Hallo zusammen!

Ich verfolge dieses Forum schon seit einiger Zeit und ich habe lange überlegt, ob ich mein „Problem“ öffentlich machen soll. Aber ich habe mich dafür entschieden. Wenn nur irgendein kleiner Tip mir helfen kann, dann haben ich und mein Sohn schon gewonnen.
Aber zuerst einmal möchte ich meine „Geschichte“ erzählen:
Wie so viele hier auch, war ich in Tunesien im Urlaub mit einer Freundin und ich habe einen sehr netten tunesischen Mann kennengelernt. Er war / bzw ist zwar einige Jahre jünger als ich, aber das hat mir da nichts ausgemacht. Wir haben uns supergut verstanden und ich habe viele meiner Probleme vergessen. Wir sind auch nach dem Urlaub weiterhin in Kontakt geblieben und wir hielten es beide nicht mehr aus, also bin ich 2 Monate später noch mal nach Tunesien. Diesmal allein. Er hat mich zu seiner Familie eingeladen, wir haben dort gewohnt und die ganze Familie hat mich recht herzlich aufgenommen. Ich verbrachte einen wunderschönen Urlaub, aber als ich zuhause war kam einige Wochen später der Schock schlechthin. Ich war schwanger, trotz Pille. Für mich ist erstmal eine Welt zusammengebrochen, ich habe an Abtreibung gedacht und hatte grosse Zukunftsängste. Vor allem konnte ich mir ab diesem Zeitpunkt einfach keine Zukunft mehr mit ihm vorstellen. Der Gedanke an dieses fremde Land, die Religion, der Altersunterschied als das, machte mir auf einmal riesen Angst.
Ich habe mich nach Gesprächen mit meiner Schwester und meiner Familie (mittlerweile stehen auch meine Eltern wieder zu mir, das war sehr schwierig alles) für das Kind entschieden und bereue diese Entscheidung keine Sekunde!!!! Trotz meinen Bedenken, habe ich ihm natürlich von der Schwangerschaft erzählt, meiner Meinung nach hat er das Recht es zu erfahren! Andererseits habe ich einen weitern geplanten Urlaub storniert und abgesagt. Es wurde bei den Telefonaten natürlich nur noch von Heirat gesprochen und davon dass ich nach Tunesien ziehen soll. Ab da gingen die Probleme los…
Ich hatte eine sehr schwere Schwangerschaft und hab den Sommer über im Krankenhaus verbracht und dann ein Frühchen zur Welt gebracht. Mittlerweile ist mein Sohnemann aber gesund und wächst und gedeiht. Ich habe dem Vater von Valentin natürlich immer auf dem Laufenden gehalten. Aber die Gespräche wurden von seiner Seite immer verzweifelter, was ich natürlich auch verstehen kann, vor allem, weil er mir nicht egal ist. Ich möchte ihn nicht verletzen, aber eine gemeinsame Zukunft kann ich mir fast nicht vorstellen.
Es ging also weiter und mein Vater hat angeboten, dass er mit mir im Frühjahr zusammen mit dem Baby nach Tunesien fliegt, aber in ein Hotel, auf „neutralem“ Boden. Mittlerweile bekomme ich von ihm massive Drohungen. Wenn ich nicht bis zu einem bestimmten Zeitpunkt mit dem Kind in Tunesien bin, dann wird der Rest meines Lebens zum Alptraum. Die evtl. für ihn entstehenden Konsequenzen sind ihm egal. Ich hätte sein Leben verpfuscht, seine Ehre ist dahin, ich hätte alles eiskalt geplant ein Baby zu bekommen usw deshalb ist ihm dann alles egal. Ich gehe seit dem nicht mehr ans Telefon, hab ihm aber noch geschrieben, dass das der falsche Weg ist, mit den Drohungen und das ich aus diesem Grund nicht nach Tunesien kommen werde. Verschiedene Leute haben mir auch dringend abgeraten mit dem Baby nach Tunesien zu fliegen, weil ich ziemlich wahrscheinlich ohne Baby zurückkommen würde.
Nun habe ich sehr grosse Angst und weiss nicht, was ich unternehmen soll. Ich hätte meinem Sohn gern ein Treffen mit dem anderen Teil der Familie ermöglicht, denn wenn ich alles so eiskalt geplant hätte, wie er behauptet, dann hätte ich ihm gegenüber mit keiner Silbe erwähnt, dass ich ein Kind bekomme und hätte die Verbindung im Sande verlaufen lassen.

Aber was soll ich tun, er hat mir gedroht, dass er über kurz oder lang vor meiner Tür stehen wird und richtig Mist bauen wird. Alle Moslems halten zusammen und ich werde meine „Fehler“ noch bereuen. 5 Minuten später sagt er wieder, dass er mich liebt , mich heiraten will und dass alles gut wird.
An wen kann ich mich in so einem Fall wenden? Gibt es hier jemanden der ähnliche Erfahrungen hat?
Ich möchte nicht die nächsten Monate und Jahre in Angst leben und mein Kind nicht aus den Augen lassen. Bin so verzweifelt. Hab Angst um meinen Sohn und meine Familie!

Sorry für den langen Text, aber wenn man die Geschichte nicht grob kennt, kann man wahrscheinlich auch keinen Rat geben.

Danke schon mal und viele Grüsse

Franzi

Hallo Franzi,
ich habe dir PN geschickt,gruss

Franzi
Hast du bei der Geburt den Namen des Vaters bekannt gegeben? Wenn nicht, kann er dir das Kind in Tunesien auch nicht wegnehmen, denn die Papiere des Kindes würden dann lauten, dass der Vater unbekannt ist. Die Geburtsurkunde würde ich auf jeden Fall dabei haben und das Kind im Pass eintragen lassen. Ich würde an deiner Stelle die Familie nicht besuchen, lass ihn ins Hotel kommen und fertig, mehr nicht. Auch würde ich nicht alleine mit dem Kind nach Tunesien, besser ist, du hast deinen Vater dabei. Desweiteren brauchst du ihm den Besuch in Tunesien nicht vorab anzukündigen, melde dich erst bei ihm, wenn du im Hotel bist. Sag ihm auch nicht, wie lange du bleibst usw. Diese Drohungen würde ich sehr ernst nehmen. Nach tun. Gesetz musst du als Europäerin die schriftliche Einwilligung vom tun. Vater haben, wenn du das Land wieder verlassen willst. Das alles aber nur, wenn du ihn in den Papieren deines Kindes als Vater angegeben hast. Um dem Besuch in Deutschland vorzubeugen, er droht dir ja damit, ruf die deutsche Botschaft in Tunis an und frag, ob die, bei evtl. Visabeantragung seinerseits, vermerken könnten dass er dir massiv gedroht hat und ihm dann aus diesem Grund kein Visum erteilen würden. Ich kann dir leider auch keine genauen Angaben machen, wie du da am besten vorgehst.
Gruss Tornado

Wie Tornado schon schrieb, pass bitte auf.

Eine Spielplatzbekannte hat einen 12 oder 13-Jährigen Sohn aus einer Urlaubsaffäre in Marokko.
Das Jugendamt setzte sich via Konsulat mit dem Kindsvater zwecks Vaterschaftsanerkennung in Verbindung.
Dadurch wurde der Junge auch zum Marokkaner.
Aber das ist nun schon viele Jahre her. Ich weiß nicht, ob von den Behörden immer noch so verfahren wird.

Jedoch gibt es bei dieser Familie kein Problem, denn der Papa hat kurz darauf eine eigene Familie gegründet und der Junge verbringt öfters die Ferien in Marokko bei den Halbgeschwistern.

hallo tornado und dilan!

danke für die antworten. ich habe den vater nicht angegeben, in der geburtsurkunde stehe nur ich.

eine bekannte von mir arbeitet im ausländeramt, die hat mir abgeraten nach tunesien zu fliegen, auch nicht in ein hotel. sein wort zählt in diesem land einfach mehr als meins. und dem baby sieht man das südländische an. ich glaub nicht, dass ich es wagen würde hinzufliegen. da steht zuviel auf dem spiel, das risiko ist mir zu gross.
aber wahrscheinlich wird seine wut dann so gross, dass er doch irgendwann eine möglichkeit findet hierherzukommen (illegal?)

grüsse, franzi

Hallo Franzi!
Ich kenne ein sehr ehnliches Fall, wo es erst nur darum ging, das die Mutter mit dem Kind nach Tunesien "zurück" sollten.. Die deutsche Mutter ist mit ihr jüngstes Sohn, anch Deutschland zurück und war 1 Jahr lang hier.. Inzwischen, gab es viele Telefonete von Drohungen, bis erstaunliche Liebessprüche und herzliche Bitten ums zurück zu kommen..
Zum Schluss, iat die Frau mit den Kind nach Tunesien zurück, hat Ihre Scheidung kurz danach bekommen, und lebt bis zum heutigen Tag dort, mit ihre Kinder..

Meine Meinung nach -und ich kenne tunesische Männer sehr sehr gut-, sollst du die Drohungen SEHR ernst nehmen. Die Sache muss aber so schnell wie möglich geklärt werden.

Du musst es wagen, da du zum Anfang die Sicherheit hast: es kann dich dort niemand aufhalten, wenn du wieder nach D zurück fleigen möchtest, da das Kind nicht als tunesischer Sohn eingetragen ist!

Wenn dein Vater immer noch mit dir fleigen kann, tu es mit ihm. Zur Sicherheit würde ich dass nicht alleine tun + informiere UMBEDINGT die deutsche Botschaft in Tunesien schriftlich von deine Ängste, und von den Drohungen, bevor du runter fliegst. Da brauchst du es gar nicht erwähnen das dein Sohn auch seiner ist! NOCH NICHT.

Es wird ein langer Weg sein, aber es ist wirklich besser du lässt es nicht länger eskalieren.. Wenn er kommen möchte, würde es auch konnen, meiner Meinung nach (Legal oder..).
Lass es nicht zu dass du noch lange Zeit in Angst leben musst du und dein Sohn!! Du musst es in Tunesien klären, und ich kann dir auch eine Adresse geben, wo du im Notfall "verschwinden" möchtest in Tunesien, wenn es im Hotel nicht mehr geht. Da wirst du mit dein Vater und dein Sohn in Sicherheit sein, 100% und ich garantiere es!

Sowas darf nicht sein! Es ist in Tunesien auch ILLEGAL dass er dich so droht! Das darf er nicht, solange es -officiell- nicht klar ist wer der Papa ist! Und lass es ruhig, soo, bis du dir ganz ganz sicher bist dass du -damit- keine Gefahr mehr eingeht!

PS: Eine deutsche Frau mit ein Sohn von ein Tunesier, schaft es immer -im Notfal- raus vom Land Ich sag es nur weil ich das weiß, Punkt.

Ich hoffe sehr dass du genug Mut findest um diesen notwendigen Schritt zu wagen!
Es wird schon alles wieder gut -hoffen wir alle für dich-

Noch eine kleine Frage: Ist es für dich ganz ausgeschlossen in Tunesien zu leben? nur so mal eine Frage...

Alles Liebe!

Om Eya

hallo om eya!

danke für deine antwort. ich weiss ehrlich gesagt nicht, wie ich die sache mit ihm in tunesien klären soll. selbst wenn alles glatt läuft, er wird nicht damit zufrieden sein, wenn er seinen sohn einmal kurz im hotel sehen darf. danach werden die drohungen weitergehen und es wird nichts geklärt sein. er wird ihn seiner familie zeigen wollen usw.
ich möchte mich von ihm auch nicht so unter druck setzen lassen und ihn spüren lassen dass er mit seinen drohungen erfolg hat.

wegen diesen ganzen umständen und den unterschieden, kann ich es mir nicht vorstellen in tunesien zu leben.

liebe grüsse, franzi

Franzi wurde auch schon massiv von ihm bedroht, ich kann mir nicht vorstellen das dies eine Basis für ein Zusammenleben sein kann, weder hier noch in Tunesien.
Ich schreibe jetzt meine Meinung dazu: ich würde mit dem Kleinen niemals nach Tunesien gehen, niemand kann dir hunderprozentig garantieren das er dir dort nicht weggenommen wird.
Ernst nehmen würde ich die Drohungen sehr, und ich würde mich an professionelle Beratungsstellen wenden, die damit Erfahrung haben.
Ich wünsche dir viel Kraft, für dich und dein Kind.
Liebe Grüße
Doreen

Liebe Franzi

Ich bin in einer ähnlichen Situation wie Du, ich habe eine mittlerweile 2 Jährige Tochter von einem TN. Wir wollten eigentlich heiraten aber er war ein Bezznesser und so habe ich kurz vor unserer Hochzeit und 2 Monate vor der Geburt schluss gemacht mit Ihm.

Bis meine Tochter 5 Monate alt war, kamen immer anrufe, er möchte doch SEIN Kind sehen. Irgendwann, nach langem hin und her haben wir uns an der Grenze getroffen, ich bin mit meiner Tochter im Auto dorhingefahren und er durfte Sie dann sehen. Danach war er paarmal hier und hat uns besucht.

Vor 2 Monaten war ich mit meiner Tochter in TN bei seiner Familie und habe Sie das erstemal der Familie gezeigt. Wir haben dort eine Woche gelebt und ich habe meine Tochter am letzten Tag sogar alleine dort gelassen um diverse Dinge noch zu erledigen. Das Vertrauen wurde nicht missbraucht und ich bin froh darum. Ich bereue diesen Schritt nicht, andererseits ist bei mir auch die Frage: Wie soll das in Zukunft weitergehen? Das Kind wird älter und beginnt zu verstehen.....

Es ist sicher nicht einfch, aber ich rate Dir: Schütze Dein Kind!! Nimm die Drohungen sehr ernst! Und pass auf Euch auf!!

Wenn Du fragen hast, melde Dich ruhig!

Ich wünsche Euch alles erdenklich GUTE!!

LG ASSIA

PS: Ich habe den Vater NICHT angegeben! Gib Unbekannt an. Und sprich NIE aus, dass er der Vater sein könnte. Es soll niemand darauf kommen können. Auch nicht ihn bei der Botschaft melden , denn dann wüssten Die ja schon bescheid dass er der Vater ist. Bitte pass auf.

wenn er noch immer droht, beschimpft, anruft und dir angst macht, dann warte einfach ab und sag die reise wegen krankheit ab.
ändere deine telefonnummer und sage ihm, dass du ihn anrufst. sag ihm, dass du zu deinen eltern gezogen bist, damit er nicht denkt, er kann dich alleine antreffen (ein umzug wäre vielleicht wirklich gut/mach eine erklärumg zur auskunftverweigerung beim einwohnermeldeamt/kein telefonbucheintrag).
ruf ihn ab und zu an und sende ab und zu ein foto.
zur not auch aus dem internet auf das handy.
einen sohn insbesondere wird ein tunesier(sei er noch so vieles jünger als du/kommt mir alles bekannt vor)immer versuchen zu bekommen.
auch bei einer tochter können die verrücktesten dinge passieren.
zum beispiel, wenn der lebensstil nicht passt, wie zum beispiel bei den engländerinnen....
mein bekannter ist mit gefälschtem pass und ner frau nach england gefahren, hat die tochter nur besuchen wollen und hat sie nach dem "ausflug" nicht zurückgebracht.
die beiden sind auch erst bei der stichprobenkontrolle !!!!!! in heathrow aufgefallen; die kleine hatte geschlafen und noch nicht mal geweint....

halte dich fern. schreib mir doch mal eine pn wenn du magst. woher kommt er und wie gross ist der unterschied???

lg

Om Eya
Ich werde mir deine Email-Adresse dick in meinem Adressbuch eintragen , ich denke, wenn ich in der Not sein sollte, könntest du mir die richtige Hilfe sein in Tunesien, du hast da deine Beziehungen und die helfen in diesem Land ungemein.

Franzi
Dir wünsche ich viel Glück und überlege dir unbedingt nochmal, ob du wirklich nach Tunesien fliegen willst. Die anderen Ratschläge würde ich mir auch zu Herzen nehmen. Mach's gut und lass uns bitte wissen, wie das alles weitergeht.

Gruss Tornado

Hallo Assia!

Danke auch für Deine Antwort.
Aber das verwirrt mich ein wenig, du rätst mir sehr gut aufzupassen und mich und mein Kind zu schützen aber ich soll mich nicht bei der Botschaft melden, dann sonst klar ist dass er der Vater ist.
Ich habe auch ein paar private Nachrichten bekommen. Die einen sagen, ich soll unbedingt bei der Botschaft und evtl. im auswärtigen Amt mich melden und denen die Drohungen mitteilen, die anderen raten mir genau das Gegenteil.

Ich finde es toll, dass Du so Glück gehabt hast, als Du mit Deinem Kind in TN warst und sie der Familie vorgestellt hast.
Aber wenn ich daran denke, das Gleiche zu tun....!?!? Ich glaub das würde ich mich nicht trauen, da steht zuviel auf dem Spiel, das Risiko wäre mir VIEL zu gross.

Sieht er denn Eure Tochter jetzt regelmässig?

Ich mache mir auch viele Gedanken, was ich dem Kleinen irgendwann mal über seinen Vater sagen werde.

Wünsche Dir auch alles Gute.

Liebe Grüsse Franzi

Om Eya, wie kannst Du sowas verantwortungsloses schreiben?

Zitat:

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PS: Eine deutsche Frau mit ein Sohn von ein Tunesier, schaft es immer -im Notfal- raus vom Land Ich sag es nur weil ich das weiß, Punkt.

Ich hoffe sehr dass du genug Mut findest um diesen notwendigen Schritt zu wagen!
Es wird schon alles wieder gut -hoffen wir alle für dich-

Noch eine kleine Frage: Ist es für dich ganz ausgeschlossen in Tunesien zu leben? nur so mal eine Frage...

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Franziska, ich würde definitiv nicht fliegen und die ganze Sache beim Ausländer- und beim Jugendamt melden. Auch bei der dt. Botschaft in Tunis, damit die Bescheid wissen, wegen Touristenvisum!
Bitte bitte sei vorsichtig!

Franziska, bei der deutschen Botschaft melden, um Gottes Willen NICHT bei der tunesischen...

Hallo Franzi

Ich muss dazu sagen, dass auch ich am anfang bedroht wurde. Darum habe ich ihn die Kleine immer nur unter Aufsicht HIER in EUROPA sehen lassen, er hat Sie glub ich 4-5 mal insgesamt gesehen, ganz kurz. Es war immer Jemand dabei, der soforrt eingeschritten wäre, hätte er was gemacht. Ist aber eh nicht passiert, da er sich das aufgrund seiner Papiere nicht leisten konnte / kann.

Es hat fast 2 Jahre gedauert, bis ich ( und das ist auch nur Zufall ) mit meiner Tochter nach Tunesien bin und er auch dort war und nach vielen Gesprächen ich das Vetrauen gefasst habe und mit zu ihm nach Hause bin. Er hat sich super um die Kleine gekümmert, und auch die ganze Familie und ich habe nirgend einen kleinen Anlass gesehen nicht zu trauen.Das war jetzt aber BEI MIR so. Es hat viel "Vorarbeit" und Gesräche benötigt bis ich wirklich ein bisschen trauen konnte, und auch das gab nicht 100% Garantie. Aber ich hatte Glück und es ist gutgegangen. In dem Moment weiss ich, habe ich das richtige getan.

Aber Dir rate ich: Lass es, denn es ist auch noch zu früh!!!! Lass es auch dem Kleinen zuliebe, die Reise usw.... Und dann eben die Gefahr, dass was sein könnte. Die Emotionen sind noch zu frisch. Das wäre einfach nicht gut. Ich würde Zeit verstreichen lassen, wenn er anruft nett mit ihm reden und dann sehen, wie er sich macht mit der Zeit.

Ausserdem: Das erste Treffen sollte nicht auf TN Boden stattfinden!!! Wenn Ihm seein Sohn auch so wichtig ist wie er sagt, dann soll er versuchen nach DE zu kommen und soll er sich die Mühe machen. Warum musst Du ihm ihm den Sohn auf dem Silbertablett servieren? Hätte ich NIE getan. Mein Ex hat die Kleine erst gesehen, nachdem er 13 Std. Zugfahrt auf sich genommen hatte und er ZU MIR gekommen ist.

Ueberleg es Dir wirklich gut.....

LG Assia

hallo katja!

danke auch für deinen ratschlag. ich werde noch weiter versuchen mich zu erkundigen, auch ob das evtl. "negative" auwirkungen für mich hat, wenn ich ihn bei der botschaft und beim auswärtigen amt auf die "schwarze liste" setzen lasse.
nicht dass ich ihm da dann auf irgendeine art und weise rechte zuspiele, die ich später bereue.
weil dann ist es ja doch amtlich und sein name und der meines kindes sind in verbindung.

hallo assia!

wirklich toll, dass es bei dir so gut geklappt hat.

war es denn für den vater deines kindes so leicht, einfach zu dir zu kommen?
genau davor hab ich nämlich auch angst. dass er einfach irgendwann vor der tür steht.

LG franzi

Hallo Franzi

Der Vater meines Kindes konnte kommen, da er seit einiger Zeit in Deutschland lebt.

Dein Ex kann nur mit Visum nach Europa, so einfach ist das nicht. Dafür muss er jemanden haben, der für ihn bürgt falls er irgendwelche Sch*** baut. Also Du brauchst keine Angst zu haben. Er müsste erstmal jemand haben der ein Visum für ihn beantragt. Gäbe es denn so Jemanden??

Ansonsten kann er nämlich nicht kommen.

Ich wäre einfach noch generell mit Infos über das Kind vorsichtig, würde gar nicht zuviel erzählen. Auch nicht Fotos schicken oder so. Mein Ex hat kein einziges Bild, damit man Sie auch nicht einfach so wiedererkennen kann. Ansonsten ist mein "Trick": Ich bin immer nett und höflich zu ihm, damit er gar keinen Grund hat Streit zu suchen und mich dann zu bedrohen. Er hat nämlich gemerkt, dass wenn er nett ist er viel mehr Chancen hat, dass ich mit ihm kooperiere. Kommen Drohungen oder Beschimpfungen, ist sofort wieder aus.

Du musst einfach zu verstehen geben, dass DU die Mutter bist und DU das Kind aufziehst. Und er gerne das Kind sehen kann, unter angmessenen Bedingungen und immer in Höflichkeit. Zeig, dass Du am längeren Hebel sitzt aber nütze es nicht aus.

Ich habe ausserdem der Jugendbehörde bei uns gemeldet, dass ich den Kindsvater NICHT angebe aus Angst vor Entführung. Das wurde akzepitert. Und so sind Sie auf dem laufenden falls doch mal was sein sollte. Aber dann nur über meine Leiche!!

Das schaffst Du! Denk daran, Dein Sohn braucht Dich!! Alles alles Liebe!

ASSIA

Hallo Franzi
nun es war zu erwarten, dass die gut gemeinten Ratschlaege nur den Tunesier in die Ecke draengen werden und alle sympathien dir gelten werden. Es ist auch nicht so, dass ich deine berechtigten Aengste nicht verstehe, aber der Anstand verlangt, dass man auch die andere Seite nicht verteufelt. Bis zum Eintritt der Schwangerschaft schien alles im Butter zu sein, du hast diesen Zeitabschnitt positiv bewertet, was hat sich denn seit dem geaendert? Die Drohungen? Erstens kann gut sein, dass er nicht wusste wie er darauf reagieren soll und irgend einen Nonsens geredet ich kann es nicht beurteilen, aber ein Mensch kann sich nicht so im handumdrehen charakterlich grundlegend veraendern, hat er denn die ganze Zeit davor nur Theater gespielt? Dazu fehlt aber jeglichen Grund. Es kann auch gut sein, dass er uebertrieben empotional reagiert hat und alle moeglichen Register gezogen hat, wo er dachte, er koennte dadurch etwas bewegen ohne jedoch ernste Absichten dahinter. Der Mann ist auf jeden Fall sehr spontan und vielleicht auch impulsiv. Wenn er irgendwelche morbide Plaene gehegt haette, dann haette er total anders verfahren und niemals irgendwelchen Verdacht bei dir aufkommen liess in dem er z.B. den verstaendnisvollen, lieben Partner gespielt haette. Ich vermisse ehrlich gesagt bei diesem Austausch, wo alle moeglichen gesetzlichen und behoerdlichen Raffinessen besprochen wurden, den menschlichen und den ethischen Aspekt. Ist es denn mit dem Gewissen zu vereinbaren, dass man ueber die Vaterschaft falsche Angaben macht und de facto luegt? Dass der Vater nur noch als Samenspender betrachtet wird? kann man es ihm veruebeln, dass er dieses fuer ihn neue Vatergefuehl auch mal erleben moechte, haettest du es auch mal einfach hingenommen wenn es andersrum gewesen waere und dir aus irgendwelchem interkulturellen kleinkram dein Kind vorenthalten haette? Mir kam es vor, ohne dir irgendetwas unterstellen zu wollen, als haettest du einfach nach einem Vorwand gesucht um dich aus der Verantwortung zu ziehen, denn die Einleitung lies sich wie ein Liebesroman lesen, ohne jegliche negative Vorausdeutung.
Na ja und nebenbei gesagt, es ist den Tunesienkennern entgangen, dass der Mann keinen gesetzlichen Anspruch auf das Kind erheben kann solange er nicht verheiratet ist und er im Personenregister nicht als Vater ausgewiesen wird.
Ich verstehe wirklich nicht, vor allem wenn ich einige hier eingebrachte Erlebnisberichte lese, diese Schwarz-weiss-malerei ohne jeglliche Zwischentoene, ich vermisse die Ueberleitung von dem heissgeliebten Suessen zu dem man pausenlos mit einem verliebten Blick heraufgeschaut hat zu dem Teufel, dem man nicht ueber den Weg traut ja sogar ihn mit Schadenfreude zappeln laesst und selbstgefaellig die Huerden geniesst, die er zu ueberwinden hat (Assia)

Steif, das hast du echt gut gesagt. Ich habe daraufhin das Ur-Posting nochmal gründlich gelesen - und finde eigentlich keinen rationalen Grund für diese Verweigerungshaltung, weil - wie du sagtest - ja bis zum Tag X alles in Butter zu sein schien.

Ich verstehe auch die plötzlichen Existenzängste von Franzi, das Bekanntwerden einer ungeplanten/ungewollten Schwangerschaft lässt schon mal das Weltbild wanken - aber woher der Umschwung kam, ist (für mich zumindest) nicht klar erkennbar. Allerdings... ich kann mich täuschen... aber ich glaube, der Einfluss von Eltern und Schwester war da enorm beteiligt. Ich könnte mir lebhaft vorstellen, welchen Affentanz gerade meine Mutter aufführen würde, passierte mir etwas Ähnliches. Und ich könnte mir durchaus auch vorstellen, das sie mich dann derart unter Druck setzen würde, dass ich auch "den Schwanz einziehe", obwohl es im Grunde gegen meine eigene Überzeugung wäre - um des "lieben Friedens" willen, sozusagen.
Ich verstehe Franzis Ängste... seit "Nicht ohne meine Tochter" sind die bei binationalen Paaren mit einem Teil aus dem arabischen Raum wahrscheinlich zu so einer Art "Ur-Angst" angeschwollen, ich verstehe aber auch den "Erzeuger", der seinen Stammhalter gerne sähe. Über rechtliche, sicherheitstechnische etc. Vorgehensweisen kann ich nichts sagen, da fehlt mir Ein- und Durchblick - aber mentalitätsmässig verstehe ich schon, was da vorgeht. Araber resp. wohl auch Tunesier sehen in Kindern eben etwas besonders Wertvolles - und das Vorenthalten kann wahrscheinlich emotionale Vulkane ausbrechen lassen. Sicher, aus europäischer Sichtweise sind diese Drohungen beängstigend und idiotisch - aber... naja, ich habe in diesem Leben schon ein paar Erfahrungen mit der Spezies Mann machen dürfen/können/müssen - und viele Männer reagieren aus Hilflosigkeit in einer Weise, die eigentlich sehr kontraproduktiv ist und den Wunsch, den sie verwirklichen wollen, in immer weitere Ferne rückt... Wenn sie mit Bitten und Betteln (was viele eh schon nur schwer können) nicht weiterkommen, verfallen sie nur zu leicht in Agressionen - die sie allerdings wirklich hinterher aufrichtig bereuen. Aber - da ist ihnen "einfach" der testosterongesteuerte Gaul durchgegangen und es war dann wirklich nicht so gemeint.

Franzi - ich kann dir nicht raten, wie du verfahren sollst - aber ich würde an deiner Stelle versuchen, 1. sicherzustellen, dass deine Entscheidung wirklich DEINE ist (und keine vom Umfeld oktruierte) und 2. nochmal ein intensives Gespräch mit dem Vater deines Sohnes suchen.
Versuch nochmal, deine (mir durchaus verständlichen Ängste) zu analysieren, vielleicht findest du ja noch einen für dich und ihn akzeptablen Kompromiss. Und... mit dem Altersunterschied (und ich hab das "Bauchgefühl", das ist einer der Hauptknackpunkte bei dir, frag mich nicht wieso) - das würde ich mal nicht soooo eng sehen, wenn es nicht gerade 30 Jahre sind...

Was immer du tust - ich wünsch dir viel Glück und den gewünschten Erfolg dabei - und starke Nerven, if the going gets tough....

Hallo Franzi

Oh,mein Gott - da wird einen ja wirklich schlecht.

Denke nicht alle Menschen sind gleich und Du musst doch ungefähr ein Gefühl haben.

Ich kann Dir nur raten. Bringe Deinen Kleinen hier gut und sicher unter, irgendwo eine Adresse die er nicht kennen kann.

Dann fahre zu Ihm, spreche mit Ihm und zeige Ihm ruhig ein Foto. Eventuell kommt ja alles ganz anderes.
Und wenn Du nicht mit Ihm zusammenleben kannst oder auch kein Geld von Ihm erwartest, warum hast Du gesagt das Du schwanger von Ihm bist.

Also, magst Du Ihn doch auch.

Das beste ist Du redest mit Ihm, denke das er einfach auch nur überfordert ist. In Tunesien heiratet man erst und dann hat man offiziell Sex.

Von daher ist seine Ehre verletzt, aber das hat er auch selbst mitzuverantworten.

Spreche mit Ihm ! Erkläre ihm , wenn Du ein Kind unbedingt haben wolltest, dann hättest Du es sicherlich bei jemanden gemacht, hier in Deutschland ,wo der Vater dann zahlen muss.

Also, soll er Dir nie wieder dieses Unterstellen.

Denke er ist auch einfach so überrupelt gewesen.

Pass auf jeden Fall auf. Fliege mit Deinem Vater und lass den Kleinen an einen sicheren Ort.

Achja, und natürlich kann er nach Deutschland kommen.
Er muss nur einer Frau, schöne Augen machen und zack bekommt er eine Einladung oder egal woher , er brauch nur einen Bürgen. Aber das ist normal kein Thema und wenn er eine feste Arbeit hat, dann kann er eigentlich so ziemlich schnell kommen, sofern er eine Einladung bekommt.

Hat er eine feste Arbeit?
Warum ladest Du Ihn nicht ein und Du wirst mit Ihm einige Tage zusammen verbringen und ihm dann das Kind zeigen.
Immer an Orten , wo Du natürlich sonst nicht wohnst!

Naja, schreib mir mal - wie es bei Dir weiter geht.
Ansonsten, kommt drauf an in welcher Region hab ich da noch ein Interessantes Angebot.
Meld Dich einfach per PN.

Liebe/r Steif

Zitat:

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mit Schadenfreude zappeln laesst und selbstgefaellig die Huerden geniesst, die er zu ueberwinden hat (Assia)

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Wie bitte??? Schadenfreude?? nein, das hat damit aber gar nichts zu tun.

Zitat:

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, hat er denn die ganze Zeit davor nur Theater gespielt? Dazu fehlt aber jeglichen Grund.

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Wie viele Männer spielen JAHRELANG Theater, "nur" um die EU-Aufenthaltbewilligung zu bekommen?? Da ist ein Kind wohl noch ein grösserer Grund, Theater zu spielen.

Dein ganzen Post finde ich eine Frechheit. Da werden die Mütter, die Angst um Ihre Kinder haben als die bösen dargestellt.

Ich muss Dir mal etwas sagen: Wäre die Mütter so böse, würden Sie dann überlegen, welche Lösung es gäbe, damit der Vater das Kind ohne Gefahr sehen kann? NEIN! Denn sonst wäre es Ihnen nämlich EGAL!

Und falls Du mein Post gelesen hast: Ich habe dem Vater sehrwohl ermöglicht sein Kind zu sehen. Und habe dafür auch viele Umstände in Kauf genommen ( Krach mit jetzigem Partner etc... ). Obwohl der "Vater" während meiner Schweangerschaft mich Betrogen belogen und hintergangen hat usw....Ich muss dazu nichts mehr schreiben.

Also sind die Frauen die bösen, die einfach so die Sache beenden. Ich denke es hat immer einen Grund, warum eine Sache zu Ende geht.

Ach ja, der Arme Mann, nur ein Samenspender.......hahha, da hätte ich nicht nach TN müssen. Da hätte ich es hier in Europa billiger haben können. Mann was für ein Schmarrn.

LG ASSIA

hallo nochmal!

also ich möchte hier nochmal deutlich klarstellen, dass er mir überhaupt nicht egal ist und dass ich seine reaktionen in irgendeiner art und weise sogar verstehen kann (auch wenn es makaber klingt!). er ist verzweifelt und er hat im moment überhaupt keine möglichkeit irgendwas zu unternehmen.
trotzdem sind solche harten drohungen kein "interkultureller kleinkram" und es ist egal welche nationalität der mensch hat, der soetwas ausspricht, ich würde genauso reagieren, wenn er europäer oder chinese wäre! und ich würde es ihm gerne ermöglichen, aber das risiko ist mir DEFINITIV zu gross.

steif du fragst mich auch, was sich für mich denn geändert hat. ich denke es ist ein riesen unterschied, ob man als single sich in jemanden verliebt und ihn 2 monate kennt, oder dann schwanger ist und entscheidungen treffen muss, die die zukunft betreffen. wenn man nicht mehr nur für sich allein verantwortlich ist. und ich für mich kann behaupten, dass ich guten gewissens keine vaterschaftsangaben gemacht habe. ersten habe ich nicht gelogen, ich hab ja schliesslich keinen anderen vater angegeben und zweitens, was noch viel wichtiger ist, geht es um die sicherheit meines sohnes.

aber wenn es irgendwie möglich ist, vielleicht wenn ein wenig gras über die sache gewachsen ist, dann möchte ich meinem kind irgendwie den kontakt zu der familie in tunesien und vor allem zu seinem vater ermöglichen. wie? das weiss der himmel....!

aber im moment sind meine ängste und sorgen einfach zu gross!

viele grüsse erstmal

franzi

Respekt

@Franzi:

Das hast Du schön gesagt und Recht hast Du damit! Ich finde, Du machst das gut so. Und der Rest zeigt und bringt die Zeit. Vielleicht ergibt sich später mal eine Lösung, die jetzt einfach noch nicht möglich ist ( wie bei mir ).

LG ASSIA