum" betrifft - Du bist jetzt eigentlich sehr gut für eine weitere Beziehung aufgestellt, denn, wie man so schön sagt, aus Erfahrung wird man klug und Deine intimen Kenntnisse von Gesellschaft und Beziehungen werden Dir zunutze kommen. Aufgeben ist jetzt nicht angesagt, sondern stattdessen die Herausforderung, aus einer weitaus besseren Position also zuvor einen neuen Anlauf zu starten - und den Traum letztendlich zur Wirklichkeit werden zu lassen!

Hallo Norbi, auch wenn wir uns schon oft privat ausgetauscht haben, war es jetzt doch nochmal interessant deine Geschichte gebündelt zu lesen.

Ich wünsche dir viel Kraft, diese "Niederlage" zu verarbeiten, denke aber das du auf einem guten Weg bist, was die Veröffentlichung deiner Geschichte zeigt.

Und vieleicht hat frogger mit dem letzten Absatz seines posts recht, auch wenn ich mir denken kann, das du nun erstmal die Nase voll hast, bzw. den Schock überwinden musst.

Ich kann mir vorstellen, das man als Verlassener noch einmal ganz anders leidet, als die Person die verlässt.

Alles Gute

(an anderer Stelle hab ich dir auch geantwortet)

...Alles Gute Norbi! Dem möchte auch ich mich anschliessen.

Hallo Norbi,

Ich war zwar letzte Zeit äußerst selten im Forum - hatte paar gesundheitliche Problemchen, aber auf dein Post möchte ich antworten.
Bei einigen Passagen musste ich wirklich mit dem Kopf schutteln. und wie!
Die Äußerungen deiner Frau bzgl. deines Gewichts gehen ziemlich unter der Gürtellinie - wobei dein Gewicht und dein Alter von Anfang an für sie bekannt waren. Vorwurf wegen keinen Kinder in den ersten 2 Jahren? Ich kann mich noch ziemlich gut an deine Posts bzw. unsere Schriftwechsel erinnern, wo deine Frau zuerst Sprachkurs machen und dann weiterlernen (studieren? genau weiß ich es nicht mehr) wollte und erst dann Kinder haben.
Und einfach KLASSE finde ich den Hauptvorwurf bzgl. deiner "nicht genügender" Religionszugehörigkeit und das von einer Frau die noch verheiratet mit jemand anderem xxx hat und unehelich ein Kind zeugt
Ja, ihr hattet ein großen Altersunterschied und ja, viele waren deswegen skeptisch und ja, Frogger hat bestimmt Recht du hast viel (vielleicht zu viel) für sie getan. Aber! Wenn ich so lese, was sie so alles geleistet hat... du hast definitiv was besseres verdient.

Alles gute für die Zukunft und las dich drucken

Hallo Norbi,

erstmal tut es mir sehr leid für dich! Immer schade...
Ich finde deinen Spruch deiner grossen Tochter trifft es Haargenau!
Nun weisst du aber, dass es wohl nicht funktioniert hat auch wenn es schmerzt!

Ich wünsche dir trotzdem alles erdenklich gute!
Kopf hoch und sage trotz allem: Hamdoullah!

Raabi Maak
Ta7

Hallo Norbi,

Es ist furchtbar, dass du diese Erfahrung machen musstest. Dein Bericht berührt mich sehr und ich finde keine Worte um das Verhalten deiner 'noch' Frau zu beschreiben oder gar zu entschuldigen. (Das solltest du schon gar nicht tun... nichts was sie tun oder sagen könnte, würde je ihr Verhalten entschuldigen )

Du bist ein herzensguter Mensch, der eine schmerzhafte Erfahrung machen musste. Zeit Bilanz zu ziehen: Du hast nicht verloren, denn sie hat dich offensichtlich nicht verdient... Also: Kopf hoch, du bist als Gewinner aus dieser Erfahrung herausgekommen... und ja, manchmal hat man eben nach einem Marathonlauf obwohl man als Sieger herausgeht Seitenstechen und denkt das Herz zerspringt... das gehört leider auch dazu... nur so bleibt einem der Sieg in Erinnerung... Oder kannst du dich noch an deine einfachen Siege erinnern???

Ich möchte deinen Schmerz bestimmt nicht verharmlosen, ich wünsche dir von ganzem Herzen alles Gute und dass du dich schnell aufraffst und das Leben wieder umarmst. Aber ich werde dich nicht bemitleiden, denn du, mein Lieber, hast den höchsten Respekt verdient!!!!

salam aleikum Norbi,

tut mir sehr leid für dich. Fühl dich gedrückt.
Rabbi Maak

alles Gute
chadisha

Salam Norbi, ich las gerade Deinen Bericht und mir fehlen ehrlich gesagt die Worte. Mir tut es so so leid. Haben wir zur gleichen Zeit damals gefiebert wann endlich das Visum zur Einreise erteilt wird. Deine FRau war schneller.
Ich finde es so traurig und kann überhaupt nicht verstehen warum sie so gehandelt hat. Sie ist fremd gegangen und hat von einem anderen Mann ein Kind geboren. Du bist auf den Weg ein guter Muslim zu werden und für sie war das nicht schnell genug?? In meinen Augen ist sie keine gute Muslimin.Was sagt denn ihre Familie dazu finden sie es gut das die Tochter soetwas macht? Ich stelle mir wirklich die FRage hat sie jemals wirklich Liebe für dich empfunden?
Da ihr noch verheiratet seid bist du rechtlich der Vater des Kindes, aber du kannst ein Vaterschaftsanfechtungsverfahren machen. Da wird dann vomn Gericht ein Test erwirkt. Leider ist es aber so das bis zum Verfahren du auch noch Unterhalt zahlen musst. Ich hoffe nur das du schnell Deine Scheidung hinter dich bringen kannst,und abschliessen wirst,auch wenn es sehr weh tut.

Fühle dich gedrückt und kopf hoch Norbi wie sagt man die Zeit heilt alle Wunden.
Boussa

Hallo Norbert,

eine unglaubliche Geschichte - es tut mit sehr leid, und Du wirst NATÜRLICh lange brauchen, um dies zu verktaften.
Die Gründe...
Wir können sie nicht einschätzen und Du wirst sie in letzter Gewissheit nicht erfahren (müssen). Nie sind sich 2 Menschen so nah, dass sie den anderen wirklich im Innersten kennen. Immer wird es Rätsel geben.
Was mit Dir gemacht wurde, hat keiner verdient!
Natürlich ist man schnell dabei, Vorurteile, Beszness oder auch die Meinung meines Mannes als Erstreaktion als Du Dich / Euch damals hier vorgestellt hattest (SIE gilt in TN als "Schlampe", wenn sie sich mit einem Ausländer/ Nicht-Muslim einlässt - nie wird sie so dort wieder Achtung erfahren, sie wird sich ihrer Wurzeln besinnen, das geht auf Dauer nicht gut, weil der Druck zu hoch ist...)zu bringen, aber so einfach liegen die Dinge natürlich nie.
Es gibt in so einer Beziehung viel Konfliktpotential, echtes und hausgemachtes; ich glaube nicht, dass Du es mit den Dir zur Verfügung stehenen Mitteln hättest abwenden können.
Die Unterschiede waren zu groß. Man glaubt, mit Libe schafft man alles, aber dem ist nicht so...
Tragisch, wenn er, der alles gegeben hat und mehr liebt, so zurückgelassen wird.
Eine Frage habe ich noch (meine "Toleranz"-schwelle ist da eher gering):
Bist Du jetzt immer noch auf dem Weg, Moslem zu werden?
Wie auch immer: Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute für Dich persönlich!
Mit Abstand wirst Du Einiges klarer sehen können.

P.S.: Wenn Du glaubst, wir können mit Rat und TAT irgendwie helfen (wir wohnen ja glaub ich, nicht so weit voneinader weg) melde Dich bitte.
Es tut mir sehr leid, kann mir vorstellen, wie Du Dich fühlst.

hallo, nach deine meinung eine tunesierin die mit einen deustcher verheiratet ist (schlampe).finde ich persönlich eine grobe beleidigung . = erst denken und denn lenken=

ist doch egal ,habe auch so verstanden das von ihre mann kommt.trozdem ist eine frechheit.an die eigene nase fassen...LG la marsa

...wenn seine meinung ist das bi-nationalen ehen ihm nicht gefällt,ja warum hat er nicht eine landsmänin geheiratet,oder seiner ansicht nach :wenn zwei das gleiche tun ist nicht das selbe.in welche welt lebt er bitte schön

Jo,Schneeule,so war das.
Vielen Dank.

Ich denke jetzt mal weiter und schreib nicht mehr.
Wird mir generell zu blöd hier.

Sorry, Norbert, wollte Dein Thema nicht kaputt machen.

es mir klar das dir jetzt zu blöde ist,weil du nicht mehr weiter argumentieren kann .also vorsicht hier was du schreibs.ich denke mir auch mein teil ...ha..ha...ha

Lamarsa, bitte per PM weiter,wenn Du Gesprächsbedarf darüber hast. Ich bin bestimmt alles andere als ausländerfeindlich, in welchem Sinne auch immer und wollte niemanden,weder direkt noch indirekt, beleidigen. Wenn Du Tunesierin bist, kennst Du doch die Stimme des Volkes...

Hallo @ all,
Ich bitte euch wieder zum Thema zu kommen, und an anderer Stelle weiter zu schreiben, wenn ihr noch was dazu zu sagen habt...Das ist sicher auch in Norbi´s Sinne...Damit sein Thema nicht kaputt gemacht wird....

Danke...

LG Alina

entschuldigung alina du hast ja recht lb lamarsa