Nein, tut mir leid ! Das Zeichnet sich eben nicht vorher ab. Die beiden glücklichen Ehen sind da eher die Ausnahme und nicht die Schauspieltunesier !!!
Wenn ich es Persönlich nehmen würde, könnte ich mich mit deiner Ausnahme echt angegriffen fühlen. Aber du kennst mich nicht und hast keine Ahnung wovon du da redest !!!

Davon mal abgesehen denke ich auch nicht, das es von Anfang an immer so geplant ist von den TN-Männern, aber auf Dauer kommen doch meistens die alte Gewohnheiten durch !!!

Ich darf, mein Mann darf, ich bin nicht seine Mutter und ernicht mein Vater, beides freie Menschen, wenn es darum geht mal alleine rauszugehen, wo liegt das Problem? So hat man wenigstens was worüber man reden.

Bei uns läuft das super so.

Wobei wir eh beider gerne Zuhause sind weil meist Müde vom Arbeiten, doch ab und zu raus, das muss einfach sein, ob zusammen oder alleine.

LG Assia

PS: Lasst Euch nichts vorschreiben!

Ich kann das überhaupt nicht verstehen!
Der zugereiste Herr weiss doch ganz genau, dass die Frau vorher ein eigenes Leben mit eigenen Freunden geführt hat!
Soll sie das alles wegen ihm aufgeben?
Unglaublich!
Vielleicht sollten sich diese Herren, die so denken, noch mal genau vor Augen führen, dass sie in Europa sind, mit einer europäischen Frau!
Falls das dann nicht in die eigene Weltsanschauung passt, sollten diese Herren doch besser noch einmal ihre Gedanken überdenken!
Dies hat nämlich auch was mit Anpassen zu tun!

@midouna:

du bist nicht verheiratet oder ?

lassen wir uns überraschen..
wie schon so einige vor mir gesagt haben, der mensch ändert sich.. und ich würde mal behaupten das ist bei 90 % der arabischen männer so, wenn sie verheiratet sind.
ausser vielleicht diejenigen, welche am pass interessiert sind..

Hallo ihr lieben...
ich kann viele argumentationen verstehen, aber andere auch gar nicht!!

Wenn man sich in TN verliebt hat, 1 jahr lang ne fernbeziehung führt, danach kein bock mehr hat, seinen freund nur 4,5 x im jahr zu sehen(bei anderen ist es vlt mehr oder weniger), weil das ganze echt vorn a-rsch ist. weil wenn ich nen freund hab möchte ich den auch oft und dann sehen wann ich es will und nicht nur zu ein paar mal für 1,2,3 wochen. so und was hat man für wahlen um dieses aus dem weg zu gehen?? 1. Entweder man zieht nach Tn, was ich nicht unbedingt als vorteil sehen würde, auch wenn das land so toll ist, hat man es gerade als frau nicht einfach da unter, 2. der freund studiert hier, wofür ja auch nicht jeder qualifiziert ist, da bleibt nur noch 3. das heiraten, oder seh ich das falsch?? ne andere variante hat man doch meist nie. und da kann man den partner nicht zu 100% kennen, das kann man manchmal nach 20 ehejahren nicht. genauso wenn jemand zuerst alkohol getrunken hat, sich nie an die regeln des islam gehalten hat und nach 10 jahren merkt,, uh so kanns nicht weitergehen, ich möchte gläubiger moslem werden!! da helfen 10 ehejahre nichts. also das ist vollkommener schwachsinn das man das alles vor der ehe abklären soll, das kann man nicht, und selbst wenn man 2 oder 3 jahre ne fernbeziehung führt kann man das nicht klären. naja jeder hat ja da ne andere meinung zu.
oder was meint ihr wieso so viele binationale ehen kaputt gehen?? weil vorher alle fronten geklärt waren?? Neeeeein, weil man es vorher gar nicht klären kann! jeder tag ist ein neuer udn jeder tag kann das leben um 180° drehen!

wo ich wieder zustimmen muss.... die werten herren wissen wo sie sind, mit was für einer frau sie zusammen sind, das diese aus den ganzen jahren, bevor es ihn gab, freunde hat und das sie sich da auch bitte anpassen möchten. ich finde wenn man als frau und als mann es als ok betrachtet das der mann mit seinen freunden was macht wo z.B auch weibliche freunde sind, sollte der mann es acu akzeptieren das die frau was mit ihren freunden macht!
ich würde es alles andere als toll finden, wnen mein freund etwas mit weiblichen freunden zu tun hätte, daher finde ich es irgendwie ok, das er das selbe von mir verlangt!!!

so aber nun die nächste frage?? ..... aber wissen nicht auch die damen worauf man sich mit einem moslem einlässt, das die so erzogen wurden, das die frauen nicht alleine weggehen, sondern zu 80% mit familienmitgliedern?? Vlt darüber mal nachdenken! klar sollten sich die herren hier auch anpassen, aber das selbe verlangen sie dann auch von einem selbst!!

Liebe grüße und ne schöne 4 tage woche

habebte:

Hallo..

ich ärgere mich immer bissl, ganz automatisch, wenn ich das lese: er wusste, das er eine europäische Frau heiratet.. und so weiter.. was soll das heissen? Sind wir was besseres? Nein. Höchstens anders. Und das Scheitern der binationalen Ehen ist in einem Forum wie unserem hier klar ein Punkt, aber wenn man die Scheidungsquote bei den nationalen Ehen betrachtet, relativiert sich vieles. Als ich meinen Mann kennenlernte und wir merkten, das es ernst ist.. da haben wir von unseren bisherigen Erfahrungen etc. geredet und eine goldene Regel für uns daraus gezogen: Alles, was vor unserer Beziehung war.. Expartner, Beziehungen oder was auch immer... das steht nicht zur Kritik. Heisst: die Vergangenheit wird akzeptiert und respektiert. Es ist schwer für einen arabischen Mann, zu akzeptieren, das es auch ein Leben vor ihm gegeben hat in jeder Art und Weise. Für unser tägliches Miteinander brauchen wir keine Regeln festlegen, denn wir sprechen über alles und kennen uns gut genug das einer dem Anderen gerne alles gönnt, was ihm Spaß macht und gut tut. Der Punkt ist, das keiner dieser Punkte die Gefühle verletzt und das man auch mal bereit ist, zurückzustecken.
Mein Mann hatte am Anfang enorme Probleme mit der Angst, mich zu verlieren oder durch mangelnde Erfahrung unterlegen zu sein und eventuell enttäuscht zu werden.. und heute? Es gibt nicht viele Dinge, für die ich meine Hand ins Feuer lege.. aber ich weiß, das er sich geändert hat, durch unser Zusammenleben, die praktische Erfahrung in unserer Ehe, das es keinen Grund gibt, einer Frau zu misstrauen, nur weil sie in einem anderen Umfeld aufgewachsen ist und gewohnt ist, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Wir haben viel geredet, sehr selten mal diskutiert.. und die Zeit zeigt, das es richtig ist. Jedenfalls für uns.

Sorry, wenn alles bissl durcheinander geht.. ich stehe unter Medikamenteneinfluss..

hallo hayati,

Antwort auf:

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er wusste, das er eine europäische Frau heiratet.. und so weiter.. was soll das heissen? Sind wir was besseres? Nein

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ich glaube obigen satz hat coucou darauf bezogen, dass viele arabische männer zwar eine "europäerin" wollen, aber sie dann doch sehr arabisch "umerziehen" wollen.
sie kennen die partnerin gut, wissen wie sie vor der beziehung bwz. auch währen der fernbeziehung gelebt hat etc und wenn sie dann mit derselben verheiratet sind, passt ihnen so einiges plözlich gar nicht mehr und sie wünschen sich, die so innig geliebte europäerin wäre doch mehr arabisch..

Antwort auf:

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Der Punkt ist, das keiner dieser Punkte die Gefühle verletzt und das man auch mal bereit ist, zurückzustecken.

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tja, das ist eben der punkt.. kritik austeilen ist ja für den arabischen mann kein problem, einstecken geht aber gar nicht, da sind die "gefühle" dann ratzfatz verletzt.. ich würde mal sagen.. eine mimose ist nichts dagegen.. ein falsches wort und monsieur ist eingeschnappt.

@hayati: nee ich habe nie gesagt das die europäischen frauen besser sind!! Würde ich nie behaupten.. habebtes erklärung war ganz richtig!

und mit der scheidungrate. das war jetzt nur auf die binationalen ehen bezogen! Mir ist schon klar das es bei nationalen ehen genauso viel scheidungen gibt, aber meist aus nem anderen gurnd! der scheidungsgrund ist in binationalen ehen oft, das man den partner ganz anders kennenlernt, als es vor der hochzeit war und dann die frau damit nicht mehr klar kommt!

@habebte: ja das hast du recht, wen man mal etwas kleines zum parnter sagt, sind gleich die polen offen und er ist eingeschnappt, sauer oder was auch immer! andersrum können sie machen was sie wollen. oft ist, wenn ich ihn irgendwie verärgert habe, dann ist er richtig sauer und schaltet voll auf stur, wenn mir an ihm was nicht passt, wird es oft ins lächerliche gezoegen

liebe grüße

Antwort auf:

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das es keinen Grund gibt, einer Frau zu misstrauen, nur weil sie in einem anderen Umfeld aufgewachsen ist und gewohnt ist, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen

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kleine anmerkung: ich glaube es geht nicht darum, dass die männer den ehefreuen nicht vertrauen, sondern, dass es ihr stolz nicht zulässt vieles, für sie nicht "normales" zu tolerieren. man macht eben gewisse dinge einfach nicht (auch wenn sie für eine europäerin noch so normal und alltäglich sind). da gehts nicht um eifersucht, sondern um besitzergreifendes-verhalten, zeigen, wer der boss ist...

und noch was zu thema abmachungen: ich denke, viele abmachungen werden einfach nicht eingehalten ... vielleicht nicht mal unehrlich abgemacht und in dem moment auch ernst gemeint (?) aber wenn es ihm dann doch nicht passt, werden "interne regelungen " gerne abgeändert..

Ganz an den Anfang meines Beitrages möchte ich noch einmal stellen, dass mein Mann und ich gleichberechtigte Partner in unserer Beziehung sind. Wir können uns nichts erlauben und verbieten.

Da wir gemeinsam Leben wollen, brauchen wir Lösungen bei verschiednen Ansichten (wie in jedem anderen Zusammenleben auch). Das ist nicht immer einfach und schmerzfrei.

Doch zum Beispiel die Kontakte zu Freundinnen sind mir sehr wichtig. Und ich geniesse es mich regelmässig mit ihnen zu treffen und das auch Abends. Mein Mann braucht die Kontakte zu seinen Freunden ebenfalls. Wenn wir uns da gegenseitig stark einschränken würden, wäre das Leben für uns nicht mehr schön.

Das Selbe gilt für uns in Tunesien. Wir sind dort nicht andere Menschen mit anderen Bedürfnissen.

Ein Beispiel für eine Lösung: Mein Mann will nicht, dass ich in Tunesien Nachts alleine nach Hause komme. Also holt er oder sein Vater mich jeder Zeit an jedem Ort ab! Es steht nicht zur Debatte, dass ich mich nicht mit einer Bekannten treffe.

Dahinter steht immer wieder die bemühung Lösungen für unsere Bedürfnisse und Wünsche zu finden.

Es ist richtig, viele heiraten, ohne vorher zusammen glebt zu haben, oder sich im Alltag kennengelernt zu haben. Theoretische Absprachen können manchmal nicht in die Praxis umgesetzt werden. Das kennen wir denke ich alle aus verschiedenen Bereichen. Dieser Umstand ist sicher speziell an unseren Beziehungen und bedeuten oft ein Sprung ins kalte und unbekannte Wasser.

Die arabischen Männer wollen, dass sich ihre europäischen Frauen 'arabisieren'! Na und was ist mit uns europäischen Frauen, wie stark verlangen wir von unseren arabischen Männern, dass sich sich anpassen? (Sie haben ja gewusst, dass sie keine tunesische Jungfrau heiraten). Dieses Verhalten ist doch gegenseitig. Es setzt ein, wenn der Reiz des Fremden abkühlt und der normale Alltag einsetzt.

ich bin mit dir in vielen dingen einig liebe babou,

hier allerdings nicht...

Antwort auf:

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! Na und was ist mit uns europäischen Frauen, wie stark verlangen wir von unseren arabischen Männern, dass sich sich anpassen? (Sie haben ja gewusst, dass sie keine tunesische Jungfrau heiraten). Dieses Verhalten ist doch gegenseitig.

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viele arabische "mitbürger" leben in einer kleinen arabischen käseglocke.. um es mal so auzudrücken.. genau so war es bei den italienern auch.. von anpassen ist da keine spur. sie haben "nur" arabische freunde, schotten sich sehr vom europäischen "lebensstil" ab, betrachten ihn als verwerflich etc, essen tunesisch, kaufen beim halal-schlachter ein, haben aljazera und co per satellit und chatten übers internet mit der tunesischen verwandtschaft.

ich würde mal sagen, so paradox es auch klingt.. bei den meisten "mischehen" zwischen araber und europäerin, passt sich die europäerin arabischen verhältnissen an, auch wenn sie in europa lebt.

das eine europäische frau von ihrem arabischen mann verlangt, dass er sich anpasst, sehe ich gar nicht so.. wie auch ? man kann hier ja vollkommen unangepasst bzw. vollkommen mikrokosmisch als araber in einer arabischen umgebung leben, das einzig europäische ist dann eben die ehefrau.. und die soll dann möglichst arabisiert werden.
einer europäerin käme es normalerweise sicher nicht in denn sinn, ihrem ehegatten dinge die in tunesien normal sind, zu verbieten, bzw. ihn zu bitten dinge die er gern tut zu lassen.. da kommt eben wieder der "heimweh-faktor" ins spiel.. sie hat ein schlechtes gewissen, weil er ja wegen ihr überhaupt hier ist und möchte, das er sich wohlfühlt, geht viel öfter kompromisse ein und versucht so gut es geht, dem habibi das leben hier zu "erleichtern"

wenn das mal kein teufelskreis ist..

@habebte79:
Doch, ich bin verheiratet!
Mit einem Tunesier und dies bald 5 Jahre.

Und was wolltest Du mir hiermit sagen:
"lassen wir uns überraschen..
wie schon so einige vor mir gesagt haben, der mensch ändert sich.. und ich würde mal behaupten das ist bei 90 % der arabischen männer so, wenn sie verheiratet sind.
ausser vielleicht diejenigen, welche am pass interessiert sind.."

Oder war das nicht an mich gerichtet??

@Hayati: das die Herren wussten, sie heiraten eine europäische Frau, heisst nicht, dass ich meine diese seien was besseres!
Ich meinte damit lediglich, dass die Herren mal über den Tellerrand hinausschauen sollten.
Und dort erkennen sie dann vielleicht, dass es Menschen gibt, die anders als sie erzogen wurden, anders als sie gelebt haben und dieses vielleicht auch nicht schlimm ist.
Denn meiner Meinung nach machen einige der Herren nämlich den Fehler, dass sie zwar gerne hier sein möchten, aber gereade so weiterleben wollen wie in T....

da hast du ja richtiges glück.. gratuliere..

ich denke einfach, viele ehen zwischen araber und europäerin sind nicht so harmonisch, was das reden, kompromisse finden etc angeht.

ich habe die erste frage an dich gerichtet, alles andere war für alle gedacht...
einfach, weil ich überzeugt bin, das es ganz ganz selten ein paar gibt, wo alles so sauber und aalglatt läuft.
ich denke da bist du klar ein einzelfall..
liebe grüsse

@habebte79: das habe ich auch manchmal schon gedacht, wenn ich am Lesen im Forum/Foren bin........
Aber es kann doch nur funktionieren, wenn man bleiben kann wie man ist und wenn der andere einen aktzeptiert wie man ist.
Das betrifft nicht nur Ehen sondern auch Freundschaften, Bekanntschaften.
Ich denke auch einfach, dass vieles einfach eine Sache des Vertrauens oder auch des Alters ist.
Manches sieht man über 30 sicher anders, als mit Anfang/Mitte 20.

ja ich sehe das wie du..
aber es ist halt ein prozess.. und das es in der theorie so sein sollte ist schön, aber in der praxis halt wieder eine ganz andere geschichte...

lg

A propos Tellerrand: Es gibt auch Männer die sehr wohl über den Tellerrand hinaus schauen und dann ganz bewusst und begründet eine Haltung zu einem Thema finden. Das passt manchmal und manchmal eben nicht!

Habebte, ja in den wenigsten fällen läuft eine beziehung glatt. Das kann ich aus eigener Erfahrung sagen, dass ich bei den Auseinandersetzungen mit meinem Mann immer wieder an meine Grenzen stosse und das ist ganz harte und manchmal schmerzhafte Arbeit.

Ich denke ihr macht es Euch zu einfach, wenn ihr denkt, dass die Männer einfach ihr tunesisches Leben in Europa leben wollen und die entsprechenden Frauen sich arabisieren. Das ist meiner Meinung nach eine einseitige Ansicht.

Und ganz ehrlich, der hilft in einer Beziehung nicht weiter.

Antwort auf:

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Ich denke ihr macht es Euch zu einfach, wenn ihr denkt, dass die Männer einfach ihr tunesisches Leben in Europa leben wollen und die entsprechenden Frauen sich arabisieren. Das ist meiner Meinung nach eine einseitige Ansicht.

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warum machen "wir" es uns zu einfach ?
und warum ist das einseitig ?
verstehe diese aussage nicht ganz..

lg

Es ist halt meine Meinung, dass viele gerne hier weiter so leben möchten wie in T und auch erwarten, dass ihre Frau sich wie eine Frau aus T verhält.

Das hilft sicher keiner Beziehung weiter, oder wie hast Du das gemeint?

Das hilft in keiner Beziehung weiter! Genau so habe ich es gemeint. Jetzt kann ich nicht einmal mehr schreiben!

Grundsätzlich habe ich Mühe mit Verallgemeinerungen. Hinter jeder Person ist eine Geschichte, Gefühle, Wünsche etc. Auch wenn sich Merkmale gleichen, heisst es nicht, dass die selben Gründe dahinter sind.

Ach was stöhnt mein Mann manchmal über seine schrecklich anstrengende CH-Frau. Der wünscht sich nichts anderes als eine Tunesierin und ein Leben in Tunesien. Was beklage ich mich über meinen TU-Mann. Und wenn es einen nächsten gibt, ist es ein Bünzlischweizer!!!!!

Es war sehr eindrücklich, als ich meinem Mann und einem Freund zuhörte, welche Probleme sie mit ihren CH-Frauen hatten. So wie wir Frauen uns untereinander austauschen und gewisse Probleme gleich sind, so ist es bei diesen Männern das selbe.


Dass wir immer noch zusammen sind, ist unsere persönliche Geschichte und unsere gemeinsame Arbeit. Wir sind einzigartig und doch sind wir wie alle.

Sorry, aber so einfach ist das nunmal nicht !!!