Hallo
Ich habe schon öfter die beiträge in diesem forum gelesen,und mich auch ein paar mal geärgert.Deshalb schreibe ich heute auch mal etwas.
Viele deutsche frauen beklagen sich darüber,dass sie ihren tunesischen partnern probleme haben,dabei sind diese probleme alle gleich:die frauen haben ihre männer in urlaub kennengelernt:als animateure,oder hotel angestellte bzw.als tourismusbereich(verkaufer in basaren oder teppich..oder auch kellner usw)
Das arbeiten und leben in diesem milieu entspricht nicht der tatsächlichen lebensweise der araber,oder zwingt sie entgegen ihrem glauben zu handeln.Nach einigen jahren beruen sie dies,vor allem wenn sie europäische frauen geheiratet haben.
Die frau ist dann ein teil des lebens geworden,dass sie nicht mehr führen wollen.Viele möchten wieder so leben,wie es ihrer art und ihrem glauben entspricht.
Das führt dann zu grossen auseinandersetzung mit den europäischen frauen.Mit dem ergebnis,daß die meinsten partnerschaften auseinandergehen,ohne daß die frauen den wahren Grund verstanden haben.
Ich könnte euch einege nennen:
Die Beziehung zwischen dem araber und der deutschen wurde auf einer falschen basis aufgebaut.Am anfang vermeidet man über die unterschiedlichen lebensweisen zu reden.Später findet man keine kompromisse mehr.wichtig ist auch,dass die deutsche frau zur kenntnis nimmt,dass die familie für den arabisch mann sehr wichtig ist und viel bedeutet(daran ist nichts zu ändern)
Dies ist nicht nur meine persönliche meinung,sondern ist auf tatsachen zurück zu führen.
Mein rat ist:bevor man ein leben zu zweit führt,sollte man sich über die unterschiede klar werden und lösung finden.
Weiter gründe später

Da gebe ich dir absolut recht!
Auch ich bin nicht aus Deutschland-war mit einem Ausländer (nicht arabisch) verheiratet, und habe jetzt einen tunesischen Mann.
Ich kenne mich also aus wenn es um unterschiedliche Nationalitäten, Menthalitäten und Religionen geht.

Es gibt mögliche Probleme, aber ich bin doch tatsächlich auch der überzeugung, dass sich viele -wohl nicht alle- lösen lassen, wenn man bloss miteinander redet.Versucht Kompromisse zu schliessen-und nicht IMMER auf seinen Standpunkt besteht.

Viele leben mit der Zeit nebeneinander-nicht miteinander.
Das gilt allerdings auch für Paare gleicher Nationalität!
Selbst innerhalb Deutschlands können die Traditionen und Lebenserwartungen weit auseinander gehen!

LG

Endlich mal ein schöner Beitrag , danke Qualid
;-)
Ich denke wenn man so eine Beziehung führt ist es unheimlich wichtig mit dem anderen zu reden .. Vieles ist neu und wird von uns Europäern nicht verstanden in Bezug auf Religion , Familie ect... Es sind 2 Welten , die da aufeinander treffen und um die zusammen zu bringen bedarf es wohl Toleranz , Offenheit und die Kompromissfindung ... Aber es kann auch absolut den Horizont erweitern wenn man bereit ist zu lernen .. Muss aber von beiden ausgehen wenn beide eine Beziehung führen möchten.

LG
Apena ...

Da gebe ich Apena Recht, das war wirklich ein schöner Beitrag von dir, Oualid. Sicher eine Beziehung in der die Partner unterschiedlicher Religion, Mentalität usw. sind ist sicher nicht immer einfach. Aber so kann man jeden Tag Neues erfahren, eine andere Kultur kennen lernen ...

Was ich persönlich sehr schön finde ist, dass bei den Arabern allgemein, die Familie über alles geht und sehr sehr sehr wichtig ist, so sollte es nämlich eigentlich sein. Auch wenn Baba eben 3 Mal am Tag anruft

Einen schönen Abend noch
Happychica

Kann mich den Meinungen hier nur anschließen. Es ist ein "Muß" über alles zu reden , gerade wenn es 2 unterschiedlichen Kulturen sind. Es sind so viele Fragen zu klären , Toleranz von beiden Seiten muß da sein, wenn man einen Familie gründet muß über die Erziehung gesprochen werden Zwecks Religion, es muss Interesse gegenüber der Kultur da sei und nicht nur den Mann gegenüber .Ich finde es ist eine Bereicherung für einen selber , man wächst daran und kann sehr viel lernen. Ich jedenfalls habe die Erfahrung gemacht und sehr viel positives daraus gezogen auch wenn es bei uns wie in einer normalen Ehe zugeht. Mein Mann hat sehr viel dazu beigetragen sich hier schnell einzuleben, was ich auch als sehr wichtig empfinde.

Hallo

Ja, und mein Mann ebenfalls. Er ist aber auch kein Kellner oder Animateut etc gewesen.

Er ist gerade 5 Wochen hier und geht schon zum Deutschunterricht.
Wir haben auch über viele geredet und wir sind uns in allen einig - Gott sei Dank ist er ein offener Moslem. Darüber bin ich sehr froh und ich denke das jede Kultur seine Vorteile hat.

Ich kann nur den Frauen hier raten, seid vorsichtig und passt auf - denn ich habe schon so einige Fälle gesehen und mitbekommen, wo es eigentlich so definitiv so aussah , dass es nicht klappen kann und man wollte es ja mal wieder genau wissen.
Alles dann verbunden mit viel Streitigkeiten, Hass, Missgunst, Ängste, Bedrohungen und ehrlich gesagt wer brauch das denn schon??

Ich wünsche Euch allen viel Glück - so Gott es will.

@Oualid: ein schöner Beitrag, der mir aber leider wieder mal vor Augen führt, daß es wirklich Menschen geben muß, die blind in eine Ehe rennen. Ich meine, es übersteigt meine Vorstellungskraft, daß jemand nicht über das Leben im anderen Land spricht, sich nicht richtig über die verschiedenen Lebensweisen austauscht. Ich habe dies alles getan, meinem Mann Deutschland erklärt: ob das Land, die Lebensweise, einfach alles... und bei vielem war er sicherlich verdutzt, weil man es dort unten einfach anders mitbekommt. Und auch ich habe immer wieder viel nachgefragt über das Leben in TN. Das ist für mich das kennenlernen und lieben lernen des (zukünftigen) Partners.

ICH kann mich nicht einfach in einen Mann verlieben, der mir erzählt, wie "wunderschöne Augen" ich habe oder mich von vorn bis hinten umgarnt (und nächste Woche ggf die Nächste). Daß darauf eine Ehe aufgebaut wird, kann ICH mir jedenfalls nicht vorstellen. Hinter dieser Fassade steckt nämlich ein Mensch, den es zu entdecken gilt und der dann vielleicht sogar liebenswert ist - also es wirklich WERT ist, ihn zu lieben!!!

@Kristina

Bei uns war es so wie bei dir, vor der Hochzeit haben wir sehr sehr viel geredet! Aber es sind nicht alle so, das kannst du mir glauben.
Die meisten verlieben sich, reden nur allgemeines Zeugs und denken "mit unserer Liebe schaffen wir alles", über viele Themen wird gar nicht geredet, wie z.Bsp. Freiheiten des Mannes, Freiheiten der Frau, Pflichten der beiden Ehepartner, Alltagssituationen die entstehen können, Kindererziehung, Glaubensfragen.

Und wenn sie dann verheiratet sind fallen sie aus allen Wolken und das ist dann kein Wunder!

@Sena: ja, ich weiß - jetzt wieder. Ich habe das alles schon wieder vergessen, weil es für uns "normal" war, sich über die "Gepflogenheiten" des anderen zu erkundigen und sich richtig kennenzulernen.

Ich kann die Sehnsucht verstehen und ich erinner mich nur zu gut daran, wie es ist, jeden Abend doch nochmal schnell anzurufen, um zu sagen, daß man an ihn denkt und ihn vermisst und ihn am liebsten bei sich hätte... Aber deshalb alles über´s Knie brechen???

Deshalb: Leider hat mir Oualid mal wieder vor Augen geführt, daß es das doch gibt... schade für die, die dies tun - sie verpassen einiges!

Ja leider, ich kenne auch viele Tunesier, die deutsche Frauen heiraten und das Thema Religion wurde anscheinend nicht angesprochen, nach ein paar Ehejahren erwarten sie dann von der Frau dass sie konvertiert oder sie verlassen sie, weil sie auf einmal "gläubig" geworden sind und keine Kinder mit einer Nichtmuslimin haben wollen.
So Sachen könnte man vermeiden, denn darüber kann man ja vorher reden, wenn es dann für den Mann nicht ok ist, dass die Frau ihrer Religion treu bleibt dann soll er sich überlegen ob er sie trotzdem heiraten möchte oder nicht
Das ist bei einem Bekannten von meinem Mann so, er ist ca. 10 Jahre mit einer Deutschen verheiratet und nun will er sich scheiden lassen, weil er Kinder will und das mit ner Muslimin

Was nützt es denn, wenn das Thema Religion angesprochen wird. Glaubt ihr im Ernst, der Mann sagt "Sobald wir verheiratet sind, musst Du konvertieren?"
In der Verliebtheitsphase wird viel gesülzt und gelullt...die Realität sind in JEDEM Ehealltag anders aus, nicht nur im binationalen.

...also ich find´s schon krass, wenn einem nach 10 Jahren Ehe mit einer Nicht-Muslimin sowas plötzlich einfällt...

nach 10 Jahren???
Sagt mal, eine Ehe, die 10 Jahre hält, ist in der Realität doch schon ein Bombenerfolg...

Ich finde es auch krass, wenn Männer ihre gleichaltrige Frau nach 25 Ehejahren verlassen, um eine jüngere zu beglücken..auch das ist Realität...

Menschen ändern sich, Meinungen ändern sich, Erfahrungen werden gemacht...ich finde, wenn man 10 Jahre zusammen und glücklich war, ist es zwar grausam, wenn's aus ist...aber man hatte doch 10 Jahre eine schöne Zeit...also ich hätte mir bis Ende 20 niemals vorstellen können, mit EINEM Mann bis an mein Lebensende zu gehen...

die Ehe ist für mich ein Versprechen, dass im Moment zählt, in DIESER Zeit ist man davon überzeugt, dass man sich vorstellen kann, sein gesamtes Leben zusammen zu gehen...aber in 10, 20, 30 oder 40 Jahren kann ne Menge passieren, in so 'nem Leben...

Ist aber leider wirklich so, Muslimische Männer mit 20 sind oft völlig anders "gepolt" als mit 30 oder 40 jahren, wenn sie sich dann "besinnen" und dann kann das alles böse ins Auge gehen. Glück für die Paare, (bzw. die Frau und Kinder) die bis dahin noch kein Kind haben, vor allem noch keine Tochter.
um Missverständnissen gleich vorzubeugen ich schrieb: es kann!!!!! Ich schere also nicht alle über einen Kamm!!

Leider ist es so!
Mein Mann hat versucht mit ihm zu reden, dass es doch nicht sein kann wenn die Ehe 10 Jahre gut funktioniert hat sich dann wegen einem Punkt scheiden zu lassen, der von Anfang an klar war. Dieser Tunesier ist jetzt ca. 33 Jahre alt, hat also früh geheiratet, wer weiß ob er es vielleicht nur wegen den Papieren getan hat - aber theoretisch hätte er sich da auch schon früher scheiden lassen können Ich kann sowas nicht verstehen, das macht mich traurig und auch wütend

Es ist klar, dass reden allein nix bringt weil es in der Praxis dann sowieso anders aussieht aber gesprochen sollte man über gewissen Dinge trotzdem mal oder etwa nicht.

War bei meinen Eltern auch so, mein Vater dachte meine Mutter würde so einfach konvertieren aber sie hat ihm klar gemacht: entweder er akzeptiert dass sie ihren Glauben behält oder sie müssen sich halt trennen aber sie haben sich dann auf die religiöse Erziehung der Kinder geeinigt, denn diesen Stress kann man sich später auch sparen und es ist gut gelaufen, sie sind mittlerweile 35 Jahre verheiratet.

Ich kenne aber auch Paare wo jetzt das Gezetere ist weil die Frau dem Kind heimlich Schweinefleisch zu essen gibt, naja...

Jeder kann plötzlich anders ticken, das ist ja richtig - aber wenn mich mein Mann wg. einer Religion verlässt, die er vielleicht bis dahin nicht mal richtig gelebt hat, dann würd ich mich ziemlich ver**ert vorkommen!! Egal nach wievielen Jahren - er hat mich geheiratet und wußte, daß wir andere Religionen haben...

Ich habe z.B. meinen Mann gebeten, mir seine Religion weiter zu erklären und ich habe mich damit auseinandergesetzt - d.h. nicht, daß ich vorhabe zu konvertieren... Er weiß es und freut sich eher darüber, daß ich Interesse zeige - genauso fragt er mich auch über alles aus!!

Wenn einer konvertiert, sollte man es eh nicht aus Liebe zum Partner, sondern aus Glauben an diese Religion tun. Das hat mir mein Mann auch immer gesagt: wenn du wolltest, dann nicht wg. mir, das wäre dann eine Sünde!! Was glaubt also dieser Mann?? Seine Frau soll konvertieren, damit sie gemeinsam ein Kind bekommen soll... dann sollte sie ihm mal sagen, daß sie sich nicht versündigen will....!!!! (boah!!)

hi katja, alles fit?

da hast du aber genau den punkt, der die "deutsche sicht" spiegelt, und die "arabische" genau das Gegenteil vertritt, einmal verheiratet, immer verheiratet. da muss man dann durch, und es wird sich arrangiert.
jedenfalls traditionell. ich weiss auch, dass in tunesien die scheidungsrate steigt. das hat aber andere gründe. wir waren ja bei einer ehe aus zwei kulturen.

@Kristina

Dein Mann hat Recht, denn im Islam zählt kein Gebet, kein Glaubensbekenntnis und keine Fasterei etwas, dass nicht aus freien schritten und voller eigener Überzeugung gemacht wurde. Daher bringt es rein gar nichts um der lieben Harmonie Willen zu konvertieren - der Gedanke allein ist irrsinnig.

LG
Sena

Tach Martha, ja superfit...

Ja nun, ich bin nunmal deutsch und kann und will mich diesbezüglich ganz sicher nciht an die arabische Sicht adaptieren. Mein Leben ist mir zu kostbar um jahrzehntelang in einer Situation auszuharren, die mich unglücklich macht. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass auch mein Mann nicht die Augen-zu-und-durch-Praxis aufrecht erhalten wird. Dazu hat er schon viel zu viel europäische Luft geschnuppert.

Und Kristina: glaube mir, du kämst dir genau so verarscht vor, wenn Dein Mann Dich wegen einer anderen verließe, wenn dein Mann auf einmal einen anderen Lebensweg einschlüge, etc....man hat leider nie eine Garantie, dass irgendwas ewig hält.

das war kein angriff gegen dich oder irgendwen, lediglich eine feststellung, daß es im denkansatz, wei lange eine ehe zu halten hat, unterschiede gibt, und damit das erste problem da ist, ob darüber geredet wird oder nicht.
was nun jeder denkt ist wirklich seine ureigenste sache, nur wundern muss man sich dann hinterher nicht. (nicht du katja.)

Hi Martha,
ich empfand das auch nicht als Angriff...

und wundern tut man sich doch im höheren Alter auch nur noch höchst selten...

@Katja: wenn du danach gehst - ein Garantieschein liegt neben keinem Mann, weder deutsch noch arabisch oder vom Mars, weder Katholik noch Moslem oder sonstwas...

Wg. dem ver**rt fühlen: es ginge mir sicher auch schlecht, aber wg. dem Glauben verlassen zu werden, wg. einer Situation, die schon seitdem man sich kennt, so ist.... Ist doch irgendwie was anderes, als wenn er sich in´ne andere verguckt, oder? (reines Situationsdenken)

also wenn meinem Mann 10 Jahre lang die Religion nicht wichtig war, und er sie auf einmal für wichtig hält, dann fühlte ich mich weniger verarscht, als wenn er mich betrügt, z.B....

Was anderes ist natürlich, wenn offensichtlich wird, dass er mich nur als Visum auf 2 Beinen benutzt hat...aber nach 10 Jahren kann man davon ja nicht ausgehen, denke ich mal...

Tja... die Fakten sind von Anfang an bekannt aber der Mensch entwickelt sich weiter und kann sein dass sich beide Partner in unterschiedliche Richtungen entwickeln und wer weiß, ob´s dann in 10, 20 Jahren von der Einstellung, Lebenshaltung, Erwartungen etc. immernoch harmoniert...

Ich kann´s halt nicht nachvollziehen, dass sich dieser Typ WEGEN der Religion scheiden lassen will, denn wenn er so korantreu ist dann wird ihm wohl nicht entgangen sein, dass er mit ner Christin verheiratet sein darf lt. Religion.

LG
Sena