nach fast sieben jahren beziehung hat mein mann mir vor knapp drei wochen gesagt, dass er hier so unglücklich ist und wieder zurück will nach tunesien. und zwar in allerspätestens zwei jahren.

er meint, dass er in tunesien bereits mehr erreicht hätte, als er es hier je wird. außerdem vermisst er seine familie, das land und die lebensweise so sehr, dass er es hier nicht mehr aushält.
und weil er den kopf auch so voller gedanken und sorgen hat, kann er nicht mal mehr die gefühle für mich finden und will sich trennen......vorläufig wie er sagt........er will mir aber keine hoffnungen machen, dass er wieder etwas für mich empfinden wird.

und selbst wenn, meint er darf ich nicht vergessen, dass er auf jeden fall zurück geht. seine entscheidung steht fest, und ich soll jetzt an mich denken und versuchen in zu vergessen und ein neues leben anfangen.......

ich bin echt am ende. ich habe doch nicht geheiratet um jetzt wegen heimweh einfach alles hinzuschmeißen. wie kann es sein, dass er einfach mehr oder weniger von heute auf morgen alles opfert, um wieder in sein land zurückzukehren??? ich bin echt verzweifelt!!!

war denn jemand von euch schon mal in so einer situation? ich fühle mich, als hätte mir jemand den boden unter den füßen weggezogen und könnte jetzt echt ein paar aufmunternde worte gebrauchen.

erstmal möcht ich nicht in deiner haut stecken,versuch dich nicht total runter machen zu lassen..
viell kochst du sein Lieblingsgericht u versuchst mit ihm in Ruhe zu sprechen wie es aufeinmal zu der Entscheidung kommt,u warum er dir so vor den Kopf schlägt,fragen wieso er nicht früher was gesagt hat zu eurer beziehung,was falsch gelaufen ist, u dann versuchen zu kämpfen u ihn viell beruhigen das ihr das gemeinsam schafft u du dir evtl überlegst mitzugehen,wenn du denn dazu bereit wärst?!..
Und wie hat er sich das vorgestellt bleibt er die 2j noch bei dir und dann tschüss?
Irgendwas stimmt doch da nicht,hat er ne andere da?
Liebe Grüße u Drücker...

Ich drück dich mal ganz doll.

wünsch dir viel Kraft und nur das beste für deine Zukunft.

Da kann ich ihn verstehen, geht mir auch nicht anders.

Vielleicht wäre es ja eine Idee das ihr eine paartherapie macht??
Ich denke mal du willst nicht nach tunesien gehen, oder???

Ich kann dich verstehen wies dir geht, wir hatten auch mal ne kriese, die uns fast unsere Ehe gekostet hat. Aber wir haben dran gearbeitet, und sind glücklich das wirs gepackt haben. Das Problem ist denke ich, wenn er keine Bereitschaft mehr zeigt, die Beziehung noch zu retten.
Rede mit ihm, vielleicht denkt er das ist der einzigste weg, obwohl er dich noch liebt. Einfach so würde ich nicht aufgeben.
Zurückziehen ist ja meistens das beliebtere Mittel bei den Tunesiern, als das Problem zu lösen. Gib nicht auf. Wünsch dir viel Glück. mehr kann ich dir leider nicht sagen, ich kenn euch ja beide nicht.

LG

das hab ich alles schon versucht. wie gesagt, ich laborier schon drei wochen daran. ich kann nix mehr essen, mich nicht konzentrieren und denk die ganze zeit nur darüber nach, was ich machen könnte, um ihm zu helfen, bzw. zu erreichen, dass er mich wieder liebt. aber das steht wohl nicht in meiner macht.

er würde sich eine eigene kleine und vor allem billige wohnung suchen und versuchen etwas geld zu verdienen, um sich dort eine neue existenz aufzubauen.
die frage ob ich mitgehen würde brauch ich mir insofern ja nicht zu stellen, als dass ich mich nicht an einen mann binden kann, der mich nicht mehr liebt und dann nur aus mitleid bei mir bleiben würde.
aber abgesehen davon kann ich mir auch nicht vorstellen nach tunesien auszuwandern und das weiß er.

ich dreh mich nur im kreis und leide und lasse mir dinge gefallen, die ich normalerweise niemals erdulden würde, nur um ihn davon zu überzeugen, bei mir zu bleiben.
ich erkenn mich selbst kaum wieder.

meine Trennung von meinem Mann lief ähnlich ab, ich war total verständnisvoll was ich heute nicht mehr wäre, ich würde kämpfen um wenigstens zu wissen ich habe alles getan. Wenn Dein Mann aber sagt er hat keine Gefühle mehr, dann fürchte ich auch es steckt etwas anderes dahinter.
Ganz ehrlich Liebe überwindet alles und wenn es heißt meine Familie will das ich eine Muslima heirate oder ich will noch was erleben etc. dann heißt das schlicht er liebt nicht.
Für mich wäre es absolut nicht denkbar gewesen mit ihm in sein Heimatland zu gehen, also denke ich, dass auch ich nicht geliebt habe. Nicht den ganzen Mann jedenfalls. Als letzte Chance finde ich Paartherapie sehr gut, denn vielleicht lernt ihr dann auch Eure Wünsche und Hoffnungen besser kennen und könnt dann wieder "ganz lieben"

Ich hoffe es wird alles gut für Dich

LG zaza

Wenn Liebe mehr wehtut, als das sie glücklich macht, sollte man sich überlegen ob es überhaupt Liebe ist.

Wenn er für sich schon die Entscheidung getroffen hat, dann schauts leider schlecht aus.
Lass ihn doche infach mal links liegen, anstatt dich für ihn zu verstellen, auch wenns dich dabei fast zerreist. Vielleicht merkt ers ja dann noch.
Wenn du dich einfach von ihm distanzierst, und ihm damit zeigst, hey ich kann auch anders. Leider gehören zu einer Beziehung ja immernoch 2 die wollen sollten (was für ein Wort).

mit distanz und in ruhe lassen hab ichs schon probiert. muss ber der ehrlichkeit halber zugeben, dass ich das nicht lange durchgehalten habe. ich musste ihm irgendwann immer sagen oder schreiben wie sehr ich ihn liebe und vermisse.
bin wohl doch kein so starker mensch wie ich immer dachte!

ich bin sogar schon eine woche zu meinen eltern gezogen, weil er meinte, das würde eventuell was helfen. hats aber leider nicht......

Ich glaube er hat seine Entscheidung schon längst getroffen, so leid es mir auch für dich tut!
Auch wenn es Hart klingt, aber du solltest dich nicht daruf einlassen das er noch zwei Jahre bleiben will, er soll jetzt seinen eigenen Weg gehen und diesen auch alleine finazieren.
Ich wünsche dir viel Glück!

Ich glaube auch, dass du schnellstens mit ihm und eurer Ehe abschließen solltest. Ich verstehe zwar nicht ganz den Grund, warum er dich nicht mehr liebt, aber denke das das Heimweh nicht eure Liebe zerstört hat. Wenn er "nur" TN vermisst, kann man eine Lösung finden.
Ich weiß ja nicht, wie ihr euch nun versteht, ob ihr "normal" weiterlebt oder euch aus dem Weg geht oder ewig streitet. Aber ich würde versuchen den wahren Grund herauszufinden.
Und danach entscheiden was du machen wirst.
Wenn er nicht mit sich reden lässt, würde ich sofort einen Schlussstrich ziehen. Dann soll er doch sofort zurückgehen, wenn er TN so sehr vermisst. Warum erst in 2 Jahren? Das widerspriht sich doch.

Hallo Sabwa,
das schlimmste was in einer Ehe passieren kann, ist das Absterben der Gefühle zum bzw. des anderen. Ich denke nicht, dass Kämpfen in so einem Fall hilft. Ich selbst würde das sowieso niemals machen, dazu wäre ich zu stolz. Wozu eine Ehe weiterführen, wo das Grundsätzliche fehlt, nämlich die Liebe?
Wenn man selbst einen Fehler begangen hat, dann kann man das Vertrauen eventuell wieder herstellen, aber was soll man machen wenn der andere keine Liebe mehr spürt?
Es hört sich hart an, weil natürlich nicht DEINE Gefühle weg sind, sondern die deines Mannes. Das heißt, in der Anfangszeit wirst du sicher sehr unter der Trennung leiden. Aber das geht sicher irgendwann vorbei.
Und dass die Trennung irgendetwas mit seinem Heimweh nach Tunesien zu tun hat, kann ich mir überhaupt nicht vorstellen.
Denn dann würde er ja versuchen, dich auch davon zu überzeugen mit ihm nach Tunesien zu gehen. So würde ich es zumindest bei meiner Frau machen.
Darf ich mal noch etwas fragen? Du schreibst, dass er in Tunesien viel mehr erreicht hat als hier. Ist das vielleicht ein subjektives Gefühl? Was hat er denn in Tunesien gemacht und was hier?
Wie auch immer, du musst dringend versuchen wieder glücklich zu werden. Mach nicht dein ganzes Lebensglück von ihm abhängig. Wenn es sein muss, dann ziehe den Schlussstrich lieber jetzt, als dass du noch zwei Jahre neben ihm weiter leidest.
LG,
annadi

ich denke mit dem geld was er hier über die jahre angespahrt hat,kann er in TN mehr damit erreichen als hier.
Das mit den 2j noch warte deutet sehr stark darauf hin das er einen genauen Plan hat was er machen möchte.
Und es ist sehr traurig aber oftmals kommt heraus das in Eu genügend GEld gescheffelt wurde u dann in Tn ne andere heiraten u bauen,fam gründen.
Ich würde dir den Tip geben ruf seine FAm an oder pack die Koffer u flieg zu ihnen ohne das es dein man im voraus weiß u erzähle ihnen von deinem Leid.Viell hast du eine starke Bezugsperson in seiner Fam. (evtl wissen die mehr als du..)
LG

ich denke auch das es doch schon komisch ist das er noch 2 Jahre hier bleiben wird denn wenn mich die Heimweh packen würde wäre ich schnellst möglich da und hätte keinen mir schon bewußten Zeitpunkt also denkt man er hat ein Ziel schon vor Augen spricht nur nicht drüber
Es ist schwer einen Rat zu geben denn letzendlich mußt du mit der Endscheidung leben die Du treffen wirst oder er trifft.
Was aber das wichtigste ist verliere Dich niemals selber das ist das was er wollte Dich
Man hört sich jetzt ziemlich komisch an aber ich hoffe Du verstehst das richtig

Hallo Sabwa..

es tut mir sehr leid, das es dir so schlecht geht im Moment.

Ich würde dir dringend raten, dich nicht bei den Versuchen wieder an ihn gefühlsmässig ranzukommen, kaputtzumachen. Und wenn du das nicht stoppst, wird genau dieser Zusammenbruch auf dicb zu kommen.
Hast du Freunde, Familie irgendeine Person deines Vertrauens, die jetzt ohne Wenn und Aber für dich und nur für dich da ist?
Versuche bitte, seine ziemlich deutliche Meinung zu respektieren und lass den Gedanken an dich heran, das diese Beziehung zu Ende ist. Das wird Zeit brauchen, das ist klar. Gönne sie dir und verfalle bitte keinem Wunschdenken. Du bist verletzt und es ist ok, diesen Schnerz rauszulassen und nicht "auf Scherben zu tanzen" nur um ihm die starke Frau vorzuspielen, die alles für ihn tun würde etc. Tu dir das nicht an. Triff Entscheidungen die gut für DICH sind und die dir helfen, Abstand von ihm zu gewinnen. Er will ausziehen? Ok, setz ihm eine Frist, stelle dein eigenes Leben und deine Zukunft in den Mittelpunkt deiner Überlegungen. Eine Tür ist zu.. schau.. es gehen dafür andere auf. Du wirst das schaffen, das ist sicher.
Im Zweifelsfall, warum Paartherapie? Aber vielleich suchst du dir fachliche Hilfe, die dich bissl aubaut und hilft, mit der momentan schmerzhaften Lage fertig zu werden und dann auch wieder für dich das Licht am Ende des berühmten Tunnels zu sehen.
Hab Vertrauen.. in dich und in die Leute, die dir zur Seite stehen.
Er hat gewählt, er soll auch bei seiner Wahl bleiben. Aber je eher du in der Lage sein wirst, selber in dieser Situation aktiv die Situation zu managen, in deinem Interesse umso eher wirst du dich wiederfinden und dazu den Weg in einen neuen Lebensabschnitt der viel neues und , wenn du es zulässt, auch sehr viel schönes bereithalten kann.

Ich wünsch dir Kraft, Stärke, Stolz und wenns in dir kocht.. wir hier helfen dir gern durch diese Zeiten.. du bist nicht allein.

LG

Hayati

hallo annadi,
er ist der meinung, dass er in den sechs jahren, die er nun hier ist, in tunesien mehr erreicht hätte als es ihm in österreich gelungen ist.
er hätte entweder schon seinen doktortitel gemacht und würde an der uni unterrichten oder hätte ein anderes lukratives jobangebot angenommen und ggf. schon ein eigenes haus etc. statt - wie hier - eine 70qm wohnung, einen kredit und einen job, der nicht mal annährend seiner qualifikation entspricht.
ich glaube, dass er sich sein leben in tn aufgrund des heimwehs und der fixen idee dahin zurück zu gehen, jetzt schöner ausmalt, als es in wirklichkeit wohl gewesen wäre.
glg sabwa

vielen dank für die liebe anteilnahme.

nun ist es raus. zwar hab ich ihn zu einer definitiven aussage gedrängt, weil er mich weiter vertrösten und mir weiter unnötig hoffnung machen wollte. aber ich habe eben versucht stark zu sein und mich nicht länger selbst damit zu quälen in jedem seiner worte ein mögliches anzeichen von liebe zu finden.

wie auch immer, werden wir uns kommenden dienstag scheiden lassen. man braucht dazu nicht mal einen termin. ich bin ehrlich gesagt ein wenig irritiert, wie "einfach" (bürokratisch gesehen) eine scheidung über die bühne gehen kann, sofern keine streitpunkte vorhanden sind und die trennung einvernehmlich erfolgt.

jetzt kommt schön langsam die angst vor dem allein sein.......aber irgendwann gehts sicher wieder bergauf.......

vlg sabwa

Ich zieh den hut vor dir! Wenigstens weißt du jetzt woran du bist und kannst einen klaren Schlussstrich ziehen auch wenns sicherlich weh tut. Aber wie du gesagt hast es wird auch wieder Berg auf gehen. ich drück dir die Daumen und wünsch dir auch weiterhin viel Kraft.

Klar gehts ohne Streitigkeiten schneller, aber das ist extrem schnell.
Mein Mann und ich hatten auch keine Streitigkeiten.
Aber das Trennungsjahr mußte auf jedenfall eingehalten werden.

Kopf hoch, keine Angst vor dem alleine sein.
Du bist schließlich wer. Geh raus, treff dich mit Freundinnen, stürz dich in die Arbeit.

Es wird eine schwere zeit auf dich zu kommen, aber du wirst sie meistern

Das sehe ich nicht so.
Auch ich kann mir nicht vordtellen, in TN glücklich leben zu können, das hat für mich nichts mit dem Mann zu tun - ausschließlich mit den Begleitumständen.

Generell, Sabwa, kommt so eine Entscheidung nicht von heute auf morgen über Nacht - da hat er lang zu gebraucht, ergo steht allein für sich gefasster Entscluß auch mehr oder weniger unverrückbar fest.
In soclhen Fällen kann man sich auf den Kopf stellen und mit den Füßen wackeln, man wird nicht mehr rankommen.
Es tut mit SEEHR leid für Dich; so vor vollendete tatsachen gestellt zu werden, ist ganz schwer.
Aber mach nicht den Fehler und klammere an ihm. Such Dir Leute, auch hier im Forum, mit denen Du deine Probleme besprechen kannst. Das hilft wenigstens ein bisschen.
LG marini

Hallo Sabwa
denke ist am besten wenn man klar weiß wie es weitergeht und auch allein sein kann enorm Vorteile haben .
So mußte Du Dich auch nicht mehr mit irgendwelchen Gedanken rumschlagen vor allem wenn man jeden Satz- selbst den Aufbau auseinander nimmt weil man krampfhaft versucht etwas positives für sich darin zu sehen.
Aber das ging wirklich sehr schnell ich hatte damals ganz arge Probleme die Scheidung durchzubekommen und das Trennungsjahr war Pflicht es sei denn man hätte angegeben 2 Wohnsitze zu haben.
Kopf hoch wünsche Dir alles alles Gute
LG Scilla

Ich kann sehr gut nachvollziehen, wie du dich fühlst und ich wünsche dir viel Kraft für die nun bevorstehende Zeit und natürlich auch ganz viel Glück für die Zukunft.

oh sabwa, so einfach ist das aber nicht. du brauchst erst einen termin beim anwalt, dieser reicht dann die unterlagen beim zuständigen amtsgericht ein. das dauert alles eine weile. hinzu kommt, dass das trennungsjahr eingehalten werden muss. und den versorgungsaugleich müsst ihr auch noch machen.

mein ex-mann war damals der meinung,wir gehen mal eben zum standesamt und lassen uns scheiden,dort haben wir ja schliesslich auch geheiratet....

ich wünsch dir ganz viel kraft, das schaffst du schon

Auch ich wünsche dir ganz viel Kraft und toi,toi, toi für die Zukunft.



Wenn ich es richtig gesehen habe, kommt sie aus Österreich, kann es nicht sein, dass es dort etwas anders gehandhabt wird als hier in Deutschland

oh sorry, darauf habe ich gar nicht geachtet. das kann im ösiland natürlich ganz anders sein, stimmt....

Hallo..

ich wünsche sabwa alles Gute für ihre Zukunft und bewundere ihre Stärke in dieser Situation. Respekt! Du schaffst das!

Hier ein Link zum Thema Scheidungsmodelle in D, CH und Ö.

Eine einvernehmliche Scheidung in Ö scheint tatsächlich mittels einer schriftlichen Erklärung möglich zu sein.

Scheidungsrecht und Scheidungsformen in Ö. D und CH