Guten Morgen

Mein momentaner Leiblingsautor in Sachen Psychologie und Beziehungsmuster heisst Chuck Spezzano. Von ihm gibt es eine ganze Menge Bücher in Deutsch.

Er sagt, es gibt keine Opfer in einer Beziehung.
Es geht keine Beziehung auseinander, wenn wir es nicht selbst auch wollen.
Alles, was uns in einer Beziehung begegnet und widerfährt, hat mit uns selber zu tun.
Jedes Problem und jeder Schmerz, das/der uns der andere bereitet, ist etwas, das in uns schon vorhanden ist, als alter Schmerz, als etwas, das nochnicht erkannt oder verarbeitet ist.

Wenn wir diese alten Schmerzen in uns selber nicht erkennen, werden wir ihnen immer und immer wieder begegnen, bis wir uns ihnen stellen.

Wichtig dabei ist auch, dass wir uns und unsere Bedürfnisse, Ängste und unsere Lebensziele genau mitteilen, dass wir keine Kompromisse machen, sondern gemeinsame Vereinbarungen, etc.

Ich kann hier natürlich jetzt nicht mehrere Bücher in einem Beitrag zusammenfassen. Aber so als Anregung könnten sie vielleicht nützlich sein...

Schöne Grüsse vom Zürichsee. Monika

Hallo Monika,

das ist natürlich ein Ansatz, klar, aber damit machst man alles weich wie Wackelpudding. Und natürlich gibt es Opfer. Wo ich mit Dir übereinstimme ist, dass es immer 2 braucht, um so eine Situation entstehen zu lassen, und der "Täter" auch ein "Opfer" braucht. Solange das "Opfer" sich nicht befreit, wird die Situation weiter bestehen, aber macht das damit den "Täter" moralisch integerer?

Und natürlich gehen eine Beziehungen auseinander, auch wenn man es selbst nicht will. Meinst Du, man wird betrogen, verarscht und verlassen, weil man da so tierisch Bock drauf hat?

Eines liegt mir noch auf dem Herzen..

Ich habe das hier nicht geschrieben,weil ich meine Ehe für gescheitert halte,sondern weil ich Rat suche und nicht weiss,wie ich mit solchen Situationen umgehen soll.........

Ich hatte ja schon mehrere Beziehungen und kann Vergleiche anstellen.
Hab das meinem Mann auch schon vorgeworfen,vielleicht auch ein wenig unfähr?
Er hatte ja noch keine Beziehung,sagt er weiss nicht,wie man sich als Ehemann zu verhalten hat..........

belly, dies hat dann sicher mit deinen alten ängsten, nicht verarbeiteten erlebnissen o.ä. zu tun.... *augenroll*

psychobücher sind sicher immer gut, objektive ratgeber ebenfalls. schuld ist nie immer nur eine seits.

insofern gehe ich mit dir, monika, mit.
aber dass man unterschwellig sich den sch***ß "verdient" hat, weil man irgendwo aus einem früheren leben noch altlasten mit sich rumschleppt und des jetzige "gegenüber" diese nur mit seinen handlungen wachkitzelt?!
hallo????

sprich, wenn z.b. eine frau geschlagen wird, hängt das mit erlebnissen von früher zusammen und sie ist bloß nicht bereit gewesen, sich dem zu stellen? wenn eine frau psychisch terrorisiert wird, abgegrenzt und ausgegrenzt wird, ist das, weil sie das von früher her so gewohnt ist?

ich finde, diese einstellung öffnet jedem, der nicht an einer gleichberechtigten partnerschaft interessiert ist, hier tür und tor. allzu easy sollte es man potentiellen ar***lö***ern auch nicht machen...

sorry, ist nur grad mein empfinden.
keiner stecjkt von uns in schnuckis beziehung drin...nur sie kennt evtl auch die andere seite, bzw. er kennt seine wahrheit. aus beidem wird dann die realität entstehen.
aber ich bin mir sicher, dass es nicht gut sein kann, wenn man sich dann als frau von derlei verzerrten ansichten leiten läßt. das unterstützt nur die schuldzuweisung seinerseits - schließlich ist frau ja dann schuld, denn sie hat das von früher eben im innersten drin und will es net anders....

*kopfschüttel-und-aufdemschlauchsteh*

welchen anderern Grund sollte es denn sonst geben jeden Scheiß mitzumachen, als das Gefühl man muss das tun, dass definitiv aus alten Erlebnissen stammt ?

Und natürlich sucht sich die Frau den Schläger letztlich (unbewusst) selbst aus und es ist für sie wichtig sich dies bewusst zu machen und diese Muster zu durchbrechen.

Schuld ist gar nicht das Thema und genau der Punkt. In dem Moment wo das Wort Schuld fällt, ist der Zug schon abgefahren.

Natürlich ist ein schlagender Mann nichts weiter als ein Arschloch, aber man hat ihn irgendwann gewählt.

Ich wünsche allen viel Kraft, die im Moment in solchen Prozessen drinstecken

LG zaza

Liebe Schnucki..

es ist sicher sehr schwer, im Moment einen klaren Kopf zu behalten. ABER: ich bitte dich. Dein Mann wüsste nicht, wie sich ein Ehemann zu verhalten hätte? Ihm wäre also nicht klar, das er für seine Familie, also dich und die Kinder, dazusein hätte? Ehrlich sein muss, treu, liebevoll und fürsorglich? Das sind charakterliche Einstellungen, die nicht erst im Zuge einer Ehe "aufgebaut" werden, sondern die sollten doch schon von Hause aus da sein und eher die Basis bilden, wenn man heiraten möchte.
Ich bin auch kein Jungspund mehr und denke ich weiß, worauf es in einer Ehe ankommt. Das ist kein Kindergarten mit einem erzieherischen Auftrag. Du brauchst doch einen Mann an der Seite, der Verantwortung zu tragen bereit ist. Siehst du da wirklich noch eine dauerhafte Chance für dich wirklich glücklich zu werden? Wie definierst du Glück? Was gehört für dich dazu? Auf was verzichtest du.. und auf was er? Bitte behalte DICH und DEINE KINDER im Auge. Wie Karmoussa schon sagte: Frauen und Kinder zuerst ins Boot..

Pass bitte gut auf euch auf und habe keine Angst vor unpopulären Entscheidungen.. lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

LG

Hayati

ja, man muss vieles tun...aus inneren zwängen heraus. aus der gefühlten verpflichtung. aus was weiß ich was für gründen. um vergangenes, in den sand gesetztes, besser zu machen.

nur denke ich, dass nicht alles
hiermit zusammenhängt.



es gibt da ja ein paar ansätze, nach was für schemata frau sich den mann aussucht... vaterkomplex, mutterkomplex,.... sicher wiederholt sich manches. und unbewusst erwischt man eben auch das schlagende ar***lo**. es wäre jedoch trostlos (für die frau) sich dann vor augen führen zu müssen, dass sie immer nach dem muster (unbewusst) aussuchen wird... da ist dann ja jegliche rettung ausgeschlossen und es bleibt im grunde nur das kloster, wenn frau keinen bock auf schläger mehr hat... weil der nächste dann unweigerlich ja auch einer wäre....

ganz so kann es doch demnach auch nicht sein... nur wie ist es? hat einer bitte der weisheit letzten schluss?!



jep... da beginnt dann das unsägliche aufwiegen und auflisten...wer am ende mehr schuld hat. oder welche art schuld mehr wiegt.... spirale ohne ende, ohne return-ticket.



die kraft und auch die erkenntnis... denn zu erkennen, kostet auch kraft... diese aufzubringen ist dann oft schwerer, als die nötige kraft es bis zuletzt duchzuziehen...

lg & nen schönen tag @all.

es gibt definitiv eine Weisheit: machs nicht mit. Wie auch immer Du da hinkommst!!!

LG Zaza

also, wenn ich feststellen würde, dass es mir mit meinem mann so schlecht wie noch nie ginge, wäre für mich die ehe ganz klar gescheitert.

er hatte noch keine beziehung? und weiss nicht wie er sich als ehemann verhalten soll? ich fürchte, auch daran gibt er dir die schuld....
schucki wach auf, denk an deine kinder, die sehen ganz genau, wie es um dich gestellt ist....

Liebe Hayati,
ich glaube, ich werde mir deine worte ausdrucken, mir haben sie so geholfen. danke dafür (obwohl du ja deinen text an schnucki gerichtet hast). deine klaren formulierungen, va. dass "eine ehe kein kindergarten mit erzieherischem auftrag ist" haben mir sehr gefallen.........

ich vermute, dass einige frauen (mich eingeschlossen), die bereits kinder haben/hatten als sie geheiratet haben, so manchesmal in die rolle der mutter gegenüber ihrem partner fallen - was natürlich nicht sein sollte! auch ich habe von meinem (noch-)mann gehört: "es ist das erste mal, dass ich überhaupt mit einer frau zusammenlebe. hab verständnis, dass ich das nicht gewohnt bin. ich bin in einer schwierigen situation".

und was die werte treue, ehrlichkeit etc. angeht - genau das sind auch die werte, die bei ihm fehlen. wie sollte man da zusammenkommen? es sind ganz andere vorstellungen von ehe und liebe. wenn nämlich einer eben von anfang an nicht die wahrheit erzählt, wie sollte man überhaupt noch vertrauen - die basis für die beziehung - haben?

wie in deinem fall schnucki...ich fühle zutiefst mit dir und kann dein dilemma nachvollziehen, weil auch ich, nicht mehr weiss, was ich glauben soll und was nicht (was meine "beziehung" angeht). das ist alles super unfair. das ist der boden für machtspielchen und manipulation, das raubt energie und kraft, die man für sich selbst und die kinder braucht.

liebe grüsse
rosarosa

Hallo nochmals

Zuerst muss ich anfügen, dass ich auch mehrere gescheiterte Beziehungen (einheimische und multikulturelle) hinter mir habe. Nur, nach der letzten Trennung und nun Scheidung habe ich selbst die Welt nicht mehr verstanden… Und so habe ich mich aufgemacht nach noch tieferen Antworten…

Ich versuche jetzt so gut wie möglich auf einige Fragen und Einwände zu antworten.

„Solange das "Opfer" sich nicht befreit, wird die Situation weiter bestehen, aber macht das damit den "Täter" moralisch integerer? „

Nein, das heisst nicht, dass ich mich vom Täter nicht distanzieren soll.
Aber wenn mir etwas angetan wird und ich gedemütigt werde, dann muss ich die Ursachen zuerst zu mir selber finden.



„sprich, wenn z.b. eine frau geschlagen wird, hängt das mit erlebnissen von früher zusammen und sie ist bloß nicht bereit gewesen, sich dem zu stellen? wenn eine frau psychisch terrorisiert wird, abgegrenzt und ausgegrenzt wird, ist das, weil sie das von früher her so gewohnt ist?“

Wenn man verletzlich ist und keinen Schutz kriegt, dann ist es nur normal, dass die Erlebnisse einfach nur verdrängt werden. Damit sind sie aber nicht vorbei, denn unser Unterbewusstsein speichert ALLES, was wir erleben. Uns die Dinge später einzugestehen, ist daher sicher nicht einfach, weil das ja auch wieder die alten Ängste freisetzt, denen wir uns zuerst auch wieder stellen müssen…


„ich finde, diese einstellung öffnet jedem, der nicht an einer gleichberechtigten partnerschaft interessiert ist, hier tür und tor. allzu easy sollte es man potentiellen ar***lö***ern auch nicht machen...“

Nein, eben nicht, denn wenn ich über „das Problem“ hinweg bin, dann hat der andere keine Macht mehr über mich… Denn die hat er nur solange ich etwas in mir hüte und festhalte… Darum: Wenn ich in mir etwas heile, dann heilt es auch im anderen, so absurd es klingt…
Es gibt nur eine Welt und wir sind immer miteinander verbunden…


„keiner stecjkt von uns in schnuckis beziehung drin...nur sie kennt evtl auch die andere seite, bzw. er kennt seine wahrheit. aus beidem wird dann die realität entstehen.“

Genau. Und nur sie alleine kann sich ihren eigenen Mustern stellen… Und du deinen… Das muss jeder Mensch für sich selber tun.


„aber ich bin mir sicher, dass es nicht gut sein kann, wenn man sich dann als frau von derlei verzerrten ansichten leiten läßt. das unterstützt nur die schuldzuweisung seinerseits - schließlich ist frau ja dann schuld, denn sie hat das von früher eben im innersten drin und will es net anders....“

Es gibt keine Schuld und niemand ist schuldig. Jeder handelt auch nur aus seinem Unvermögen heraus.
Uns wir können nur von unserem eigenen Anteil an der Sache reden. Der andere tut etwas und wir urteilen in der Regel aus unseren Lebenserfahrungen und unserer „inneren Landkarte“ heraus. Der andere hat aber ganz andere Motive und Lebensmuster. Darum gibt es nur eins: Kommunikation und immer wieder Mitteilen, wo wir stehen, was wir meinen…
Und das können wir nur, wenn wir wissen, wer wir selber sind, wo wir stehen, was wir wollen.


Und noch etwas: Der Schlüssel, um all diese alten Muster aufzulösen ist die Vergebung. Wer es nicht glaubt, kann es selbst mal versuchen.
Du kannst jedem und allen vergeben (auch dir selbst), die dir in deinem Leben jemals unrecht getan haben. Es ist unglaublich, was das für Energien freisetzt.
Aber Achtung: Es werden dann immer auch die alten Zweifel und Ängste freigesetzt und auch die alten verdrängten Muster wollen ihren Platz nicht so einfach aufgeben... Also, ohne Herzschmerz können wir nichts ändern...

Ich will aber nochmals sagen, dass ich natürlich hier nicht die ganzen Bücher wiederholen kann. Es ist mir klar, dass ich nur sehr oberflächlich wiedergebe, was in Wirklichkeit sehr tief greifend ist und für jede Person am Schluss eine andere Geschichte ergibt. Wer will kann sie ja selber lesen und erst dann seine Schlüsse draus ziehen.

Nachher habe ich anderes zu tun.

Viele Grüsse und einen schönen Tag. Monika

Hallo Schnucki,

egal wielange man für/um eine Beziehung gekämpft hat,
irgendwann sollte man sich eingestehen,das es keinen Sinn hat.
Wielange würdest du so weitermachen wollen?

Mich gruselt's echt,wenn ich dich hier lese.
Kommt mir vieles bekannt aus meiner mittlerweile beendeten Ehe vor.
Du kannst mir glauben,es wird nicht besser und es wird sich nichts ändern.
Machst du weiter,bist du irgendwann da,wo er dich haben will,
nämlich ganz unten,ganz klein.
Und dann da wieder rauszukommen wird immer schwerer,mit jedem Tag.

Gruss Suzann

@Suzann,
wahre worte. auch mir kommt so einiges bekannt vor, sorry, wenn ich immer wieder aus dem nähkästchen plauder

und offenbar merkt der "meinige" wenn es mir sehr gut geht und ich schon weiter bin im loslösungsprozess = wenn er die kontrolle über mich verliert und fängt wieder mit provokationen an, beschimpft mich (wartet offenbar auf mein üblich gewohntes, defensives verhalten. wenn's nicht kommt, versucht er zu steigern und verwirrt mich, wo er gerade ist und dass er vorbeikommt, um zu schauen, "ob ich nicht einen neuen freund habe" blabla.)......anscheinend all diese manipulationen, (gespielte) eifersucht, beleidigtsein, rückzug, drohungen (bis hin zu mord- und entführungsdrohungen) alles im wechselspiel, etc. nur, dass ich mir wieder gedanken mache: "liebt er mich noch oder nicht", "will er mir was antun?" "will er sich was antun?" "hat er eine andere?" "was steckt dahinter?" usw. und eben mein denken NUR um ihn kreisen lasse. forget it!

liebe grüsse
rosarosa

... Ihm wäre also nicht klar, das er für seine Familie, also dich und die Kinder, dazusein hätte? Ehrlich sein muss, treu, liebevoll und fürsorglich? Das sind charakterliche Einstellungen, die nicht erst im Zuge einer Ehe "aufgebaut" werden,...

Ich denke, daß hier die unterschiedlichen Vorstellungen von Ehe eine wesentliche Rolle spielen. In Tunesien würde er es vermutlich genau wissen, was DORT ein Ehemann tut, was man DORT von ihm erwartet - doch in Deutschland sind die Vorstellungen und Erwartungen eben ganz anders.
Es ist eben normal dort, daß ein Mann sich ins Cafe setzt, daß die Familie oder potentielle Geschäftskontakte vornanstehen, es ist normal, daß die Frau alleine mit Kind und Haus ist und auf die Rückkehr des Mannes wartet. Es wird nicht so viel diskutiert und "seziert" wie in Deutschland, und ich habe generell den persönlichen Eindruck, daß es in sehr vielen Ehen nach UNSEREN Maßstäben recht lieblos und mechanisch (nach "selbstverständlichen" und allgemein bekannten Mustern) zugeht. Ob dies negativ oder positiv ist, darüber kann man sich trefflich streiten, nämlich darum, ob es das Leben einfacher macht, wenn man eine Beziehung mit weniger oder mehr Emotionen befrachtet.

Unter dem Strich aber steht sehr wohl, daß eine tunesische Person (das betrifft Frauen ja ebenso wie Männer) an das Eheleben in Deutschland ebensowenig gewöhnt ist, wie eine deutsche Person an das Eheleben in Tunesien. Doch gerade über diese Unterschiede wird zum Anfang einer Beziehung nur gesprochen, doch nicht geredet, weil jede Seite letztendlich im Inneren davon überzeugt ist, daß trotz einiger Unterschiede die Vorstellungen über Ehe und Beziehung prinzipiell diesselben sind ... aber das sind sie eben nicht. Und darauf zu hoffen, daß der andere es im Schnellkursus lernt und quasi alles, was er in 20, 30 und mehr Jahren an Erfahrung erworben hat und durch Erziehung vermittelt bekam, mal eben über Bord wirft, ist nicht sehr realitätsnah.

Ich möchte betonen......das mein Mann mich nicht geschlagen hat!


Aber eben diese psycho Spielchen und diese Lügerein,die machen so vieles kaputt.
Jüngstes Beispiel möcht ich euch nicht vorenthalten...
Er sucht ständig seinen Schlüssel........irgenwannn fand er ihn nicht mehr.
Ich fand ihn irgendwann,irgendwo und hab ihn in meine Tasche gesteckt.
Also muss er immer klingeln,was nicht weiter schlimm ist,weil ja meistens jemand zu hause ist.
Der Schlüssel meiner Tochter lag in der Küche,plötzlich war er weg.
Unser Verdacht,mein Mann hat ihn........Tochter fragte ihn,er sagt nein,er hat ihn nicht.
Ich gehe einkaufen,komme nach hause, Er sitzt auf dem Sofa.
Ich farge wie kommst du rein......er,die Tür stand offen..........

Der spinnt,kann nicht sein.....

Dann nocheinmal,Männe war hier ,als keiner von uns da war..........er sagte er hätte einen Schlüssel schon lange im Schlossgarten, 200m von uns aus,vergraben......
Hallo?????????

Irgendwann,waren wir alle zu hause und er kommt die Tür rein......
Tochter sagte..........Schlüssel her.........was er dann auch machte,aber......an dem Schlüssel war ein Anhänger mit Namen den ich ihr mal schenkte.
Er sagte da war nichts,er hätte den Schlüssel so gefunden..........
Lügner.......ich sagt,der Schlüssel liegt einfach so rum,das kann nicht sein.......
ER hat den Anhänger nicht........nicht ums verrecken.

Und gestern............fand ihn meine Tochter in einer Kaffeetasse die oben auf dem Schnrank stand.
Seltsam..........oder???
Sie stellt ihn gestern zur rede und was war die Antwort????


Ich habe es vergessen.............

Diese Lügen..............kotzen mich so an............

...Es gibt keine Schuld und niemand ist schuldig. Jeder handelt auch nur aus seinem Unvermögen heraus...

Das alles hört sich für mich schon bald nach Resultaten esoterischer Überlegung an. Doch sei es, wie es ist, selbstverständlich gibt es auch "Schuld", denn es gibt so etwas wie "Handeln gegen besseres Wissen", und wenn dies geschieht, dann ist eben nicht das Unvermögen Triebkraft einer "falschen" Handlung, sondern die Absicht dazu.

...Der andere hat aber ganz andere Motive und Lebensmuster. Darum gibt es nur eins: Kommunikation und immer wieder Mitteilen, wo wir stehen, was wir meinen...

auch das ist ein schöner Tip, doch er scheitert in dem Moment, in dem der ANDERE nicht zu dieser Kommunikation bereit ist (ebenseine Motive und Lebensmuster darin überhaupt eine wünschenswerte Handlung sehen), oder, mit anderen Worten, er kann nur bei einer Interaktion unter Gleich/en/gesinnten angewendet werden. Vielmehr kann es stattdessen passieren, daß dadurch erst gerade eine Distanz entsteht, wenn der eine nämlich sozusagen hyperaktive Versuche der Kommunikation unternimmt, der andere jedoch keinen Sinn in dieser Kommunikaton sieht und durch das dauernde Anbranden erst recht die Lust daran verliert.

...Du kannst jedem und allen vergeben...

doch das ist keine geeignete Lebenstrategie. Durch die Vergebung wird nämlich beispielsweise das eigene Rechts/Moralbewußtsein erschüttert, indem man selbst dazu beiträgt, daß ein falsches Handeln durch Duldung oder Vergebung "legalisiert" wird. Dies führt wahrscheinlich dazu, daß sich der Betreffende zurückzieht (einigelt) und eine passivere Lebensgestaltung wählen wird (der duldende Mensch). Zorn, Wut und Nichtvergebung sind starke, aktive, Emotionen, die in einer Umgebung, die potentiell "gefährlich" für die Person ist (also nicht nur aus friedliebenden und meinungskongruenten Anderen besteht), zur Freisetzung eigener Energien beitragen.

In welchem Zustand muß Frau eigentlich sein, um dass mit sich machen zu lassen???

ich kann es leider auch nicht nachvollziehen...

um etwas kämpfen, was es nicht gibt???

Lügen? Oder eher eine läßliche Wahrheitsverbiegung?

In Tunesien sind kleiner Unwahrheiten absolut an der Tagesordnung, und selbst, wenn andere diese entdecken, redet niemand drüber. Und es ist, nach meiner Erfahrung, hier wirklich die Frage, ob derjenige, der die Unwahrheit sagt, das überhaupt selbst als "Lüge" begreift, in den meisten Fällen folgen dann nämlich wortreiche Erklärungen warum man dies und jenes gesagt und getan hätte und wenn man sich mit der (zumindest für mich) verqueren und skurillen Logik einmal tiefer auseinandersetzt, dann kann man darin tatsächlich Elemente erkennen, die den Verdacht nahelegen, daß derjenige sich gar keiner Schuld bewußt ist - und sich im Gegenteil darüber wundert, wieso man ihm Vorwürfe macht.

Ich weiß noch nicht einmal, ob es sich da nicht um ein unbewußtes Spiel in der Gesellschaft handelt, in dem man konstant ausprobiert, wie gut die anderen im Aufdecken von kleinen Schwindeleien sind - und man selbst grundsätzlich jeder Aussage von anderen erst einmal mißtraut (das ist z.B. definitiv der Fall).

Nach unseren Maßstäben, nach unserem Wahrheitsverständnis ist das kaum hinzunehmen oder zu entschuldigen, doch wer in einer anderen Gedanken-Welt aufwächst und sozusagen sein Leben lang mit diesen Erfahrungen lebt, der denkt anderes darüber.

ich habe, um fehler der "altlast" zu vermeiden, im prinzip die gleichen fehler, nur noch nen zacken schlimmer, gemacht. um den "anfängen zu wehren" habe ich meinen jetzigen partner total überfordert, muss ich leider zugeben. hat bös gekriselt deswegen - aber da er gott sei dank anders ist als mein ex, haben wir die kurve gekriegt, weil ich begriffen habe, dass er er und nicht mein ex ist und ich nicht versuchen muss zu verhindern, dass er so wird, weil die gefahr gar nicht besteht.
leben ist halt immer lernen, doch alle weisheit schützt einen nicht vor neuen fehlern...
nur eines habe ich sicher begriffen: er ist lediglich "auch" meinetwegen hier - ich bin nicht seine mutter und nicht sein vormund. WIE sein leben läuft liegt ausschliesslich in seiner verantwortung, genau, wie ich für mein leben verantwortlich bin. lass dich nicht unter druck setzen, ihm diese verantwortung abzunehmen, wenn eins wahr ist, dann das, dass jeder - auch tunesier, ägypter, libanesen - seines glückes schmied ist. wenn er das insha allah auf boukra oder dich verschieben will, ist es ausschliesslich sein problem

Schnucki, merkst du etwas?

das beispiel mit dem schlüssel: pure manipulation, der zweck dafür:

er möchte dich brechen und zutiefst in deiner eigenen wahrnehmung stören. er weiss, wie leicht du dich verunsichern lässt und am ende macht er es sich leicht und sagt: vergessen.

ok, frage (eher rhetorisch): meinst du, er hat noch respekt vor dir?

hast du noch respekt für ihn?

@frosch: nur so nebenbei, glaubst du, dass so ein verhalten in einer tunesisch-tunesischen ehe auch existiert? oder würde nicht vielmehr die familie dem jungen mann einheizen, wenn er sich nur in lügenspielchen verstrickt und sich so aus der verantwortung stiehlt?

lg rosarosa

ok frogger, hab grad gesehn, dass du schon teilweise geantwortet hast, während ich am schreiben war.

...glaubst du, dass so ein verhalten in einer tunesisch-tunesischen ehe auch existiert? oder würde nicht vielmehr die familie dem jungen mann einheizen, wenn er sich nur in lügenspielchen verstrickt und sich so aus der verantwortung stiehlt?...

ja, dieses Verhalten existiert definitiv, vielleicht nicht in jeder Ehe, aber in allen Fällen, die ich bisher selbst erlebt habe.
Bei "unwichtigen" Dingen wird sich die Familie definitiv nicht einschalten, daß der Bruder da den Schwager besuchen geht, ist ein hübsches, aber dennoch nur ein Märchen, weil Eheleute dazu angehalten sind, Probleme selbst zu lösen. Hinzu kommt, daß sich der Mann da eine Menge herausnehmen kann (die Frau auch, aber eben andere Dinge).

Und - wie gesagt: kleine und größere Schwindeleien gehören zum guten Ton, solange da nicht an existentiellen Dingen gerührt wird, bleiben die durchweg folgenlos. Beispiel: Viele Männer haben eine Geliebte, manche zeigen sich damit sogar in der Öffentlichkeit - und die Ehefrau weiß es genau, doch solange er es ihr nicht sagt (und das tut er nicht), werden die Augen eben zugemacht.

Bei besser ausgebildeten und westlicher orientierten Personen ändert sich da zwar schon einiges, und in sehr kleinen Dorfgemeinschaften oder bei sehr Gläubigen sieht es natürlich auch anders aus, doch ob das zusammengenommen noch/schon die Mehrheit darstellt, wage ich zu bezweifeln.

...ihm diese verantwortung abzunehmen...

rein traditionell gesehen, wäre ja auch eher genau das Gegenteil korrekt.

frogger,
danke für deine sehr ausführlichen erfahrungsbegründeten anschauungen. ich denke, du hast sehr gut beobachtet und analysierst geradezu brilliant.

nur mit unserem verständnis von ehrlichkeit bzw. lügen geht das überhaupt nicht zusammen!

an und für sich halte ich es - wo auch immer das der fall ist - für besonders gravierend, dass der betrogene und belogene partner überhaupt keine wahl hat (es sei denn, er entscheidet sich aufgrund der ständigen "ungereimtheiten" zu gehen).

denn, wenn jemand weiss, er/sie wird hintergangen, weil er/sie es gesagt bekommt, hat er/sie immer noch die möglichkeit, zu gehen. wenn derjenige aber nur wieder erneute lügen serviert bekommt, und in einem fast "unendlichen spiel" gefoppt wird, (um es mal so auszudrücken wie es von der anderen seite ausschaut)um das spiel zu verlängern (erinnert mich echt an katz und maus) und wenn der aktive teil immmer abstreitet, dann wird der betrogene/belogene TRAUMATISIERT. und es ist sehr schwer und dauert jahre, aus dieser traumatisierung herauszukommen.

insofern ist es oft besser, wenn man wahrhaftig leben will (denken, fühlen und handeln eine einheit bilden) solche (ehe-)situationen zu meiden, sich von solchen personen, die da lügen- und machtspielchen treiben zu trennen, denn man hat so keine reelle chance auf eine partnerschaft.

theoretisch ist mir das zumindest klar

lg rosarosa