Auf Wunsch von Kristina gelöscht

26.01.04

Hallo Kristina

ich denke so geht es vielen, und man kann nie sagen Heute ist der richtige Zeitpunkt gekommen, man kann leider auch nie sagen, das es für immer gut geht, das kann man in keiner Ehe. Ich denke nur ihr zwei allein könnt es für euch entscheiden und das was ihr beide wollt ist das richtige für euch.

ll, dann lasst euch zeit, wenn ihr schon jetzt nach 4 Monaten heiraten wollt, dann ist es doch auch okay.
Sicher sollte man über alles reden, wo wollt ihr leben, wie sieht es mit arbeit aus, in Tunesien wenn ihr euch seht ist es Urlaub, in Deutschland ist es der Alltag und oft kommen dann zum Alltag auch die kleinen oder manchmal gößeren Probleme dazu, aber das hat man in jeder Ehe.

Es gibt kein Rezept was besagt heute ist der richtige zeitpunkt gekommen, und die Ehe hält auf ewig und ihr seit immer glücklich, man sollte es versuchen und eine Ehe eingehen, man sollte sich kennenlernen und über alles versuchen offen zu reden.

So das man sich für eine Ehe eine Basis aufbaut.

Claudia

Hallo Kristina

Habe Dir eine PN geschrieben!

hi kristina,

also drei monate -kann das denn schon liebe sein? wahre liebe ? ich denk nicht , zwischen liebe und verliebt sein denk ich liegt ein grosser unterschied. und wie will man nach 4 monaten wissen das er der einzig richtige ist?
sorry das ich das jetzt so sehe aber da hätte ich echt noch zweifel , lasst ecuh doch noch zeit um euch besser kennen zu lernen ,das geht nicht in 4 monaten , sicher gibt es leute die nach so kurzer zeit geheiratet haben und es immer noch sind ,aber die meisten eben nicht , die wissen nicht was er für mackken hat mit denen du klar´kommen musst und er kennt auch nicht deine und stellt es sich vielleicht mit dir auch anders vor ,der alltag ist echt anders ,als dasleben in tunesien für ein paar wochen.
ich versteh nicht das es immer so schnell gehen muss , nur das mann dann zusammen ist - klar ist es das schönste wenn er da ist und ihr zusammen leben könnt aber das könnt ihr in einem jahr auch noch.

Lg
nic

@Kristina,

ich denke, du gibst dir die Antwort schon selbst. Du hast Skrupel den Schritt in die Ehe zu gehen, du bist dir nicht sicher, ob er auf Dauer an einem "uns" interessiert ist usw....

Tut mir leid, aber bei diesen Zweifeln und deiner noch großen Unsicherheit solltest du doch lieber erst mal die Finger von der Ehe lassen, auch wenn es nicht einfach ist...eine Ehe ist nämlich auch nicht einfach!

Es muss zwar nicht bei allen so sein, aber ich wusste plötzlich "diesen Mann will ich heiraten"...keine Zweifel, keine Angst und keine Unsicherheit. Das war eben plötzlich ganz klar, es gab nichts anderes. Vielleicht wird es bei dir auch irgendwann so sein und dann kannst du dich in das Abenteuer Ehe stürzen....

Viel Glück

QUOTE]Er sagt auch, er hat noch nie eine Frau so geliebt wie mich und daß er aber Angst hat, mich zu verlieren, weil angeblich so viele Männer hinter mir her sind. Das hätte er gesehen, wenn wir zusammen im Hotel, in der Disco oder in der Stadt waren. Und er wolle mich deshalb heiraten, um allen zu zeigen, daß wir zusammen sind. [/QUOTE]
Das ist meiner Meinung in Tunesien ganz normal. Kaum ist eine Touristin in Sicht geht der Konkurrenzkampf los. Aber ich denke nicht das man heiraten sollte, um den anderen zu beweisen, das man zusammengehört. Die anderen sind nämlich nicht mehr da, wenn Ihr in Deutschland seit. Nach vier Monaten sieht man immer nur die guten Seiten eines Menschen; die Schlechten übersieht man gerne in dieser Zeit. Ihr verliert wirklich nichts, wenn Ihr mit dem heiraten noch etwas wartet. Ihr könnt eher nur damit gewinnen.
Ihr kennt Euch schließlich kaum!!!!

hi kristina,

FÃœR IMMER
beinhaltet, ich geh dadurch, EGAL WAS KOMMT.
um die entscheidung zu treffen, mußt du deine grundeinstellung zu einer beziehung beleuchten. kannst du ALLES akzeptieren (denn du kannst nicht absehen, was das leben dir bringt).
das kannst du auch nihct bei einem deutschen. aber mit der einstellung für immer kannst du nur verlieren, wenn du nicht bereit bist, anschließend alles zu akzeptieren. sonst hast du, wenn du nicht viel glück hast, ein leben lang krieg.

Was heisst denn FÃœR IMMER??

Natürlich muss ich mir sicher sein , dass ich den Mann, den ich zu heiraten gedenke auch wirklich liebe.

Aber NIEMAND kann beurteilen, ob das dann auch für IMMER ist. Da ist es egal, ob ich den MAnn seit 4 Monatwen oder seit 4 Jahren kenne.

Ein Risiko ist es immer. Aber was soll`s. Ich stehe auf dem Standpunkt, wenn ich den Mann liebe und jetzt heiraten will, dann tue ich es.

Diese Ehe kann ein Leben lang halten. Und selbst wenn ich den Mann nach 10 Jahren vielleicht niht mehr liebe, dann kann man doch in Einvernehmen wieder getrennte Wege gehen und habe trotzdem 10 schöne gemeinsame Jahre gehabt, die ich sonst vor lauter Zweifeln gerpasst hätte.

Andrea

kristina hat aber den anspruch für immer. solls geben, und ich finde es ok.
araber haben den übrigens auch. aber das setzt halt einiges voraus...

amina, wo bist du denn??
du könntest bestimmt auch was dazu sagen

Für immer , das ´weiß klar keiner aber sicher sollte man schon sein und wie alex geschrieben hat kommt dieser zeitpunkt wo man sagt -jetzt bin ich mir sicher - und dann hat man keine angst oder skrupel.
und was sind denn 4 monate - das kann aus meiner sicht noch nicht liebe sein , tut mir leid !
real love -die kommt mit der zeit und das verliebt sein vergeht .

Hallo,

ist es nicht immer ein Risiko, eine Ehe einzugehen? Natürlich sollte man sich relativ sicher sein, daß es klappen könnte, doch garantieren kann einem das keiner. Da kann man sich 10 Jahre kennen, heiratet und nach 1 Jahr läßt man sich scheiden, weil es nicht funktioniert. Ich glaube man kann zu diesem Thema keine allgemeingültigen Ratschläge geben. Jeder muß seine eigenen Entscheidungen treffen und Erfahrungen machen.
Nur sollte man sich auch von Anfang an über die Problematik einer binationalen Ehe bewußt sein, denn die Liebe muß oft ziemlich groß sein, um diesen oft ganz ungewohnten Dingen entgegentreten zu können.
LG Anna

gelöscht

ich finde auch, du solltest dir etwas sicherer sein, was eine ehe betrifft, ehe du sie eingehst. wenn du schon mit zweifeln die ehe schleisst, wirst du vielleicht nachher, wenns probleme gibt (und die wird es geben, zu hauf!!! zwischen euch und von aussen), also dann wirst du nachher womoeglich immer weiter zweifeln: war das richtig? wars nicht doch zu frueh? kannten wir uns gut genug?
haben wir wirklich richtig gehandelt. usw,usw, usw.
und solche zweifel am grossen und ganzen sind nicht eben die richtige basis, probleme miteinander durchzustehen.

wenn man schon an der basisi zweifelt, ist es schwer, durchzuhalten...
ich denke, wenn du mit der ueberzeugung rangehst, dass es das richtige ist und die ehe der richtige weg und es FUER IMMER sein soll, ist es wichtig, sicher zu sein.
dan habt ihr das fundament und muesst nicht mehr ander basis knaubeln, (ist die beziehung/ehe ueberhaupt sinnvoll/richtig), sondern koennt euch an die loesung der probleme machen, ohne die ehe in frage zu stellen.

Hallo zusammen und besonders Martha

Schön, dich zu sehen, inschaAllah geht es dir gut (das war bestimmmt Gedankenübertragung subhanAllah, du rufst nach mir und ich bin da , kann jedoch nur ein paar Minuten bleiben)

Also ich würde schon sagen, dass ein Araber, wenn er heiratet auch den Anspruch hat (vorausgesetzt, dass er es ernst meint und nicht etwa aus Berechnung geheiratet hat, z. B. um an Papiere zu kommen) dass diese Ehe auch inschaAllah für immer halten soll. Aus diesem Grund geht ein Araber, wenn er die Frau für's Leben sucht in der Regel auch ganz anders vor als so viele Europäer (das wäre jetzt sicher ein anderes Thema...) aber kurzgesagt: wenn er die Frau für's Leben sucht, die seine Lebensgefährtin und die die Mutter seiner Kinder sein soll so setzt er zuallererst seinen VERSTAND ein! Er wird sich hier eine Frau aussuchen die er selbst und auch die Gesellschaft aufgrund der Eigenschaften der Frau (gute Familie, sauber, moralische Grundwerte etc.)akzeptieren und respektieren kann. So eine Frau kann er dann auch LIEBEN.

Ich bin ja auch so ein kleiner hoffnungsloser Romantiker und hatte schon als Kind den Wunsch, in meinem ganzen Leben nur einen Mann zu haben (die Idee hab ich wohl von meiner Oma, die hatt in ihrem gamzen Leben auch nur meinen Opa ).
Meinem Mann (Tunesier!!!) geht/ging es übrigens genauso (er hätte NIE einfach so eine Beziehung mit einem Mädchen angefangen, nur um Zeit zu verbringen bzw. sie auszunutzen).
Dementsprechend hatten wir beide zuvor nie eine andere Beziehung, und das ist etwas, was mir bei meinem Mann sehr sehr viel Respekt eingebrach hat (ich war übrigens auch bei ihm ganz schön hart, auch, als ich mir eigentlich schon sicher war, ich wollte ihn nur etwas auf die Probe stellen ).
Wie gesagt, eine Garantie für eine gute, beständige Ehe bekommt man natürlich nie. Das ist meiner Meinung auch der Grund, weshalb man immer daran arbeiten muß. Ich sage mir halt, wieso sollte ich jetzt den Teufel an die Wand malen (nach dem Motto was wäre wenn) wenn wir bis jetzt alhamdulillah absolut keine Probleme miteinander haben. Ich vertraue da ganz einfach auf Allah.

Ich wünsche allen Verheiratetn viel Glück in ihrer Ehe.

LG
Amina

sicher sein???????
wann kannst du sicher sein??
hinterher.
es gibt noch keine garantiekarten, keine versicherungen für beziehungen.
es gibt verträge (eheverträge) aber auch die gewährleisten keine sicherheit.
es braucht den willen (ohne selbstüberschätzung), das was danach kommt, UNEINGESCHRÄNKT zu akzeptieren, und zwar von beiden seiten. bei allem good-will, ein leben ist lang, und oft kommt es anders. und für immer klappt halt nur, wenn man da durchgeht. das hat mit arabisch / tunesisch im grunde nichts zu tun.
lediglich ist die mitteleuropäische einstellung zum "Lebensabschnittsgefährten" nicht grade förderlich für "Für immer".

sag niemals nie .. das hab ich gelernt ..

ich wünsche Dir viel Glück, Kristina. Gib Dir noch ein wenig Zeit, so glücklich wie Du in dieser Beziehung bist, so bald wird die Gewissheit kommen, dass Du nichts anderes mehr willst als ihn zu heiraten. Aber setz Dich nicht unter Druck und vor allem lass Dich nicht unter Druck setzen, Du hast alle Zeit der Welt - zumindest sollte es so sein.

Liebe Grüße,
ineli

-> ineli: ICH DANKE DIR RECHT HERZLICH....!!!

Leider hat man nie im Leben eine Garantie wenn es um die Beziehung von Menschen geht. Nicht mit Freundinnen/ Freunden, nicht mit Partnern oder Ehen.
Dessen sollte man sich immer bewusst sein.
Auch wenn Du heute denkst: für immer, kann es sein, dass es in 10 Jahren anders ist, weil Du oder er sich wandeln.
Das sollte man nie vergessen.
Man muss an einer Partnerschaft arbeiten, damit sie erhalten bleibt und man sich zusammen weiterentwickelt.
Kristina ich las weiter oben Deine traurige Geschichte. Vielleicht ist es noch zu früh eine neue Bindung einzugehen.
Hast Du für Dich beleuchtet, warum Du einen Partner möchtest? Warum jetzt? Warum ihn?

Liebe Kristina

Höre auf dein Herz und wenn du noch warten willst,ist das auch ok wenn nicht heirate ihn

Ich wünsche dir alles Liebe

Andrea

gelöscht

@martha: du redets doch auch vom sichersein...?!
vom sicher sein, dass man den anderen in allen seinen schwaechen und macken akzeptiert, akzeptieren kann und damit leben koennen wird.
ich sprach vom sicher sein, dass sie diese ehe wirklich will, also, dass sie mit ihm leben koennen wird und mit problemen, die auf sie zukommen, umgehen zu koennen, ohne die ehe an sich in frage zu stellen.

das ist das gleiche. oder nicht?

und man muesste schon die "macken" ein wenig kennen, wenn man entcheiden will, ob man sie akzeptieren kann oder nicht, wie du es schriebst.
auch dafuer braucht man erstmal bissl zeit...
zumindest als mitteleuropaerin, weil man naemlich da etwas anspruchsvoller ist, was das miteinander betrifft. (tuneiserinnen dagegn achten wohl mehr auf status, wohlstand, ertraeglichen familienanhang usw. das sind dinge, die man etwas schneller herrausfindet, als die, auf die wir so viel wert legen)

@Kristina: sorry, hatte Dich da missverstanden.
Wünsch Dir viel Kraft!

@Kristina: sorry, hatte Dich da missverstanden.
Wünsch Dir viel Kraft!

@kristina:

man kann natuerlich nie sicher sein, aber man sollte schon ein gutes gefuehl dabei haben, finde ich.
also hoer weder nur auf dein bauchgefuehl, noch nur auf deinen kopf, sondern versuche das am besten einigermassen in einklang zu bringen.

und insgesamt: eine beziehung ist eine beziehung, ob nun ehe oder nicht, mit schein oder ohne, die frage ist doch, wie man fuer sich die beziehung definiert.
wenns einem ernst ist, kann man gut auf den schein verzichten (hier in deutschland) und ebensogut aber auch den "papierkram" hinter sich bringen (meist nicht anders moeglich bei solchen binationalen beziehungen), damit die beziehung ueberhaupt weiterbestehen kann.

fuer mich war das nur ne formalitaet, die sich nicht umgehen liess, die beziehung war mir schon ernst genug (bin auch sehr monogam), als dass ich unbedingt eine grossartige hochzeit und einen trauschein gebraucht haette, um mir oder anderen etwas zu beweisen.

allerdings ist so ein fest auch was feines, aber das hat fuer mich nichts mit der art der beziehung an sich zu tun.
ich persoenlich finde das ganze gehabe um trauschein oder nicht trauschein, verheiratet oder nicht eher nervig...
und das hat nix damit zu tun, ob ich altmodische vorstellungen von beziehung hab, oder nicht.
aehnlich wie amina habe ich da auch vorbilder (meine eltern), die ihr leben lang nur eine beziehung hatten, und zwar die miteinander. und mein bruder hat auch lange gesucht, aber dann eben die richtige gefunden.