aus und vorbei

Lilli,
das hatte ich bereits hier und anderswo geposted..hier eine kleine Zusammenfassung von Grundsatzüberlegungen:

[....] aber auch ohne dieses Wissen habe ich mir neulich mal überlegt, dass es wichtig ist, ein gemeinsames "historisches Gedächtnis" (mir fällt jetzt gerade kein besserer Begriff ein) zu haben...denn es ist doch so: Hat man einen Partner, der ungefähr im gleichen Alter, gleichen Kulturkreis, gleichem Milieu groß geworden ist, dann ist sehr vieles klar und selbstverständlich, man hat einfach stille Übereinküfte bezüglich Moralvorstellungen, sozialem Verhalten, Traditionen, Riten, etc....es treffen im Prinzip 2 Menschen aufeinander, die eine gemeinsame Vergangenheit aufweisen, unabhängig voneinander...anschauliches Beispiel finde ich immer (ganz banal und klein) so Sachen wie dass ich zu jemandem in meinem Alter hier nur zu sagen brauche "weisst Du noch, Ilja Richter in Disco 79?"...und dann lacht man zusammen, beide haben wahrscheinlich die gleichen Assoziationen von Samstagabend, Suzi Quattro...etc...oder wie man mit dem Cassettenrekorder Freitags Abend die Hitparade aufgenommen hat...etc....oder was man für Klamotten trug, ws gerade "in" war und und und...
so...das bröckelt schon, wenn ich einen Partner habe, der eine Dekade jünger ist...aber trotzdem ist man noch aus demselben, hier christlich tradiertem Umfeld...noch mehr bröckelt es, wenn ich zusätzlich z.B. aus einer Arbeiterfamilie komme, der Mann aus einer Diplomatenfamilie...aber trotzdem....auch dann wird man sich noch über den §218 oder das Entstehen der Friedensbewegung unterhalten können...einfach, weil die Grundbildung fast gleich ist, nur die Lebenserfahrungen gehen auseinander...
wenn nun aber eine oft ältere Frau auf das eh schon fremde eigenartige Wesen (junger) Mann stösst, der wenig Bildung genossen hat und diese dann noch in einem komplett anderen moralischen und religiösen Wertesystem...dann ist das so, als wenn 2 Menschen mit völlig unbekanntem Erfahrungshorizont aufeinandertreffen...Alles, aber auch alles muss erklärt, verhandelt, vereinbart werden, die selbstverständlichsten Dinge müssen erkämpft und durchgefochten werden...es gibt keine stillschweigenden Übereinkünfte....die erste Zeit ist nur ein Kampf....aber selbst, wenn dieser Kampf augefochten ist...dann WEISS man zwar irgendwie, wie der andere "tickt"..aber ob man ihn jemals so verstehen und annehmen kann, wie den "Idealpartner" (Milieu, Bildung, Alter ähnlich)?...
Meine Theorie: Um das zu können, bedarf es von BEIDEN Seiten ein gigantisches Potential von Toleranz, sich Auseinandersetzen, von Respekt, von Neugier und Interesse für den anderen und sein Umfeld...und nochmal VON BEIDEN SEITEN! Es hift gar nix, wenn wir Frauen hier den Koran wälzen, uns mit der Geschichte des Maghreb beschäftigen, tief in die arabische Welt eindringen, wenn der Mann auf seinem Level stehenbleibt...das ist nämlich dauerfrustrierend, geht ans Ego, wenn ich dann im Gegenzug z.B.höre, Weihnachten sei Jesus wieder auferstanden...wenn Null Interesse für die deutsche oder europäische Kultur da ist, wenn keine einzige Frage kommt....
Deshalb meine ich, solche Beziehungen bergen nicht das emotionale Potenzial wie nationale, gleichaltrige (natürlich scheitern diese auch, aber aus anderen Gründen)...ob es in einer binationalen Beziehung jemals zum VERSTEHEN im eigentlichen Sinn des Wortes kommen wird, wage ich zu bezweifeln...
und der ganze Sermon in vielen Foren im Stile von "Liebe überwindet alles"..."Er ist aber ganz anders" etc amüsiert mich nur noch, und manchmal finde ich es traurig...denn was ist denn Liebe? Liebt man jemanden für seine samtigen feuchten schwarzen Augen mit den langen Wimpern, oder dafür, dass er so schöne Komplimente macht, oder dass er so schön kuschelt und es im Bett so prima klappt? Nein, das ist Verliebtsein....und wenn nach diesem Stadium nicht etwas Neues kommt, ein mentaler und seelischer Austausch...dann geht die Liebe weg...und da sind beide in höchstem Maße gefordert...und, sorry, wenn's jetzt wieder auf die Männer geht: Zu sowas ist wohl kaum ein Mann auf dieser Erde in der Lage...

Finde ich aber nicht , liebste Katja.
Zum Ehe Versprechen gehören immer 2 sprich zwei.
Sonst wäre Frau ja blöde , denn eine geschiedene alleinerziehende hat einen viel schlechteren Status als eine verheiratete , die sich von einer Ehe in die nächste begibt.
Das fängt schon steuerlich an, etc.
das ginge aber jetzt zu weit, meine allerliebste Hauben Taube
Denn Du bist ja keine geschiedene Mutter, sondern eine in 1. Ehe glücklich verheiratete.
kanst also nicht mitreden, Süße

Elli, bist Du geschieden ?

Also , warum hat der etwas jüngere Partner wenig Bildung genossen ? Mein Mann hat durchaus guten Beruf.Katja
, ich würde gut in Dein Schema passen, gleich alt, gleicher Status, gleiches Sozialumfeld etc.
Und was ist passiert ?
Ich habe mich postwendend scheiden lassen.Ja das ging schnell, so gut war unsere Ehe

Warum wird denn jede 2. deutsche Ehe geschieden ?
Weil die Frauen unabhängiger sind, Rechte haben,
und mehr Anspruch.

ich muß Euch leider sagen, ich kenne keine 100 %
glücklich deutsche Ehe.

Elli, warum fähst du denn nochmal hin ?
Ziehe lieber einen Schlußstrich dort.

PS
Warum haben so viele Reiseverkehrskauffrauen tunesische Männer ?

Überleg

Elli, hast Dich wegen Ihm scheiden Lassen, oder ?
Um ihn zu heiraten.

Ich überleg und überleg und...., ich komm nich drauf Lilli, warum haben so viele Reiseverkehrskauffrauen denn tunesische Männer??
Du wirst mir sicher gleich auf die Sprünge helfen.
Da bin ich ja jetzt echt gespannt!

Du kennst keine 1000%ig glückliche deutsche Ehe? Das tut mir leid für dich, ich kenne da doch tasächlich 1 oder 2 Paare die deutsch-glücklich sind.
Man oh Man

na Doreen da musst jetzt wohl den Job wechseln oder dir nen entsprechenden Mann zu legen!!!!

es gibt da einen kleinen aber feinen Unterschied: ich lasse mich nur aus dem Grund scheiden weil ich einen neuen Mann kenngelernt habe

oder der neue Mann gibt mir die mentale Kraft mich von meinem Mann zu trennen, die ich vorher nicht hatte, der Zeitpunkt der Trennung wurde dadurch sozusagen vorgezogen, passiert wäre es sowieso irgendwann.

Dorren, also, all meine Freundinnen sind inzwischen geschieden und nochmal verheiratet.
Natürlich sprechen die wenigsten über Ihre Probleme und lassen ihre Beziehung als Farce bestehen, arrangieren sich eben.
Eine scheidung können sich die wenigsten leisten, das ist leider so.

Sonst kenne ich leider keine glücklich verheirateten Ehen.
Sorry

Patricia

Dann such ich mir doch lieber den entsprechenden Mann , dann passt's

@lilli
ist ja wohl sehr pauschalisiert... denn es gibt genug glückliche deutsche Ehen. Du solltest einfach mal genauer hinschauen

Ich glaub wir reden aneinander vorbei, Lilli, ich bemühe mich ja aber was solls.

Jetzt weiß ich warum, es sind globale Vielflieger,
nein, sie nutzen die günstig Angebote der Veranstalter und schon landen sie preiswert in Tunesien.

Und peng , schlägt die Liebe zu.

@Lilli wie hast du es dann nur als nicht Reiseverkehrskauffrau nach TN geschafft und konntest dann da auch noch nen Mann finden oder bist am Ende ne verkappte Reiseverkehrskauffrau... nein da fällt es mir ein das war Schicksal und du hast die Reise gewonnen!!!!

@doreen ich mach ein rundschreiben in tn. wie wär es denn mit einem mann aus nabeul? oder sfax?
vielleicht übernehme ich das festland und patrischia übernimmt das eiland, hm.

ps:@doreen kriege ich dann ne provision von dir, wie man bei verkauften reisen vom veranstalter bekommt?

Irgendwas hab ich da falsch gemacht, dieser Logik kann man (frau) sich einfach nicht entziehen.

@Atef
na wenn er vom eiland ist bekommst DU bestimmt keine Provision

dieser Lilli Logik meine ich

Gute Idee Claudia, wir werden zwar lange suchen müssen, aber wird schon klappen. Provision, na klar, wenn schon denn schon.

Werd mal meine Kolleginnen fragen warum sie noch mit deutschen Männern verheiratet sind. Solln sich einen gesponsorten Flug nach Tunesien buchen und dann ab in's Glück

@Doreen
verheiratete Kollegin... na wenn das nicht zu 100% passt
- verheiratet
- gesponsortes Ticket
- in TN und peng verliebt
- in D und schwubs geschieden
- Träume von der dann endlich glücklichen nicht deutschen Ehe

@ Logik

Touristiker haben wenig Urlaub.
Wenn sie Urlaub haben, bitte die Hochburgen meiden, die Quoten sind hoch, einem mehrgleisigem aufzusitzen.
Es ist begründet, ins nächste Internet Cafe zu gehen vor Ort, und einen Rundumschlag zu starten, wer kennt Mohamed xy aus Hotel yz.
Dieser Service sollte den Reiseunterlagen kostenfrei beiliegen.
Entsprechende Datenbanken der Veranstalter sind anzulegen.
Genau wie bei Thailandbuchungen darauf hingewiesen
wird, in Hotel yz gibt es eine Brautschaulounge, nett ausgedrückt.


@ all muldis mohamdes und muhris.
Das Leben wird schwerer.Gebt acht

Und Elli, warste denn schon mal bei seinen Eltern gewesen ?

peng schwups aus mickey maus
Bin weg, Mädels.
Elli, vergraule die italienische Lady, flieg hin zu seiner Familie und ab geht die Post.
Er soll zu Dir stehen, noch ist es nicht zu spät.
Ausserdem weiß die italienische von Dir, verzieht sie sich von ganz alleine.

Liebe Elli,

ich war so traurig, als ich deine Zeilen gelesen habe. Hab' den ganzen Tag daran denken müssen. Ich war ja schon Jahre in das Land Tunesien, die Leute und die Kultur verliebt und hab' viel gesehen und auch hautnah erlebt. Meine beste Freundin hatte fünf Jahre einen Freund aus Sousse. Da gab es Handys nur für Reiche in Tunesien. dass die Post nicht so zuverlässig ist, wissen wir ja alle. Es war ein Auf und Ab - manchmal hörten sie wochenlang nichts voneinander. Sie war ja verheiratet und zu Hause konnte er sie nicht anrufen. Seine Familie wollte, dass er eine entfernte Cousine heiratet. Er wollte das nicht, er wollte meine Freundin heiraten. Der Druck der Familie wurde immer stärker, aber meine Freundin "traute" sich nicht. Sie hat zwei Kinder, die sie damals auch noch beide brauchten. So hat sie Schluss gemacht und danach sehr gelitten. Da sie das Land genauso liebt, wie viele von uns, sind wir natürlich weiter hingeflogen. Mehrmals im Jahr. Eigentlich wollte sie sich nicht mehr verlieben (wie war das aber mit "einmal Araber - immer Araber???). Es ist wieder passiert und am Anfang war sie sehr distanziert, hat ihren "Neuen" so gar nicht an sich rangelassen. Doch steter Tropfen höhlt den Stein. Sie hat natürlich große Sorgen, dass ihre Liebesgeschichte nicht gut geht, aber ihr Leben hier hat sie soweit in Ordnung gebracht, dass sie ernsthaft an eine gemeinsame Zukunft denken kann. Es gibt einfach keine Garantien im Leben - ihr "neuer" Habibi hat ihr auch gesagt, dass es ihm am Anfang noch nicht so ernst war - wie auch? Sie kannten einander ja nicht. Ich glaube für eine dauerhafte Liebe muss Vertrauen erst aufgebaut werden und manchmal geht es schief.
Dein Habibi hat vielleicht schlicht und einfach Angst. Sich gegen die Familie zu stellen, könnte für ihn bedeuten, seine Familie zu verlieren. Du weißt, Familie in Tunesien bedeutet so viel mehr als hier bei uns. Ich kenne da viele Geschichten, einige traurige, einige sehr glückliche.
Ich selbst hab' auch eine traurige Geschichte. Ich hab' jetzt fest vor, sie aufzuschreiben und in unsere Rubrik "Berichte" zu stellen. Ich glaub', erst dann bekomme ich meine Ruhe wieder. Auch wenn ich mein Leben wieder ganz gut im Griff habe, denke ich doch täglich an ihn. Ich schimpfe dann mit mir und denk' mir, wie dumm ich bin. Zum Glück habe ich gute Freundinnen, die mich lieben und verstehen und denen ich meine Geschichte erzählen konnte. Das Forum hilft mir auch sehr dabei, alles zu verdauen.

Ich find' die Idee nicht schlecht, die anderen zu treffen. Da kannst du reden (und das wirst du) und sie werden dir gerne zuhören, dich trösten oder gemeinsam mit dir schimpfen - eben alles tun, um dir zu helfen. Und trifft es einmal eine von ihnen, werden sie sich auch in dieses Netz fallen lassen können und dürfen.

Ich hab' überlegt, ob ich dir persönlich schreiben soll, aber ich hab' das Vertrauen, hier so schreiben zu können, wie ich das möchte.

Alles Liebe
Achlem

Patricia,
genauso!

Alles klar Lilli, super Logik!
Deine Sprüche sind wirklich nicht mehr lustig.
Das sich so manche hier von dir veräppelt fühlt ist leicht nachvollziehbar. Aber dir scheint es ja Spaß zu machen.

@Achlem
Das hast du schön geschrieben.
Ich hoffe bald deinen Bericht lesen zu können.
Liebe Grüße
Doreen

Achlem, deine Worte sind sehr bewegend.

Doch würde jede verheiratete Frau so konsequent sein, sich scheiden zu lassen , wenn sie sich neu verliebt, und kein doppeltes Spiel zu spielen,
auch im Falle deiner Freundin,
würden viel weniger Tränen fließen.
Ich verstehe auch keinen Mann, der sich mit einer verheirateten Frau und Mutter einläßt,
ohne zu seinem Wort zu stehen.

Das wäre weder für mich noch für meinen Mann in Frage gekommen.

Ich kann doch nicht in den einen verliebt sein und mit dem anderen leben, wie geht das ?
Da helfen auch keine Freundinnen, sorry.
Ich will den Mann den ich liebe.

Ich brauche hier ja nicht mehr schreiben, doreen, nur da ich nicht die allgemeine Meinung vertrete.
Geht ganz schnell ciao

@Lilli,
habe noch nicht so ganz verstanden welche Meinung und Einstellung du überhaupt hast vielleicht solltest du das erst klar zum Ausdruck bringen. Ich habe so das Gefühl du nimmst hier einiges nicht gerade ernst und schon überhaupt nicht die Probleme von anderen denn sehr schnell wird von dir ein Thema zerredet oder einfach ins Lächerliche gezogen und das ist sehr schade, denn viele hier möchten einen Rat den sie auch ernst nehmen können.
Vielleicht solltest du überlegen was du hier suchst und was du tatsächlich sagen möchtest!!!!

@lilli4u, nee,meine ehe war sowieso schon im eimer.der tun.mann war jedoch der auslöser für meinen endgültigen entschluss zur scheidung.da mein ex handgreiflich wurde,mich als hure beschimpfte ,geschirr nach mir schmiss usw.als ich ihm sagte,dass ich mich verliebt habe(sex war für mich noch kein thema zu dieser zeit),ging die scheidung relativ schnell über die bühne.
sicher,mein hintergedanken war schon,dass ich den tun.mann letztendlich heirate,ist genau umgekehrt,wollte diesen mann und hab mich schon in tunesien sitzen sehen. nicht der tunesier in deutschland!wie so oft praktiziert!

Lass dich nicht abhalten Lilli!

es ist ein Unterschied, nicht die allgemeine Meinung zu vertreten und sich über andere Schicksale zu amüsieren. Du hattest das Glück (sagst du) an einen Mann zu geraten der nicht mehrgleisig gefahren ist. Das berechtigt dich aber sicher nicht, dich über Touristen die sich in einer Hotel-Hochburg in einen Casanova verliebt haben lustig zu machen.

@elli
also mal ganz ehrlich: ich glaube, die wenigsten hier sind WIRKLICH rundum richtig gluecklich und alles laeuft so prima in der beziehung, wie es den anschein erweckt.
wenn bei mir zu hause alles prima und ok ist, warum engagiere ich mich dann im intrenet? da hab ich besseres zu tun, echt.
sorry, solche "interessengemeinschaften" im netz haben oft so ne art "lebenshilfecharakter", und warum brauch ich sowas, wenn alles rund laeuft?

konsumiert wird nunmal nur, wenn man beduerfnisse hat, das gilt auch fuer solche seiten...
ich denk mal, die die wirklich zufrieden sind, findet man wenig oder gar nicht mehr hier.

bin ja nun auch schon vier jahre die beziehung betreffend im internet unterwegs und war immer und immer wieder ueberrascht, von scheidungen und trennungen zu hoeren, von leuten, wo doch vorher immer die rede war, dass der schatz ja so ganz anders sei und eigentlich alles toll waere.

schade, das nur wenige ehrlich genug sind, offen ueber die probleme zu reden, das wuerde sicher vielen mehr helfen, als rosa wolken.
aber wer ne weile hier ist, wird merken, dass sogar hier nicht alles friedefreudeeierkuchenschatziistganzandersund liebtmichjasosehr ist, wenns auch manchmal auf den ersten blick so scheint...

CaroLilli,
du hast absolut gar nichts verstanden, von dem, was ich geschrieben habe...schade...aber scheinbar bist du nicht so recht in der Lage, dich mal ernsthaft und in mehr als in Stichworten mit irgendwas zu beschäftigen....und vor allem nicht sofort auf dich und deinen Levis 501 Arabe zu lenken...
ich empfinde dich als flach und egozentrisch.
Gruß
Katja

@Katja
Deine Überlegungen sind in der tat
hochinteressant, drücken jedoch ein triviales Verständnis von Liebe aus das seine Makeln bzw. Schwachstellen hat. So wie ich dich verstanden habe knüpfst du das Fortbestehen einer Liebesbeziehung mit der Erfüllung einer bunten Palette von Voraussetzungen bzw. Kriterien, die du unter dem vielsagenden Begriff „historisches Gedächtnis“ subsumiert hast. Spätestens hier lieferst du den Beweis dafür, dass du die schlummernde Kraft der Liebe verkennst, du redest sicherlich von etwas anderem, vielleicht von geregelten Verhältnissen usw., aber sicherlich nicht von Liebe, die pfeift nämlich auf solchen von dir aufgestellten Konventionen und hat nie in einem Vorzimmer gesessen. Zwischen Vernunft und Liebe eine unüberbrückbare Kluft, jeder der von diesem undurchsichtigen Schmetterling gestreichelt wurde weiß davon ein Lied zu singen, ich kann nur diejenigen bedauern, die ihnen nicht beschieden wurde in den sauersüßen Genuss dieses lawinenartiges Glücksgefühls zu kommen, kann es ihnen daher auch nicht verübeln, wenn sie eine Maus für einen Elefanten halten.
Aber auch wenn ich deinen Gedankengängen folge und dein „historisches Gedächtnis“ als Leitpunkt nehme, dann sollte ein Tunesier erst gar nicht mit dem Gedanken spielen mit einer Deutschen eine Beziehung einzugehen aufgrund des unterschiedlichen kulturellen Hintergrundes, des Bildungsstandes und des gesellschaftlichen status und wenn es doch geschehen sollte dann bedarf es ein gigantisches Potential an Toleranz usw. als ob das für Deutsche schon automatisch gegeben wäre. Ich vertrete eher die Meinung dass es in einer Beziehung nur stinklangweilig sein kann wenn man nicht voneinander lernen kann, unterschiedliche Erfahrungshorizonte sind nicht als Hindernis sondern eher als Bereicherung zu betrachten. Was du dann zum Schluss über die fehlende Bereitschaft der Tunesier, sich in gleichem Maße wie die ihnen angetrauten Frauen mit der europäischen Kultur und Geschichte zu beschäftigen, vor allem dieses Beispiel mit Jesus, ist aus der Luft gegriffen und gehört zu der Kategorie Unterstellung. Abgesehen davon dass ich zufällig weiß wer Ilja Richter ist, den finde ich übrigens total kindisch und doof , wage ich zu behaupten, dass ich mich in der deutschen Geschichte besser auskenne als du, jedenfalls besser als der deutsche Ottonormalverbraucher . Aber was heißt das schon, gar nichts.
Ja was ist denn Liebe? Ich denke diese Frage solltest du dir noch mal stellen, es ist mit Bestimmtheit nicht die 2. Stufe des Verliebtseins, die du mit „seelischer und mentaler Austausch“ umschrieben hast, diese sind nämlich nicht auf Liebe angewiesen um zu existieren. Die Antwort darauf wirst du nie in Worte fassen können. Wenn du die Augen schließt und keine mysteriöse und zugleich leuchtende Kraft spürst, die dich ohne dein Zutun zu einem bestimmten Menschen hingezogen fühlen lässt, dann hat der Schmetterling einen großen Bogen um deinen Garten gemacht.

" bin weg"......"brauch ja nicht mehr zu schreiben"

@lilli4u

tu mir bitte den gefallen...

ich bin ja echt oft höflich und nett und man kann mich sehr sehr oft zum lachen bringen, aber ich hab was gegen deine äußerungen...meine meinung...du nimmst sie eh nicht ernst...du antwortest sowieso nie auf irgendeine frage, die man dir stellt, du schreibst nicht deine einstellungen zu irgendwas, sondern du schreibst nur irgendwas...nicht mal meine 5jährige cousine hat solche ausdrucksweisen wie du, ich finds nur noch lächerlich, sowie du alles und jeden lächerlich machst bzw. in deinen augen alles lächerlich ist...

werd glücklich mit deinem superloverlover

@claudia, annegret

sorry, aber das mußte jetzt mal raus, werd nichts mehr in der art und weise von mir geben, versprochen!

Hey, wie soll ich meine Geschichte in Ruhe schreiben, wenn ihr so aufeinander rumhackt? Wäre jetzt schön gewesen, wenn ich z.B. Lillis Geschichte in ihrem Profil oder meinetwegen in der Rubrik "Berichte/Erfahrungen" hätte nachlesen können....Da könnte ich und auch ihr sie vielleicht besser kennen- und verstehen lernen.

@elli
Wie gehts dir? Irgendwie habe ich das Gefühl, dass du noch nicht fertig bist mit deinem Freund. Kann das sein?
Wenn ich dich nerve, sag's mir ruhig! Aber ich habe da eine Geschichte miterlebt, die sah alles andere als gut aus. Eine Freundin von mir (ja ich hab' viele und auch viele, die einen Tunesier oder Jordanier oder Marokkaner lieben) ging eines Tages ans Handy des Geliebten. Beschimpfte meine Freundin, behauptete, sie wäre jetzt mit "ihm" verheiratet und sie würde all' seinen Geliebsten den Garaus machen. Meine Freundin war total geschockt und brach die Beziehung sofort ab. Sie litt sehr und konnte ihn nicht vergessen. Nach einem halben Jahr rief er wieder bei ihr an und bat sie, sich seine Geschichte anzuhören. Die Frau, die angeblich mit ihm verheiratet war, hatte gelogen, denn sie wollte ihn selbst haben. Sie hatte ihm die Karte aus dem Handy geklaut. Meine Freundin flog nach Tuensien, denn übers Telefon kann frau solche Dinge nicht klären. Er erzählte ihr schonungslos ehrlich von seinem bisherigen Leben (er hatte alles mitgenommen, was nur ging- das stimmte!). Er brauchte das halbe Jahr, um sein Leben "aufzuräumen", um bereit für einen "Neuanfang" zu sein. Die Beiden arbeiten gerade daran und da ich die Beiden immer live erleben darf, hab' ich ein gutes Gefühl. Mein Gefühl/Gespür funktioniert leider nur nicht bei mir selber......

Achlem

Hallo Steif,

ich kann leider nicht all zu viel dazu schreiben, aber ich versuchs:
ich habe die gleichen Ansichten wie Katja und glaube mir, ich bin trotzdem schon in den Genuß des Lawinenartigen Glücksgefühls gekommen wie du das so wunderschön ausdrückst. Auch diese mysteriöse und leuchtende Kraft durfte ich schon kennenlernen. Trotzdem kommt in jeder großen Liebe irgendwann der Punkt
wo dich diese Lawine nicht mehr jeden Tag überrollt, was nicht heißt das die Liebe weg ist.
Das DU dich mit den Dingen beschäftigst und dich für die andere Seite interessierst ist bewundernswert, aber leider die Ausnahme. Und die gibt es ja bekanntermaßen.
Wie du ja selbst schreibst, du kennst dich ja sogar mehr aus als der deutsche OttoNORMALverbraucher. Also bist du sicher auch nicht der tunesische Ottonormalverbraucher.
Es geht nicht darum Ilja Richter toll zu finden sondern um gemeinsame Erinnerungen vor der gemeinsamen Zeit. Es geht nicht darum keine Erfahrungen auszutauschen sondern die Art und Weise wie es geschieht und ob versucht wird, einseitig oder von mit gleichem Engagement den Horizont zu erweitern.
Es kostet in der Regel mehr Kraft und es fordert ein gigantisches Potenzial an Toleranz von BEIDEN Seiten in einer multi/kulti Beziehung als in einer "nationalen", da bin ich mir völlig sicher. Oft wird diese Kraft aber nun mal nur von der Frau aufgebracht. Es gibt sicher keine Statistiken darüber, aber meine langjährigen Erkenntnisse/Erfahrungen sprechen leider für sich.
Es erweiterte auch mal wieder meinen Horizont deine Meinung darüber zu lesen, es kommt leider sehr selten vor das solche Gedanken von einem Mann der Öffentlichkeit zugänglich gemacht werden. Es ist beruhigend zu wissen, das es das gibt.

Viele Grüße
Doreen

Hallo Achlem,

es hat nichts mit aufeinander rumhacken zu tun, wenn man versucht jemanden darauf hinzuweisen das es nicht besonders nett ist sich über alles was nicht sich selbst und ihre "Story" betrifft, lustig zu machen und von "oben herab" zu belächeln (ihr hattet ja alle Pech, aber ich hab so ein supertollesGlück), selbst schuld, bla bla bla...

Vielleicht ist ja Lillis Geschichte schön, aber es ist nicht die einzige, es gibt noch ne Menge andere, traurige und überhaupt nicht lustige.
Du versuchst dich doch auch in den anderen hineinzuversetzen und nicht alles andere abzuwerten und in's Lächerliche zu ziehen. Und es funktioniert.

Viele Grüße
Doreen

Hallo Lilli,

ich habe keine Lust mehr mit Dir zu "diskutieren"! Außer zerstückelten Sätzen kommt von Dir nichts! Keine Argumente, keine Antworten - einfach nichts! Doch Ergüsse zu Deinem 501-Superlover..... Ich habe wirklich versucht, Dich ernst zu nehmen und sachlich mit Dir zu reden, doch das ist scheinbar nicht möglich. Es ist mir egal, welche Meinung Du hast. Es ist die Art, wie Du Deine Beiträge schreibst, mit der ich und scheinbar auch viele andere nicht zurecht kommen.
Dieses Thema wurde eröffnet, weil es Elli schlecht geht und sie Hilfe braucht. Es wäre schön, wenn Du hier mal etwas Rücksicht auf die Gefühle von Menschen nehmen könntest.
LG Anna

Annegret

Claudia

Steif, Doreen hatte ja schon was dazu gesagt, und genauso meine ich es..
ich finde das romantisch verklärte Bild der Liebe, die mit de rKraft großer Wellen kommt, und bleibt und existiert, einfach nur so, weil es die Liebe ist, zwar wunderschön (aber eben auch trivial....pilchermäßig eben), leider sieht die Realität nach mehreren Jahren Ehe und Alltag anders aus....bei jedem Menschen...
außer man stirbt früh oder lebt eine erfüllte Liebe....
Aber Liebe braucht Nahrung, Verständnis, Toleranz, Liebe braucht Hege und Pflege, Liebe braucht Nähe und Distanz, Liebe ist eine Pflanze, die muss gegossen werden, die braucht Sonne und Wärme, sonst verkümmert sie, wie alles Leben auf der Welt
....und das geht nur, wenn man sich VERSTEHT...was ist denn Liebe, Steif? Ist die einfach da? Nein....sie kommt langsam (NACH dem Hormonrausch des Verliebtseins) sie kommt, weil man am Partner viele Kleinigkeiten entdeckt, vieles einmaliges, weil das Zusammensein mit ihm erfüllend ist, weil man sich austauscht...weil man gemeinsam plant...
Tut mir leid, dass du nicht verstanden hast, dass es weniger um Ilja Richter und die Beatles geht, als mehr um kultur- und identitätsstiftende Momente...aber Doreen hat es ja erklärt...
Wäre das schön, wäre die Liebe für immer so, wie du sie beschreibst....

Hallo Katja,

ja, das wäre tatsächlich wunderschön, doch leider ist es so, wie Du es beschrieben hast und wenn dann nicht von beiden Seiten an der Liebe gearbeitet wird, dann wird sie von Tag zu Tag und von Streit zu Streit weniger.
LG Anna

Vielleicht ist es genau dieses Denken, das den meisten Beziehungen/Ehen hier Probleme macht. Wenn ein Partner meint, daß allein durch das Vorhandensein von Liebe, alle Probleme von allein gelöst werden, dann muß es ja zwangsläufig im Alltag immer wieder Probleme geben. Die Probleme lösen sich ja leider real nicht in Luft auf.

Guten morgen
In welcher weise habe ich bitte an Ellis Verzweiflung nicht teilgenommen ?
Natürlich tut sie mir leid, und doch kann ich es nicht ganz verstehen, sie war mehrmals da ohne bei seinen Eltern vorgestellt zu werden ???
Da hätte ich schon gezweifelt an Ihrer Stelle

So habe ich es verstanden.
Tja und sonst erlaubt es mein Beruf hier nicht ausschweifende Beschreibungen von Wellnesswochenenden ausführlich zu schreiben, ich muß leider arbeiten, Mädels um mein Geld zu verdienen.

Und Euer rumgehacke nervt leider, nur da ich nicht der Norm entspreche, sorry Mädels,

Ich würde es eben nicht tun, bin ich noch verheiratet, stellt er mich nicht seinen Eltern vor, bringe teure Geschenke mit damit mein Lover mich liebt, sorry Ich brauche das nicht.

Elli es tut mir leid für dich,
ich würde wirklich hinfliegen und die Familie zur Rede stellen.

Und sag mal Doreen mußt du nicht mal arbeiten ???

Stundenlange Statements zu schreiben während der Arbeitszeit, ist ja klaro das es der Touristikbranche nicht gut geht, bei so viel Motivation .Hast du nix zu tun ?

So meine Lieben ich weiß Ihr könnt mich super leiden.

Elli, mach Ihn alle !!!! der beste Rat.

und Katja
Na klar habe ich deinen Text gelesen,
und habe gleich den test gemacht .
Mr 501 kennt nicht die Beatles. Mist

Hallo Lilli,

na also, geht doch! Jetzt hast Du zum erstem Mal zusammenhängende Sätze geschrieben und man versteht wenigstens, was Du meinst.
Jetzt mal zu Deinem Klischeé, daß man nur ernst genommen wird, wenn man der Familie vorgestellt wird: ich kenne sehr viele Frauen, die der Familie vorgestellt wurden und nie als Frau zur Diskussion standen! Das eine hat mit dem anderen überhaupt nichts zu tun!
LG Anna

Carolin, das hast du uns damals auch immer erzählt, DU musst arbeiten, und was wir für Jobs hätten, dass wir soviel Zeit haben...tja, da wir nicht soviel an unseren sausüßen 501 Arabes rumnaschen, bleibt uns halt mehr Zeit, uns auch mal Gedanken zu machen und uns auseinanderzusetzen und gehaltvolles zu schreiben...
Woher nimmst du dir eigentlich das Recht, über alles zu urteilen und nur Dich als Beste hinzustellen?
Und übrigens, die Erfahrung lehrt: die, die es am meisten nötig haben anzugeben und zu prahlen, bei denen sieht's in der Realität ganz anders aus...
Weiss Dein 501 Arabe eigentlich, was du hier für präpubertäre Wirrniss ablieferst?

@Steif und Katja

Ich denke ihr habt beide irgendwie Recht. Wenn dieses Liebesgefühl da ist, erfüllt es einen mit Kraft und sehr viel Enthusiasmus und damit kann man viele Differenzen, wie Idenditäts- und Mentalitätsunterschiede überwinden. Allerdings ist das kein einfacher Weg. Ich denke vor allem begreift man diese Unterschiede, wenn die erste Verliebtheit mal weg ist und der Alltag einkehrt. Was die gemeinsamen Erinnerungen von der Vergangenheit (historisches Gedächtnis) angehen kann ich nur sagen, dass das schon eine große Rolle spielt. Wenn ich mit meinem Mann da sitze und er mir von seinem Leben in Tunesien erzählt, ist es schön ihm zuzuhören aber ich vermisse teilweise dieses Selbstverständnis darüber, das ich zum Beispiel mit meiner besten Freundin teile wenn wir miteinander reden.
Meine ältere Schwester ist in Tunesien aufgewachsen, und wenn ich sie mit meinem Mann erzählen sehe, wie sie sagen "Ach ja genau, das war ja so und so, und am el Aid ist immer das so und so und kennst du den und den..." und wenn ich dann dieses Strahlen in den Augen sehen, weil sich zwei Leute an die gleiche Vergangenheit/Umgebung/Land usw. erinnern, dann berührt es mich schon, dass ich sowas nicht ihm teilen kann.
Man muß ja auch an die sprachlichen Unterschiede denken, ich bin ja Halbtunesierin und kann auch arabisch aber wenn wir uns unterhalten bemerke ich oft, dass ich direkt aus dem deutschen ins arabische übersetze 1 zu 1 halt und da können auch Missverständnisse entstehen, weil es dann im Arabischen nicht mehr den gleichen Sinn ergibt (nur so am Rande erwähnt)
Diese ganzen Dinge sind halt kein Thema bei einer nationalen Beziehung und da hat man sich viele Diskussionen und Kraft gespart, was jetzt aber nicht heißen soll, dass es nicht gut ist einen ausländischen Partner zu haben. Wie schon gesagt wurde, ist es eine Bereicherung vom Partner Neues zu lernen und zu erfahren und noch viel schöner ist es, wenn dies auf Gegenseitigkeit beruht.
Ich denke diese Differnzen sind (wenn sie überwindbar sind) wie das Salz in der Suppe und wenn zwischen zwei Menschen wahre Liebe besteht, wird auch die Bereitschaft da sein voneinander zu lernen und für Kompromisse offen zu sein.

(Ich hoffe, das hat jetzt nicht zu schnulzig/naiv geklungen)

LG
Sena

Sena, gut geschrieben.

@ katja
wende dich bitte ellis Problemen zu, gebe Ihr Ratschläge wie es ihr besser geht und lasse mich zufrieden, süße.

Sena, du hast es auf den Punkt gebracht...genau das meine ich....
ich sage auch nicht, dass die Probleme unüberwindbar sind, aber dass dazu wesentlich mehr Kraft und Mühe gehört als in einer mononationalen Beziehung...und wie Doreen schon sagte, oft ist es so, dass die Frauen da mehr daran arbeiten, als die Männer...und wenn Probleme da sind, möchte ich nicht hören "Ich liebe Dich"....denn ja Anna, das Gefühl habe ich manchmal, dass es für Männer dann mit diesem Satz erledigt ist, während wir immer noch dabei sind, die dicke Kröte runterzuswürgen, anstatt sie einmal auf den Tisch zu spucken, was wesentlich gesünder wäre...

Doch Lilli, hab ne Menge zu tun und mir und der Firma gehts super gut, tut mir leid für dich das du mehr arbeiten mußt als ich. Ich denke ich kann schneller tippen und brauch um eine Seite zu schreiben nur ein paar Minuten. Alleinerziehende Mütter von 3 Kindern (Powerfrauen) mit Vollzeitjob teilen sich die Zeit halt anders ein als an leckeren Arabern rumschlabbernde, auf deutsche Männer keifende Damen

Scheinst ja meinen Bericht nicht richtig gelesen zu haben, war vom Chef gesponsort das Wochenende, wahrscheinlich weil ich nicht genug arbeite und es uns so schlecht geht.
Übrigens hat mein Chef sich auch grade dein nettes Posting duchgelesen: no comment

So
Liebe Elli
Es tut mir leid Dein Thema zu benutzen.
Wenn du einen Rat einer geschiedenen neu verheirateten Mutter brauchst, melde Dich per Mail, ich war ja in der gleichen Situation.

Doreen, Dein Chef ist aber freundlich,
braucht er noch eine fähige Mitarbeiterin ?

Bei anderen Firmen ist das ein Kündigungsgrund, während der Arbeit zu posten.
Also grüße Ihn mal

Oder ist er vielleicht dein Ehemann. ????

So Ihr lieben Mädels, ich laß Euch zufrieden

lg l4u

PS grüße von Mr arabe 501 schlabber

die vorpubertäre

PS es gibt eine 2. Pubertät der Frau, beginnt an Mitte 30

schönes Wochenende de

nee Lilli, er braucht keine Mitarbeiter mehr, er hat ja schon mich und noch 11 andere sehr fähige Mitarbeiter. Also bitte keine Drohungen.

Wie war das?: wer lesen kann und auch will ist klar im Vorteil, bin alleinerziehend, habe weder SuperArab noch sch..deutschen ehemann.
Wer gut und viel arbeitet zu dem ist der Chef nett. Logische aber für manche Menschen unverständliche Schlußfogerung.

Und zum Thema Kündigung: welcher Chef würde denn einer fähigen Mitarbeiterin kündigen die am meisten Umsatz macht und die wenigsten Krankheitsfehltage hat?
Ich kenn keinen, lerne aber gern dazu.
(scheint dir ja wirklich leid zu tun, das Thema zu benutzen, einmal abschicken hätte aber gereicht)

@ sena & katja

Ihr habt genau das geschrieben, was ich denke und wovor ich etwas angst habe....

Da ich im Sommer heirate und wir ab dem Winter dann unser gemeinsames Leben führen, frage ich mich oft, ob er danach auch weiterhin ernsthaft an unserer Beziehung arbeiten wird, damit wirkliche Liebe entstehen kann und wir beide glücklich sind! Jedenfalls bin ich mir sicher, dass es nur funktionieren kann, wenn beide daran arbeiten.

@elli

Es tut mir wahnsinnig leid für dich, dass du so eine Erfahrung machen mußtes und dein Herz jetzt gebrochen ist...
doch glaube ich auch, dass es eine Ausrede ist, er müsse heiraten! Vorallem glaube ich nicht, dass ihre Eltern sie zurück nach Tunesien schicken würden, wo sie doch erst einen neuen Anfang in Italien gemacht haben. Wahrscheinlich würde sie es auch garnicht wollen, schließlich ist sie in Europa und das ist doch der Traum von einigen tun. Frauen! Ich stehe dem ganzen sehr skeptisch gegenüber.
Ich wünsche dir aber viel Kraft, die nächsten Wochen durchzustehen.... auch diese Wunde wird heilen!

LG Svenja

warum der Beitrag mehrmals gekommen ist,
keine Ahnung ......

So wichtig war es ja nicht.

Und es ist leider eine Tatsache , daß bei vielen großen Unternehmen das private Nutzen des Net nicht gerne gesehen wird.

Also hat das mit Waldbeschallung durch l4u leider nichts zu tun.

dont worry..

Katja , welches sternzeichen bist Du ????
Bestimmt etwas Behörntes.

Elli, wie geht es Dir ???
Bist Du noch in der Trauerphase oder schon in der Wutphase ?
Besser die Wutphase, die spornt zu Höchstleistungen an, sein Schicksal in die hand zu nehmen.....

lg l4u
PS Achlem
Merci

bestimmt ein fischchen,so wie ich: blubblubblub

Doreen, ich drohe Dir doch nicht, wie kommst Du darauf ?

Wer? Katja oder Lilli?

@sena

doch nicht katja! lilli

@lilli4u

wenigstens bist du einfühlsam elli gegenüber, wenigstens etwas

Achso, einfühlsam=Fisch?
Stimmt, Fische sind gute Menschen, kenne einige

Was könnte passen, ich tippe auf Stier oder Skorpion (nix dagegen!), ist nur eine Vermutung.

Stimmt´s?

also Fische sind wirklich sehr liebenswerte Menschen (bin ja schließlich selber einer)

Scorpione haben bloß eine rauhe Schale, aber einen sehr weichen Kern....

Stiere kenn ich nicht genug. Mir fällt gerade nur einer ein, und ich hoffe der ist nicht typisch für einen Stier....

@Kopfkissen

Du scheinst dich ja gut auszukennen mit Sternzeichen, wie passen denn Krebs und Jungfrau (ich) zusammen?

LG
Sena

ähm, eigentlich meinte ich mit fisch: luftblasen, nichts dahinter, aber lieb und nett sind sie auch, nicht wahr mein kopfkissen?
aber: gott, was red ich denn da? bei meinen aussagen steckt doch immer was dahinter

okay, lilli kann nicht fisch sein...

@sena

jungfrau und krebs passen gut zusammen, aber jungfrau und fisch noch besser

ich tippe auf löwe bei lilli

Dann bin ich ja beruhigt das Krebs zu mir passt, Fischmänner sind mir zu sentimental (kannte mal einen)

Ja Löwe könnte auch sein

Wenn dir Fisch zu sentimental sind, solltest du die Finger von Scorpionen lassen...
die tun zwar immer knall har, aber wenn sie dich mal besser kennen, schütten sie ihr komplettes seelenleben vor dir aus...
(hab gerade so einen )

nee nee also nicht LÖWE denn die haben es echt nicht so mit Luftblasen (glaubt mir ich bin einer)bin absolut dagegen wie wär es mit Widder oder Steinbock????

Nein Widder glaube ich auch nicht, die haben sich so mit verherrlichender Selbstdarstellung
Meine Mutter und zwei Schwestern sind Widder.

ich meine nicht und nicht sich

Irgendwie passt sie in kein Zernzeichen so 100% rein...
Da müssen wir uns ein neues überlegen....
Wie wär´s mit Sternzeichen Lilli ?

Liebe besteht nicht darin,
dass man einander anschaut,
sondern dass man gemeinsam
in die selbe Richtung blickt.
(Antoine de Saint-Exupery)

Liebe Elli,
es tut mir sehr leidund ich kann es auch sehr gut
nachfühlen, denn jeder Verlust ist ein großer
Schmerz, bedenke aber es gibt ein danach...
Liebe Grüsse Brigitte

hallo lilli4u,
bin immer noch in einer phase von trauer und enttäuschung,aber hast recht,so langsam gesellt sich auch wut dazu,aber mehr die wut über die hirnrissige mentalität einer arrangierten ehe als über meinen "freund".ich überlege ,wie ich einen sprengsatz bauen kann,um den vater mit samt der fähre,womit die angetraute angeschippert kommen soll in die luft zu sprengen...
vorgestellt wurde ich übrigens schon ,als ich das erste mal,oct.2002,allein nach monastir gereist bin.mama hat mich abgeknutscht wie ne alte bekannte,papa hat mir rosen aus dem garten geschnitten.haben mich total lieb aufgenommen,hatte das gefühl,kenne sie schon ewig.hab bloss noch nie in dem haus gewohnt.
da liegt wahrscheinlich auch das problem!was sagen die nachbarn usw.

ach das finde ich ja schön, dass dem Skorpion so ein weicher Kern nachgesagt wird... ....
Ich tippe bei Carolin auf Wassermann oder Zwilling....

@lilli
Hast du das mit dem Sternzeichen-Raten schon gelesen. Ich hab' mich amüsiert!

@alle
Tut mir Leid, aber ich hatte nicht das Gefühl, dass Elli sich veräppelt gefühlt hat von Lillis Antworten?! Lest bitte noch mal nach. Außerdem sollte es uns allen wirklich möglich sein, uns hier zu äußern. Wir können ja nur unsere eigene Meinung schreiben. Ich benütz' da immer die "ich"-Form, wenigstens bemühe ich mich, daran zu denken, sie zu verwenden. So ist es immer MEINE Meinung und niemand kann mir unterstellen, dass ich pauschalisiere.
Wir "Neuen" kennen euch "Alte" doch nicht und können mit einer solchen Kritik an einem Forummitglied nichts anfangen. Vielleicht könntet ihr das über persönliche Emails austragen?

Achlem

nee,veräppelt fühle ich mich nich,obwohl ich eure diskussion über sternzeichen ein bisschen merkwürdig finde.kann man wirklich aus dem benehmen eines menschen auf sein sternzeichen kommen:aha;du bist zwilling,also hast du 2 gesichter,oh,du bist stier,musst dir wohl erst die hörner abstossen,auweia,bist kalt wie ein fisch...ist das nich ein wenig albern????
also,wie gesagt,veräppelt fühl ich mich nicht,wenn auch nicht jeder zu meinem thema schreibt,hab auch ehrlich gesagt lange überlegt,ob ich überhaupt hier schreiben soll.aber bin froh,dass ich es getan habe.es gibt doch einige ,die mitgefühl haben,denen es genauso ging oder die mich einfach nur trösten wollen.danke,dieses forum ist im moment für mich sehr ermutigend.

wie gesagt,bin gleich beim ersten besuch bei der familie lieb aufgenommen worden,hab mit der mutter über die farbe unserer unterwäsche gesprochen,hihi...(fragt mich nich wie,sie kann kaum französisch,ich kein wort arabisch,aber irgendwie haben wir uns verstanden)ich hab mich sehr oft und sehr lange im haus aufgehalten,auch alleine,wenn mein freund arbeiten musste,war mit mama in der küche,hab betten beziehen geholfen,hab hemden gebügelt.wenn wir privat gewohnt haben,waren wir nur wenige meter vom zuhause entfernt,so dass wir zu den malzeiten immer bei ihm zuhause waren.die mutter kocht wirklich sehr gut,ich hatte immer angst,dass ich nicht mehr auf den flugzeugsitz passe,wenn ich zurückfliege.es war alles so vertraut,ich verstehe immer noch nicht,dass plötzlich damit schluss sein soll.
und wieder kriege ich meine heulanfälle...
heute habe ich meinen flug storniert,war ganz schön schrecklich,die ganze freude auf die reise
ist dahin,ich glaube ich wär sogar so blöd und würde sogar wieder buchen,wenn der liebe mann mich anrufen würde und mich fragen würde,ob ich nicht doch kommen könnte.ist leider so,bin süchtig nach verreisen und nach tunesien(und natürlich immer noch nach mehdi)
ich weiss,jetzt halten mich alle für bekloppt,
aber wieviele würden vielleicht dasselbe tun???

Elli, du läßt mir keine Ruhe. Bist du eigentlich auch so eine Nachteule wie ich? Oder nur zwangsweise - momentan?
Ich hab' gerade gelesen, was du über deine Aufnahme in der Familie geschrieben hast. Hattest du Mehdis Vater da auch kennengelernt? Wusstest du von der arrangierten Heirat? Soviel ich weiß, kann man sich da rauswinden und in vielen Familien hat "Mama" das Sagen, wer wen heiraten darf/muss/soll. Ich hab' nicht den Eindruck, dass du nicht willkommen warst.
Wie hast du Kontakt zu Mehdi gehalten? Hat er ein Handy? Hast du richtig Schluss mit ihm gemacht?
Ich hab' so ein komisches Gefühl. Darf ich dir sagen, was ich machen würde? Kannst mir gerne eine Email schicken, wenn dir das lieber ist.

Alles Liebe
Achlem

Sorry, Elli, ich bin noch nicht so lange im Forum. Darum bin ich erst jetzt auf die Idee gekommen, deine Beiträge unter deiner Nummer zu suchen.
Eine meiner Fragen bleibt und zwar die, ob du richtig Schluss gemacht hast mit Mehdi? Ich sag' dir jetzt einfach, was ich machen würde: Hinfliegen und mit ihm sprechen - vielleicht lieber an einem anderen Ort. Mahdia ist ja nicht weit weg von Monastir oder Sousse. Du liebst ihn und er liebt dich doch auch. Ich weiß, wie wichtig die Familie ist, aber wo kämen denn die ganzen Liebeslieder her, wenn die Tunesier nicht an die Liebe glauben würden?? Sicher, oft geht es um die unglückliche Liebe, aber es geht um die Liebe.

Anbei ein Spruch für dich und trotz allem gute Nacht! Achlem

-Ein wenig Hilfe will das Glück gern haben.-
aus Norwegen

Guten Morgen Achlem,

du hast recht, jeder sollte seine Meinung schreiben könne, meine Meinung ist die schon geschriebene.
Und es hat nicht so viel damit zu tun das ich Lilli's Schreibweise schon länger kenne, es ist einfach so das es immer das gleiche Schema ist: ich hab nen tollen Mann, ich wäre niemals darauf reingefallen so wie ihr, ich hätte das ganz anders gemacht, wenn das so und so gewesen wäre bei mir hätte ich mich nicht drauf eingelassen.....und und und.
Es hat für mich mit Überheblichkeit, Oberflächlichkeit und auch veräppeln, ins lächerliche ziehn, zu tun. Und dazu schreibe ich meine Meinung, hier im Forum, nicht per Mail.

Gute Nacht
Doreen

Hallo Elli,
ich hoffe es geht Dir schon ein bisschen besser...ich wollte nochmal eben einen Gedanken dazu einwerfen: Nehmen wir an, es ist tatsächlich wahr, was Mehdi dir erzählt hat, sprich er liebt Dich und muss aber die Tunesierin heiraten (Woran ich, wie Du weisst, größte Zweifel habe), dann gibt es folgendes Problem: Wie soll sich bitte ein Mann, der anscheinend so stark in die dortige Tradition und Kultur eingewoben ist, dass er nicht bereit ist, für Euch dagegen zu kämpfen oder sich durchzusetzen, wie soll so ein Mann jemals in mit einer Europäerin eine Ehe führen können? Da beisst sich doch der Hund in den Schwanz...

Ich würde keinesfalls hinfahren..es ist an IHM, für Euch zu kämpfen, nicht an Dir....und wenn er diese Kraft nicht aufbringt, dann nützt es dir auch gar nichts, wenn er dich liebt..er hat sich für seine Kultur und seine Tradition entschieden, was ich sogar verstehen kann, denn das macht vieles in seinem Leben einfacher....

hallo achlem,
bin normalerweise keine nachteule,nur raubt mir der momentane umstand den schlaf,schlafe ein bisschen,wache auf.heule wieder usw.
wie schon geschrieben,hat papa mir sogar rosen aus dem garten angeschleppt gebracht,hat mit mir witze gemacht,z.b.finger gehoben und gemeint:MEHDI NR.1,kardichan(mama)nr.2 wenn ich mich über mehdi geärgert hatte,hat er das mitgekriegt,hat er die reihenfolge umgedreht und sich köstlich amüsiert.ist eigentlich ein lustiger kauz,was mich allerdings etwas nachdenklich gestimmt hat,er guckte mich zuletzt sehr ernst und nachdenklich an,vor allem ,wenn ich mit seinem sohn ernsthaft länger unterhalten habe.ich glaube,hier hat nicht die mama das sagen,sondern der vater.
kontakt halten wir über handy,zuletzt haben wir am mittwoch telefoniert.ich glaube,er hat sich nicht früher getraut mit der bevorstehenden verkuppelung herauszurücken.er hat zienlich herumgedruckst,mein flug ist schon mal umgebucht worden,ich sollte schon am 09.03. fliegen,da meinte er ich solle später kommen,da sein vater seine wohnung vermietet hat.sie brauchen das geld.leuchtete mir ein,war zwar ein wenig sauer,aber gleichzeitig dachte ich,ok im april
dann ist`s nicht mehr so lange bis juli.
am 23.3. soll die tussi mit familie und sack und pack kommen.hab schon überlegt,ob ich dann handyterror mache.ist zwar ein bisschen kindisch,aber man kann ja vieles tun,wenn man jemand nerven will.
er meint zwar:tut mir alles leid,was soll ich machen?alles schade,wir hatten schöne zeit,ich liebe dich!hab ja deine nummer...
ist ja schön,dass er die hat,aber wird er mich auch anrufen?
wie geschrieben wollte er mich nach meinem februar-urlaub letztes jahr heiraten(irgendwie hab ich ne abneigung gegen dieses wort)hat mit seinem papa gesprochen,der hat abgelehnt.ich wei
ss auch nicht,ob ich schon bereit wäre zu heiraten...warum immer gleich heiraten!
auf jeden fall hat er mir im april letztenjahres dann gesagt,er könne mich nicht heiraten,sein vater erlaubt es nicht.er solle irgendwann jemand aus mahdia heiraten.meinte,will er alles nicht,er bleibt lieber alleine.
das es jetzt nun doch so schnell geht,damit habe ich nicht gerechnet.im nachhinein überlege ich jetzt,ob schon lange eine abmachung zwischen den familien bestand,dass ihre kinder irgendwann heiraten sollen.
du kannst mir übrigens gerne eine e-mail schicken.danke ,dass du so lieb nachfragst und sorry,dass ich hier so nerve.
bevor ich wieder seitenweise sternzeichen-deutungen lesen muss,freue ich mich über eine mail.vielleicht hast du ja auch was zu erzählen.ist ja auch nicht verkehrt,wenn man sich mailt,dann verstopft man hier nicht die seiten mit seinen persönlichen problemen.

Hallo Elli,
um Dir persönlich schreiben zu können, müsstest Du Dein Profil ändern. Private Nachrichten freigeben oder deine Mailadresse freigeben.
Das nur nebenbei.

Es gibt hier im Forum aber auch eine schöne Geschichte. Ich hoffe für die beiden, daß sie jetzt, wo sie endlich zusammen sind glücklich sind.

hi dilan ,hi uli,
möchte mal schöne geschichten lesen ,wo denn?
und uli,mir hat immer noch niemand auf meine frage geantwortet,was du damit meinst:die probleme fangen später an,viel,viel später.
mir ist einiges erspart geblieben.möchte ich auch gerne wissen,hört sich ja an wie der inhalt eines psychothrillers...
weiss nicht,wie ich mein profil ändern soll,deshalb einfach hier meine e-mail-addresse:
ellio@freenet.de,bin ich eigentlich ganz vertrauensvoll,wer mir schreiben möchte,ich freue mich.

Hallo Elli,

Antworten auf deine Fragen stehen schon auf Seite 1, zum Beispiel von Katja

Schönes Wochenende

Elli, noch was,

vielleicht ist es dir jetzt auch egal oder du möchtest es sogar, daß er es weiß: In TN, vorallem bei Mitarbeitern in der Touristikzone ist dieses Forum wohlbekannt.

@dilan,
na und???? und ausserdem hat mehdi glaub ich andere sachen auf arbeit zu tun als im internet zu stöbern.

vielleicht bin ich ein bisschen blödaber antworten finde ich nicht.katjas äusserungen über ein gemeinsames erfahrungspotenzial,gemeinsames alter und und und
kann ich auf seite 1 lesen aber keine präzisen begründungen für die aussagen von uli:es kommt alles viel,viel später...
sag mal liebe katja ,ist das nicht alles ein bisschen nüchtern?

Hallo Elli,

komm doch einfach auch heute abend, dann können wir ja unsere Standpunkte erklären und austauschen.
Du bist natürlich nicht blöd, vielleicht siehst du die Dinge einfach anders.

Hallo,

Katja und Uli sind nicht nüchtern, sondern einfach nur realistisch! Und sprechen eben aus langer Erfahrung, und nicht nach 6 Monaten Fernbeziehung mit drei gemeinsamen Urlauben!!

Auch ich mußte der harten Realität inzwischen ins Auge sehen, obgleich meine "Voraussetzungen" noch weit günstiger waren, als die vieler anderer hier. Ich habe lange in Tunesien gelebt (wir haben uns dort kennengelernt und dort 1,5 Jahr zunächst zusammengelebt), ich spreche fließend Arabisch und hab sogar Islamwissenschaften studiert. Ich weiß auch heute noch, dass wir eine superintensive und ernsthafte Beziehung hatten, deresgleichen ich sicherlich selten, wenn nicht vielleicht niemals, wiedererleben werde, aber wir sind letzendlich nach dem "vollen Programm" (Heirat und gemeinsames Kind) gescheitert. Gründe könnte ic hier tausende anführen. Sicherlich gibt es viele charakterliche, aber letztendlich haben die übrigen "Eigen- und Besonderheiten" einer bikulturellen Ehe hauptsächlich dazu beigetragen!! Dabei geht es nicht um simple Religionsfragen, sondern um hunderttausend alltägliche Dinge, die in unser beider Leben vorher sehr unterschiedlich waren und die sich dennoch nicht überbrücken ließen und uns uns voneinander entfernen ließen.

Das muß nicht so sein, aber die Gefahr wird hier so sehr unterschätzt, dass ich bei den allerwenigsten hier auch nur die geringste Chance sehe, dass die Beziehung von Dauer sein wird.

Wenn Ihr das "Entfernungsleben", die Familiengeschichten und Visabeschaffung schon als arge Probleme betrachtet, dass laßt es besser gleich bleiben!! Das sind nur Lapalien im Vergleich dazu, ein gemeinsames Leben in Deutschland zu meistern!

Sorry für die Demotivation, aber der Schmerz nach dem Scheitern ist weitaus bitterer als schon vorher erkennen zu müssen, das es nicht "reicht" (aus welchen Gründen auch immer). Zumal ihr dann evntuell nicht mehr allein betroffen seid, sondern evtl. noch für ein Kind mittrauern müßt!

Liebe Grüße
Rym

hallo rym,
6 monate würde ich auch nicht als eine lange zeit betrachten,is bei mir ein bisschen länger,aber wie auch immer,hab natürlich nicht die 1 1/2 jahre ununterbrochen mit meinem tunesier zusammenverbracht.tut mir leid für dein erlebnis!es ist toll,dass du fliessend arabiach sprichst,bewundernswert!wie lange hast du dazu gebraucht?bist du jetzt noch mit deinem mann zusammen?
was ich hier so alles mitkriege wird in rasender schnelle eine ehe geschlossen,ich glaube,deshalb die differenzen,die erst später auftreten.sieht man denn die mentalitätsunterschiede nicht schon früher???geht man blind zum standesamt???

Ich habe Arabisch 7 Jahre lang in Deutschland an der Uni studiert. Tunesisch habe ich dann sozusagen live in Tunesien gelernt, wo ich dann auch Kurse gemacht habe.
@ elli:
Leider sind wir nicht mehr zusammen. Wir leben seit einem Dreivierteljahr getrennt und ich habe die Scheidung eingereicht. Mir geht es natürlich zur Zeit superschlecht und deshalb sind wahrscheinlich auch alle meine Aussagen hier eher demotivierend und "schwarzsehend". Ehrlich gesagt sind mir viele Dinge natürlich schon früher aufgefallen, aber ich habe trotzdem gedacht, dass wir es schaffen und es einfach nur Zeit und energie braucht. Ehrlich gesagt habe ich mich getäuscht! Wobei allerdings unsere Geschichte besondere Ausmaße angenommen haben, die auf Charakterschwäche zurückzuführen sind und nicht auf Nationalität. Fakt ist und bleibt aber, dass das "entwurzelte" und "Anpassungsmangel" diese absolut begünstigt haben.

LG
Rym

Hallo Rym,
was meinst du denn mit "entwurzelt"? und bezieht sich "mangelnde Anpassungsfähigkeit" auf den Mann?

Ich habe übrigens auch mal Islamwissenschaften studiert und irgendwie den Eindruck gehabt, dass man von Muslimen als so eine Art "Spätkolonialist" gesehen wird, der seine Nase in Dinge steckt, die ihn nichts angehen,und dann noch als Frau...

Viele Grüße

hallo rym,
tut mir in der seele weh,was du da schreibst,ist nichts mehr zu retten?wo sind dein mann und dein kind jetzt?habt ihr zusammen in tunesien gelebt und auch dort geheiratet?du hattest super startvorraussetzungen,so eine schande,dass es schief gegangen ist.traurig,traurig...

Hallo Elli,

wir wohnen noch in der gleichen Stadt und meine Tochter lebt bei mir. Sie sieht auch ihren Vater noch. Nun ja, es ist einfach eine ewig lange Geschichte und es wird auch wohl ewig lange dauern darüber hinweg zu kommen. Ich glaube einfach das Schlimmste ist, sich eingestehen zu müssen, dass alle Träume, alle Mühen, alle Energien, alle Pläne umsonst waren... Mich schmerzt am meisten das Gefühl, dass ich mich so in einem Menschen und in einer Beziehung getäuscht habe. Tja, aber da gibt es wohl tausende verwandte Seelen hier ;-)

Liebe Grüße
Rym

@steif/Wassim
Hab' erst jetzt deinen Beitrag vom 11.03./23.33 gelesen. Du hast so wundervolle Worte gefunden, um die Liebe zu beschreiben und das in unserer "nüchternen" deutschen Sprache. Ich hab' auch das Gefühl, dass der "Schmetterling" einige von uns noch nie gestreift hat. Wie könnte sonst so nüchtern über "Liebe" gesprochen werden?
Sicher, Verliebtsein ist noch keine Liebe, aber sie kann daraus erwachsen. Ob sie ein Leben lang hält? Nicht immer, würde ich sagen. Ist sie beim ersten Mal vielleicht ganz langsam gewachsen, kann sie beim zweiten Mal wie ein Vulkanausbruch sein, dessen Lava ein ganzes Leben lang heiß bleibt. Ja, die Liebe hat so viele unterschiedliche Gesichter!

Ich wünsche allen, dass sie in ihrem Leben wenigstens einmal diesen Schmetterling in ihrem Garten begrüßen dürfen! Wassim, ich glaube, in deinem Garten war er schon!

Achlem

@Katja
..danke für den Lacher am Montagmorgen.."es pilchert" ist nett muß ich mir merken..

@achlem

..ich wünsch Dir einfach nur, dass du Dein Leben lang so empfindest und so idealistisch-verträumt bleiben darfst.

Ich mußte leider 'ne Menge davon ablegen..

LG
Rym

@Rym
@Katja
Jaja, die Rosemarie hat es schon in sich....Ist schon erstaunlich, so alt wie ich zu werden und noch so ein romantisches Herz zu haben, gelle!
Übrigens, ich liebe arabische Lieder und Poesie. Das ist mit ein Hauptgrund für mich, Arabisch zu lernen. Nichts gegen pilchern, aber Poesie steht für mich doch noch an einer anderen Stelle.

Achlem

Hallo achlem,

"pilcher" bitte weiter, ich hab sonst nichts zum schmelzen, vor allem keinen habibi mehr..

Ich bewundere ja Leute, die sowas können. Ich schreibe nämlich knochentrocken und falle gerne mit der Tür ins Haus

Viele Grüße

@coquillages
Mach' ich doch gerne! Ich glaub', ich könnt' gar nicht anders.....
Mir ist klar, dass auch hinter "kochentrockenen" Kommentaren ein Herz schlägt. Ich versuche halt das Herzerl (oft das verletzte) rauszulocken.

Achlem

Möchte mich auch mal wieder kurz zu Wort melden.

@elli
Zu Deiner Frage, ob diese Mentalitätsunterschiede nicht VOR einer Heirat zu sehen sind: Es ist ganz einfach so, dass die Mehrheit ihren Partner in TUN kennengelernt hat (häufig im Urlaub) und es Fernbeziehungen werden. Nur und

Den Alltag zu testen, gibt es kaum Möglichkeiten, weil Besuchsvisa sehr ungern an heiratsfähige junge Männer ausgestellt werden. Und selbst wenn, ist es mit 4 Wochen Aufenthalt immer noch Urlaub. Zusammenziehen ist so gut wie unmöglich, außer man geht nach Tunesien. Daher werden so viele Ehen geschlossen, ohne dass eventuell vorhandene Mentalitätsunterschiede wirklich ins Gewicht fallen. Wenn man verliebt ist und keine andere Wahl hat, zusammenzukommen ...

Die meisten machen sich schon Gedanken darüber, ob alles gut geht, was schlecht laufen kann, und wenn wir in die Zukunft gucken könnten ... können wir aber leider nicht.


Ich wünsche Dir, dass Du diese Zeit gut überstehst und gute Freunde hast, die Dir dabei helfen können.

Liebes Grüßle

hallo indovina,
find ich ganz lieb von dir,danke.ich schwebe z.zt.zwischen traurigkeit und hass,aber nicht gegen meinen tunesier,sondern gegen diese ganzen
moral-mentalität-traditions-zustände.
mit der heirat sehe ich das auch so.viele denken hier doch SEHR deutsch.und haben sie den mann erst mal geheiratet,soll er sich auch deutsch benehmen.ist ja schliesslich in deutschland.
da sehe ich ganz gewalige probleme.

@indovina
aber hast schon recht,was kann man machen,um den mann nicht zu verlieren?
HEIRATEN.
auch viele,die geheiratet haben und nach tunesien gegangen sind,sind auch nicht glücklich geworden.
GIBT ES EIGENTLICH HIER GLÜCKLICHE?
ps.:ohne zu heucheln,ganz ehrlich!

Also liebe Elli, ich bin (wenigstens zur Zeit noch ) glücklich verheiratet. Ich hatte aber auch den grossen Vorteil, dass ich meinen Liebsten hier in D kennengelernt habe und wir uns schon besser kannten, als wir geheiratet haben. Dieses Glück haben leider nicht viele.

Die üblichen Meinungsverschiedenheiten (teils mentalitätsbedingt, teils aber natürlich auch Charaktersache) gibts bei uns auch. Mit viel Gefühl , Toleranz und Kompromissbereitschaft ( oops, nur spaß!! ) kann es aber sicherlich einen gemeinsamen, glücklichen Weg geben, davon bin ich überzeugt.

Hallo Elli,

ich darf mich auch zu den glücklichen zählen.

Ich hoffe es wird auch so bleiben.

Mein Mann ist ja erst seit 8 Monaten hier. Er hat zum Glück sehr schnell eine Arbeit gefunden. Ich glaube wenn er nur zu Hause sitzen würde, hätten wir auch ein Problem.

LG Kerstin

hallo indovina und gluewuermchen,
freut mich und beruhigt mich ein bischen,dass ihr gluecklich seid.wenigstens 2 haben mir auf meine frage geantwortet.da hat man ja direkt hoffnung!ich wuensche euch von herzen,dass ihr weiterhin glueck habt und eure beziehung prima läuft!

hallo elli,
auch ich zähle mich zu den absolut glücklich verheirateten hier. ich hatte anfangs so meine bedenken, wie es sein wird in der "deutschen lebenssituation". aber ich muß wirklich sagen, vor allem mein mann meistert dies unglaublich toll. er ist sehr tolerant, anpassungsfähig und fühlt sich überaus wohl. dies trägt natürlich zur allgemeinen stimmung bei. es gibt nur hin und wieder situationen, in denen es unstimmigkeiten gibt (meistens missverständnisse). allerdings reden wir dann sofort auch sehr offen und ehrlich über alles, was uns jeweils stört, und wir überlegen gemeinsam, was und vor allem wie wir das dann beseitigen.
ich hoffe, daß es auch weiterhin so bleiben wird.

Crazy ich freue mich das es bei dir auch so ist in der Ehe, denn wenige schreiben darüber, oft werden nur die negativen Dinge geschrieben.

Claudia

@elli
Wie geht es dir denn jetzt? Ich muss immer noch an dich denken. Vielleicht magst du dich mal melden? Wäre schön
Liebe Grüße
Achlem

allo achlem,
lieb,dass noch jemand an mich denkt,mein lieber tunesier anscheinend nicht mehr,vor 16 tagen haben wir das letzte mal telefoniert.er hat zwar versprochen,mich wieder anzurufen,aber z.zt.ist er wohl stark beschäftigt mit seinen besuch..schöne sch$$x§x.zu allem überfluss hab ich gestern auch noch ne tunesische hochzeit gesehen.kannste dir das vorstellen,mitten in berlin,auf der gegenüberliegenden strassenseite: eine versammlung der hochzeitsgesellschafft,etwa 30 leute tanzten auf dem gehweg nach tunesischer musik als die braut verschleiert aus dem haus kam.ca 9 pkw`s standen in der 2.spur mit blinklicht,mit tun.flagge und blümchen geschmückt. da soll man sich eigentlich drüber freuen,aber ich stand heulend auf meinem
balkon,der tag war für mich gelaufen.
hab in jeden feingemachten mann meinen mehdi gesehen...
und hab überlegt,ob die braut wohl auch ne ausgesuchte jungfrau ist.

Ach Elli, das war natürlich nicht gut für dich! 16 Tage ist keine lange Zeit. Ich glaube nicht, dass er dich vergessen hat.....
Eigentlich würde ich dir gerne Hoffnung machen! So erzähle ich dir mal wieder eine Geschichte: Ich hab' hier in München eine Bekannte, die mit einem Tunesier verheiratet war. Seiner Familie passte das gar nicht, sie quengelten bis er sich scheiden ließ. Er heiratete die ausgesuchte Tunesierin und brachte sie nach München. Die Ärmste ist todunglücklich hier. Inzwischen hat sie ein Baby bekommen, kommt nicht aus dem Haus (wohin soll sie auch gehen - sie spricht kein deutsch!) und der "liebe" Mann ist auch nicht glücklich. Er möchte seine erste Frau wiederhaben und läßt ihr keine Ruhe. Das Problem an der Sache ist - sie liebt ihn immer noch...
Hilft dir jetzt auch nix, ich weiß.

Vielleicht hast du schon mitbekommen, dass mein Ex sich nach drei Monaten Funkstille wieder gemeldet hat? Ich hab' ihm nicht geglaubt, als er davon sprach, ein neues Leben zu beginnen...Jetzt versucht er es scheinbar. Er ist in Bozen/Italien und morgen schreibt er mir eine Email, um mir genau zu erzählen, wie alles kam. Bin schon gespannt. Und mein Problem ist - ich krieg' den Kerl eh nicht aus meinem Kopf und muss ständig, jeden Tag, an ihn denken. Es ist zum Haare raufen, auch weil ich doch so einen lieben Mann habe. Er ist am Freitag aus Tunesien zurückgekommen (hat Urlaub bei "unserer" Familie in Bizerte gemacht), beladen mit 1000 Geschenken für mich (z.B. arabisches Tischchen, Makroud und Kabur, Teegläser, Schmuck, eine wunderschöne Koranausgabe auf Arabisch, Sidi Bou Said Farbe usw.)!
Am liebsten würde ich mich ins Bett legen und mich einfach "tot" stellen....
Ich freu' mich, von dir zu hören!
Achlem

@taba
Jetzt hast du es geschafft, dass ich mich wieder besser fühle
Danke für deine lieben Worte.
Übrigens habe ich noch nicht in meine Emails geschaut - frag' mich nur, warum nicht
Liebe Grüße!
Achlem

hallo achlem,
hast recht,eigentlich sind 16 tage nicht lange,aber wir haben mind. 1xpro woche telefoniert.nun suchen wir mal wieder nach guten ausreden,vielleicht hat er kein geld für ne handy-karte,hat er doch seit ca 4 wochen "arbeitsschluss",is nix zu tun im hotel,chef hat gesagt,er soll zu hause bleiben,ohne geld natürlich.aber jetzt kommt ja der osterhase und die touristen!dann gibts wieder knete und hoffentlich auch bald nen anruf!!!
hab mal einen film geguckt,der sehr bewegend war.weiss nicht mehr,wie der hiess,aber es handelte sich um ein franz.mädchen,dass mit ihrer familie nach china reiste,sich dort in einen chinesen verliebte,seine hochzeit mit ansehen musste(tradition,familie)und dann letztendlich nach frankreich tränenüberströmt zurückfuhr.sie wurde später schriftstellerin.der film endete mit einem anruf bei ihr in frankreich,der chinese war am apparat,er hat sich nach jahren seiner ehe,kinder usw.wieder bei der französin gemeldet,hat sie wohl nie vergessen.das war ganz schön traurig,wenn man sich vorstellt,wieviel zeit die beiden in ihrem leben versäumt haben,nicht miteinander verbracht haben.gleichzeitig gibt die story auch hoffnung,all denjenigen,die am anfang der beziehung keine zukunft hatten,später jedoch zueinanderfinden.
also lies ja deine e-mails!
hab ich das richtig verstanden,du bist mit einem tunesier verheiratet und in einen anderen immer noch verliebt???

@ elli

den Film kenne ich auch: es ist eine Verfilmung des Romans der französischen Autorin Marguerite Duras: L'amant / Der Liebhaber.

gruß anita

@elli
Ich denke auch, dass die Hoffnung ganz wichtig ist! Und ich hab' schon so oft erlebt, dass es wirklich ehrliche Gründe dafür gab, warum man nicht voneinander gehört hat! Ich neige ja auch dazu, einen wichtigen Anruf hinauszuschieben, wenn er mir auf irgendeine Weise unangenehm ist. Oder ich hab' keine ruhige Minute, weil um mich herum das Leben tobt! Oder, oder, oder.....
Ich glaub', es wird Zeit, dass ich meine Geschichte fertig schreibe, damit ich euch nicht alle verwirre
Also, ich bin mit einem Deutschen verheiratet, der Tunesien und die arabische Kultur ganz allgemein genauso liebt wie ich und ich bin mit ihm seit zwanzig Jahren zusammen. Wir sind mit einer tunesischen Familie aus Bizerte eng befreundet (eine meiner besetn Freundinnen ist mit einem Tunesier aus dieser Familie verheiratet!). Bis letztes Jahr hatte ich keinen Grund, fremd zu gehen (Gelegenheiten hätte ich genug gehabt - z.B. während 20 Reisen nach Tunesien?!). Ich hab' überhaupt nicht damit gerechnet, mich zu verlieben. Leider hatte ich keine Chance, da mein Herz einfach den Verstand ausschaltete.....Jetzt hab' ich gerade ein bißchen Ordnung in mein "altes" Leben gebracht, da sucht der "Verflossene" wieder Kontakt zu mir - aber die am Freitag am Telefon versprochene Email für heute ist noch nicht angekommen. Hab' nämlich doch nachgeschaut
Ich glaub', schön langsam dreh' ich durch

Bin froh, dass ich von dir gehört habe!
Liebe Grüße
Achlem

hallo achlem,
lass dir zeit mit dem durchdrehen,wer weiss,was noch kommt.genauso wird sich dein tunesier auch zeit mit der e-mail lassen.weisst doch,geht alles nicht so schnell in "dieser" welt.
ja,die hoffnung sollte man nie aufgeben.ich weiss,dass mehdi auch immer sehr viel stress hat(der arme),oder zumindestens hat er immer viele probleme,sagt er.kommt manchmal mit der welt nicht klar.naja,wir ja auch oft nicht.wie soll er da in dem ganzen durcheinander das handy finden????
weiss eigentlich dein mann von deiner affäre?
ich bin auch 2002 mit meiner schwester und unseren töchtern nach tunesien,zu meinem ex-mann meinte ich noch:"mach dir keine sorgen,arabische männer interessieren mich sowieso nicht!"das meinte ich ernst.war schon 2001 alleine mit meiner schwester in urlaub,bin nicht der mensch für sex-abenteuer.
wollte urlaub,strand und meer.dass ich mich verlieben würde,hätt ich nie gedacht.
das war aber auch so extrem,mich durfte mein ex noch nicht einmal mehr anfassen-scheidung folgte.
tja,so kanns einem gehen,dein herz fragt nicht.
gefühle lassen sich nicht steuern.
ins bett legen und hoffen,dass man bald tot ist,funktioniert auch nicht,musst du noch ein paar jahre warten,schliesslich müssen wir uns
noch ein bischen durchs leben schlagen,wär ja sonst alles einfach!

hallo anita,
danke für die erinnerungsstütze.das buch wollte ich mir aus der bücherei ausleihen,jetzt weiss ich wieder bescheid.der film ist mir sehr nahegegangen,ich wollt das alles nochmal lesen.
vielleicht ist das ja auch meine geschichte,mehdi ruft nochmal an,wenn ich 80 bin...

@elli
Nein, mein Mann weiß nichts - glaube ich wenigstens....
Weißt du, mein Mann ist wirklich was Besonderes und darum finde ich es umso schlimmer, was ich ihm angetan hab', auch wenn er nix weiß
Ich find' Sextourismus auch nicht gut, möchte aber keine Frau deswegen verurteilen. Ich versuch' die Menschen immer als Individuum zu sehen, mit ihrer Lebensgeschichte und hasse es, wenn einfach in Schubladen einsortiert wird! Ich hab' mich Knall auf Fall verliebt, aus heiterem Himmel. Zum Glück ist meine beste Freundin Zeugin. Sie kennt mich mein Leben lang und hat sofort gemerkt, was passiert ist. Von außen betrachtet, schneide ich mit meinem Verhalten wirklich nicht gut ab.
Leider habe ich gerade so richtig viel um die Ohren und so wird meine Geschichte nicht fertig. Unglücklicherweise habe ich tagelang mein Tagebch nicht gefunden. Da ist mir schon heiß geworden! Mein Mann hat allerdings noch nie in meinen Sachen gestöbert, aber frau weiß ja nie! Ich hab's gefunden - Gott sei Dank - und jetzt kann ich weiterschreiben. Es ist so wichtig, weil ich inzwischen schon wieder alles durch eine rosa Wolke sehe - halt ganz menschlich

Bis Bald, liebe Grüße!
Achlem

Liebe Elli,
ich bräuchte ganz dringend deine Emailadresse für jemanden, der dir gerne schreiben möchte oder kannst du in deinem Profil die Möglichkeit aktivieren, damit man dir eine "private Nachricht" schicken kann? Wäre total lieb, wenn du mit mir über mein Profil eine private Nachricht senden könntest, damit ich dir erklären kann, worum es geht
Achlem

hallo achlem,
freue mich auf e-mails,hoffentlich eine angenehme.da ich nicht weiss,wie ich mein profil ändern kann oder ne private nachricht senden kann,hier meine e-mail addresse:
ellio@freenet.de

hallo achlem,
du hast deinem mann garnichts angetan.du bist ja schliesslich nicht mit absicht in diese verworrende situation geraten,aber tagebücher,uii,uii,mit sowas wäre ich vorsichtig.ich hätte immer angst,dass irgendjemand mal drin liesst,da schreibt man doch wohl seine ganzen gedanken und empfindungen rein.ooh,das wär nichts für mich,ich behalte lieber alles im gedanken.vergisst man zwar viel,aber erinnern tut man sich komischerweise sowieso immer nur an die guten dinge...

@elli

Ich bin die Person, für die achlem deine e-mail Adresse gebraucht hat. Ich habe dir heute schon eine mail geschickt und hoffe bald eine Antwort zu erhalten. DANKE