wenn Menschen eine ANDERE Meinung vertreten, andere Grundsätze leben, machen sie es sich nicht automatisch leichter..

Zitat:

"Vielleicht liegt darin das Problem? Erst heiraten und sich hinterher mit der Metalität beschäftigen?
LG Suzie"

Genau dies habe ich im Thema "Rückkehr" auch angesprochen. Ich denke, da gehe ich mit meinem jungen Alter doch etwas überlegter vor, als so manch ältere Dame (nicht die Threadstarterin direkt angesprochen). Da kann mir noch so oft Naivität vorgeworfen werden.

@ CouCou
Ich bin genau deiner Meinung.
Danke für deinen Text
Auch wenn der Tunesier zu Beginn noch nicht so praktizierend ist, muss man sich einfach darauf gefasst machen, dass es so kommen KANN.

@ Babou

Zitat:
"Es war sehr eindrücklich, als ich meinem Mann und einem Freund zuhörte, welche Probleme sie mit ihren CH-Frauen hatten. So wie wir Frauen uns untereinander austauschen und gewisse Probleme gleich sind, so ist es bei diesen Männern das selbe."

Was sind das denn zum Beispiel für Probleme..?

@ armsofanangel

Ich bin eigentlich auch gegen Verallgemeinerung - aber ich wusste leider nicht, wie ich mich anders hätte ausdrücken sollen... Es ist aber nunmal Fakt, dass solche Dinge mit einem Moslem eher zur Sprache kommen als mit einem Europäer.

Liebe Grüsse
Pina

@cheker: ja genau, das hat alles viel mit dem alter zu tun. und deshalb ist es gerade so schwierig bei mir.
Ich bin 19 und mein freund 34 sieht aber jünger aus, ja daher ist es bei mir alles noch bissl heikler und er hat denke ich auch große verlustängste, aufgrund des altersunterschieds!
und auch von mir: herzlichen glückwunsch das du so nen tollen mann gefunden hast!

@pina: hehe na dann sind wir ja einer meinung... und bitte
nach dem alter fragt man zwar nicht, aber ich tu es trotzdem . Wie alt bist du nochmal??


Liebe grüße an alle

@peppermintpatty:

@armsofanangel: ich glaube dieses thema worum es hier geht, das der partner nicht möchte das man allein weggeht, hat nicht mit indivduellen schicksalen, problemen oder sonstigen aspekten zu tun! Das ist einfach typisch moslem auch wenn es wie peppermentpatty meinte IMMER ausnahmen gibt!

...er hat denke ich auch große verlustängste, aufgrund des altersunterschieds!...

Interessante These - aber ihr seid doch nur gerade mal 15 Jahre auseinander. :-)

haha

@armsofanangel

jaja... ich wieder wir "geraten" ja des öfteren aneinander wegen unserer unterschiedlichen ansichten

macht aber nichts, so bleibts spannend

diese letzte aussage von dir unterschreibe ich so, das ist grundsätzlich auch meine einstellung.
fakt ist allerdings, dass man dann des öfteren feststellt dass vorurteile nicht ohne grund bestehen und ich meine vorurteil jetzt nicht negativ besetzt.

PS würd mich mal interessieren wie alt du bist, gern auch per PN

Liebe Grüße zurück

@Coucou: ich hatte das mit dem Alter nicht auf einen Altersunterschied bezogen, sondern darauf, dass man die Dinge, wenn man z.B. 30 ist, anders sieht, als mit 20.
Man hat mehr gesehen und erlebt und ist insgesamt entspannter.

@cheker: Ja das ist mir schon klar. Nur wie du sagst hat man mit 20 ne andere einstellung als mit 30...
und ich bin 19 und er 34 also haben wir beide verschiedene einstellungen und ansichten! oder reden wir jetzt doch vollkommen aneinander vorbei??

Liebe Grüße

@Coucou: ja so ein wenig reden wir aneinander vorbei, aber im Moment fällt es mir nicht ein, wie ich es besser oder gut erklären kann......
Ich meinte, dass jemand, der z.B. über 30 ist, entspannter an die Dinge ran geht und versteht, wie es sein muss und sollte.
Nur in dem von Dir geschilderten Fall scheint es ja umgekehrt, denn normalerweise haben ja jüngere Verlustängste, weil sie noch nicht in sich gefestigt sind und wissen, wo sie im Leben stehen.

hallo

also ich denke nicht, das hier einfach mal so ein stempel aufgedrückt wird.
klar wird jeder mensch als einzigartig betrachtet, doch gibt es einfach gewisse einheitliche merkmale.
ich kenne die arabische mentalitä, erziehung und auch die "vorgegebenen" denkmuster schon eine weile und kann nur aus eigener erfahrung sprechen.
ein durchschnittlicher europäer würde gar nie auf den gedanken kommen, seiner freundin den "ausgang" (jetzt nicht im sinne von disco etc) zu verbieten.
das ist einfach oft der männliche arabische stolz und die annahme, die ehefrau sei das "eigentum" bzw. hätte gewisse dinge zu tuen oder eben zu lassen, weil es sonst für den mann als ehrlos gelten würde.


da kann mir jetzt keiner kommen mit : alles vorurteile
dazu kenn ich einfach zu viele beispiele.

lg

Antwort auf:

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Aber ok, Stempel "typisch Araber" drauf und nicht weiter drüber nachdenken oder hinterfragen. Macht sich ja einfacher

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wenn du in der sitation stecken würdest, würdest du sowas nicht sagen.. weil einfacher macht auch der "stempel" überhaupt nichts.
ich finde du machst es dir zu einfach, indem du sagst; ja da steckt mehr dahinter und es hat sicher einen grund.
für mich gibt es dinge zu berücksichtigen, ganz klar..
die sorge um die frau, nachhausekommen mit öffenlichen verkehrsmitteln kann ja auch nicht ganz ungefährlich sein.. ABER trotzdem muss sicher kein mann seiner frau das rausgehen verbieten egal aus welchen gründen auch immer.

Hi,
ich glaub du willst mich gar nicht verstehen!!!
Klar gibt es auch arabische oder sonstige männer die irgendetwas erlebt haben, das sie so handeln, aber trotzdem wie habebte meinte ist das einfach so. das hat nichts mit einfach machen zu tun, sondern weil ich auch genug beispiele, jetzt keine tunesier, aber ägyptische und libanesische familien kenne. Bei manchen familien ist das durch den mann mehr ausgeprägt und durch manche eben weniger.
Und auch bei mir hat das nichts mit vorurteil zu tun!! Würde ich irgendwelche vorureteile haben udn auf medien und sonstigen schwachsinn hören was überall berichtet wird, hätte ich ganz sicher nichts mit türken und araber zu tun!!! Also ich bin die letzte die vorurteile hat... klar kommt einem auch schon mal in den sinn, wenn man pole hört, oh man der klaut gleich nen auto, aber das ist mehr spaßig als ernst gesehen!
Naja ist mir jetzt auch vollkommen wurst, aber ich glaube auch du machst es dir nen bissl einfach! Wie gesagt ich möchte gar nicht abstreiten, dass es sicher auch bei einigen leuten schlechte erlebnisse oder sonsitge dinge sind, aber sagen wir stellen wir 10 araber neben einander, maximal ein oder zwei werden dir sagen, das sie nen schlimmes erlebnis hatten, wo verlustängste ne rolle gespielt haben... alle anderen werden dir sagen, wir sind araber, da ist das einfach so. Weil die frau mach in arbischen ländern den familien nen schlechten namen, weil sie evtl im minirock rausgeht, weil sie mit anderen männern spricht(ohne nen hintergedanken zu haben), aber genau das will der mann verindern und somit seine ehre behalten. kein plan ob man das so sagt, aber ich glaube und hoffe ihr versteht mich!
klar sollte er nie der frau etwas verbieten, aber oft sieht die realität anders aus

liebe grüße

...das will der mann verindern und somit seine ehre behalten...

Ja, man gilt umso ehrenhafter in der patrilinearen Gesellschaft, umso perfekter man die Frau kontrollieren kann. Das Problem besteht darin, daß Ehrbegriffe sehr gesellschaftsabhängig sind und das, was eine Gesellschaft als Ehre betrachtet, die andere als Schande verstehen kann. Im Extremfall wird also die Ehre des einen die Schande des anderen sein.

hallo armsofanangel!

dein mann ist aber noch in tunesien, wenn ich mich richtig erinnere, oder?

@ armsofanangel:
hmm kann auch sein das wir einfach wirklich im er aneinander vorbeireden! und meist kommt es mir nicht so rüber als wenn du andere meinungen tolerierst sondenr nur deine durchsetzen möchtest! Aber da du das ja jetzt klargestellt hast, das es nicht so ist, ist ja alles bestens!
wünsche dir noch nen schönen abend

@wolf: ja wohl

Liebe grüße an alle

@ CouCou und Habebte

Genauso sehe ich das auch! Ihr habt mich verstanden. So habe ich es eigentlich auch gemeint.

LG Pina

@pina: und mal wieder der selben meinung

Allen noch nen schönen Abend

guten abend ihr lieben,

habe mich hier jetzt - rückwärts - durch die 3 seiten gelesen und muss sagen, dass ich vieles kenne...
allerdings nicht mit einem tunesier, auch nicht mit einem deutschen - sondern mit einem latino...

ich würde es daher eher als "südliches denken und handeln" bezeichnen... was es nicht positiver darstellen soll.

ich freue mich für jede frau, deren binationale beziehung funktioniert. leider muss ich aus rein persönlichen erfahrungen sagen, dass es die wenigsten beziehungen auf dauer tun...

kurz zu meiner geschichte, damit man das hier verstehen kann. ich habe 3 jahre in der karibik gelebt & gearbeitet. dort meinen ex kennengelernt. dort mit ihm gelebt. er hatte vorher schon europäische freundinnen, war auch schon mal in dtl., er war nicht religiös... und dennoch gab es dieses extrem besitzergreifende denken. ich habe ihn geheiratet, weil ich ihn liebte. wir sind nach dtl., weil ich es wollte. die probleme besserten sich hier nicht, sondern wurden nur schlimmer, da zu der denkweise patriarchat/machismo nun hier auch minderwertigkeitskomplexe hinzukamen: ich arbeitete, ich hatte die gute ausbildung, ich hatte familie und freunde, es ist mein land und meine kultur.
ich habe irgendwo mal gesagt, es ist für uns europäerinnen irgendwie einfacher, uns auf ein level runterzuschrauben, da wir weltoffen sind, immer anderen kulturkreisen gegenüber aufgeschlossen, verständnis haben. es ist aber für einen mann, der aus einem kulturkreis kommt, wo der mann das sagen hat, sicher schwer, einen riesensprung nach vorn zu machen und mit der kultur und lebensweise in einem hochindustrialisierten land zurecht zu kommen.
das mag wirr klingen... ich weiß mich heute abend nicht besser auszudrücken. mein ex liebt mich auch heute noch, ich bin seit mehr als einem jahr von ihm getrennt. ich habe bestimmte verhaltensmuster, die ich in meiner ehe "erlernt" habe, noch nicht abgelegt. hinter jeder seine fragen "wo warst du" vermute ich nach wie vor kontrollzwang und eifersucht. ich rechtfertige mich für dinge, die keiner rechtfertigung gegenüber irgendwem - schon gar nicht dem ex gegenüber - bedürfen. und er ist kein araber! kein moslem! "nur" ein macho. ich habe anfangs mit engelszungen versucht, ihm zu erklären, dass a.) nicht alle europäerinnen leicht zu haben sind (nur weil das klischee durch den tourismus geprägt wurde) und dass ich ihn b.) über alles liebe und er keinen grund hat, auf irgendwen oder was eifersüchtig zu sein und angst zu habn, mich zu verlieren. irgendwann musste ich feststellen, dass reden nix bringt. ich habe auch begonnen, argumentationslose diskussionen mitzumachen, laut zu werden, auszuticken. genützt hat es nix...
jetzt, wo wir getrennt sind, sagt er, dass er sich geändert hat. in meiner ehe hat er das auch ab und an gesagt, es war nie von dauer. ich denke, auch wenn das umfeld prägt und wenn sich jmd sehr gut anpasst, die wurzeln stecken drin, von klein auf erlernte verhaltensmuster und dinge, die in der kindheit und jugend prägend waren, vergisst man nicht, sie kommen immer unbewusst zum vorschein, auch wenn der betroffene es selber vieleicht gar nicht mehr gutheißt, aber er kann es nicht gänzlich abstellen.
diese negativen erfahrungen und meine 3 jahre in einem fremden land, mit arbeit im tourismussektor, machen es mir zur zeit arg schwer, der "beziehung" (die noch keine echte ist) zu einem in tunesien lebenden tunesier eine chance zu geben. mein herz sagt "ja", aber der rest sträubt sich. die geschichten gleichen sich, egal ob 7500 oder 1600 km dazwischen liegen. und erschwerend kommt noch der religiöse aspekt und das traditionelle rollenverständnis der frau hinzu. in lateinamerika war die frau zwar auch heimchen am herd und mutter aber irgendwie doch noch nen ticken "freier" als in der arabischen welt.
der hier auch angsprochene punkt "wie blöd muss frau sein, und sowas mitmachen" - hmm, ich habe die frage mir immer und immer wieder gestellt. ich habe bei meinem latino-macho-ex dinge geduldet, die ich als intelligente, europäisch groß gewordene frau sonst nie akzeptiert hätte. entschudligt habe ich es mit seinem hier-nichts-haben-nichts-kennen-allein-sein, seiner schlechten kindheit, seinem prägenden vater, etc etc. außerdem wollte ich sturköpfige, ehrgeizige deutsche mir und meinem umfeld beweisen, dass es funktionieren kann, dass das klischee der von vornherein zum scheitern verurteilten binationalen beziehung nicht zutrifft, dass ich das exempel statuiere, dass eine deutsche und ein latino gut harmonieren. so wie mir geht es vielen... es gibt ein paar schöne, dauerhafte ausnahmen... meistens sind die erfahrungen nach ein paar jahren eher weniger positiv. und nicht nur dann, wenn a.) der altersunterschied zu groß war, b.) die ferienliebe geheiratet wurde ohne großes nachdenken sondern auch c.) wenn beide vorher längerfristig geprüft haben, ob es passt und doch irgendwo beide tolerant und kompromissbereit waren...
ich für mich möchte eine beziehung zu einem tunesier trotz aller aufrüttelnden dinge und des kopfschüttelns um mich herum versuchen. aber ich bin nicht unvoreigenommen... was sicher nicht fair ist, da jeder auf seine art einzigartig ist und nicht alle über einen kamm geschoren werden können. dennoch werde ich wachsam sein... und mich nicht verbiegen lassen, da in einer beziehung "aufeinander zugehen" nicht bedeutet, dass einer geht und der andere am anderen ende wartet.

so, wenn das zu konfus war und zu lang, dann entschuldige ich mich hiermit! vielleicht ist es nur interessant zu sehen, dass so viele negativ besetzte eigenschaften, die arabern zugeschrieben werden, auch andere kulturkreise zuhauf belegen. was eienrseits ängstigt, aber doch auch mut macht, denn: frau könnte ja doch auch mal nen glücksgriff tun!

lg,
sandra

Hallo Sandra,

Du hast alles sehr gut und ausführlich geschildert. Trotzdem möchte ich es kurz machen und Dir nur sagen: Du hast die richtige und gesunde Einstellung und einen klaren Verstand. Habe Mut und zögere nicht, wenn Du diese Worte von Dir :

Antwort auf:

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dennoch werde ich wachsam sein... und mich nicht verbiegen lassen,

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weiter beachtest, aufrichtig und ehrlich zu Euch beiden bist und bleibst,kann und wird es funktionieren! Glaube mir, auch D-Männer können "arabische Züge" in den Genen haben! .....
Habe ruhig den Mut und gebe Deinem Herzen einen Ruck!
Zu solchen Themen sage ich eigentlich überhaupt nie was, aber Deine Ansichten haben mir gefallen und ich möchte Dir Mut geben! Verunsichere Dich nicht, indem Du zuviel von anderen an Dich ran läßt - halte nur die Ohren auf....
Ich denke, Du wirst hier noch sehr viele Ratschläge bekommen - egal welches Alter - nehme sie an und verarbeite sie in die "richtige Schublade"!

Ich möchte Dir ganz viel Kraft und Stärke wünschen! Viel Glück und bleibe bei der ganzen Sache ruhig und ausgeglichen!

Lg. habiba